В колонках играет - Regina Spector
Настроение сейчас - просто живу

Очень много произошло в моей жизни за то время, что я не писала. Открыла своё дело. Собственный бизнес. Выглядит это совсем не так, как я себе это представляла. Но, сейчас я иду к тому, чтобы всё было именно так, как я это вижу. В всерьёз увлеклась Трансерфингом. И вот ведь, что удивительно, он работает Осталось только научиться снижать свою важность. Побывала сыроедение, но сорвалась. Хочу вернуться, было очень хорошо. Похудела на 19 кг. Энергии и сил было видимо- невидимо. А ещё, совсем недавно, мне удалось почувствовать себя в моменте здесь и сейчас. И я осознала на сколько это великолепно. Не думаешь о том, что было, не важно, что будет. Ты просто живёшь. Живёшь и наслаждаешься каждым моментом этой жизни. Только тогда и чувствуешь себя по настоящему счастливой. Но стоило мне вернуться в Москву, как всё опять завертелось, закрутилось. Меня занесло в круговорот событий, и я совсем выпала из этого прекрасного момента. Приходится прилагать много усилий к тому, чтобы ощутить это здесь. В гонке, в спешке. Где всем от тебя что-то надо. А произошло это в Египте, не ожидала, но стоила мне спуститься с трапа самолёта, как я поняла, что я здесь и я сейчас. И никак по другому. Зимой я летала в Прагу, отмечать новый год. Там такого не было. Не чувствовала я этого. Я думала как там в Москве, что там в Омске, что надо сделать когда вернусь. А в Египте я просто отдыхала и не думала ни о чём. Удивительно и прекрасно. всем желаю ощутить подобное, хотябы раз в своей жизни. Это прекрасно!!!!!!!!!!!!!!!

Жизнь до того штука сложная и не предсказуемая,что порой загоняет в тупик. А ты стоишь там и думаешь,что же делать? Как быть? Куда дальше идти? Он уехал на праздники домой и... не вернулся. Я ждала его,верила. Звонила,он не брал трубку. Он никому не отвечал ни на звонки,не на сообщения,ни мне,ни друзьям. Я уже и не знала,что думать. А ещё он должен был прислать нам денег,чтобы мы заплатили за квартиру. Он взял,и просто пропал... Я в очередной раз заняла те 9000,что нам не хватало,а в этом месяце должна вложить 15,и где их взять не приложу ума. На сегодняшний день я заработала всего 7000 тыс. Он прекрасно знал,что у нас очень сложная ситуация и с деньгами,и с квартирой. И вот так поступил. Как он мог? Я до сих пор задаю себе этот вопрос. Просто сложно поверить, в то,что человек,с которым такдавно знакомы,с которым уже 4 месяца прожили вместе,человек,которому помогла,когда ему было плохо...может так поступить. самое ужасное то,что я готова всё это ему простить. Хотя понимаю,что так делать не надо.Мы,бабы и правда дуры. Я собрала всю свою волю в кулак и написала ему,что не хочу его видеть,и не жду его. Что вещи могу переслать по почте.
Так странно,только я приняла эту ситуацию,только решила,что хорошо,что он так поступил. Это как-никак,а всё же финал наших отношений,как он в тот же день объявился. И вот я опять не сплю. Сижу пишу. Мучаюсь. Не знаю,правильно ли я поступаю. Может он хоть так что поймёт. А если не поймёт,что ж...так тому и быть. Иначе нельзя.
Мне так тяжело,так сложно терпеть. Меня так ломает. Я привыкла к нему,он мой наркотик. Но я слишком сильная,чтобы ломаться. Слишком свободолюбивая,чтобы подчиняться. Слишком люблю его,и слишком люблю себя,чтобы мучиться и терзаться. Я смогу,я всё смогу. Да и жизнь мне в помощь. Она всё расставит на свои места.

