Как-то раз в Тбилиси, много лет назад,
Группа посетила местный зоосад:
Женщины и дети, грузин-экскурсовод,
Обезьян смотрели и - наоборот.

Группа проходила мимо обезьян,
А грузин подробно все всем объяснял,
Обезьяны тоже на людей глядели,
И при этом, что-то пили или ели.

Но одна мартышка просто так сидела,
Ей банан давали, а она не ела.
- Этой обезьянке холодно, быть может?
А грузин ответил: - Обезьянка дрОжжит.

Женщина - еще раз: может быть дрожИт?
Правильно по-русски ударять на «И»!
- ДрожжИт, - отвечал, добавляя, - Вот,
Обезьяна, видишь, сам сэбэ берет!
Я по-русски знаю, Э! Мэнэ обидно!
Отойди, мамаша, малчику нэ видно...

(Главе ФТС Бельянинову посвящается)


Где-то около Рязани,
Или около Москвы,
Летом там готовят сани,
А, зимою спят, увы.

Анекдотец – этот старый -
По дороге столбовой,
Шли таможенники парой,
И Кащей, но молодой.

Про Кащея, вроде, ясно,
Уточняю про других,
Был один богат ужасно,
Бедным был один из них.

Вдруг, пред ними, на дороге,
Посредине в сундуке,
Денег куча, то есть, много,
Не поместится в руке…

Интригую, что же будет?
Как разделят на троих?
На дороге деньги – чудо,
Продолжаю этот стих.

Так, ответ: Кащею – точно,
Нет, ведь, нищему нужней,
Богачу они не очень,
Отвечайте, поскорей…

Будет приз, кто угадает,
С объясненьем «почему?»
Но никто ответ не знает,
Почему – я не пойму.

А, ответ он прост, глядите:
Кто реальный персонаж?
Это же богатый мытарь*
Бедный и Кащей – мираж…



*- таможенник, налоговик,….

Два старых друга в Грузии прекрасной
Сидели в АлавЕрди* выпивали,
Один свой сон рассказывает страстно,
Второй в бокале греет Мукузани**…

- Я сон прекрасный видел этой ночью,
Послушай, я скажу его, как тост,
Я был во сне богатым, между прочим,
И метр девяносто был мой средний рост.

Костюм на мне за десять тысяч баксов,
Ботинки, подороже - крокодил,
И Мерседес у дома темно-красный,
И особняк за мной, я в этом доме жил.

На лимузине - по проспекту Руставели,
Забыл сказать, то был кабриолет,
И все красавицы немножко обалдели,
А, представь, как будто бы, и нет.

А я, Вано, такое этой ночью видел,
Ко мне пришла в постель сама Джоли,
Сам, понимаешь, я Анжелу не обидел,
И было это, не поверишь, по любви.

Потом, ко мне пришла Орнелла Мути,
И ночь была, … до самого утра,
Она такую Камасутру ночью крутит,
Что пробирает, друг, до самого нутра.

Еще «Блестящие» с Виагрой вместе пели,
Стыжусь, Вано, … а сил-то больше нет…
- Что не позвал меня?
- Так ты ж - по Руставели,
Обкатываешь свой кабриолет…

*- хороший ресторан в Тбилиси
Диди Дигоми, Aghmashenebeli alley, 11 km

** - Мукуза́ни (груз. მუკუზანი) — сухое красное грузинское вино,
является одним из самых известных вин Грузии, а также одним из самых старых,
его производят с 1888 года, и за это время оно успело стать визитной карточкой
местного виноделия.

1. Сцена на Привозе

Птичий ряд. Люди смотрят на огромное разнообразие пернатых. Восхищаются. Обмениваются впечатлениями.
Одна женщина из далекого украинского села, впервые увидев попугая, говорит своей подружке:
- Дивись, Гала, яка гарна птаха.
Говорящий попугай, наученный ругаться матом, говорит:
- Ты шо, старая б…ь, попугаев не видала?
Женщина:
- Звиняйте, мужчина, я думала, что вы птаха.

2. Не можешь петь – не пей.

3. С миру по нитке – лысому фуражка.

