Ящерица....

Изловили мы с Каши смешного зверька ящерицу.....
Ящерица ездит со мной на работу, радостно заглатывает червяков и тащится от метро.... везешь ты ее в пластиковой переноске а она сидит на шишке и смотрит на мир с мордой властелина Земли...
Смешной зверек ящерица...
И с девушками как выяснилось хорошо знакомится...

Ситуация один
Еду я на работу в метро.. сижу переноска я с ящерицей на коленях... ящерица заныкалась под шишку и спит....
Подсаживается гламурная девушка блондинка.. Смотрит в переноску
- Ой что это у вас там? Хомячок?
Надо сказать что в переноске лежит маленькая мисочка, немного травы и шишка... под которой ныкается ящерица...
Я внимательно осматриваю переноску на предмет искомого хомячка... их хомячкообразного вижу только шишку...
-Да девушка - отвечаю блондинке с умным видом - это особый автралийский шишечнообразный хомячок... их всего 50 штук осталось.. Ящерица недоуменно выглянула из под шишки, видимо пытаясь углядеть, где это в ее домике завеля еще и хомячок.. Девушка блондиночка заметив что под шишкой прячется вовсе не хомяк а что то страшное, радостно завизжав отлетела по вагону метра на 4...
Я вместе с ящером поспешно ретировался на остановке...

Ситуация два...
В то же день мы с ящером едем домой с работы... ящер захавал гиганского червяка и с умным видом видит на шишке и обозревает пространство... ему любопытно...
Заходим в вагон, садимся в самый пустой угол...
Сразу за нами заходит ГОТКА...
Черные сапоги, черная юбка, черный плащ, черные волосы, черная помада, черные тени для глаз... длинющие черные ногти... в общем готка с большой буквы "Г" =)))
Плюхается значит это чудо рядом со мной и обращает свой темный взор на ящерицу...
Ящер не замечая подставы, продолжает пафосно сидеть на шишке..
Девушка вглядывается и в глазах мелькает искра радости, она кладет руку мне на плечо и проникновенным голосом говорит
- какая у вас ... ЯЩЕРИЦА... (ящерица в устах готессы звучит как ЯЯЯЩЩЕРИИИЦААА)
Я тихо дергаю веком, ящерица заслышав громовые раскаты готского голоса, небудь дурой организованно отступила под шишку, предоставив разбираться мне.
Я на всякий случай мило улыбнулся девушке и активно закивал головой всем видом показывая что у меня просто замечательный хомячок.... тьфу в смысле ящерица и вообще мне уже выходить пора....
Девушка незаметив моих потуг напряглась и выдала
- вы же не гот, не сатанист и не рокер... зачем вам эта ЯЩЕРИЦА?!
я ничтоже сумняшись выдал
- а понимаете девушка это мое магическое животное...
Судя по звуку из переноски ящерица убилась об шишку...
При слове "магическое" готесса оживилась и покрепче вцепившись в мое плечо начала выпытывать как именно я использую магическую ЯЩЕРИЦУ
Еле сбежал.....
Язык мой ... враг мой....
А ящерица меня походу начала тихо презирать=)

Комикс про Боромира

Откопала на одном из старых дисков комикс "Боромирчик" авторства Катарины Хмель, она же знаменитая Кассиопея. И как я могла о таком забыть...

Маленькие прелести часа пик или real people slash)

В час пик электрички, идущие по направлению к Королеву, превращаются в ад.
Сначала тебя туда вносят. Потом ты висишь между полом и потолком, половиной тушки возлежа на небритом дядьке, остальной половиной на пафосной тетьке. Дядька и теька тоже на ком-то возлежат.

В эти моменты ты молишься спецом придуманному для таких случаев электричечному богу и надеешься, что вот этот вот хруст - это не твои ребра.

В этот раз Мел повезло, потому что ей удалось занять уголок у двери и угрозе подвергалась только нога, прижатая к железному поручню. Дышать, в общем можно.

Пока Мел размышляла о бренности всего сущего, электричка доперлась до очередной остановки и в тамбур, преодолевая препятствия в виде злобного табуна сплюснутых личностей, ввалились двое парнишек лет 18-19.
Принесло их прямиком к двери, возле которой стояла я.
Один мальчик из разряда русских каваев - "разговариваю матом, пройопываю универ, вечерами бухаю пиво на деньги предков, но мил донельзя".
Кареглазый, невысокий, в красной шапочке и короткой яркой курточке.
Второй повыше, из разряда "приглядись, я тоже ничего". Да, хорошенький, но застандартизирован. Черная куртка, синие джинсы, обычная стрижка.

И вот этих двоих... Сладко, крепко и страстно... Прижало друг к другу вследствие активности какой-то туши мужского пола, которая ломилась в тамбур с воплем: "тут еще места до хрена!"

Мальчики, хоть и были друзьями, но такой поворот их не обрадовал. Конечно, кому понравится? Глаза в глаза, чуть ли не губы к губам, тело к телу?
Развернуться? Фиг вам!
А сбоку таращится какая-то странная девушка с горящими глазами.
Кавай оценил обстановку первым:
- Мы на педиков похожи.
Товарищ призадумался и попытался отпихнуть кавая. Куда-там. На той стороне тамбура пресловутый дядька, видимо, расположился на ночлег.

