Два часа ночи, я сижу за компьютером на кухне, ковыряю код под Sonata Arctica - в очередной раз просрал все полимеры и дедлайны, нельзя мне без жёстких рамок, нельзя. Честно не знаю, чего во мне плещется больше на данный момент - кофе или вина - но я довольно бодр, несмотря на позднее время, и пик Балмера явно недалеко.
Я перестал понимать, что происходит у меня в голове: весёлые МДПшные качели снова раскачались. Несколько дней назад я прочитал описание экстази в книжке Бегбедера: "вызывает ... приступы жара, готовность всю ночь дрыгаться под «техно» и обнимать каждого встречного-поперечного, зубовный скрежет, стремительное обезвоживание, экзистенциальную тоску, желание то ли покончить с собой, то ли предложить руку и сердце." Если верить этому описанию, экстази вырабатывается моим организмом вот уже который год.
Шесть лет назад в таком весёлом состоянии я уходил по ночам гулять с плеером куда глаза глядят, чаще всего приходя к морю; с тех пор я оброс различными иными возможностями для интересных способов самоубийства, начиная превышением скорости и заканчивая увлекательным бейсджампингом. Как пишется в той же книжке чуть дальше, "в конце концов, можно бороться с действительностью множеством иных способов, кроме еженощной отключки… Разумеется, способов более опасных."
Моё тело, кажется, забыло, что это такое - высыпаться: даже если будильник не орёт мне про Back in black с утра пораньше, я просыпаюсь спустя 4-5 часов, как будто не понимаю, зачем больше? Впрочем, больше времени - это же хорошо, больше квестов выполнить, больше котов выпасти. Хотя у меня всё равно остаётся ощущение, что я ничего не успеваю, ничего не делаю достаточно хорошо, и всё рассыпается в руках, и сама я рассыпаюсь. Но пока это только процесс, а не итог - нельзя останавливаться. Мой календарь забит планами и бэкапами планов и задач, свободный вечер - это утопия. Мой рабочий календарь расписан до марта, почему личный должен отличаться?
Снова цитата из той же книжки: "Надо жить на восьмистах в час, а потом умереть, да так, чтобы мозги растеклись по капоту, как сперма. Когда живешь на восьмистах в час, некогда дослушивать до конца главный шлягер лета. Стать метеором: негаснущим и ненасытным, который никто не может поймать и использовать. И сразу, с места в карьер, подставиться всем мыслимым опасностям, самым идиотским, особенно если небо обложено тучами. Декаданс – не столько тяга к искуплению, сколько образ жизни."
Моя движущая сила - это интерес. Если нет развития, движения из точки А в точку Б, всё равно: к какой-то назначенной цели, в наслаждении процессом движения как таковым - я умираю. Я обнаружил, что я в принципе не понимаю, как это: жить для себя, только самой по себе? Непонятная свобода бытия наедине с собой - это самое страшное, что я могу себе представить на данный момент, квинтэссенция неизвестности и безнадёжности. Кажется, моё громадьё планов - это такие вешки в хаосе, создание иллюзии какого-то порядка и контроля. Эти вешки могут перемещаться по триста раз на дню, но пока они есть - у меня есть ощущение, что я понимаю, что происходит.
Я могу сколько угодно жаловаться на то, что меня утомляют бесконечные квесты, ответственность, общение с разными людьми и кажущаяся незаменимость - но правда состоит в том, что без этого я не чувствую себя живым. Мне нужно быть нужным.
И мне срочно нужно как-то научиться без этого обходиться.