4. Некоторым очень нравятся помидоры, а большинство любит их есть в салате с подсолнечным маслом. Или просто – целиком, с солью.

5. Секретарша встречает начальника, приехавшего из отпуска с двумя новостями.
Плохая: за время его отсутствия фирма обанкротилась.
Хорошая: у нее от шефа будет ребенок.

6. Гребцы на галере радуются, когда к обеду им дают по чарке вина и очень огорчаются, когда после обеда капитан катается на водных лыжах.

7. Любишь кататься на саночках – катайся.

8. Сын, получив пару по биологии, рассказывает отцу, что на вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона. Отец согласен, что у слона. Но сын предлагает версию учительницы: у страуса. Отец тоже согласен с этим утверждением. Но, теперь ему становится понятно, почему Штраус писал такие медленные вальсы.

9. Лучше быть богатым и здоровым, чем богатым и больным.

10. Чем меньше женщину мы - больше, тем больше меньше она - нас.

11. Только равные взятки судье от ответчика и истца гарантируют справедливый приговор.

12. Симптомы непонятной болезни: до обеда хочется есть, а после обеда – спать и постоянно кажется, что очень мало платят.

Эпиграф:





На квадриге кони Клодта,
Ими правит Аполлон,
И не видно у кого там,
Не прикрыто, миль пардон.

Но на сотенной купюре,
Извините, между ног,
Гордо, с членом на гравюре,
Колесницей правит бог.
Ну, а дальше будет басня,
Про гравюры на деньгах,
Но, я вам скажу негласно,
О - ханжах и …удаках…

_____________________________


Собрались вечерком купюры
Про жизнь свою поговорить,
Про номинал и про гравюры,
Что можно в них изобразить.
Речь начинает пятисотка:
- Вот, если вместо бы Петра,
Ловил бы щуку Путин с лодки,
И вместе с щукой - осетра.

- А я хочу, чтобы на штуке*, -
Речь переходит к косарю*, -
Не Ярослав стоял, а Путин
И что б все кланялись царю.

- А я хочу пейзаж похожий,
Но только чтобы там стоял,
Не Муравьев, а Путин тоже
Пять тысяч слово дальше взял.




- На мне, - две тысячи сказали, -
Статую князя разместят,
Так Центробанке обещали,
Уверен, эти не пи… трендят*.
Лицом пригожий – лысеватый,
И ростом, точно как и свой,
Но, правда, будет князь усатым,
И, к сожаленью, с бородой…


Две сотни тихо прошептали:
На мне используют гуашь,
Медведь-гору нарисовали,
А ниже мелко слово «наш»

Червонец* тут же зачастил:
- Хочу такую же гравюру,
Что б там стоял, и чтобы был…
Конечно, Путина фигура.

- Я, хоть, купюра не большая, -
В беседу сто рублей вступил, -




Квадригу с членом не желаю,
Другой сюжет я заценил.
Хочу гравюру я такую.
Чтоб вместо члена из портков,
Из этой самой из статуи.
Торчал товарищ Худяков*.
______________________________




Понятна разница в купюрах
Где - царь, где - член и где - герой,
Однако разницы нет в дурах,
И в дураках – само собой.


*- Пятисотка – 500 рублей
Косарь или штука – 1000 рублей
Червонец – 10 рублей
Худяков – депутат , который
замечает на гравюрах очень мелкие детали

Сны юного Степана

В Петербурге, на Гражданке*,
Что подальше – от Ручья*,
Жил, пока что на гражданке
Внук Степана Кузьмича.*

Внука звали тоже Степой.
А по отчеству – Кузьмич,
Рост имел он не высокий,
Метр с кепкой, как – Ильич.

И мечтал Степан, как дед,
Поступить служить в милицию,
Не беда, что росту нет –
Так, ведь служба не в Столице.

Как представит, внук Степана,
Что идет он по дворам,
Что в сержантских он погонах,
С пистолетом кобура, -
Как идет из отделенья,
А какой-то хулиган,
Рот открыв от изумленья:
- Шухер! Мент идет - Степан!

И еще Степан мечтает,
Как стоит он у метро,
Как таджиков проверяет,
Как узбеков обдирает,
И считает как бабло.

