Два часа ночи, я сижу за компьютером на кухне, ковыряю код под Sonata Arctica - в очередной раз просрал все полимеры и дедлайны, нельзя мне без жёстких рамок, нельзя. Честно не знаю, чего во мне плещется больше на данный момент - кофе или вина - но я довольно бодр, несмотря на позднее время, и пик Балмера явно недалеко.
Я перестал понимать, что происходит у меня в голове: весёлые МДПшные качели снова раскачались. Несколько дней назад я прочитал описание экстази в книжке Бегбедера: "вызывает ... приступы жара, готовность всю ночь дрыгаться под «техно» и обнимать каждого встречного-поперечного, зубовный скрежет, стремительное обезвоживание, экзистенциальную тоску, желание то ли покончить с собой, то ли предложить руку и сердце." Если верить этому описанию, экстази вырабатывается моим организмом вот уже который год.
Шесть лет назад в таком весёлом состоянии я уходил по ночам гулять с плеером куда глаза глядят, чаще всего приходя к морю; с тех пор я оброс различными иными возможностями для интересных способов самоубийства, начиная превышением скорости и заканчивая увлекательным бейсджампингом. Как пишется в той же книжке чуть дальше, "в конце концов, можно бороться с действительностью множеством иных способов, кроме еженощной отключки… Разумеется, способов более опасных."
Моё тело, кажется, забыло, что это такое - высыпаться: даже если будильник не орёт мне про Back in black с утра пораньше, я просыпаюсь спустя 4-5 часов, как будто не понимаю, зачем больше? Впрочем, больше времени - это же хорошо, больше квестов выполнить, больше котов выпасти. Хотя у меня всё равно остаётся ощущение, что я ничего не успеваю, ничего не делаю достаточно хорошо, и всё рассыпается в руках, и сама я рассыпаюсь. Но пока это только процесс, а не итог - нельзя останавливаться. Мой календарь забит планами и бэкапами планов и задач, свободный вечер - это утопия. Мой рабочий календарь расписан до марта, почему личный должен отличаться?
Снова цитата из той же книжки: "Надо жить на восьмистах в час, а потом умереть, да так, чтобы мозги растеклись по капоту, как сперма. Когда живешь на восьмистах в час, некогда дослушивать до конца главный шлягер лета. Стать метеором: негаснущим и ненасытным, который никто не может поймать и использовать. И сразу, с места в карьер, подставиться всем мыслимым опасностям, самым идиотским, особенно если небо обложено тучами. Декаданс – не столько тяга к искуплению, сколько образ жизни."
Моя движущая сила - это интерес. Если нет развития, движения из точки А в точку Б, всё равно: к какой-то назначенной цели, в наслаждении процессом движения как таковым - я умираю. Я обнаружил, что я в принципе не понимаю, как это: жить для себя, только самой по себе? Непонятная свобода бытия наедине с собой - это самое страшное, что я могу себе представить на данный момент, квинтэссенция неизвестности и безнадёжности. Кажется, моё громадьё планов - это такие вешки в хаосе, создание иллюзии какого-то порядка и контроля. Эти вешки могут перемещаться по триста раз на дню, но пока они есть - у меня есть ощущение, что я понимаю, что происходит.
Я могу сколько угодно жаловаться на то, что меня утомляют бесконечные квесты, ответственность, общение с разными людьми и кажущаяся незаменимость - но правда состоит в том, что без этого я не чувствую себя живым. Мне нужно быть нужным.
И мне срочно нужно как-то научиться без этого обходиться.