..в моей тинейджерской хипповой юности я смотрел всякое культовое кино типа "Hair" и прочих Форрестов Гампов, и думал - ну почему же я не родился пораньше, ну почему я не застал это прекрасное и интересное время, время свободы, митингов за мир и за любовь, make love not war и цветов в ружьях? Я мечтал о том, чтобы в моём городе, в моё время было что-то такое.
..читаю в фейсбуке отчёты с места событий, от участников этих событий. Киев, Севастополь, Одесса.. "Я не могу выбрать сторону - я не знаю никого, кто не прав"(с) У всех своя правда, а я за мир. За отсутствие трупов на улицах, чистые, незакопченные дымом покрышек стены, за довольных жизнью людей, гордых своей страной.
..в субботу с утра мы пили чай с приятелем, и он сказал: "Похоже, из нашей тусовки мы - последние, кто успели съездить в Крым". Что-то подсказывает, что традиционной поездки на киевский БГ на стыке весны и лета тоже не будет.
..в Москве на площади собрались люди с плакатами "Нет войне". Их винтит ОМОН. Я знаю, что мои мечты сбываются, и что обычно они это делают очень странно. Но я не думал, что мои юношеские мечты будут сбываться так.

Так уж сложилось, что у меня всё очень плохо с социальными условностями: обычно это выражается в том, что я говорю или делаю что-то, а потом оказывается, что приличные люди так не поступают. В основном это происходит по двух причинам: а) я не думаю о том, что меня посчитают не очень-то приличной барышней (пусть считают, мне-то что); б) я в душе, гм, не в курсе, как в подобной ситуации нужно поступать по социальным канонам. У меня нет большого количества моральных умолчаний: про какие-то я просто не знаю, другие считаю глупостью и атавизмом. Со мной можно договориться; но не стоит требовать от меня искренности, если я правда не понимаю, нахрена оно надо.
В принципе, у меня за 25 лет накопилось какое-то количество известных мне алгоритмов; к примеру, я знаю, что, случайно встретив знакомых людей, надо выудить из уха плеер, поздороваться и изобразить какой-то small talk. Но, при этом, я не люблю случайно встречать знакомых людей (даже если они хорошие, и вообще-то я рад их видеть), потому что это заставляет меня переключаться из текущей ситуации, а меня очень раздражает внезапный context switching. Поэтому периодически я могу избрать стратегию недеяния (а потом все считают, что я не вижу дальше своего носа, что, в целом, довольно удобно:)).
Неплохой базой для сбора информации о том, как вообще люди себя ведут и какие процессы в голове у них происходят, стали околопсихологические книжки и статьи, которые я в крайние несколько лет потребляю в количестве. Это как мануалы и списки best practice; описания, как работают и с чем связаны разные процессы в голове людей, и как их лучше настроить. Очень удобно, тем более, что я не люблю, когда мне что-то непонятно в происходящем около меня.
Правда, инженерная профдеформация периодически даёт о себе знать; так же, как приезжая к заказчику, я смотрю на его сервера и начинаю рассказывать "а вот это неправильно настроено, а тут нужно оптимизировать, а здесь лучше вообще по-другому подойти", так в поведенческих алгоритмах вокруг я начинаю видеть то, о чём читал в книжках, и сразу начинаю изображать из себя Шелдона; очень сложно подавить в себе импульс сообщить, что жить нужно совсем не так, вот и в книжке хорошей пишут об этом!
Самое обидное происходит, когда в моих словах или действиях видят обиду или злой умысел, когда ожидали чего-то другого. Поэтому я всегда за вербализацию: я правда могу не знать, чего от меня ждут в той или иной ситуации. Если нужно что-то конкретное - об этом стоит предупредить. И это не только со мной работает :) Я, например, обычно предупреждаю, хочу я совета, сочувствия, или вообще просто выговориться (хотя для этого у меня обычно есть лирушечка:)).

