Сегодня с утра пришла грустная новость: умерла одна из наших преподавательниц в школе экскурсоводов. Такая приятная женщина была, даже не верится. Это третий человек из нашей сферы, ушедший за этот год. А еще лето уходит, и впервые мне от этого печально. Хотя осень я по-прежнему люблю и жду встречи с ней. Надо подвести промежуточные итоги за лето, посмотреть, что сделано. Странное ощущение, что сделано очень много и не сделано ничего из запланированного. И то, и то отчасти верно. 

Вчера испытала настоящий кайф, выйдя прогуляться вечером на полчаса. Одна, без коляски, врубила в наушниках на полную жесткую музыку. И мне было так хорошо, и это тоже я - кто любит ходить на концерты, получать драйв...давненько я не обращалась к этой стороне личности. Пора бы привыкнуть, что я разная, и что забывать о себе любой не стоит. 

В последнее время у меня вещизм в дневнике какой-то, но что поделать :) Не могу остановиться, меня несёт. Несколько моих наблюдений за жизнью вещей и отношению к ним. 

Я стала анализировать свой подход к покупкам. В принципе, я и раньше не отличалась тем, чтобы скупать все подряд и старалась более-менее рационально подходить к ним, но сейчас я поняла кое-что.

Некоторые вещи мне вовсе не нужны, потому что они выглядят красиво только, когда их много. Например, мне очень нравится куча бусин или горка специй, но не могу же я всю эту кучу купить, чтобы она у меня потом пылилась/портилась. Поэтому на какие-то штуки я с удовольствием глазею и не покупаю. Это чаще всего касается сувениров в поездках, которые смотрятся хорошо, когда их много. Когда один - это уже скучно. Поэтому я облизываюсь, рассматриваю, но не покупаю. 

Есть вещи, которые красиво смотрятся только в определенных условиях и если у меня таких условий нет, то пока и не стоит думать об этом. Либо я должна продумать эти условия, либо опять же я полюбуюсь, сфотографирую и пойду дальше.

Далее переходим к вещам в доме, которые уже есть. Недавно наткнулась на мысль, что когда у тебя много вещей, это мешает воспринимать их эстетически. Это вообще мешает воспринимать пространство, как красивое пространство! Уютное - да, может быть, есть некоторый уют в хаосе, но когда ты хочешь, чтобы какая-то вещь заиграла, нужно сделать пространство более пустым или поместить её в соответствующий антураж. Сколько лет я могла жить, как человек, которого не интересует внешнее пространство и у которого всё скрыто внутри, но за последний год я стала воспринимать дом ещё и с точки зрения красоты, а не того места, где можно поспать между работой и путешествиями. Может потому, что я стала больше времени проводить дома, м?

Есть люди, которые умеют талантливо в интерьере сочетать вещи из разных материалов, но я пока не знаю, как достигнуть этого уровня.

Купила себе "Магическое волшебство уборки", скоро надеюсь начать читать. Но в голове постоянно важный посыл из фильма по книге: что каждая вещь должна иметь своё место. Начала потихонечку приводить определенные локации в доме в порядок и систему.  Хочу, чтобы своё место было у всего - у нашей библиотеки, у сувениров из путешествий, у материалов для рукоделия, у медицины и косметики. То есть чтобы все, что касается определенной темы, было в ОДНОМ месте, а не в нескольких разных. Короче, я на пути, но путь ещё большой. 

Сегодня разбирала очередное место в доме - украшения. Сколько же у меня всего! Отложила кучу украшений, выложу их на ДаруДар, кому-то может быть нужнее. 

