Лариса Вадимовна красивая соседка. Я не раз любовался ею когда с ней встречался. Она это видела и её очень радовало то, что молодой сосед к ней неравнодушен.
Однажды мы с ней встретились в лифте и она попросила зайти к ней в квартиру помочь починить стул. Я с радостью согласился.
Мы зашли. Лариса сбросила с себя туфли, оголив совершенные ступни, и мы занялись починкой ее стула. Через четверть часа стул был уже починен.
- Спасибо, Андрюша. Пойдем, я покормлю тебя. Ты, наверное, голоден.
Я не стал отказываться и мы отправились на кухню. Мы с Ларисой вкусно поели и выпили вина. Вино ударило нам в голову. Мой взгляд упал на вырез её платья и застыл там. Она приблизила ко мне свое лицо. Она была очаровательна и я её очень хотел.
- Пойдем со мной в спальню, Андрюша - Томно пропела она. Её прекрасные глаза колдовали меня, губы сладко ко мне тянулись.
Мы друг к другу потянулись и слились в сумасшедшем поцелуе которого ждали, кажется целый век.
Целуясь и задевая мебель мы перешли в спальню где повалились на кровать.

-Подожди, я хочу, чтобы ты что-то для меня сделал. Я хочу, чтобы ты облизал пальцы на ногах.
Я чуть не кончил от этого предложения. Я жадно стал сосать ноги. Она стонала от наслажденья. Её стопы пахли потом и меня это сильно возбуждало. Я смачно вылизал каждый палец на её ногах, облизал подошвы. Мой хуй стоял колом. Я был близок к тому чтоб кончить.
Мы разделись и бросились в объятия друг друга. Буквально сразу густая и мощная струя ударила в Ларису. Она потянулась и размазала сперму по всему телу. Мы молча лежали рядом наслаждаясь всем произошедшим. Вскоре мы потянулись друг к другу и наши ласки возобновились с новой силой и азартом. Она сосала мой пенис обильно смазав его слюной, а я вылизывал её волосатую киску. Потом она сказала что хочет полизать анус. Я лег на спину, закинув ноги назад, а она пристроилась в районе яичек и начала вылизывать их и анус, доставляя мне большое удовольствие.
- Ах, Андрюша, лапочка. У тебя красивая попочка, что если бы я была мужчиной, то трахнула тебя в попу.
Мой член стоял колом. Лариса его оседлала и запрыгала на кровати в безумном ритме. Через пять минут она кончила с громким криком, забившись в судороге.
Она откинулась на спину, а я забросив ноги себе на плечи с наслаждением вогнал свой член в её влажное чрево.
Я трахал её долго, и она кончила еще несколько раз. Она взялась за мои ягодицы и раздвинула их. Она тянула их в разные стороны, доставляя мне большое наслаждение.
Вдруг я почувствовал как большой и толстый член входит в меня. Это Виктор, муж Ларисы насадил меня на член. Он все это время находился в комнате, наблюдая за нами. Было одновременно больно и приятно. Супруги крепко держали меня и активно ебали. К тому же я был на грани оргазма. Ощущения были очень сильными и я очень мощно кончил. Такого сильного оргазма я еще не испытывал. Виктор кончил одновременно со мной.
Потом я не раз приходил к Ларисе и Виктору и мы занимались разными видами секса, но об этом уже в следующих рассказах.

_________________________________________________

Возбудился? Будь мужчиной выбери девушку по своему вкусу. Вот сайт http://intim-sex.su где есть выбор сексуальных проституток Москвы, Челябинска и других городов России.

Фотографии Svet_love :

 

Как-то я и мой кент Серега шпилили в футбол на «Плейстейшене». Мои предки свалили к бабульке и прихватили с собой сестренку – короче хата в полном распоряжении.

И тут раздается звонок в дверь. Я, думая, кто бы это мог быть и как мы могли нарушить общественный порядок, открываю дверь.

На пороге стоит очень симпатичная девушка в облегающем красном коротком платье (дело было летом), на ней были очки и не было лифчика (жарко же).

Она была немного пьяна, не вдребодан, но перегар ощущался. И тут она промолвила, чуть заикаясь: «Скажите, а где живут Петровы?». Я, лучезарно улыбаясь, ответил: «Извини, красавица, но не здесь.