Дождалась я своего любимого,приехала сначала я к нему,теперь вот он переехал ко мне, в Москву. А я вот думаю,что просто в Москву,а не ко мне. Разве же это нормально спать с мужчиной,с которым у вас раньше был потрясающий секс,просто,тупо рядом. Да,я понимаю,что у нас за стенкой спят 2 девчонки,но,во первых они всё понимают,а во вторых,помимо кровати есть миллион других мест. Кто хочет,то находит 1000 возможностей,а кто не хочет-1000 причин. А разве не так? Девчонки говорят,что он ещё сам не определился и не понял чего хочет. Мы с ним поговорили как-то о наших отношениях. Он сказал,что мы с ним очень близкие друзья,а секс...ну это простой дружеский секс. А после этого разговора был такой шикарный секс (мы с ним ночевали вдвоём). Такое ощущение,что мне не 23 года,лет 60 и живу я не с 25 -летним парнем,а со старичком лет 70. Что за хрень? Мне это совсем не нравится. Он предлагает переехать,когда приедет его друг и парень моей подруги. Хочет,чтобы мы жили в 4-м. Ну если всё так и будет продолжаться,то нафига мне жить с парнем? Так проще снимать квартиру с подругой,хоть будет шанс нормального парня встретить. Любовь так ведь очень быстро кончится. Она уже еле дышит. Мне нужны эмоции,чувства,страсть,отношения,а не непонятно что. Я пытаюсь с кем-то поговорить об этом,но меня никто толком не понимает. Короче жду ещё пару недель,если ничего не меняется,то я сматываю удочки. Пусть живёт сам,один,как знает.

Кажется я влюбилась....Точнее я любила его все 6 лет,что знала,но сама боялась себе в этом признаться. А теперь,когда он так далеко и я... Да мы общаемся,но ничего конкретного. Мне кажется,что он тоже меня любит,и любил. Моя подруга мне открыла глаза на мои чувства,а надо ли было? Теперь я жду его...Мы обязательно встретимся...И...если мы любим друг друга,и созданы друг для друга,то обязательно будем с ним вместе. Мне кажется,что это и есть любовь...

Жизнь, такая странная штука, никогда её не понимала. А вот сегодня что-то задумалась, об отношениях мужчин и женщин. У людей всё так сложно, намного сложнее, чем у животных, но, тем не менее, мне всё - же удалось провести аналогию с их миром. Игра мужчина-женщина, напомнила мне игру кошки с мышкой. И ведь так поступаю не только я, так делают многие женщины и многие мужчины. Но пример буду приводить всё - же на себе. Заметила за собой такую особенность, очень люблю играть с мужчинами. Я веду себя как кошка, когда мышь попадается в её лапы. Кошка никогда не будет есть мышь сразу, она помучает её, отпустит, даст возможность убежать, а тут уже всё зависит от мыши…Воспользовалась шансом – молодец, нет, ну что ж теперь – это естественный отбор. Жестоко? Да, но это есть. Каждому из нас даётся шанс. Так вот, я по отношению к мужчинам веду себя так же, увидела, захотела, а теперь должна получить, и рано или поздно, он сам попадается в мои мягкие лапки, и вот тут-то игра начинается. Я его поймала и отпустила, он начал убегать, но, я тут как тут, встаю на его пути. Я опять ловлю его, но опять не ем, а отпускаю, просто, хочу, чтобы он сам остался. А он пытается убежать, но не может, мои коготки уже прочно сидят у него в хвосте. Я обнюхиваю его, облизываю, пробую на вкус. Он уже привык ко мне, к моему запаху, к моему голосу, впал от меня в зависимость, он хочет быть со мной, но он понимает, что он мышь, а я кошка. А кошка не может быть вместе с мышью, она её либо съест, либо покусает и выкинет. Так и происходит. Как только я получила то, что хотела от мыши, всякая нужда в ней отпадает. И хорошо, если кошка проглотила её целиком, может мыши не будет больно, а кошку не будет мучить совесть… Но чаще всего кошка мышью играет, кусает и выбрасывает, оставляя её с окровавленными ранами, и повезло мыши, если кошка не стала её кусать, тогда на ранах нет крови. И кошка вряд ли будет думать о том, что мыши тоже может быть больно. Мышь, для кошки не еда, а игрушка, средство получения наслаждения, и хорошо, если мышь это понимает, и просто поддаётся на игру. Тогда, когда кошка оставить её, физические раны заживут быстро, а душа останется спокойна. А ведь далеко не каждая кошка, признает, что она кошка. Да даже понимает это не каждая. А кошка, ведь она сама по себе. Она делает только то, что хочет. А хочет она только одного – свободы. И если найдётся, не мышь, а кот, который даст кошке свободу, и который сможет защитить её, в случае опасности, кошка всегда будет с ним. Главное помнить, что мыши – это лишь игрушки и не заигрываться с ними.