В последнее время я думаю о том, каким образом я могла бы быть полезна для общества и для друзей. Меня всегда очень привлекали идеи нетворкинга. Нетворкинг (да-да, очередное иностранное слово в моем лексиконе) - это такая деятельность, при помощи которой можно вовлекать друзей и знакомых в решение проблем, осуществление проектов и т.д. И это, хочу сказать, очень круто и даже работает. В общем-то даже не зная этого термина, можно спонтанно этим заниматься - когда помогаешь кому-то найти работу, найти партнера по проекту или просто даешь какие-то контакты. Но с профессиональной точки зрения это все-таки целенаправленная деятельность по постоянному расширению собственных контактов и помощи другим. Меня эти обе части вдохновляют. Надеюсь, что расширение моих контактов постоянное будет приносить больше и больше пользы :) Так вот, возвращаясь к началу поста. Я могу быть полезна, если нужно провести экскурсию по Москве или даже где-то в области, порекомендовать какой-либо уголок России для посещения, рассказать про инфраструктуру и чем он может быть интересен, могу помочь с восстановлением украшений, могу подсказать каких-то людей, которые занимаются хендмейдом. Кое-что знаю о библиотечной сфере в Москве и могу рекомендовать на работу своим знакомым :) Ну и вообще случается много неожиданных контактов, благодаря лекторию, который я проводила, и экскурсиям. Но многое надо еще развивать. 

А вы слышали о нетворкинге?

Как вы считаете, стыдно ли признаваться в том, что чего-то не знаешь? На работе, в быту или еще где-то. Конечно же, всё знать невозможно, но часто груз социальной ответственности так велик, что очень сложно признаться собеседнику/коллеге/начальник в том, что где-то ты некомпетентен, а потом судорожно выискивать варианты решений. Есть ли у человека право на незнание какой-либо информации? 

Жизнь бурлит, но как-то очень хаотично. Сегодня с утра снимали рекламные ролики для инстаграма Школы Молодого Москвича, где я в июне-июле веду платные экскурсии. Разобрались за час, а потом я приехала к обеду домой и вдохновенно написала текст для еще одного видеоролика, который мы с Сережей, надеюсь, снимем и отправим на конкурс "Лучший гид.рф". Скажу честно, что я на приз не рассчитываю, мне важно сейчас попробовать засветиться. Не люблю формат видео, но ничего не поделаешь, надо быть в тренде.

Чувствую, что надо сделать, как всегда: встать пораньше, положить перед собой чистый лист и на ясную голову попробовать прописать все рекламные каналы, всех предполагаемых экскурсионных партнеров, с кем можно подружиться (кто уже что-то предлагал) и уже от этого плясать. Зарегила свою псевдоорганизацию на Таймпаде, буду пробовать еще и оттуда притока ждать.

Наконец посмотрела сегодня лекцию про Маяковского и моду, посмеялась в некоторых местах, ибо не думала, что этот брутальный мужчина оказывается был брезглив и возил с собой складную ванночку. Готовлюсь ко второй премьере Маяковского в июне :) Если что, расписание экскурсий вышло предыдущим постом!

Все очень интересно, но мне надо с кем-то сделать мозговой штурм...

Перед поездкой и во время её я частенько думала о том, что в последнее время очень много одиночек. Культура одиночества какая-то везде. "Я сам/сама смогу всё одна". Куча моих творческих знакомых пытается что-то делать в одиночку - делать экскурсии, устраивать походы, создавать и продавать украшения. Причем с творческой частью у этих людей все в порядке, но вот что касается административной части и части продаж - тут провал, потому что самому это всё тянуть сложно. Есть героические люди, но их можно пересчитать по пальцам. Кстати, и в личной жизни у многих так. И я даже понимаю почему так происходит: что каждый почти всегда тянет дело в свою сторону или наоборот не выполняет своих обещаний и работать совместно в таких условиях сложно. Но всё-таки мне кажется, что сделать больше можно, когда ты работаешь в команде. А вы как думаете?

Отсюда еще одна мысль - мне очень не хватает профессионального сообщества сейчас, с которым можно пообщаться на темы проектов, краеведения и т.д. Учитывая, что человек, с которым мы всегда активно все обсуждали, сейчас в больничке, мне очень не хватает наших встреч и общения. И вообще я хочу вокруг себя собирать неравнодушное сообщество людей. В принципе, у меня это получалось с лекторием "Альбом путешественника", может быть и получится во второй раз. 

А ещё у меня действительно сложности с перестраиванием себя после отпуска! Очень трудно войти обратно в Москву и вернуться к нынешним рабочим обязанностям, поменяв статус путешественника снова на экскурсовода :) Как будто всё заново приходится начинать. Так странно. У вас тоже так бывает?