- А где? (с любопытством в голосе)

- В 138 квартире, пошли к окну,покажу.

Наверное, она хотела познакомиться поближе с самим Петровым, а я хотел ее, заодно и познакомились бы.Я знал Петрова – большущий, с развитой мускулатурой, да еще и работающий в органах – на таких телки сами прыгали.

Она пошла к окну, плавно покачивая бедрами и попутно возбуждая меня. А тут и Серега нарисовывается. Он тоже не оставил без внимания красоту девушки. Правда, узнав, что она не к нам, расстроился, мол как же мы без тебя. Узнав про Петрова, чьим соседом он являлся, объяснил красавице, что того дома нет, и предложил ей подождать его у меня. А тут и Серега запустил эротическую игру. Я ненадолго оставил их вдвоем, а когда вернулся, то застал их усердно обсуждающими девушек в телевизоре. Серега, не теряя времени, ощупывал ее холмики; она тоже исследовала его накаченный торс. Я присоединился к ним и отобрал один холмик, Серега не обиделся. Затем мы общими усилиями стащили с нее платье, – ее грудь не обманула наших ожиданий. Мой ствол уже вовсю стоял, Серегин наверное тоже. Одну ее руку я опустил в свои шорты, другую – в Серегины. Она стала нежно поглаживать моего красавца, Серега испытывал похожие ощущения. Тут и я запустил свою руку ей в трусики и стал забавляться с клитором. Она, в свою очередь, усилила темп своих движений. Я ввел свой средний палец в нее, Серега сделал то же самое.

Она еле промолвила дрожащими губами: «Мальчики, а зовут-то вас как?». Мы представились. Девушку звали Мариной. Я предложил перейти к более активным действиям.Для начала она взяла моего бойца в свой ротик, Серега в это время пробовал ее лоно на вкус.Оно ему понравилось, Мариночка была еще более довольна его языком, а я, в свою очередь, – языком Маринки. Вскоре мы с Серегой поменялись местами, а когда клитор Марины мне надоел, я недолго думая, развел в стороны ее стройные ножки и вошел в нее сзади. Маринка продолжала упорно сосать член Сереги, наверное ей он больше пришелся по вкусу, нежели мой. Серега был недоволен таким положением вещей, и предложил мне поменяться. Через секунду он уже входил в ее дырочку. А тут и мне пришла в голову, да и в головку, весьма неплохая идея. Я поделился ей с Мариной и получив разрешение немедленно отправился за вазелином, по пути поддерживая руками свою неслабую эрекцию. Минут через пять, я усиленно смазал анус Марины и вошел в него практически одним толчком. Сначала она всхлипнула, но затем принялась двигаться в такт моим движениям. Серега уже пролил Марине своего молока, я постарался от него не отставать. Вскоре я разрядился такой струей, которой хватило бы на несколько Марин. Серега тоже попробовал анус Марины, но рот ее понравился ему до такой степени, что и в ванной она ему сделала неплохой минет.

Тут я поглядел на свои Сейко и вычислил, что вот-вот подвалят предки, да и Петров уже наверняка пришел с работы. Короче, мы взяли Маринин телефон, выпроводили ее, убрали в квартире, да еще и пивка бахнули.

Предки, пришедшие через полчаса, застали нас мирно играющими в футбол.

 

Быть сильной женщиной по жизни нелегко…
Уметь прощать порою больно, да и сложно…
Порхая в огненных объятьях мотыльком,
Быть сильной тяжко… и порою невозможно…
Есть в сильной женщине спокойствие и честь,
Она себя мужчинам в дар не обещает.
Дань благородства и терпения в ней есть,
Её слащавой лестью фразы не прельщают…
Сильна та женщина, что ласково-нежна,
Что быть умеет и опорой и поддержкой.
Шагнёт воздушною походкой от бедра,
Скользнёт меж грубости волшебной белоснежкой.
Где больно – стерпит, где обидно – промолчит,
Без укоризны взвалит всё себе на плечи…
В интрижке - мужа сгоряча не обвинит,
А раны рваные – молитвами залечит…
Она умеет быть горячей в холода,
И страх замёрзнуть в жизни точно не покажет…
Переживёт, коли обидела судьба
И местью грубою другого не накажет…
Она сильна, хоть и рыдает по ночам,
Её не купишь за подарки дорогие…
Прижаться хочет так к родным, мужским плечам,
Пусть чуть сгрустинкой, но… с приятной ностальгией…
Быть сильной женщиной по жизни нелегко –
Ведь от природы мы слабее, чем мужчины… Нас даже словом можно ранить глубоко,
Не от того ль на лицах женщин есть морщины ?…

http://vk.com/id145136671

 

Этой осенью я решил погостить у друга, живущего в Челябинске – моя девушка меня бросила, и мне нужно было отвлечься.