Всё-таки лето - это счастье. Залитый солнцем и зеленью город, и жара, когда даже ночью не холодно в футболке, даже если гонишь за стольник около реки, и черепашка продувается насквозь, даже когда всю ночь шатаешься по стройкам.
Этим летом я чувствую себя особенно живой. Меня накрыло всепоглощающим дзеном, и, кажется, я всё-таки научился не париться и cease the moment :) Я даже нравлюсь себе в зеркале, что бывает не так уж и часто!:) У меня теперь новая охуенная причёска, ебанутый режим сна (точнее, его отсутствия, чего уж там), жара и физическая активность приятно модифицируют конфигурацию тушки, да и вообще я в последнее время как-то часто стал слышать от окружающих, что хорошо выгляжу, и это безмерно приятно =)
Завтра вечером улетаем на Алтай. Я планирую выключить телефон в самолёте - и включить обратно по приземлении снова в Москве через 2 с лишним недели. Будет мне блаженный отдых от благ цивилизации в лесах, на конях и сплаве :) Надеюсь, с погодой повезёт, но вроде прогноз неплох :) А на август уже потихоньку выстраивается громадьё планов, в которые входят и прыжки-поездки, и апгрейд мотоцикла, и тренировки, и даже немного заботы о себе =)
Жизнь прекрасна. Я точно знаю =)

Иногда, чтобы избавиться от экзистенциальной тоски, нужно переключиться. У меня на данный момент есть аж три способа это сделать: увлекательный бейсджампинг, скорость на дороге и упахаться на скалодроме, и все три я успешно практикую :)
Появившийся вчера мем "тленодевица" - "хочу сдохнуть и платьишко!" успешно эволюционировал в "не хочу ни о чём думать, хочу прыгать и кататься!", и слава Джа на этом, так хотя бы весело :)
Гнать по ночной Волоколамке под Рок ФМ, шариться пол-ночи по стройплощадке Москвы-сити, чтобы в утренних сумерках вылезти на парапет 54го этажа и сказать заветные три слова: "Ready! Set! Go!" Рассвет в грозовых тучах, виды на город и реку, падение, открытие, приземление. Счастье. :)
После свободного падения, даже хоть и 3х секунд, как-то совершенно меняется ощущение скорости. По дороге домой показалось, что я как-то подозрительно спокойно еду по пустому шоссе - 140 на спидометре? - а, хм, ок.
Пожалуй, только так я чувствую себя живой. Только на скорости - свободного падения, полёта в винге, шин по асфальту, сменяющих друг друга событий и дел. Мой самый главный страх настоящего времени - это скука, отсутствие движения, стагнация. И я готов и дальше спать по 2 часа в сутки, если взамен буду ощущать радость бытия, а не тлен, безысходность и тараканью вечеринку в голове.

Мне тут сегодня попеняли, что я снова забросила бложек. Исправляюсь =)
Мы довели до ума квартиру. Спасибо всем, кто в этом участвовал (как выяснилось, например, мой брат отлично умеет клеить обои =)), и чтоб я ещё раз связался с ремонтом в квартире, где живу! Потом я ещё фиг знает сколько был енотом, по вечерам отмывая ВСЁ от цемента и пылищи. Новоселье прошло весело и задорно, тест-драйв гостями пройден на ура =)
Правда, у меня всё ещё нет рабочего места, и книжки стоят в 2, а то и 3 ряда за отсутствием нормального книжного шкафа. Зато благодаря Машке у меня теперь сбыта ещё одна мечта - дома появилось пианино =) Так что теперь осталось его собрать, и я снова буду играть, ура-ура!
Правда, поскольку наступило лето, совершенно непонятно, когда этим заниматься =) Во вторник утром я вернулся из Питера, завтра вечером уезжаю в Нижний Новгород, опять же, день рождения не за горами, и на аэродром хочется, и ещё концерты, покатушки, прыгать-прыгать :) Лето прекрасно, особенно, когда оно в мае: счастье, солнце, рок-н-ролл :)