По-моему, лейтмотивом нынешнего года будет "как хорошо жить без депрессии". На контрасте с прошлым, ога.
Практически ровно год назад я тоже был под Мюнхеном на рабочем тренинге. И, надо сказать, тогда удовольствия от города и вообще от поездки не получил от слова совсем. Даже когда мне удавалось выдать себе пинка и поехать гулять в центр города, я в основном бродил в тоске, слушая Скорповский Humanity: Hour I, и подпевая во всю ивановскую про то, что love will keep us alive, распугивая редких бегунов на набережной Изара. Фоточки с той поездки, кстати, так и лежат необработанные и невыложенные: надо будет замочиться, что ли.
А в этом году я приехал бодр и весел, и сразу и город красивый и интересный, и гулять хочется и как бы всё успеть обойти, и в плеере Motley Crue весёлые поют. Вчера угулял практически весь центр, зафлудил весь Инстаграм: надеюсь продолжить это благое дело в четверг, в планах главная площадь и, возможно, немного шоппинга вокруг неё, а также доехать до и залезть на Олимпийскую башню. Я бы и сегодня гулять поехал, но пришлось работать:\, а завтра у нас выездная пьянка с участниками тренинга, что тоже весело :) А в пятницу уже и домой улетать, сразу после учёбы в аэропорт.
В общем, настрой меняет всё. И музыка, да. :)

Прочитал вчера пост про обобщения: http://imja.livejournal.com/2326353.html
Отозвалось. Потом я почитал обсуждение, вызванное этой ссылкой вконтакте, и задумался, а почему, собственно, меня это парит: задумался так, что аж заснуть не мог какое-то время.
Увлекательная самодиагностика.

..и всё-таки как же я это люблю.
- Ты ночью поедешь прыгать? Значит, дома будет вкусная еда?
Да, похоже, это уже традиция: приготовил еды, уложил парашют, свалил в ночь :)
Любимые треки на Рок ФМ. Я отъезжаю от дома, включается "My favorite game" и я понимаю, что ночь обещает быть.
Гнать по ночному городу, по пустым трассам. Потряхивает на асфальте на ТТК - после лета на байке я, кажется, знаю там каждую колдобину.
Шароёбиться по стройкам, искать площадки, прятаться от охраны и пытаться найти дорогу и открытую дверь. Или хотя бы поддающуюся открытию с помощью подручных материалов. :) По-моему, такое проникалово - это минимум половина адреналина от прыжка.
Травить байки, обсуждать объекты и прыжки. Чувствовать - на одной волне.
Это стоит того, чтобы приезжать домой в 5 утра, и потом работать в состоянии head like a hole.
Жаль, что в прогнозе на ближайшую неделю ветрище.

Осень кончилась внезапно. На газоне возле офиса ещё вовсю колосится трава и цветочки, а сверху на них ложится снег. Уже даже не первый. Мотосезон у меня кончился, считай, перед свадьбой: весь сентябрь лили дожди. Теперь разве что осталось переехать в гараж - если мы не останемся на зиму там же, где мот стоял всё лето.
В машине из-за дождей образовался аквариум, особенно в дверях, и она стала весело булькать при трогании и торможении. Вчера отвезли её в сервис - чтобы либо устранили этот аквариум, либо запустили уж рыбок, что ли..
Вообще у меня очередной виток "осознания себя взрослым": все вот эти действия типа "отогнал машину на починку", "закончили ремонт", "договорились с риэлтором", да даже "приготовил еды на неделю" - они как-то напоминают, что я уже не маленькая дурацкая девочка, а вполне себе самостоятельная и ответственная мышь. Причём ответственная не только за себя, что особенно, гм, впечатляет. Для человека, который в 18 лет не умел чистить картошку или там мыть полы - это охренеть какой прорыв, на самом-то деле. Страшно не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь - мы(с) :)
и снова препарация мозга