В последнее время во всех своих размышлениях я прихожу к данной мысли. 

Иногда днём на работе или когда я куда-то иду, я думаю о том, что непременно, когда вернусь вечером домой, то обязательно заварю себе что-нибудь особенное: или масала-чай с горстью душистых специй, или горячий шоколад, сдобренный корицей, или кружку какао, или любимый зеленый чай с саусэпом, или что-то крымское и травяное из многочисленных сборов. Напитков так много, они все манят к себе, выбирай-не хочу. Но как только я приезжаю домой, сразу включается или лень, или усталость, или я "так занята-так занята", что потребность в чем-то необычном отодвигается в сторону, и я просто пью свой черный чай с тремя ложками сахара. Пока я сегодня об этом размышляла, мне показалось, что эта ситуация похожа на нашу жизнь - потребности, рутина заменяют нам тягу к чему-то новому и необычному, хотя в принципе возможности у нас всегда под рукой. 

В этом году я стала гораздо больше ценить и замечать мелочи. Одно дело, когда ты живешь и воспринимаешь все через однотонный фон и широкие мазки и совсем другое, когда в картину начинают приходить детали. Детали украшают все: от маленького умывающегося котика на картине великого художника до занимательного факта на экскурсии или любопытной детали на архитектурном сооружении. Детали придают нашей жизни особую атмосферу. И чаще всего запоминаются именно детали: холодный запах реки, родинка на щеке, жест руки. В последнее время я и готовить начала с деталями-акцентами, добавляя приправы и специи. Раньше, рисуя, я думала, что достаточно нарисовать основное и все будет понятно. Неа, непонятно. И, начиная работать с фактурами или мелкими деталями, понимаешь, как картина оживляется и раскрашивается. Так и жизнь вокруг: не бывает отсутствия фактур, истинно добрых и злых, только черного и только белого, везде разнообразие.

Вчера мне довелось стать участницей одной очень любопытной ситуацией. Когда-то она показалась бы мне неприятной, но сейчас я чувствовала только любопытство.

Проходя мимо отделения почты, я решила зайти туда и купить пару пакетов для отправки. Зашла, спросила, кто последний, мне как-то невнятно на человека указали, и я решила, что буду за ним. Подошла моя очередь, я к окну и почтовая девушка спросила у меня, что мне нужно. В это время рядом со мной начала возмущаться девушка лет тридцати, почему я подошла к окну. Говорю: так вот же девушка, на которую вы мне показали, она прошла. На что та отвечает, что там, вообще-то было, ещё пара людей, которые тоже занимали. Я говорю, что, мол, извините, я ошиблась, и вовсе не хотела причинить кому-то дискомфорт, говорю, что встану сейчас в конец очереди и прошу почтовую девушку меня пока не обслуживать. Вот эта вот дама, которая меня уличила, начинает мне говорить, что я вру, что хотела проскочить быстрее всех и так далее, вообще хитренькая, и должна перед всеми извиниться. Я извинилась и искренне ещё раз сказала, что и в мыслях такого не было и встала в конец очереди (там передо мной два человека оказалось). Ни одна из этих девушек, вперед которых я оказывается прошла, мне слова не сказала. В итоге через минуты три за меня вступилась почтовая девушка, которая предложила мне пробить пакеты и сделала это за полминуты. Меня вот конкретно, что задело в этой ситуации: все знают, что я человек, который ни разу не хочет никого обхитрить и навредить. Вы, конечно, можете возразить, что человек меня не знал, но факт остается фактом: даже если ты искренне извиняешься за свою ошибку, то тебя все равно в чем-то будут подозревать. Я не знаю, тенденция это всей России или только Москвы, но большинство людей, которых я знаю, с подозрением ко всему относятся. Как будто у нас в крови заложена программа: никому не доверять, а все окружающие тебе хотят только подгадить. И извиняйся или нет, никому это не нужно и не возымеет никакой силы. Почему мы никому не доверяем? На каком этапе истории это все произошло? Можно сказать, что мир жесток и это крайне опасно, но, когда мы закрываемся, мир и чудес нам тоже не подарит. Как на моей любимой картинке:

Ну а второе наблюдение из этой ситуации: почтовые девушки могут быть очень даже милыми и хорошими! 