На самом деле, самое крутое, что со мной происходит в данный момент - это внутреннее ощущение правильности происходящего. После почти годового его отсутствия снова иметь внутри эту уверенность, что всё идёт как надо - это очень здорово. Без него любая проблема становится неразрешимой, а сейчас я снова в дзенской уверенности в своей правоте, в том, что у меня всё будет, и будет хорошо, и все трудности и challenges - они преходящи и разрешимы, так или иначе: деньги найдутся, рабочие задачи будут решены, гнездо будет выбрано и свито, поездки не отменятся, прыжки будут регулярными и успешными. И знаешь, что все неувязки и неудачи - это временно и не так уж важно, на самом деле.
Я ловлю в себе это ощущение, когда еду с утра в офис под увеселительного Оззичку; когда договариваюсь с товарищами о прыжке на ближайший погожий ночер; когда просматриваю объявления о продаже квартир, отбирая понравившиеся; когда объясняю очередному заказчику, почему у него возникли проблемы с сайтом; когда еду на машине по ночному городу под Рок FM; когда в обнимку с мужем смотрю перед сном очередную серию Игры Престолов.. в общем, практически постоянно =)
Третий закрытый бейс-гештальт за полтора месяца - это круто. Хотя список "на закрытие" длинный, есть, где разгуляться =)
Ажиотаж в связи с моей сменой должности, который заставил меня впервые в жизни придумать график отпусков на год, похожий на настоящий - это круто. Спустя 2 дня после оглашения моего перехода мой график работы был расписан на полтора месяца, включая 2 командировки %)
Выбор собственного гнезда - это пипец как круто:) Особенно критерии типа: "укладываться негде, не берём" =)
А ещё я в очередной раз заморочился физухой и здоровьем. Раз пока нет возможности куда-то ходить на тренировки, третью неделю делаю зарядку (минус два дня вынужденного перерыва патамушта женщино), а на ближайшие 5 дней - 4 записи к разным врачам на проверки разных систем организма. Судя по общему самочувствию, поедание витаминов из 6 разных банок в течение полугода заметно улучшило моё состояние - и это тоже круто =) Думал ли я когда-нибудь, что смогу отжаться 50 раз за утро?
В общем, вера в себя и ощущение правильности - это круто, всем рекомендую =)

По-моему, лейтмотивом нынешнего года будет "как хорошо жить без депрессии". На контрасте с прошлым, ога.
Практически ровно год назад я тоже был под Мюнхеном на рабочем тренинге. И, надо сказать, тогда удовольствия от города и вообще от поездки не получил от слова совсем. Даже когда мне удавалось выдать себе пинка и поехать гулять в центр города, я в основном бродил в тоске, слушая Скорповский Humanity: Hour I, и подпевая во всю ивановскую про то, что love will keep us alive, распугивая редких бегунов на набережной Изара. Фоточки с той поездки, кстати, так и лежат необработанные и невыложенные: надо будет замочиться, что ли.
А в этом году я приехал бодр и весел, и сразу и город красивый и интересный, и гулять хочется и как бы всё успеть обойти, и в плеере Motley Crue весёлые поют. Вчера угулял практически весь центр, зафлудил весь Инстаграм: надеюсь продолжить это благое дело в четверг, в планах главная площадь и, возможно, немного шоппинга вокруг неё, а также доехать до и залезть на Олимпийскую башню. Я бы и сегодня гулять поехал, но пришлось работать:\, а завтра у нас выездная пьянка с участниками тренинга, что тоже весело :) А в пятницу уже и домой улетать, сразу после учёбы в аэропорт.
В общем, настрой меняет всё. И музыка, да. :)

У меня такое ощущение, что у меня сломался модуль общения с людьми. Не знаю уж, это следствие недосыпа и кучи работы, группы, депрессивных месяцев или общего недовольства.
В каждом слове, действии, взгляде в свою сторону я чувствую обвинение. В том, что я не такая, делаю не то и не так, говорю не те вещи и думаю не о том и не теми словами.
Я кричу от боли, и мои крики превращаются в осколки, ранящие в ответ.
Я пытаюсь объяснить, что мне не нравится, что я услышал, что почувствовал - и мои объяснения превращаются в шипы, и впиваются в моих собеседников.
Я злюсь на себя, на тех, с кем говорю, и на всё вокруг. Я, блин, недоволен таким раскладом! Мне не нравится, когда мне больно, и тем более не нравится, когда кому-то больно из-за меня!
Пожалуй, лучше помолчать и поработать. На рабочие темы я разговариваю спокойно и приветливо. Видимо, потому что там нет прецедентов обвинения в чём-то меня, как человека.

