2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Доигра-лась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигу-ра будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня мо-жет быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.


5 недель после зачатия: Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пи¬рожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой??? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать???

Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще дру-зья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим

жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в се-мье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселы-ее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в ка-кие...рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет???

Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в кур-се, что волосы стричь - дурная примета. А красить - чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестели-ла, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.


28 недель после зачатия: А это еще что такое?? Какой еще смех?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда нить буду поступать.

36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стерео систему.

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааaaaaYYYYYYYYaaaaaaaaaa