Хочу научится прощать,отпускать и забывать. Но как это сделать? В одном случае простила,но забыть и отпустить не смогла,в другом случае отпустила,но забыть и простить не могу,в третьем...а нет третьего. Я всё помню. И очень обидно бывает порой,когда людям возвращаются их деяния,а они не понимают этого,и винят всех вокруг,кроме себя самих. Гордость путают с глупостью. Очень жаль,что так :( Ведь человек так и будет проходить один и тот же урок пока не усвоит. А может ещё и на детей перейти. Люди,думайте,что вы делаете!!!

Настроение сейчас - хорошее

Ох, сколько у меня всего произошло за то долгое время,что я не писала. Всё перечислять и дня не хватит. Ну по порядку и пока кратко:
1. Я живу в Москве , чему безмерно рада, т.к. жизнь тут быстрая,стремительная и интересная, на месте даже времени нет посидеть, и это хорошо.
2. Работаю начальником PR отдела, что тоже очень хорошо, не все могут в 22 года таким похвастаться.
3. Сбылась ещё одна моя мечта. я попала на съёмочную площадку. Да как попала... Пару раз в массовке снялась, а потом на эпизодические роли приглашать тали. Сказали было-бы у меняактёрское образование, так вообще цены бы мне не было.
4. По выше описанному поводу пошла на актёрские курсы, готовлюсь к поступлению в ВУЗ.
5. Думаю, где раздобыть столько денег, чтобы можно было себя на три года посвятить учёбе
Но на настоящий момент времени могу назвать себя почти счастливой, и это уже ХОРОШО!:dance:

Я в Москве,переехала на ПМЖ. Вот ищу работу,ищу квартиру. Живу пока у брата. Это реально тяжело. У них с женой свои правила проживания. Это там должно лежать,это так надо складывать,посуду так надо мыть. А он вообще как с цепи сорвался. Ко всему подряд придерается. Выпендривается перед женой что-ли? Я то думала наоборот надо показать какая у него сестра классная. Ну по крайней мере раньше всегда так было. Странно,непонятно. Они с женой уехали отдыхать. Сейчас я живу однако Это конечно хорошо,но уж больно скучно. Друзей у меня здесь мало,а точнее вообще нет,так пару знакомых. Да и то.у них работа и всё такое,им не до меня. А хочется чего-нибудь такого,этакого. Были бы здесь мои реальные друзья,вот мы бы затусили. Я конечно уверенна,что скоро всё будет лучше. Я на работу устроюсь. Буду учиться на актрису. Всё будет ОК! Но пока тяжело. Руки опускаться начинают. Но я пока держусь. Сломаться не имею права. Я обещала. В меня верят. А это большой стимул идти вперёд и к чему-то стремится.

Как-то собрались души на совещание перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну из них:
- Зачем ты идёшь на Землю?
- Я хочу научиться прощать.
- Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие души все чистые, светлые, любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать.
Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит безусловно и они её так же любят! Пригорюнилась Душа и говорит: - А мне так хочется научиться прощать!
Тут подходит к ней другая Душа и говорит:
- Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим мужем и буду тебе изменять, пить, а ты будешь учиться меня прощать.