Сегодня опять заходила на почту, уже в своем районе, чтобы отправить посылку. Зашла как на очередной круг ада: в отделении толкучка 20+ человек, потому что работает одно окно, склоки в очереди, кто за кем стоит, женщина у окна голосит: дайте мне наконец пособие, у меня дома двое детей. Я зашла, посидела 5 минут и ушла - нервы важнее :)

Первый, какой-то самый практичный и меркантильный вывод из того, что я в прошлом году побывала на Камчатке, что просто побывать там - это чрезвычайно круто, потому что у тебя есть средства на это путешествие. По крайней мере так думает достаточно большое количество людей, которым я рассказывала о том, что побывала на Камчатке. На самом деле, мне кажется, это сыграло какую-то определенную роль в росте уважения ко мне. А уж когда я начинала рассказывать, что побывать там можно достаточно бюджетно, то проникались ещё больше.

Ещё Камчатка сыграла важную роль по уважению меня ко мне же. Когда мы брали туда билеты, я не очень задумывалась о том, насколько будет сложен поход, но когда постепенно начали подходить его сроки, я начала бояться, а в течение похода так вообще не представляю, как смогла пережить какие-то вещи, особенно один из последних дней, когда я начала задыхаться на перевале и мне в ногу ударил камень, который нечаянно по распадку спустил кто-то сверху. В общем-то всё это я пережила, а справиться помогли мне прекрасные люди, с которыми мы шли 10 дней. Я - человек-идеалист, и мой идеализм в общем-то подтвердился тем, что абсолютно разные по возрасту и из разных городов люди, могут жить вместе без каких-либо пререканий. За это время не было ни одного конфликта! наверно потому что вокруг медведи И абсолютно прекрасно, что с несколькими людьми из группы мы с Ромой продолжаем общаться до сих пор.

После Камчатки во мне открылась какая-то внутренняя смелость, которая позволила начать собственный лекторий, продолжать знакомиться с интересными людьми и слушать потрясающие истории. Я осмелела настолько, что ещё раз решила попробовать себя в экскурсионном деле и пару дней назад имела несколько привлекательных разговоров относительно парочки экскурсионных проектов. Пока я оставлю всё в секрете, потому что хочу хорошенько над ними поработать и наверно через месяц о них расскажу. Теперь бы только не отступить и не залениться (что тоже очень важно). Так что спасибо за этот походный пинок Камчатке ;)

Сегодня мне практически прямо заявили о том, что наш лекторий для библиотеки уже неинтересен. У начальства появилась новая игрушка, которая должна приносить деньги, а так как деньги лекторий не приносит, то мне с октября сказали, что нужно присматриваться к другой площадке. Я давно подозревала, что когда ему предложат заниматься театром на основе библиотеки, то меня задвинут, а теперь ещё, когда в уставе появилось, что мы не библиотеки, а культурный центр библиотечного типа, то теперь пора зарабатывать деньги открыто. А так как мы бесплатный проект, то двигать его можно как угодно и прямо ставить перед этим фактом. Короче я в раздумьях и немного в расстройстве.

сегодня пока раскладывала с утра карточки библиотечные по алфавиту, пришла к очень важному осознанию (да-да, очередной инсайт). Если ты что-то делаешь без любви и без страсти, то ничего у тебя не получится, ничего не будет идти так, как важно и нужно. Ты будешь делать все постольку-поскольку, просто чтобы поддержать дело на плаву, без каких-либо прорывов. Ты сможешь очень просто без сожалений уйти и подвести всех, кто на тебя рассчитывал. Потому что когда любишь своё дело, у тебя перед ним появляется некая ответственность душевная. Главное вовремя понять, когда она проходит. А всё остальное собственно не важно...только сколько времени пройдет перед тем, как найдешь то дело, которое действительно любишь? Пост собственно навеян тем, что я осознаю, что сейчас библиотечное дело, которым я занимаюсь, мне не очень важно. я не могу оставаться после работы, только чтобы расставить фонды, написать какие-то документы, пригласить литераторов в библиотеку. Что мне очень легко в принципе отказаться от этого и держит меня сейчас уже совсем немногое. Это даже как-то страшно. Но я не люблю свою работу, могу в этом признаться. Каждый день я вижу перед собой людей, которые искренне любят то, чем они занимаются, а я знаю и понимаю, что так я по отношению к библиотечной сфере никогда не смогу относиться.