 

Стоял теплый сентябрьский вечер, и я решил прогуляться по городу в одиночестве – видеть никого не хотелось, я собирался просто побродить по улицам и подумать обо всем. Сев в автобус, идущий до дальнего парка, я увидел её. Рядом со мной в конце автобуса сидела стройная, сероглазая девушка лет 25, с большой грудью и пухлыми губами. Мне показалось, что она немного расстроена, но это придавало ей еще больше сексуальности. Моя фантазия уже разыгралась вовсю, и я представил ее стройные обнаженные ноги, грудь, поднимающуюся от наслаждения, и губы, издающие сладкие стоны. Думаю, она почувствовала, что я раздеваю ее глазами, но не показала никакого смущения, скорее наоборот, она заинтересовалась. Во время поездки наши колени  слегка соприкасались.

 

И вдруг я ощутил, что ее колено трется о мою ногу – это было невероятно, но правда! Она хотела познакомиться со мной поближе. Я решительно положил ладонь на ее ногу и принялся поглаживать, ее щеки порозовели. Мы вышли на пустой остановке и медленно и страстно я начал целовать ее губы и шею, спускаясь чуть ниже. Она все ближе прижималась ко мне, и мой твердый член прикоснулся к низу ее живота, я почувствовал, как ее грудь трется об меня, а ее зад в руке был таким упругим и манящим.. Вдруг она резко отстранилась от меня и сказала, что очень хочет, но есть одна проблема — ночь с ней не бесплатна. Оказывается, Марина, так ее звали, была не замужем, жила в отдельной квартире, хорошо зарабатывала, но ее профессией была проституция! Честно говоря, мне было уже все равно, я хотел быть с ней, и мы решили поехать к ней домой.

 

Едва закрыв за собой дверь, мы начали целоваться, проникая языками друг в друга, я залез рукой в ее трусики, там было так влажно и жарко, что мои пальцы сами проникли дальше, дразня и заводя ее и без того мокрую киску. Мы медленно легли на кровать, и она принялась ласкать мой член губами, ее платье задралось, обнажив круглую, аппетитную попку.

 

Видно было, что Марина знает свое дело, она всё плотнее обхватывала мой член своим ротиком и облизывала его, доводя меня до полубессознательного состояния. Я уже не мог сдерживаться и положил ее на спину, чему она была только рада – ее киска вся истекала соком. Даже не сняв с нее платье, я начинаю входить в нее — мы двигаемся вместе, как одно целое, и ее влагалище все плотнее сжимает мой член, а длинные ногти впиваются в мою спину. Тут она просит меня войти в нее сзади, и вид ее попки, ее тонкой талии и открытой готовой дырочки и еще больше возбуждает меня. Я пристраиваюсь сзади, чуть пощипывая ее соски, и начинаю активно работать членом, входя в нее быстро и плотно. Марина громко стонет от наслаждения и этим еще больше заводит меня. Она начинает двигать попкой всё быстрее, крича все громче, и наконец оргазм настигает нас обоих. Сотрясаясь от удовольствия, мы падаем на диван совершенно без сил, и страстно целуемся.

 

Это была лучшая ночь в моей жизни, и кто мы мог подумать, что проститутки Челябинска так хороши в постели! А денег она с меня так и не взяла, сказав, что я и так подарил ей незабываемый оргазм.

