Почему? Почему сейчас на моем месте эти продажные шкурки? Почему на них променяли мою десятилетнюю собачью преданность?  Я же была рядом все эти трудные времена.  Вкладывала свою душу. Вкладывала всю себя. 

Почему я не могу доказать свою невиновность? Почему ушла с гордо поднятой головой, уперто настаивая,  что невиновные не оправдываются?  Рухнул весь мой мир. Рухнуло все. От одного трехминутного недоговоренного разговора.  

Прошлое. Из раза в раз, скрепя душою, безутешно пытаешься забыть былое. Ага, конечно, размечталась. Чем больше и сильнее пытаешься распрощаться с ушедшим, тем чаще и навязчивее оно просачивается в твое "сегодня", окончательно и безповоротно обрекая каждый твой следующий день быть подобным вчерашнему. Пытаешься бежать - догоняет, хватает тебя за руку и оборачивает. Ззаглядывая прямо в твои уставшие глаза, пытается вызвать удушающие чувства вины и сожаления. И что в итоге? В итоге ты не убегаешь, а ходишь по кругу, топчешься на одном и том же месте, возвращаясь каждый раз к тем самым истокам, где обитают твои призраки прошлого. Ради чего это все? Чтобы стать счастливым лишь на одно мгновенье? - Сомнительно, но может стоит побороться? - Ах нет. Бесполезно. Бессмысленно бороться с тем, чего уже нет. Увы, антогонизм тут тоже неуместен, он лишь обессиливает и истощает, заведомо убивая очередное "завтра".

И все-таки,  прошлое беспощадно. 

Холодный разум всегда побеждает горячее сердце, которое начало остывать. Ведь у него есть коварный союзник. Время. Оно беспощадно. 

Нет уж. Сегодня я не просто дура. Я дура дважды. 

Тот, кто любит всех, не любит никого. Ибо все одинаково безразличны. Таки да.

Ну нет... Не то, чтобы я скучаю... Просто хочется сегодня раствориться в дожде.

По-настоящему сильным может быть только смиренное сердце.

Друзья мои, почему вас нет, когда я так жду?  Почему вы приходите.. когда я уже забыла. Вот просто интересно. Неужели так будет продолжаться целую вечность?

Бесит, когда свою тупость пытаются намеренно трансформировать в чужую ошибку. Бесит, когда от собственного бессилия начинают давить на слабого, зная, что он не сможет ответить. Бесит, когда в это все втягивают меня. Внутри просыпается все самое деструктивное и я теряю контроль над  эмоциями. Это тоже очень сильно бесит.

"Ну что за глупости? вовсе я не считаю, что ты хуёвый человек. я тебя в принципе за человека не считаю"

Со мной лучше не играть в игры. У меня все-равно свои правила. 

Как бы человек не пытался выделиться из толпы, сбежать из стада или просто променять всех на свой эгоцентричный индивидуализм, время возьмет свое. Возьмет и сполна. Такова природа человеческого ребенка. Мы рождены для того, чтобы взаимодействовать с другими людьми, а жизнь одиночки - это не для нас. Не для меня. Я сегодня поняла это. Сие прекрасное ощущение, что ты кому-то нужен. Кое что во мне сегодня изменилоь,а точнее воскресло. Ах еще... никаких чистых листов. Пентименто. Только пентименто.

Бгг. 15 лет. Пьяная. Безмозглые малолетки. 

Боже, ну почему так сложно взять и позвонить? Набрать номер и нажать кнопку вызова... Наверное я просто боюсь, что мне так и не ответят... Хоть мне и каждую ночь снится, как мы разговариваем. И с каждым утром, просыпаясь, мне все больше и больше хочется это сделать, но эта боязнь оказаться ненужной сковывает напрочь. 

Дурацкое свойство появляться именно в тот момент, когда в тебе нуждаются. Именно из-за него меня сейчас там нет, а может и не будет. Зато я знаю точно, что у них все хорошо.