..и всё-таки как же я это люблю.
- Ты ночью поедешь прыгать? Значит, дома будет вкусная еда?
Да, похоже, это уже традиция: приготовил еды, уложил парашют, свалил в ночь :)
Любимые треки на Рок ФМ. Я отъезжаю от дома, включается "My favorite game" и я понимаю, что ночь обещает быть.
Гнать по ночному городу, по пустым трассам. Потряхивает на асфальте на ТТК - после лета на байке я, кажется, знаю там каждую колдобину.
Шароёбиться по стройкам, искать площадки, прятаться от охраны и пытаться найти дорогу и открытую дверь. Или хотя бы поддающуюся открытию с помощью подручных материалов. :) По-моему, такое проникалово - это минимум половина адреналина от прыжка.
Травить байки, обсуждать объекты и прыжки. Чувствовать - на одной волне.
Это стоит того, чтобы приезжать домой в 5 утра, и потом работать в состоянии head like a hole.
Жаль, что в прогнозе на ближайшую неделю ветрище.

OMG how time flies. Я, оказывается, уже месяц ничего не писала.
В основном что-то происходит в моей голове. Отловила у себя очередной глюк: жизнь по чужим метрикам вместо своих. Порадовалась. Подумала, чего хочется лично мне, а чего хочется - потому что должно хотеться. Лично мне хочется выспаться и перестать думать о дефиците семейного бюджета, а потом уже чего-то ещё, за это очень стыдно перед - кем? Собой? Изготовителем планки "неовощизма"?
Хочется гулять, активности, ласки и внимания и любви к себе - в том числе от себя. Хочу скорее Новый Год. Рулить, веселиться, прыгать, гулять, лазать. Мне не нравится быть взрослой тётей и думать про кредиты и зимние шины. Хочется движения. И физической активности, и просто какого-то развития везде. А то это какой-то год стагнации и уныния получился, тьфу. Настроение года - I hate myself and I want to die(c).
Мне вконтактике периодически пишут люди - ах, ты катаешься\прыгаешь\лазаешь! Во мне это вызывает печальное хихиканье. А хочется действительно снова собой гордиться. И говорить "да, я такой!" Но на данный момент у нас очередной финансовый кризис, поэтому пока что вся активность приостановлена.
Эти выходные я работаю, следующие - работаю наполовину. Практически неделю подряд работа заканчивалась чёрт знает когда, а не в 6 вечера. Записалась на 3 внутренних проверки знаний в декабре, теперь буду читать мануалы и подтягивать матчасть. Чешу репу и думаю слегка сменить направление работы: что-то меня утомила техподдержка. Мозг не выдерживает постоянного переключения между масштабными и сложными задачами: зависаю в прокрастинации между ними.
На самом деле, главный прогресс - я, несмотря на предыдущие абзацы печали и уныния, потихоньку выковыриваюсь из депрессии и отсутствия желаний. Из стыда за отвратительный овощизм прогрессирую к сознательному желанию что-то делать и как-то двигаться.
Жаль, что мне всё же всегда нужен внешний стимулятор. Я плохо умею сам что-то организовывать и придумывать. В этом плане я та ещё девочка, хочется, чтобы кто-то пришёл и решил. При этом хочется, чтобы решили так, чтобы и мне понравилось. А обычно, к сожалению, бывает не так - и начинаешь сожалеть, что отдал контроль..
По крайней мере, вроде бы за время перерыва мои травмы потихоньку перестают беспокоить. Интересно, смогу ли я в декабре пойти снова лазать или плясать. Или на йогу, во имя гармонии и растяжки. И на еродром хочу, и прыгать. И на скайбейс. И вообще, хочу жить. На полную.