Да! Еще в мечтах у Степы
(Аж слюна течет струёй)
Как владеет знаком СТОП он,
И бабла… о… ё… ё… ёй!



Сон № 1

И такую вот картину
Видит в первом сне Степан:
На посту ГАИ стоит он,
И топорщится карман.

Сто машин подряд стоят,
С места тронуться хотят.
Не горит зеленый свет?
Нет, конечно, точно нет.
Поломался светофор?
Нет – ГАИ – Степан - затор.
Три, четыре, пять минут
Пятихатка – путь дают.

Сто машин на пятихатку?
Это сколько же рублей?
Это значит пить-есть сладко,
И девчонок е… е… ей!

_________________________

В то же самое мгновенье
Мать включает ему свет:
- Все, вставай, мое мученье!
Не хрен спать как старый дед.




Сон № 2


Ночь грядет, Степан ложится -
На подушке голова,
Сон второй Степану снится:
Сон под номером (02) ноль два.

Дом – на улице Попова** ,
И отдельный кабинет,
За столом Степан суровый,
За спиной висит портрет.

Про портрет чуток попозже,
Смотрит, ниже – сам Степан,
С подчиненной каждой рожи,
Штуку - в личный свой карман.

Сто гаишников подряд
Штуку дать ему хотят.
Сто умножил он тыщу -
Получилось дохренище.

Да ! Портрет: на нем Степан
Хитро смотрит на карман.
Снится много кабинетов,
Своих собственных портретов …
__________________________

В то же самое мгновенье
Мать включает ему свет:
- Все, вставай, мое мученье!
Не хрен спать как старый дед.



Сон № 3


День проходит ночь грядет,
И Степан уже в кровати,
Третий сон к нему идет,
Записал! Внимай, читатель!


Вдруг, как будто или, вроде
Новый Год в страну приходит,
А Степан в Кремле сидит,
Слышит, кто-то говорит:
- Президентом будет новым, -
Это Ельцин держит слово:
- Внук Степана Кузьмича,
Я решил не сгоряча.
Знаю лично я его:
Он достойнее всего.
Демократ он от природы,
Вышел точно из народа.
Из семьи совсем простой -
Из ментовской, трудовой.

И Степан уже с портрета
Смотрит сам же на себя,
А за дверью кабинета,
Перед камерой и светом,
Все Степану на подносе,
Миллионами заносят.
Миллион умножь на тыщу –
Это будет до хренище.



___________________________


В то же самое мгновенье
Мать включает ему свет:
- Все, вставай, мое мученье!
Не хрен спать как старый дед.


Примечание: *

*- Гражданка - район Санкт-Петербурга
- Ручей - разделяет Гражданку на две части:
ГДР - Гражданка дальше Ручья - там живут простые
петербуржцы и ФРГ - фешенебельный район Гражданки
( в ФРГ есть КЕБ - квартал еврейской бедноты), где
давали квартиры зажиточным ленинградцам.

*- Степан - Внук того, что из милиции
По прозванью - Каланча.
Внук того, что жил в Столице
За Заставой Ильича.

** - адрес ГАИ (ГИБДД) Санкт-Петербурга

Пройдитесь по фейсбуку

Эпиграф:

"Тоньше комариного члена может быть, только,
струя из него"
/ Русская народная мудрость /


Бывает, что гуляю по фейсбуку,
Не то, что бы гуляю, а сижу,
Сижу, конечно, я не в новых брюках,
Сижу в трусах и на экран гляжу…

________________________________

Природа знает все, как будет в жизни,
Ведь, там уже пошел искусственный отбор,
К примеру, выпь - аллюром или рысью,
И стадо медведЕй неслись во весь опор.
Прайд лошадей лежал вокруг осины,
Ежи роились возле старых пней,
Лань с хитрой мордой старой образины,
И бурундук вола был посильней.
Олень хромал с рогами, что из жопы
Ветвились, яблоки, теряя на ходу,
Отара индюков летала, но галопом
И куры юрко плавали в пруду.
Шел яйцеед с хвостом от павиана,
И волк красиво пел, как... соловей,
И кенгуру не с сумкой, а с карманом -
Ее на поводке вел овцемуравей.
Лесной комар нужду свою справляя,
Залил берлогу розовых слонов,
А заяц, написал, внимание, читаю:
- Geh nach рен хренов острослов.*
-------------------------------------------------
Не верите, пройдитесь по фейсбуку,
Там не такое мы увидим иногда,
Я сотый зуб отдам и третью свою руку,
За то, что, как фейсбук, не вру я никогда…