 

Слова, слова...(с просторов инета)

В школе, учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете в будущем?
- Инженером, экономистом, юристом – слышит учительница.
Пришла очередь Вовочки:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты хоть примерно представляешь, чем занимаются сексопатологи?
- Конечно.
- Ну, объясни.
- Например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, и у обеих в руках по мороженому. Одна из них кусает свое мороженое, другая - лижет. Вопрос: "Кто из них замужем?".
- Я думаю, та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой есть кольцо на пальце, а таких как вы, я лечить буду

Отдыхал в Москве. Как без секса? Воспользовалься сайтом http://www.intim-sex.su//moskva/ , отдохнул с проституткой Сашей http://www.intim-sex.su//moskva/146/. После такого понимаешь как классно быть мужиком!!!

Первый месяц
Мама, я всего еще двадцать сантиметров ростом, но у меня все органы на месте. Я люблю твой голос. Каждый раз, когда слышу его, машу ножками и ручками. Биение твоего сердца - моя любимая колыбельная.

Второй месяц
Мама, сегодня я научилась сосать большой палец. Если бы ты меня видела, ты могла бы уже назвать младенцем. Но я еще не настолько большая, чтобы обойтись без своего домика. Здесь так тепло и уютно.

Третий месяц
Мама,угадай, кто я! Я - Девочка! Надеюсь, ты этому рада. Я хочу, чтобы ты всегда была счастлива. Мне не нравится, когда ты плачешь, ты кажешься такой грустной. Я тоже из-за этого грущу и плачу вместе с тобой, хоть ты меня и не слышишь.

Четвертый месяц
Мама, у меня начали расти волосы. Они довольно короткие и тонкие, но они еще вырастут. Я много двигаюсь. Я уже умею вертеть головой, шевелить пальчиками и тянуть свои ножки и ручки. У меня здорово
получается.

Пятый месяц
Ты опять ходила к врачу. Мама, он тебя обманывает, когда говорит, что я не ребенок. Я ребенок, твой ребенок. Я думаю и чувствую. Мама, что такое аборт?

Шестой месяц
Я опять слышу голос этого врача. Он мне не нравится, он кажется холодным и бессердечным. Что-то вторгается в мой домик. Врач назвал это иглой. Мама, что это такое? Как жжет! Скажи ему, чтобы перестал! Я не могу спрятаться от этого! Мама! Помоги же мне!!

Седьмой месяц
Мама, я в порядке. Я на небесах. Бог рассказал мне об аборте. Почему ты отказалась от меня, мама?


Каждый аборт - еще одно остановленное сердце. Еще одна пара глаз, которые никогда не смогут видеть. Еще одна пара рук, которые никогда не смогут трогать. Еще одна пара ног, которые никогда не смогут бегать. Еще один рот, который никогда ничего не скажет. Пожалуйста, кем бы ты ни был, если ты это прочитал, размести эту запись в своем дневнике!
Спасибо!

 

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

- Мазь от ожогов и ударов копытом.

*****

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

*****

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

*****

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник, барсетка с деньгами тебя не интересует?

*****

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 7-го сектора, куда и летел молот...

*****

Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

*****

- Говорят, лучшая подружка – это мама... Ага! Щаз! Расскажи ей все, и наутро все будет знать вторая подружка – папа...

*****

Чего хочет женщина, того хочет Бог! Следовательно: Бог хочет много новых шмоток и поскорее замуж...

*****

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он меня потащил в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся!

*****

- Ой, мне смс-ка пришла. «Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!»

- Балуется кто-то.

*****

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные, у всех на бухло хватает!

*****

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато всегда мысли свежие!

 

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена -500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что, наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бл...ь Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хотьчто-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. 

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает ... испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."

 

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение - это хрен , он всё знает

Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж...  и ниче, не жалуется)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

 

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

 

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

 

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

 

 У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

 

Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):

ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?

И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:

— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!

Больше вопросов не задавал.

 

я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!

 

Сама лично видела в аптеке.

Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы.

А потом подумалось — может не случайно их там положили?

 

Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…

 

Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.

 

Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

 

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

 

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

 

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»

 

Захожу на кухню и вижу мужа,  дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! ​

 

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…

 

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно  припаркованные машины.

Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай -высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание.

К ней подошел охранник и вполне корректно сказал ,что не стоит машину здесь ставить. Мол ,тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....

Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

 Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.

 Демонстративно достает телефон.

 Звонит.

 При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

 И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

 После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

 "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

 Люди начинают падать из окон....

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...

Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито лезут в кузов и...

И опять все трезвеют: сбежал! Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!