Друзья мои, как вы обычно боретесь с неопределенностью? Как вы её переносите и переживаете? Я знаю одно: что я её терпеть не могу и всегда ужасно нервничаю, когда есть какая-то неопределенность в жизни. Обычно я ставлю себе какую-то мысленную метку, что вот такого-то числа всё должно решиться, но теперь вообще непонятно, когда и какого числа будут подвижки. 

Описываю ситуацию: у нас планировался отпуск на вторую половину сентября. На всякий случай купили билеты в одну сторону на ЖД. Но весь сентябрь абсолютно подвешен, потому что у мужа может возникнуть командировка на неделю-две и пока никто вообще не может сказать, когда она будет. Плюс встречи на выходных и по вечерам, которые тоже пока непонятно, как планировать. И все обижаются/или могут обидеться, что не пересекаемся давно >_______<

как-то я очень разогналась в последние дни и никак не могу остановиться. И в то же время из-за жары я никак не могу собрать свои мысли в кучку, и как следует принять и переварить то, что сейчас в моей жизни происходит. Это очень важно для меня.

Сегодня с подругой переписывались о ревности в делах :) Она мне написала, что какой-то проект едет волонтерствовать на север, а она поняла, что это была ее заветная идея, которую воплотил кто-то другой. Очень знакомое чувство ревности, да. У меня такое было, когда я увидела, что сделали ту экскурсию, которую мечтала сделать я, когда запустили набор для рукоделия, идея которого пришла ко мне в голову...Только вот почему-то все мои идеи остались во мне, а другие люди взяли и сделали. Я так больше не хочу. Я хочу делать, я хочу создавать. Я не хочу видеть, как кто-то воплощает мои мечты, я хочу воплощать их сама. Правда иногда этими мыслями я себя и, как мне кажется, других переутомляю. Но теперь появился человек, который хотя бы может меня выслушать и принять мою энергию как свою. Это тоже очень важно.

хочу перезагрузку, хочу один день без людей, без компьютера перед глазами...тренькать на варгане, читать книги, собирать травы. И желательно не общаться ни с кем. Это очень бы пошло на пользу, думаю.

А ещё сегодня день рождения у одного важного человека, который на меня сильно повлиял и который обо мне не знает :) Спасибо ему за всё.

Сейчас думаю над тем, чтобы пойти осенью учиться на курсы экскурсоводов. Идти хочу, денег не жалко, только надо выбрать, в каком месте учиться. А еще периодически меня накрывает чувство, что я буду там самой лохушкой  Я не знаю, откуда это чувство берется, правда. Но мне очень страшно опозориться, оказаться самой невнимательной, глупой, некреативной. Откуда эти страхи? Ведь у меня есть и опыт, и уже одна школа за плечами. Но я хочу решиться, очень хочу. И выйти из библиотечного круга и своей зоны комфорта. На прошлой неделе я встретила девочку, которая училась в Шанинке и преподает там же SMM. Мне сразу вспомнилась моя неосуществленная мечта про Шанинку, куда я хотела в магистратуру...и почему-то эта встреча меня подтолкнула попробовать не сразу в Шанинку, а сначала ещё раз утвердиться экскурсоводом. Поговорю с друзьями, родными, интересно, как это воспримут? 

В честь приближающегося дня рождения наконец-то написала 100 фактов о себе. Никогда такого не делала, получился очень интересный опыт. Можете тоже попробовать ;)

1. Категорически не могу смотреть на острые концы вешалок в магазине, на нос утюга - у меня резко начинают чесаться глаза :(

2. В детстве меня хотели назвать Алисой, но дедушка был против, и я стала Светой.

3. С мужем познакомились в Интернете, я искала музыку через сервис Рамблер-планеты

4. На культурологию я поступила из любопытства.

5. Меня категорически не устраивал круг общения в школе - правда, это я уже поняла в институте, когда получилось сравнить.