Другая Душа подходит и говорит:
- Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой: буду твоей мамой, наказывать тебя, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать.
Третья Душа говорит:
- А я буду твоей лучшей подругой и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться прощать.

Ещё одна Душа подходит и говорит:
- А я стану твоим начальником, и из-за любви к тебе буду относиться к тебе жёстко и несправедливо, чтобы ты могла испытать прощение.
Ещё одна Душа вызвалась быть злой и несправедливой свекровью...

Таким образом, собралась группа любящих друг друга душ, придумали сценарий своей жизни на Земле для проживания опыта прощения и воплотились. Но оказалось, что на Земле вспомнить Себя и о своём договоре очень сложно.
Большинство приняли всерьёз эту жизнь, стали обижаться и гневаться друг на друга, забыв о том, что они сами составили этот сценарий жизни, а главное - что все любят друг друга!

Когда в жизни всё так плохо,что хуже не бывает,когда ты достигаешь самого дна,остаётся один путь-наверх.

Настроение сейчас - не о чём

Я написала рапорт на увольнение. Сейчас дорабатываю последние две недели. Вот это жопа,так жопа. Ну с коллективом у меня как всегда всё нормально,они хорошие ребята,все меня любят, их тоже. Но вот начальство,но до чего же оно ёбнутое. Ох. Даже сейчас меня дрочить пытаются. Я им говорю,и что вы сделаете?Уволите меня? АхАхАх. Дебилы. Но я блин устаю там,хотя сижу весь день на работе ничего не делаю. Вероятно в УВД сама атмосфера такая,негативная,угнетающая. Прихожу и засыпаю Опять никуда почти не хожу. Ну куда это годиться. В субботу до 10 вечера на работе. В воскресенье весь день дома. Хорошо,что всё это скоро закончиться.

Настроение сейчас - Хорошее :)))

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная,
то страшилище отупенное, то красавица-мисс Вселенная,
то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоту, то на крышу
выхожу погулять тёмной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина,
просто я - стопрцентная Женщина!!!

Настроение сейчас - жесть

В моей жизни явно что-то происходит,я последние месяцы всё время стою перед выбором. Пока вроде бы правильно всё делаю,но так боюсь оступиться,сейчас просто нельзя. Но я в настоящий момент иду по очень сложной дороге,которая не терпит ошибок и требует риска. Ну раз требует буду рисковать. Я уже близка к своей цели.

Москва на меня как-то странно влияет. У меня тут такая жёсткая переоценка ценностей началась. Не могу понять,что происходит.Мое отношение ко многим моим "друзьям" тут сильно переменилось,и если раньше я достаточно снисходительно относилась ко многим их поступкам,то сейчас просто не могу. Недавно посмотрела фильм "качели" он буквально поменял мое мироощущение. У моих друзей была подобная ситуация,только закончилась она не так хорошо как в фильме.а жаль,очень жаль.

Я в Москве!!!!!!!!!Даже не мсмотря на дождь тут так классно!!!!Я так даво этого ждала и сейчас я так счастлива!!!!!!!!

Настроение сейчас - обидно за себя

Сегодня день всех влюблённых,и милые и не очень милые парочки тусят кто в кафешках,кто дома,кто ещё где....А я одна,совсем одна сижу дома,и единственное,что может меня отвлечь в настоящий момент-это интернет так обидно. Нет,я конечно рада за всех,кто уже нашел свою любовь,просто я пока нет. Я последние года два жила вообще в каком-то забытье. У меня конечно были парни и я даже пыталась с ними встречаться,но знала,что ни они мне,ни я им не нужна. А потом и вовсе забила на всё это. На первый план вышло окончание института,гулянки с друзьями(а с ними нельзя встречаться,нельзя спать и т.п. А последние пол года ещё работа,которая даже на встречи с друзьями не оставляла времени. Единственным моим желанием за последние пол года было просто выспаться. Я и не думала ни о какой любви,не о каких серьёзных отношениях. Тем более,что собралась переезжать в другой город,не хотела,чтобы меня здесь что-либо удерживало. Я и по прежнему не хочу. А любви вот захотелось,я думаю,если любовь настоящая,то всегда можно найти компромисс. Короче,я хочу любить и быть любимой!!!!!!!!!!:help: Сегодня я вспомнила,что у меня есть сердце И,наверно я умею любить