В очередной раз столкнулся с странным феноменом, который не перестаёт меня удивлять, хотя я его встречаю с относительной регулярностью. Вот нужно мне, например, покрасить забор. Узнав об этом, допустим, приятель Вася говорит - да чего ты будешь кого-то нанимать, я тебе это сделаю за так, мы же друзья (сватья, братья итп), в лучшем виде!
И если я вдруг соглашаюсь - начинается странное; к примеру, за две недели до срока Вася говорит - окей, я покупаю краски за 100500 рублей, и крашу забор в розовый! На мои возражения, что я, вообще-то, хотел оранжевый забор, и краску могу купить за 100 рублей вполне нормальную, Вася встаёт в позу - мол, раз тебе ничего не нравится, то и делайте тогда сами, я тут ради тебя, а ты!
В результате для меня вполне логичным и, наверное, единственным решением, будет сказать "спасибо" Васе за готовность, отказаться от его помощи, и нанять рабочего, который покрасит моими красками забор в мой цвет, и не будет при этом делать жертвенный вид и ебать мне мозг. Что мне кажется странным - это вообще подобная попытка захватить власть в рамках помощи, и последующая неизбежная обида, если от помощи в таком виде отказываются.
Для меня есть вообще 2 вида помощи; первый - это помощь безвозмездная, на основе взаимовыручки. Вторая - это обычные рыночные отношения. Я не люблю быть кому-то должным, поэтому для меня нормально, что либо от меня ничего не ждут, либо мы договариваемся заранее об условиях и цене. А ситуация "я помогу за так, но буду тебе об этом напоминать ещё 10 лет", или "я помогу, но так, как сам захочу, и мне плевать, как именно ты хотел" - спасибо, в пень.
Непонятно, в общем.

В который раз убеждаюсь, что для сбережения нервов лучше самому ничего (тем более опасного) не уметь, и ничего про это не знать. Вот не умела я водить машину и мотоцикл, и было мне пофигу, как это делают другие. А теперь я, блин, вумный как вутко, и начал всего бояться =)
Это мы вчера покатались в первый раз с мужчиной вдвоём. В целом вполне ок, но я периодически думал, в очередной раз подпрыгивая на кочке: вот с Кириллом я согласилась сесть вторым номером только после того, как он, считай, всё лето набирался опыта. Да и байк у нас, прямо скажем, не спорт, вполне послушный, и гонять особо не приспособленный - и то я периодически ёкал сердцем и думал "фу так делать, вот я никогда!". А ведь несколько лет назад меня катал Кадет, который в свой первый сезон ездил на спорте с объёмом в полтора, кажется, раза больше, чем наш, на скорости большей раза в 1,5-2, и куда менее спокойно. И ведь тогда я не особо пугался, и жаловался только на то, что от набегающего ветра шея болит!
Ну и другие вещи, типа там тех же прыжков, или вождения машины, я теперь тоже воспринимаю через призму своих представлений и умений, и на то, что раньше вызвало бы у меня восторг, говорю "уясе неадекваты!" Мда, старею, видимо =)