* - Игра слов: звучит так: гей нах рен или гей на хрен (Geh nach рен

Молодая к мужчине прижалась

Я циничен, я бабник, мне тридцать,
Я женат, я счастливый отец,
За рассказ я хочу извинится,
И начну необычно - трендец...

***


В ту субботу я был там с супругой –
В этот раз со своею женой,
Видел, как в ювелирный с подругой
С молодой и красивой такой,
Заходил господин седовласый,
Трость резная в холеных руках,
Вид вальяжный, богатый и властный,
Чуть хромает, улыбка в усах…

Подошли они вместе к витрине,
Он сказал: - Ну, теперь, выбирай!
Мне - жена: - Ах, какой же мужчина,
Вот, уйду я к нему, так и знай…
У девицы глаза разгорелись:
- Сколько стоит, спросила она, -
Ей с брильянтом колечко хотелось
Десять тысяч?* Большая цена?.
Но мужчина, слегка, улыбаясь:
- Я куплю подороже кольцо,
Молодая к мужчине прижалась,
И потерлась о руку лицом.
Ювелир показал подороже,
- Сорок?* Ладно, беру, ясень пень,
Заплачу я вам чеком дорожным,
А кольцо заберу через день…
----------------------------------------------
В понедельник зашел я туда же,
Там стоял тот мужчина седой,
Ювелир верещал ему: - Как же?
"Чек дорожный» сказали пустой!
- Вот, тебе, дорогой, сотня баксов -
Я провел, как в раю, пару дней,
В жизни не было столько мне ласки,
Через месяц зайду, но не с ней...
Я циничен, я бабник, мне тридцать,
Я женат, я счастливый отец,
За рассказ я хочу извинится,
И закончу я словом трендец...

*-в этой истории разговор идет о долларах США

Фиаско

Проходил я мимо двери -
Выходил я на обед,
Что услышал – не поверил,
А подумал – это бред

***

Крах надежд? - в кроссворде слово,
Две доцентши - в перерыв,
Так пи"дец - ответ Петровой,
А у Дорфман - нервный срыв:
- Быть не может - не по-русски,
Крах надежд? - сейчас отвечу,
И наморщив губки гузкой,
Да, пи"дец , пи"дец, конечно.
Аспирантка молодая,
Про себя, налившись краской,
Буквы тихо посчитала,
И сказала так - фиаско!

Немного о яйцах

Я попал в больницу с легким переломом
Там меня спросили возраст, рост и пол,
Доктор пробурчал мне строго и сурово:
- Ждите тут под дверью, - и к себе зашел…

Вот, сижу под дверью - слушаю беседу,
Там, держась за спину ныл один мужик,
Это было утром в среду до обеда,
Иногда срывался пациент на крик.
- Доктор, помогите, нету больше сил,
Целую неделю мучаюсь от боли,
Водку, самогонку, яды, даже, пил,
Так спина болит, сам себя не помню.
- Эти, вот, пилюли, пейте ежедневно,
Лучшее лекарство, прямо из Парижу,
Это, отвечаю, способ самый верный,
Лечит все на свете, даже ,лечит грыжу...

-------------------------------------------------
В следующую среду утром до обеда,
Снова там за дверью доктор и мужик,
Я сижу под дверью слышу их беседу,
Доктор шепчет тихо, а мужик на крик:
- Доктор, помогите, выпил все таблетки,
Не проходят боли, может быть, уколы? -
Доктор удивился, – Это случай редкий!
Будут вам уколы по китайской школе.