С полминуты мальчики размышляли, а Мел за это время полюбовалась идеальной, с точки зрения яойщицы, картинкой - случайность... красиво. Один выше другого, темненький и светленький.
Не выдержав, заулыбалась.

Кавай кинул на меня взгляд и совершил невероятное.
Я не знаю, сколько внутренних резервов должны находиться в теле мальчика, решившего отмазаться от подозрения в гомосексуализме, но кавай использовал их все.

Он умудрился РАЗВЕРНУТЬСЯ, преодолев прессинг двадцати человек во главе с сумоистом-активистом.

Развернулся, и несколько секунд был очень доволен собой, пока не осознал, что теперь прижат жопой к своему другу так, что, если у меня и были раньше сомнения, то теперь они должны исчезнуть.



Или еще там что-то такое произошло, но кавай выдал обреченно:
- Блять! Лучше бы я передом остался!

Тут я не выдержала и рассмеялась.

*Мальчики, а мальчики, рассказать вам, что вы делали дальше?*

украдена со спама на работе

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи,
цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов,

И у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с
бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь
солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского
сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и
положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу
жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и
пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят
переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам
Увеличенную порцию! "

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов
и больничные кассы .

Проект Genesis (из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная

Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРM (1 об/сут)

Резолюция: Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности:
у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно"
нач. маркет. отдела Гавриил

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"
Люцифер

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы"
Гавриил

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
Иегова

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?"
Гавриил

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности"
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).

Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой"
Гавриил

"А пользователь нас не раскусит?"
Иегова

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан"
Гавриил

"Согласен"
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

Наблюдается устойчивый перегрев

Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии

Пропускная способность рек не соответствует проектной

Травоядная фауна отсутствует

Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

Мы работаем над этим.

Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.

Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.

Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.

В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавриил

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавров любит"
Гавриил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.

Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"
Люцифер

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!"
Иегова

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни"
Люцифер

"А размеры системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
Гавриил

"Не надо. Тогда они его точно изобретут"
Иегова

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало"
Рафаил

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!"
Люцифер

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!"
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо"
Иегова

О.Дивов - От НФ до мейнстрима с виброшваброй наголо...

Традиционная научная фантастика

Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладуих поверхностей достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля.

Американская новая волна

В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй.

Поздняя советская НФ

Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой.

Дальше - больше

Еще один дивный календарь.

Календарь для компании продающей грузовики. Я восхищен! ))))


Продолжение экспозиции

Забавность ))))

Забавно! У меня около работы почти аналогичный пейзажик. Только без скакалки )))))

Признаки американского кино..

Несколько из этих признаков обязательно присутствует в американских фильмах.



1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3го сигнала (мама/убийца/мертвый друг)

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, Никто не использует Microsoft Windows — у все стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами по середине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех здание прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека

17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений

24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.

28. Если вы решили потанцевать на улице, то все кого вы встретите смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.

30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также саамы невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки)

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.

36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.

37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.

38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

39. Любой офицер полиции выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку)

40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

42. Не паникуйте если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.

44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.

45. У всех одиноких женщин есть кошка.

46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

47. Неважно насколько яростно атакуют космический корабль — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.

48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.

49. Один человек, стреляющий в 20 имеет бОльшие шансы убить их, чем они его. Главные злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

(с)

