Дети пришли со школы счастливые, сказали что с понедельника начинается праздник святого Карантина

Водила ребенка на комиссию в детский сад. Четыре человека, можно сказать, принимали экзамен. К каждому подходишь, задают вопросы, всё как обычно.

В разгаре диалога ребенок поворачивается ко мне, и очень громко, на всю группу - "Мама! Ты куда меня привела? Они же тут ничего не знают. Про всё у меня спрашивают. Всё я им должна сказать!"

— Давай, сынок, скажи мне как пальчики называются?
— Большооой, указаааательный, ой, забыл как дальше…
— Ну как же - как пальчик называется, если он находится в середине?
— Центральный???
— Средний
— А, ну да, средний, безымянный и бензинчик.

Ваня, четыре с половиной года
Мама наша сегодня такая беленькая, как унитаз.

Настя, пять лет
Вчера иду со старшей и разговариваем о том, о сём!
Я: "Насть, а ведь мульты вы больше смотреть не будете!"
Настя: "ПОЧЕМУ????????"
Я: "Будем лучше книжки читать, ещё и лето скоро гулять будем почаще!"
Настя (в ужасе) "По какой ещё ЧАЩЕ????????"

Васечка, 5 лет
Мы частенько устраиваем шуточные бои. Вася меня, естественно побеждает, валит на диван, в общем, куча мала. И я в шутку кричу что-то наподобие "уберите спиногрыза, снимите с меня этого упыря", что очень нас всех веселит и забавляет.
И вот как-то Вася подходит ко мне походкой зомби-мутанта, страшно вращая глазами и размахивая "когтями" и голосом заправского страшилища из фильма ужасов говорит : "Я - злобный и страшный … ПУПЫРЬ" ))))

Гуляет с папой, играет с другими детьми в песочнице. На нос Вике сел комар. С жутким криком: папа, папа жюк! Несется к родителю. Тот смахивая комара говорит: Ну что ты Вика, не бойся, прогони его и все. Как ты прогонишь жука? Вика подумала: Оди жёпу жюк!

Ульяна
С горечью:
— Ой, мамочка! Как-то не сложилась у меня жизнь моя!
Я давлюсь от смеха и спрашиваю, с чего бы это такие выводы?
У: Да буквы всё никак не выучу!

— Папа, если весь день ничего не есть, не пить и даже не лизать, а только делать уроки… то все равно нужно вечером чистить зубы?

— Мам! Я хочу в туалет!
— Потерпи, пожалуйста.
— Ну… Я хочу в туалет!!!
— Ты можешь немного потерпеть? Нам до кассира остался один человек!
— А я все равно в туалет хочу!
— Ты сильно уже хочешь?
— Ну, если сравнить с тем, как я хочу киндер-сюрприз, то несильно. А если с супом - то очень сильно!!!

Кузя
— Мама, почеши мне спинку. Таааак. Ты прошла этот левел. Теперь чеши животик.

Гоша
Ругаюсь, угрожаю:
– Не будешь слушаться - отберу все мультики, в коробку сложу и уберу!
Гоша (мстительно):
— А я тогда… Я тогда книжки буду читать!!

Софья, четыре года
На улице вокруг Софки скачет пудель: "А почему он не лает? Я хочу послушать, какой у него звук. Ведь он не умер и не выключен…"

Дочь спрашивает:
— Мам, а мы в мультиках? Нас кто-нибудь смотрит?

Олег, 5 лет
А мы в космонавтов играли! - по дороге домой радостно сообщает ребенок.
— Умнички! - умиляется мама, вспомнив детство золотое (кем хочешь быть? Космонавтом!)

Тем временем ребенок продолжает:
— Маша продавала билеты, Регина давала сдачу, а мы с Артёмом возили всех в космос.

Мамино умиление медленно умирает; деть сладким голоском делает контрольный выстрел:

— Разбогатееелиии!

Оля, 4 года и 10 месяцев
А 19 лет- это ещё молодой человек?

Стёпа, 4 года
Стёпку покусали сильно комары. Ну просто ребёнок весь покрылся, причём равномерно, красными пупырышками.
Спокойно учу очередной экзамен. Слышу, ребенок затих. Признак нехорошего, как все мамы знают, жди беду. Зову родное чадо. Чадо выходит, у меня глаза на лоб. Ребенок разноцветными фломастерами обвел в ровные кружочки все комариные укусы, а так как их было много образовался равномерный рисунок "горошком" на теле. Я в шоке, пытаюсь чего-то сказать. Ребёнок, видя моё состояние резко произносит: "Мама! Успокойся! Я нечаянно!!!".