Осень кончилась внезапно. На газоне возле офиса ещё вовсю колосится трава и цветочки, а сверху на них ложится снег. Уже даже не первый. Мотосезон у меня кончился, считай, перед свадьбой: весь сентябрь лили дожди. Теперь разве что осталось переехать в гараж - если мы не останемся на зиму там же, где мот стоял всё лето.
В машине из-за дождей образовался аквариум, особенно в дверях, и она стала весело булькать при трогании и торможении. Вчера отвезли её в сервис - чтобы либо устранили этот аквариум, либо запустили уж рыбок, что ли..
Вообще у меня очередной виток "осознания себя взрослым": все вот эти действия типа "отогнал машину на починку", "закончили ремонт", "договорились с риэлтором", да даже "приготовил еды на неделю" - они как-то напоминают, что я уже не маленькая дурацкая девочка, а вполне себе самостоятельная и ответственная мышь. Причём ответственная не только за себя, что особенно, гм, впечатляет. Для человека, который в 18 лет не умел чистить картошку или там мыть полы - это охренеть какой прорыв, на самом-то деле. Страшно не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь - мы(с) :)
и снова препарация мозга

Первое лето за очень много лет, которое я провёл, считай, без отпуска и поездок. Ну, если не считать ДСА и Питера.
И вот уже холодно утром на скорости, несмотря на солнечное утро; все выходные были дожди, и моя черепашка и майка под ней продуваются насквозь, пальцы мёрзнут даже в перчатках. Еду в шарфике и рад этому.
Хотя вроде бы и сделали кучу полезного - начиная от разбирательств с квартирой и ремонта, заканчивая машиной и прочими приготовлениями - но при этом ацкое чувство овощизма и "фу таким быть".
Я смотрю чужие отчёты из поездок и думаю - "я должен был быть там". Прыгать, летать, лазать, кататься, ходить по новым чудесным городам и высоким горам.
А вместо этого у меня выбор сантехники в Леруа, готовка еды и походы по магазинам. Ну, разве что иногда я встречаюсь с друзьями - но и там, в основном, походы в кино и тихие игры. Работа не радует. Мне противно то, чем я занимаюсь, и как я это делаю. Да я сам себе противен, если честно.
У меня есть мотоцикл, и два раза в неделю сейчас есть танцы. Это даёт хоть какое-то ощущение, что не всё потеряно, что я ещё живой. Главная мысль в моей голове - "сам по себе я ничего не стою": ибо сложно отрицать, что после нашего расставания с К. моя жизнь в плане количества отжигов довольно радикально сбавила темп.
Я рассказываю себе, что всё это - взлётная прямая, что я работаю над самостоятельностью и независимостью, и что дальше будет активнее и веселее. Осталось в это поверить.
Вылечить пальцы и снова начать лазать.
Закончить ремонт и прочие приготовления, и снова начать ездить на прыжки.
Выдохнуть, собраться и дожить полторы недели до отпуска с морем и пальмами.

Меня совершенно не радует нынешняя погода. Мало того, что я второй день езжу на работу пешком, потому что не хочется вымокнуть на байке, так ещё и дождь идёт исключительно днём - то есть с утра и вечером мне обидно!
А ещё с утра холодно и не хочется вылезать из-под одеяла, особенно, учитывая тот факт, что у нас в прошлый понедельник на 2 недели вырубили горячую воду. Это не лето, а какая-то сплошная профанация. Мне обещали аномальную жару - и что это за +10 на градуснике, я спрашиваю?
--
Мы таки разобрались с машиной, да: Dodge Stratus II, что характерно - на автомате (мы случайно). Завтра, надеюсь, я таки докачусь до ГАИ, чтобы поставить её на учёт, и этот квест тоже можно будет считать окончательно завершённым.
Вчера меня за рулём машины первый раз остановил гаишник - сказал, что ему передали ориентировку на хулиганов на похожей машине. На хулиганов нас похожими не сочли, как ни странно, так что он просто посмотрел права и отпустил. Но от момента остановки до его объяснения я мысленно перебрал всё, за что меня можно было бы порицать :)
Вообще, что забавно, за рулём машины я себя чувствую сильно менее уверенно, и езжу довольно медленно и спокойно - хотя по идее, должно быть наоборот.
--
Вообще я чувствую себя знатным овощем этим летом. За исключением пары дней на этой неделе перед ДСА, я всё лето работаю без отпуска - он планируется только в сентябре: зато туда мы уже взяли билеты и забронировали гостиницу, так что, надеюсь, будут мне тёплые моря и интересные скалы. А пока у меня сплошной ремонт и прочие орг. вопросы, лечение разных отваливающихся частей тела и психологическая группа по вторникам.
При этом вроде каждый вечер что-то происходит и я всё равно нихрена не высыпаюсь, но при этом у меня общее ощущение стремительного окабачкевания. Особенно глядя на чужие фотки поездок и прыжков. Завидовать, конечно, нехорошо, но иногда без этого не получается.
Такое ощущение, что в этом году у меня какая-то сплошная взлётная полоса, то ли подготовка настоящей жизни, то ли mending broken pieces of the life I had before(с) - впрочем, этой фразой я уже столько лет могу охарактеризовать, что хочется всё же верить, что это не mending broken, а building missing pieces of the life I want to lead.
И опять ощущение времени, утекающего сквозь пальцы. И это неправильное лето, а за ним - winter is coming (c) А я боюсь не запасти достаточно солнца и жизни, чтобы спокойно пережить полгода этой зимы.