----------------------------------------------------

Как назначил доктор, в следующую среду,
Снова я под дверью, слышу стон и крик,
Было точно помню в среду до обеда,
Этот самый доктор и больной мужик.
- Доктор, помогите, жопа вся, как сито,
И, теперь от жопы сильно я страдаю,
Боли не проходят, даже после литра,
Что еще мне делать, я не понимаю.
- Надо, как в Тибете, вам отрезать яйца,
Боль, тогда, уверен, снимет, как рукою,
Был бы не уверен, то не стал бы браться,
Вот, я отрезаю - десять дней не моем.

-------------------------------------------------------

И уже не в среду, и не до обеда,
Через пару дней был такой случАй
Слышал я в приемном с доктором беседу,
Где мужик знакомый радостно кричал:
- Доктор. – это чудо, боли нет в помине,
Вот, флакон «Мартини» - я бегу к портному,
Брюки будет шить мне - скоро именины,
К именинам надо мне иметь обнову.
Вышел вслед за ним я и зашел туда же,
В ателье, где брюки заказал мужик,
Там процесс пошива хорошо налажен,
Мастер шепчет тихо, а мужик на крик:
Слышу, как больному измеряют ноги,
Бедра обмеряют, задают вопросы,
Чтобы были брюки, меряют все строго,
Брюки не по мерке - так с портного спросят.
Шепчет мастер: - Яйца, носите вы…, слева?
Или вам удобно их носить иначе?
- Что вам мои яйца, вам какое дело?
Шейте поскорее, ведь, заказ оплачен!
Скажем, свои яйца, слева вы кладете,
Я же вам сварганю с правой стороны,
От болей в спине, скоро вы умрете,
Это ж неприятность вам и для жены!

Главный приз
«Уху без рыбы не сваришь»

Вот, история – я удивился,
Рассказал невезучий мой друг,
Я бы точно оттуда бы смылся
Если б джин появился бы вдруг?

***
Без улова - нет ушицы,
Каждый день такое тут
Невезучий друг мой злится,
Тащит сеть, а там сосуд...
- Б@я, напьюсь, сегодня с горя,
А, напившись, утоплюсь,
Жизнь получше будет в море?
Ща открою и нажрусь.
Пробку вытащил зубами,
Хочет выпить из горла,
Из сосуда с матюгами,
Дым и слышно: - Ну, дела!
- Это с матом из сосуда,
Вихрем, вверх и сразу вниз:
- Ты хозяин мой, покуда,
Не исполню твой каприз.
И на все про все минута,
Загадай, скорее жду,
- Я... хочу.... чтобы повсюду...
- Торопись, не то уйду.
- Мне бы ... я бы... кабы, чтобы,
- Не хрен мямлить, говори,
Хорошо, еще попробуй,
Только слюни убери.
- Сделай так, но только сразу,
Сделай, чтоб везло всегда, -
Не успел моргнуть он глазом,
Джин исчез и нет следа....
Город, центр и автоматы.,
Кинул в прорезь пятачок,
Зазвенело: - Мля! - он матом,
Стал богатым мужичок.
В казино - он приодевшись,
Ставит все на двадцать пять,
Двадцать пять ! - он обалдевши,
В кассу - бабки получать...
Все везет ему повсюду,
Он в публичный дом идет,
Деньги бросил он на блюдо -
И к индуске лифт везет.
А с индуской все прекрасно,
Лучше бабы не видал,
Полюбил он бабу страстно,
А в конце вопрос задАл:
- Можно пятнышко сотру я?
Это как бы мой каприз? -
Он монетой трет и дует,
Смотрит - видит - главный приз!

Давай, не мнись, скажи как есть

Я как раз находился приемной,
Промолчу я, ей богу, ей - ей!
Я по жизни мужик очень скромный,
Даже Ленина буду скромней…

***
Пришел директор к себе в офис -
(он целый месяц был на юге)
Вошел, разделся, взгляд свой бросил,
На ноги, бедра, зад округлый,
Сказал привет секретарю,
Ну, то есть, личной секретарше,
- Давай, бумаги посмотрю,
За месяц, что прислали раньше.
А, секретарша очень хочет,
Не в туалет, а рассказать.
Она стесняется, бормочет,
Не понимает, как начать.
- Давай, не мнись, скажи как есть!-
Директор смотрит строгим глазом...
- Но, вам желательно присесть,
Две новости для вас есть сразу.
Не знаю мне с какой начать?
С плохой? Вы станете сердитым…
С хорошей?
- Вот едрена мать –
Связался дурою набитой!
Давай плохую говори!
- Так вас с работы-то убрали.
Ну ладно, хрен с ним, не тяни,
Наверно в должности подняли?