рИкансТРУхторамЪ посвящаэЦЦо

Если вам нравиться реконструкторская тусовка, но вы боитесь, что вас не пустят, то вот несколько советов, которые помогут решить эту проблему.
Во-первых, понадобиться какая-нибудь реально реконсовая вещь, не обязательно крупная скорее наоборот. Лучше, если это будет вышитый кошелечек, можно кусок льна, выкроенный в виде чепчика, кусок кожи типа ремешок короче все что угодно, хоть моток шерсти. Носите эту вещь с собой и на тусовке многозначительно её рассматривайте. Кусок ткани лучше положить на колени и печально крутить его туда-сюда, как будто вы не вполне уверены в качестве исходного материала. Можно воткнуть туда иголку или шило, очень способствует выработке имиджа «делающего» своими руками человека. Помните, не важно что вы не умеете ни хрена делать, большинство тоже не умеет, зато сколько понтов! На вопросы отвечайте уклончиво, типа :Да вот, осталось немного и костюм(доспех) будет. Я тут протащился по .... (тут вставляете век, не конкретизируя! Это важно. Если вам зададут вопрос типа как сделать что-то вы просто отвечаете что этот период лично вас не интересует. Особенно хороши этим славяне – в том количестве племен, времён, и т.д. какое-нибудь западно - северно-южное племя Веннов найти можно. Даже если о нем никто не слышал.
Во-вторых, обсирайте ролевиков и аниме. Кривите губы и фыркайте, как только кто-нибудь скажет про ролевую игру. Надо как можно убедительнее изображать отвращение к подобным видам деятельности. Громко декларируйте серьёзность и продвинутость реконструкторского движения по сравнению со всеми остальными. Коверкайте слова. «Жжот», «аффтар», «писсетц». Например, при виде реконса в доспехе надо громко сказать «Кросавчег». И добавьте, что вы не можете позволить себе выйти в незаконченном прикиде и доспехе, как некоторые. Помните, что законченных прикидов и доспехов не бывает, они бывают только слегка доделанные к конкретному мероприятию. Материал чужого платья надо долго-долго мять, пробовать на просвет, на разрыв, на линючесть, на горючесть, на всхожесть, на яйцеглист. Попросите спички и подожгите, затем пепел тщательно разотрите и лизните. Потом надо сказать что-то типа «так я и думал». Спросите где была куплена подобная фигня, чтобы вы случайно не зашли в этот магазин и не были травмированы видом подобной «синтухи».
Третье. И вообще – КРИТИКУЙТЕ! Это основной принцип движения. Не обязательно знать предмет обсуждения главное - сделать вид, что уж кто–кто, а вы бы точно по-другому расположили бы заклёпки, например. Громко спросите : «А источничек?». Это ключевая фраза. Как только реконструктор её слышит, он начинает вам что-то рассказывать. В это момент надо перебить его и сказать: «А покажи, подкладка как пришита?». Для реконструктора не больше счастья, как рассказать каким извращенным способом он все это делает. В этот момент надо скептически хмыкнуть. Обучайтесь искусству критически фыркать, хмыкать, и мычать. О своих косяках каждый реконс знает очень хорошо и думает, что их всем видно. Ещё раз повторю – КРИТИКУЙТЕ!

Следующее занятие мы посвятим теме - как отмазаться от демонстрации своих костюмов, доспехов и участия в турнире.

(с)тырено

Из воспоминаний участников великого похода с Кольцом

"Запомните: только круглый идиот тащит из захваченной крепости солонину и табак. В свое оправдание могу сказать только то, что мы уже были пьяны." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Практика показывает, что без порки туземные проводники борзеют" С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Если вы хотите, чтобы ваши дети не трогали ваши вещи, прячьте их получше и не стесняйтесь надрать поганцам уши". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Убивать таких детей", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Не выставили часовых - не жалуйтесь" Готмог, "Утерянные победы"

"Можно подумать, если бы мы их выставили, что-то бы изменилось", Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"

"Надо было ее связать и в мешок засунуть, а выпустить только в море", Элронд, "Сквозь три эпохи"

"Фигушки, я между прочим ребенка во сне видела!", Арвен, "Любовь зла..."

"А ты уверена, что это ТВОЙ ребенок?", Элронд, "Сквозь три эпохи"

"Ну, уши мои...", Арвен, "Любовь зла..."

"Если ты хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам, или припаши какого-нибудь хоббита", Г. Белый, "Воспоминания и размышления"

"Если вы собираетесь поклясться кому-нибудь в верности, позаботьтесь о том, чтобы этот кто-то не оказался параноиком", П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Вот так оно всегда и бывает - сперва кто-то кому-то поклялся, потом кто-то кому-то помог, и вот ты уже должен собирать своих парней и скакать куда-то трое суток для того, чтобы влезть в драку с неоднозначным исходом", Эомер Роханский, "Записки кавалериста"

Читать далее...

Без заголовка

Dos... черной пеленой экран заполнил чистый Dos,
Мышь потеряла форму, стала вдруг квадратной мышь,
Я разбил окно, девяносто пятое мастдайное окно...
И поставил Dos, и тогда я понял – это счастье, вот оно!
Слезы на очках, странные очки, а может слезы на лице...
Dos очистил все, все, что было лишним у меня на диске С:,
Я нажал F8, и веселый Norton удалял мне все подряд!
40 мегабайт, может даже больше, может даже 60...
И представил я: город наводнился вдруг разумными людьми:
Вышли все под Dos, а проклятый Windows удаляли, черт возьми!
Позабыв про Word, и прочий геморрой...
Люди ставят Dos, словно в рай заходят в чистый Dos... (С)тащено

Без заголовка

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
(с)тащено

Вербитский сообщает:
Также Abuse закрыл yarowrath@lj, вот за этот пост:
http://yarowrath.livejournal.com/311760.html
сейчас открыто, он его будет стирать в
ближайшие 24 часа.

Трудно представить, что такого противоречащего
правилам нашел Abuse в этой записи, но логики
и смысла в действиях Abuse не ищите.

Если рассылать жалобы веером, какая-нибудь попадет
особо озабоченному участнику Abuse. Которые все сплошь
подростки-добровольцы с незаконченным средним образованием
и работают подай-принеси в Макдональдс. И все, пиши пропало.
http://lj.rossia.org/users/tiphareth/972556.html?mode=reply
Пост замечательный, это набор стикеров к намеченному на 4 ноября "Русскому маршу", меня в свое время эти призывы очень повеселили. Я скопировал пост из кеша Яндекса и полностью воспроизвожу его под катом.
Читать далее...

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО

"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!" )))

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"


"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Тьма буквиц!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!