Вот чего я больше всего на свете не люблю - это ждать и зависеть от кого-то (или чего-то) ещё, что ты не можешь контролировать и ускорить.
Сейчас мой мотоцикл, наверное - главное, что даёт мне почувствовать себя живым. Пожалуй, его покупка и покатушки - одно из самых правильных моих решений, и я очень рад, что это сбылось. Единственное, что теперь напрягает - хочется кататься всё время =)
Но помимо него мне хочется ещё кучу всякого.
Я очень хочу разобраться, наконец, с покупкой машины: и наконец-то на неё есть деньги, но нужно ведь сесть, выбрать, договориться, поехать посмотреть, и это только нам двоим. А в идеале ещё и взять с собой кого-нибудь из друзей-приятелей, чтобы посмотреть не только на цвет и потёртость :D, а это опять планирование и общение.
Я очень хочу прыгать, но для меня это завязано на машину (см.выше) и коммуникации с людьми. Я уже почти ничего не знаю в городе, и не знаю даже, как это искать. Не говоря уж о том, что я замечаю - после бессонной ночи работа как-то не спорится, и это плохо, потому что на работе у меня сейчас геморроя много.
Я очень хочу физической активности: но выезд на скалы в эти выходные показал, что я не в состоянии ею нормально заниматься. Две 5ки - и правая коленка говорит мне "кря" и начинает дико болеть. Похоже, нагрузки и поворотные движения мне противопоказаны. Несколько занятий на полотнах весной - и я неделю просыпался с болью в пальцах, которые отказывались сгибаться. Ночь в палатке, ночь в машине - и спина болит так, что хочется убиться. Мы завели ортопедический матрас, я хожу на мануальную терапию, а из Штатов мне таки приехали витамины и хондропротекторы, но их действие, к сожалению, - вопрос не недели, и даже не месяца.
В конце концов, я хочу, чтобы моё жилище ощущалось домом, было уютным и со всем необходимым для комфортной жизни. Но, к сожалению, уют и полезные вещи оптом завести не выйдет - только потихоньку. И вообще, хочу свой дом, а не съёмный. И в эту сторону тоже есть подвижки, но всё это так медленно, и решится ну не раньше, чем через полгода, и это в лучшем случае.
А ещё я хочу танцевать. И путешествовать, в том числе поехать к морю летом, или куда угодно - но чтобы там гулять на солнышке и загорать. Меня удручает бледный цвет моей кожи, несмотря на конец июня.
По сравнению с весенним состоянием стало существенно лучше - я начал хотеть, а не реветь :) Но этих хотелок настолько много, что включается какой-то ступор - непонятно, за что ухватиться. Перед "поеданием слона по кусочкам" надо перестать охреневать от размеров слона и количества этих кусочков.