6. Терпеть не могу вареный лук - меня от него тошнит

7. Меня три раза кусали клещи

8. Ещё у меня очень хрупкий голеностоп, я каждую ногу раза по три-четыре подворачивала

9. Не люблю, когда несколько людей начинает говорить одновременно, вот прямо бесит.

10. А вообще я общительный интроверт. С людьми мне интересно до того момента, когда у меня не закончится внутренний запас энергии.

Последние дни меня преследует мысль о том, что я плохо владею структурным/проектным мышлением и частенько не могу увидеть конечный результат каких-то моих определенных действий. Хочу привести в пример опять же свою группу "Гильдия Путешественников". У нас с Ромой есть множество интересной информации, которая хранится в виде фотографий из определенных мест и собственных знаний/впечатлений о них. Я хочу сделать красивую и удобную группу, которая позволит ориентироваться по ней с помощью хэштегов по определенным местам. Но чего я не знаю до сих пор? Например, охватывать ли только Россию или сконцентрироваться и на заграничных поездках тоже? Какие делать рубрики? Как заставить себя написать что-либо? Нужно быть объективной при написании постов или субъективной?

И вот вроде бы, если задуматься, что когда начинаешь какое-то дело, хорошенько его сначала продумать, придумать концепцию, описать, ограничить рамками, но у меня не получается...мало опыта что ли? Не знаю :( 

У меня появилось реально две хороших идеи за поездку, которые можно было бы реализовать, но мне сложно их описать проектно. Или это просто страх начинания? Не знаю...

А как у вас с таким мышлением? Вы видите структуру задуманного сразу? Или это приходит постепенно?

Заметили, что после возвращения из путешествия появляются разные вдохновительные мысли относительно путешествий следующих?

Вот и я, вернувшись из трехнедельной поездки, зацепилась мыслями за то, что непременно хотелось бы побывать в Норвегии, Грузии, Иране и Марокко. Отпустит меня когда-нибудь или нет?)))

иногда я очень ощущаю потребность в наставнике. Мне кажется, что важно в жизни каждого человека иметь потребность в таком живом примере рядом, у которого можно спросить совета при желании, получить волшебный пендель. Когда ты расклеился, разнюнился, идешь к нему, а он тебе "соберись, тряпка" (можно и в более мягкой вариации), чтобы дал совет и отпустил с миром обратно. Вот правда, иногда очень нужно. Часто я сама выступаю в роли такого пенделя (если верить рассказам некоторых людей), но кто бы знал, как мне тоже такое нужно иногда...

Который раз я себя ловлю на мысли, что мне ужасно не хватает телепорта для полного счастья. Сколько бы тогда времени экономилось, во скольких интересных местах и на мероприятиях можно было бы побывать, когда они проходят практически одновременно? эх, хотелось бы, чтобы их изобрели хотя бы в ближайшие лет 20...

А чего вам не хватает из того, что еще не изобретено?)

Я вот недавно поймала себя на том, что нужно уметь вовремя сказать спасибо людям. Даже тем, кто профессионально занимается какой-то деятельностью, это тоже мне кажется необходимо знать - что то, что они делают, нужно, важно. Вы не подумайте, я сейчас не про взятки, а именно за искреннюю человеческую благодарность в виде простой похвалы, поддержки, восхищения. Конечно есть перегибы, да, и кто-то ворчит, когда хлопают пилотам (это же их обязанности), когда нужно дать официантам чаевые (но у них же есть оклад!), но если человек старался и действительно вам понравился, то почему бы это не сделать? :)

А ещё я очередной раз хочу сказать спасибо Вселенной (или чему-то сверху) за тех людей, которые встречаются на моем жизненном пути! Это настолько разные люди, настолько разных сфер деятельности, интересов, но за каждым из них стоит их огромный мир и это прекрасно! И каждый раз, когда я с кем-то общаюсь, потом осмысливая это общения, я говорю "спасибо" за то, что они есть, за то, что я их знаю, за то, что могу с ними общаться. А с теми, кто не так прекрасен, есть еще один способ работы - выискивать, что есть в человеке хорошего, чему у него можно научиться, какой урок он может тебе преподать. Но таких людей наверно процента три :) А за все остальные спасибо!