Вот чего я больше всего на свете не люблю - это ждать и зависеть от кого-то (или чего-то) ещё, что ты не можешь контролировать и ускорить.
Сейчас мой мотоцикл, наверное - главное, что даёт мне почувствовать себя живым. Пожалуй, его покупка и покатушки - одно из самых правильных моих решений, и я очень рад, что это сбылось. Единственное, что теперь напрягает - хочется кататься всё время =)
Но помимо него мне хочется ещё кучу всякого.
Я очень хочу разобраться, наконец, с покупкой машины: и наконец-то на неё есть деньги, но нужно ведь сесть, выбрать, договориться, поехать посмотреть, и это только нам двоим. А в идеале ещё и взять с собой кого-нибудь из друзей-приятелей, чтобы посмотреть не только на цвет и потёртость :D, а это опять планирование и общение.
Я очень хочу прыгать, но для меня это завязано на машину (см.выше) и коммуникации с людьми. Я уже почти ничего не знаю в городе, и не знаю даже, как это искать. Не говоря уж о том, что я замечаю - после бессонной ночи работа как-то не спорится, и это плохо, потому что на работе у меня сейчас геморроя много.
Я очень хочу физической активности: но выезд на скалы в эти выходные показал, что я не в состоянии ею нормально заниматься. Две 5ки - и правая коленка говорит мне "кря" и начинает дико болеть. Похоже, нагрузки и поворотные движения мне противопоказаны. Несколько занятий на полотнах весной - и я неделю просыпался с болью в пальцах, которые отказывались сгибаться. Ночь в палатке, ночь в машине - и спина болит так, что хочется убиться. Мы завели ортопедический матрас, я хожу на мануальную терапию, а из Штатов мне таки приехали витамины и хондропротекторы, но их действие, к сожалению, - вопрос не недели, и даже не месяца.
В конце концов, я хочу, чтобы моё жилище ощущалось домом, было уютным и со всем необходимым для комфортной жизни. Но, к сожалению, уют и полезные вещи оптом завести не выйдет - только потихоньку. И вообще, хочу свой дом, а не съёмный. И в эту сторону тоже есть подвижки, но всё это так медленно, и решится ну не раньше, чем через полгода, и это в лучшем случае.
А ещё я хочу танцевать. И путешествовать, в том числе поехать к морю летом, или куда угодно - но чтобы там гулять на солнышке и загорать. Меня удручает бледный цвет моей кожи, несмотря на конец июня.
По сравнению с весенним состоянием стало существенно лучше - я начал хотеть, а не реветь :) Но этих хотелок настолько много, что включается какой-то ступор - непонятно, за что ухватиться. Перед "поеданием слона по кусочкам" надо перестать охреневать от размеров слона и количества этих кусочков.

Мда. По-моему, крайний раз я проводил все выходные дома за работой... ну не знаю. Либо в Норвегии, либо сразу после переезда, но в целом давно. С одной стороны я, конечно, получу за это денег - а они мне нынче совсем не лишние; с другой стороны, я ловлю себя на том, что смотрю на фотки людей, которые в это время прыгали - и понимаю, что зависть, сцуко, совсем мне не чужда.
У меня вообще моя жизнь нынче ассоциируется не то с ржавыми, с трудом проворачивающимися шестерёнками, не то с гальванизацией дохлой лягушки: когда приходится прилагать кучу усилий для выполнения простых, в общем-то, действий - просто от непривычки, неприученности; и активно стараешься сделать себя живым, хотя по ощущениям тянешь максимум на зомби.
Что, впрочем, не мешает мне лежать в направлении различных мечт и периодически даже предпринимать какие-то шаги в их сторону в надежде, что сбыча оных заставит меня чувствовать себя более живым человеком. По крайней мере, определённость я всегда любил больше неопределённости.
И, раз уж дошло до скорой сбычи одной конкретной мечты - надо бы вспомнить навыки, к ней прилагающиеся. Так что записаться на этой неделе на занятие-другое, вспомнить, как водить ёбрик - и, наверное, поднимать кубатуру до 400.
А песни в моём плеере опять намекают, что я не первый с такими ощущениями:
Tell me this, is it lonely in the shadow of a masquerade for life you hide behind
What's the deal with your reasons to run away and let your feelings leave you undefined

Behind me now the winding road they sing of
I've come to stand before a silent wall
Finally a chance to find a question
To point out the right answer after all ...this time

Ну и вдогонку - ещё одна мысль.
Хорошо и счастливо жить можно тогда, когда у тебя есть какая-то "радость превыше всего", которую можно использовать как своего рода универсальный raison d'etre. "На работе завал, зато дома меня любят, и там уютно и хорошо"; "С личной жизнью не ладится, машина сломалась, зато вечером я могу пойти с друзьями бухать и они меня поддержат и поймут" - что угодно, что можно использовать как такое "зато". Такая глобальная хорошая штука, которая всегда хороша и держит на плаву.
И очень грустно жить без этого. Такое застоявшееся состояние "фальшивых воздушных шариков", когда вроде бы всё неплохо - но так тошно, что хочется выть и бегать по стенам, но на самом деле даже это делать сил нет, а хочется лечь и помереть, и только и думаешь с тоской, что вот там косяк, и вот тут косяк, и с какой стороны даже начать что-то улучшать - вообще непонятно.
Как говорится, "если нечего терять - надо что-нибудь найти": когда в таком состоянии УГ находишь себе радость и начинаешь её практиковать - всё остальное магическим образом тоже начинает проясняться и подтягиваться. Наверное, самая сложная задача - найти, что это вообще может быть, и этого достигнуть.