- Да нет, получше будет весть,
Я мамой буду - вы отцом...
Вам плохо? Надо бы присесть -
Вы побледнели всем лицом...

Медленно встает...

Театральную байку про это
Рассказал мне один билетер
Где б достать на спектакль билеты,
Где работает этот суфлер…?

***
В театр как-то к вечеру
Приполз, но с опозданием
С бутылкой водки в печени
Актер и - без сознания.

Директор весь в отчаянии
Замену не готовили
Ну, все, кричит: - Подставили!
Ну, все, меня уволили.

Билеты уже проданы,
Но делать было нечего,
Ведь, кресла все заполнены.
Напомню, дело - вечером...
Актеров лишних не было,
А роль была-то главная
Помреж: Убили, предали!
Тут мысль пришла нежданная:
- У нас ведь есть условия
Шептать слова суфлерские!
Смогу, не зная роли я
Попробовать подмостки.
Спектакль, в общем, видел я,
И был на репетиции,
А ты, суфлер не стой здесь зря
Разминку сделай дикции.

Помрежу грим наладили,
Суфлер залез в суфлерскую,
Ну, вроде дело сладилось -
Идет игра актерская.

Акт первый отработали,
Привык помреж, освоился,
Суфлер шептал заботливо,
Директор успокоился.

***


Финал, они - на лавочке
Он, будто бы, стесняется.
Сидят они, как парочка,
Суфлер шептать старается.

Он шепчет: - Мне так, кажется…
Что нам пора, любимая,
Что свадьба может сладиться
Что вместе будем, милая.


***

Помреж дословно понимает,
Играет, точно, как живет,
Суфлер наш дальше продолжает:
- Теперь так - медленно встает.

Суфлер имел в виду, понятно,
Что медленно встает герой,
Но получилось так занятно
Хоть, сразу падай или стой.

Помреж совсем не соображает,
Никак, что делать, не поймет.
Как можно? Стыдно!- он считает,
Сказать, что медленно встает?

Суфлер опять герою - словом:
- Встает, он медленно встает!
Помреж на будку смотрит снова,
Сказать, что медленно встает?

Опять суфлер, волнуясь, жестом:
Мол, очень медленно встает!
И наш герой, вот в этом месте
Такую фразу выдает:
- Жениться нам пора не скрою,
Но знать должна ты наперед,
Что у меня к ночи, порою,
Уж очень медленно встает.

Перепутал

У соседа, что дверью напротив,
К теще, вдруг, отбывает жена,
Погулять мой сосед был не против -
Ведь, он холост на целых три дня.

Первый день - мужики, водка, бабы,
На второй – продолжали гулять…
Я скажу, что сосед был не слабый,
То есть, выпить и с бабой в кровать
Третий день – без звонка, вдруг, в квартиру,
Неожиданно входит жена,
Ясно я представляю картину -
Спальня, муж, а под ним не она…
Удивление, страх, крик : Паскуда!
Голый муж: - Это ж ты, боже мой?!
- Я напился, любимаяяяя… Люда,
Извини, перепутал с тобой….

Еду я в трамвае..... восемь остановок,
Пассажиров мало – мать, дитя и поп,
На стекле две мухи, верещит ребенок,
И к попу садится пьяный мятый жлоб…
Держит жлоб газету и бурчит сердито,
А на нем рубашка чистая.... слегка,
Рожа вся в помаде и лицо небрито,
И дрожит от пьянки левая рука.
Он дрожащим пальцем тыкает в заметку,
Как бы приглашая вместе прочитать,
Маленький ребенок требует конфетку,
И жлобяра – матом: - Как же? Твою мать!
- Дико извиняюсь, - он к попу с вопросом,-
Что такое будет,… как его, артрит?
Поп, слегка брезгливо, морщится всем носом,
И, хотя не хочет, все же говорит:
- Заболел ты, сын мой, от разврата с пьянством,
И от матерщины, и - от табака,
За грехи такие отлучают паству…
Тут, мужик заплакал и дрожит щека.
Поп подумал, как же,… что же…., я так строго,
Вон, как разобрало, видно осознал,
Дай-ка, успокою я его немного,
И, тогда, он тихо мужику сказал:
- Не переживай ты, все не так уж плохо…
Ты давно болеешь? Может… не артрит…?
Выдохнул жлобяра - мухи тут же сдохли,
- Поп! Не я болею, а - митрополит…

