✡ ✡ ✡
 
✡ ✡ ✡

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе. 

✡ ✡ ✡
 
✡ ✡ ✡

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.

✡ ✡ ✡
 
✡ ✡ ✡

В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок огненной воды.
Хмурая девушка за кассой говорит:
— В Израиль можно ввезти только 2х литровых пузыря на человека.

— А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

✡ ✡ ✡

✡ ✡  ✡

Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда вам ехать?

✡ ✡ ✡
 
✡ ✡ ✡

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот…
— Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей…
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля: — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

✡ ✡ ✡
 
✡ ✡ ✡

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д. Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!.
На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной !
На стенде России:
— Наше оружие самое надежное, с самыми лучшими ТТХ в мире, к тому-же самое дешевое в мире!

И на каждом стенде примерно такие же лозунги.
Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!

✡ ✡ ✡
 
✡ ✡ ✡

Турист в Израиле спрашивает:
— Покажите мне то место , где евреи плачут.
— Его отвели в налоговое управление.

✡ ✡ ✡

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

✡ ✡ ✡

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

✡ ✡ ✡

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..

✡ ✡ ✡  

https://isroe.co.il/esli-rassuzhdat-logichno-izrailskie-anekdoty/