Мда. По-моему, крайний раз я проводил все выходные дома за работой... ну не знаю. Либо в Норвегии, либо сразу после переезда, но в целом давно. С одной стороны я, конечно, получу за это денег - а они мне нынче совсем не лишние; с другой стороны, я ловлю себя на том, что смотрю на фотки людей, которые в это время прыгали - и понимаю, что зависть, сцуко, совсем мне не чужда.
У меня вообще моя жизнь нынче ассоциируется не то с ржавыми, с трудом проворачивающимися шестерёнками, не то с гальванизацией дохлой лягушки: когда приходится прилагать кучу усилий для выполнения простых, в общем-то, действий - просто от непривычки, неприученности; и активно стараешься сделать себя живым, хотя по ощущениям тянешь максимум на зомби.
Что, впрочем, не мешает мне лежать в направлении различных мечт и периодически даже предпринимать какие-то шаги в их сторону в надежде, что сбыча оных заставит меня чувствовать себя более живым человеком. По крайней мере, определённость я всегда любил больше неопределённости.
И, раз уж дошло до скорой сбычи одной конкретной мечты - надо бы вспомнить навыки, к ней прилагающиеся. Так что записаться на этой неделе на занятие-другое, вспомнить, как водить ёбрик - и, наверное, поднимать кубатуру до 400.
А песни в моём плеере опять намекают, что я не первый с такими ощущениями:
Tell me this, is it lonely in the shadow of a masquerade for life you hide behind
What's the deal with your reasons to run away and let your feelings leave you undefined

Behind me now the winding road they sing of
I've come to stand before a silent wall
Finally a chance to find a question
To point out the right answer after all ...this time

Ну и вдогонку - ещё одна мысль.
Хорошо и счастливо жить можно тогда, когда у тебя есть какая-то "радость превыше всего", которую можно использовать как своего рода универсальный raison d'etre. "На работе завал, зато дома меня любят, и там уютно и хорошо"; "С личной жизнью не ладится, машина сломалась, зато вечером я могу пойти с друзьями бухать и они меня поддержат и поймут" - что угодно, что можно использовать как такое "зато". Такая глобальная хорошая штука, которая всегда хороша и держит на плаву.
И очень грустно жить без этого. Такое застоявшееся состояние "фальшивых воздушных шариков", когда вроде бы всё неплохо - но так тошно, что хочется выть и бегать по стенам, но на самом деле даже это делать сил нет, а хочется лечь и помереть, и только и думаешь с тоской, что вот там косяк, и вот тут косяк, и с какой стороны даже начать что-то улучшать - вообще непонятно.
Как говорится, "если нечего терять - надо что-нибудь найти": когда в таком состоянии УГ находишь себе радость и начинаешь её практиковать - всё остальное магическим образом тоже начинает проясняться и подтягиваться. Наверное, самая сложная задача - найти, что это вообще может быть, и этого достигнуть.

"Когда-нибудь позже" - это то же самое, что "никогда". Только чуть более вежливо. И с той самой надеждой, которая глупое чувство.
Лучше сразу перестать ждать и верить; в конце концов, если вдруг окажется, что вкралась ошибка, и это "потом" взяло и наступило - будет только радостнее, приятные сюрпризы - это же всегда прекрасно.
Но, если продолжать думать и жить мечтой, которая вечно на горизонте, который, как известно, линия недостижимая - жить без радостей сейчас, ради вечного потом - можно выгореть и обнаружить, что время было потеряно. Время на ожидание, заполненное лишь бы чем, мечтаниями, болью и надеждой - проходит, как и любое другое.
У меня было достаточно много мечт, желаний, планов, которые так или иначе упирались в это "потом" - чтобы потом не сбыться. В частности, поэтому я не верю ни в какое "потом" без чётких дедлайнов. Либо есть чёткий срок - либо я считаю, что этого не будет, и не рассчитываю свои ресурсы на план, которому не суждено сбыться.
И тем болезненнее я воспринимаю, когда рассчитанный план с чётким дедлайном вдруг отодвигается на "когда-нибудь потом".

Разукрашенные дули,
Мир умыт, причесан, мил...
Лет чрез двести? Черта в стуле!
Разве я Мафусаил?

Я, как филин, на обломках
Переломанных богов.
В неродившихся потомках
Нет мне братьев и врагов.

Я хочу немножко света
Для себя, пока я жив,
От портного до поэта -
Всем понятен мой призыв...

А потомки... Пусть потомки,
Исполняя жребий свой
И кляня свои потемки,
Лупят в стенку головой!
(с) Саша Чёрный