Я сейчас очень счастлива,с одной стороны,а с другой мне очень грустно. Я закончила ВУЗ,получила диплом,теперь я дипломированный юрист. А с другой,все мои корефаны с кем я общалась в институте разьехались по домам,в другие города. Нас в Омске трое осталось Ну мы будем общаться друг с другом.Но я думаю не стоит плакать,надо двигться вперед,ведь жизнь не стоит на месте

Настроение сейчас - ПозитиFFF

Сегодня утром я защищаю диплом. Это ещё один предпоследний шаг к моей новой,счастливой жизни в которой есть место празднику и позитиву!!!!!!!!!!! Я этого почти 5 лет ждала. Получу диплом,покажу маме,пусть порадуется и успокоется,что у ребенка есть высшее образование. Потом останется только уволиться,что в системе,где я работаю сделать крайне сложно. Но я готова к этому,ведь это станет последним шагом в новую жизнь. Уже скоро! Я так рада!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Норма

Мы некогда не сможем изменить направление ветра. Но в нашей власти поставить нужные паруса.(Роберт Ройзуэто)

Настроение сейчас - больно

Прошлый год был хорошим сначала. В институте все классно было. Привыкла,что меня все любят и уважают. С начальством отношения просто супер. Все мне говорили какая я замечательная. И я купалась в лучах собственной жизнирадостности. Съездила в Туррцию,очень понравилось. Отдохнула на полную кактушку. А под конец года свинья подложила мне СВИНЬЮ. Вышла на работу,начальница-сука конченная,причем не одна я о ней такого мнения,дрочила меня,дрочила. Потом вышел ещё один,главный начальник. До того,как я пошла к нему на работу,я была самая прекрасная девушка на свете,самая красивая и умная,а теперь,он не знает к чему прикопаться,только бы унизить. уволиться не могу,18 дней до диплома осталось,а это типа преддипломной практики. Ничего,утешаю я себя чуть-чуть осталось,надеюсь и верю,что вытерплю. Я сильная. А потом...10 декабряя погиб мой лучший друг,и я догадываюсь,а точчнее знаю почему,но никому сказать никогда не смогу,я ему обещала и не смогу сделать больно еще одному человеку,тому,кто от части в этом виноват,хотя я и убеждаю ее,что это не так. Тяжело все это. А на работе меня послали с моим горем и сказали работай!!!!!!!Нам на твое горе насрать. Так и сказали. Я проработала пару недель на автомате,потом отошла,взяла себя в руки. Думала и надеялась,что в новом году все измен иться,а нифига подобного. Встреча нового года прошла мягко сказать не о чем. Сначала с одной подругой и ее парнем получилась не хорошая ситуация,пришлось его и его друзей отправить домой,знаю,что не красиво,но по другому поступить не могла.Потом позвонила мама парня моей другой подруги и сказала,что ее парень разбился насмерть на машине. Та потом на ногах стоять не могла,я ее пол утра на себе тоскала. На работу не пошла,сказали,что в институт представление на меня напишут,что я такая плохая. Я сказала:"УДАЧИ!".А на следующий день меня просто послала на х... моя лучшая подруга из-за моего брата,с которым я уже пол года не виделась. Она и он приехали ко мне в гости в то же время,что и она. Короче полный писец. Мне сейчас так плохо и больно. Но тем не менее, я продолжаю верить,что все у меня будет хорошо и все наладится. Есть ещё много людей,которые любят меня и верят в меня. И говорят же,если кто-то уходит из твоей жизни,отпусти его,значит это не твой человек.

Я не буду что-то писать,кто прочтет мой дневник и так все поймет