Есть магазин в одном известном месте,
Там все меняют - стоит пожелать,
К примеру, ты порядочен и честен,
За власть должен это все отдать.

В придачу и бесплатно вместе с барством -
Бесстыжие глаза, бессовестность и ложь,
А равнодушие, при жадности и чванстве,
В обмен за нежность и любовь возьмешь….

На полках и витринах - и со скидкой
Разложены жестокость и коварство,
И правда с ложью сшиты белой ниткой,
Очки для лжи, холодность и лукавство…

А зависть хитро-жопый мерчандайзер,
В красивых упаковках разложил,
В нагрузку Теодор писатель Драйзер,
И вредность для вытягивания жил..

--------------------------------------------------

Недавно был я рядом с магазином:
Там очередь - так просто не попасть…
Российская обычная картина,
Такая, вот, печальная напасть…

Игорь Иртеньев.


Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*


Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

А. Надеждин. Ответ всем

Нас импотентов почти сто процентов,
Только тогда, когда выпили мало,
Выпили много, то нет импотентов,
Знаете, выпил, красивее стала….
Есть исключение – двадцать процентов,
Носят бородки совместно с усами,
Двадцать процентов среди импотентов,
И привлекательны, и с волосами.
Тридцать процентов из тех, что с усами
Любят блондинок, а меньше шатенок,
Двадцать лысеющих и с волосАми,
Предпочитают худых и брюнеток.
Полных, красивых, худых и изящных,
Вредных, а также немножечко страшных,
Любят такие же точно мужчины,
Это такая в процентах картина…

- Как стало хорошо, - подала голос Ложь,
Угу, - кивнула Подлость, - Вот это времена!
А раньше было так: немножечко соврешь,
Так сразу говорят: - Без совести она.

- Сегодня я в почете, - сказала гордо Ложь,
Угу, - кивнула Подлость, - И, чтоб я так жила!
Мне орден обещали, за то, что в спину - нож,
А раньше я худой и бледненькой была.

- Ну, ладно я пошла! Пора! - сказала Ложь,
Пора, - поднялась Подлость, - и я иду с тобой,
Без подлости нельзя - красиво не соврешь,
Ведь мы с тобой веревочкой повязаны одной...

Два старых друга в Грузии прекрасной,
Сидели у подножия горы высокой,
Им скучно было, грустно, одиноко,
И друг один спросил другого страстно:
- Послушай, Гоги, в лес ты на охоту
Пошел, а старое ружье свое забыл,
И встретил неожиданно у брода,
Медведя - он там воду очень жадно пил.
- Э, слушай, друг, ружье всегда со мной,
Весной, зимой, и осенью, и летом…
- Да, нет, представим на минуту, дорогой,
Что в этот раз ружья с собою нету.
- Тогда ножом медведя быстро я прикончу,
- Послушай, друг, забыл ты свой кинжал!
- Да, здесь кинжал, смотри, как он наточен…
Я никогда кинжал еще не забывал…
Послушай, друг, как будто, все забыл,
- Ну ладно, что еще я забывал?
Я руки не забыл? С ногами там я был?
- С ногами, да?
- Тогда бы я, конечно, убежал.
- Я быстро бегаю, до леса я б добрался…
- Послушай, это быстрый был медведь,
Тогда б я на сосну высокую забрался
И песню этому медведю стал бы громко петь.
- Так нет там, Гогия, деревьев, понимаешь,
Не лес, а только хлипкий куст там был…
- Зачем меня, Вано, ты сильно обижаешь,
Ведь не медведь твой друг, а я, ты что забыл