"Когда-нибудь позже" - это то же самое, что "никогда". Только чуть более вежливо. И с той самой надеждой, которая глупое чувство.
Лучше сразу перестать ждать и верить; в конце концов, если вдруг окажется, что вкралась ошибка, и это "потом" взяло и наступило - будет только радостнее, приятные сюрпризы - это же всегда прекрасно.
Но, если продолжать думать и жить мечтой, которая вечно на горизонте, который, как известно, линия недостижимая - жить без радостей сейчас, ради вечного потом - можно выгореть и обнаружить, что время было потеряно. Время на ожидание, заполненное лишь бы чем, мечтаниями, болью и надеждой - проходит, как и любое другое.
У меня было достаточно много мечт, желаний, планов, которые так или иначе упирались в это "потом" - чтобы потом не сбыться. В частности, поэтому я не верю ни в какое "потом" без чётких дедлайнов. Либо есть чёткий срок - либо я считаю, что этого не будет, и не рассчитываю свои ресурсы на план, которому не суждено сбыться.
И тем болезненнее я воспринимаю, когда рассчитанный план с чётким дедлайном вдруг отодвигается на "когда-нибудь потом".

Разукрашенные дули,
Мир умыт, причесан, мил...
Лет чрез двести? Черта в стуле!
Разве я Мафусаил?

Я, как филин, на обломках
Переломанных богов.
В неродившихся потомках
Нет мне братьев и врагов.

Я хочу немножко света
Для себя, пока я жив,
От портного до поэта -
Всем понятен мой призыв...

А потомки... Пусть потомки,
Исполняя жребий свой
И кляня свои потемки,
Лупят в стенку головой!
(с) Саша Чёрный

Счастье - это ветер в лицо. Точнее, не ветер, а набегающий поток.
Когда от экзита до земли 100 метров, и летишь вниз, чувствуя, как с каждым мгновением увеличивается скорость, слушая шум воздуха в ушах; бросок, открытие и спасение. Эйфория.
Когда едешь по залитому солнцем городу, и встречный поток задувает даже под парашютные очки; в левое зеркало я вижу, как трепещет на ветру мой рыжий хвост. Наклоны на поворотах, рев мотора. Ещё вчера вечером я думал с ужасом, что нифига не помню, как водить мотоцикл; сейчас я, хоть и вторым номером, но в голове проходят все действия водителя. Немного потерпеть, подождать - и я буду так же, и будет мне постоянный доступ к счастью.
Такое ощущение, что мои треволнения и печали были из-за невозможности вернуть то хорошее, что было: а оказалось, что возвращать - бессмысленно. Возвращается же всё равно всегда кто-то другой(с) Не надо пытаться устраивать карго-культ; нужно сделать хорошо здесь и сейчас. И завтра будет. Лучше.:) И нет на самом деле никакого невозможно: есть только "не нужно".
Локальное просветление достигнуто, в общем:)

Если так подумать, я весь в амулетах. Мои фенечки, которые не снимаются даже под вечернее платье. Золотая мышка, серебряная шпилька. Тявочка и мотоцикл на моём рюкзаке. Пингвин из Нотоддена, летучая мышь из Берлина.
Все эти мелочи, которые держат меня в реальности и помогают справиться с ней и с собой в ней. Моя броня.
Весь конец апреля, который я провёл в безудержном штопоре, я обнимался с плюшевой мышью Козявкой; закрывая ею слишком ощутимую дыру внутри, чёрную как отсутствие красок, засасывающую всё хорошее.
Похоже, своими чтениями психологической литературы и попытками разобраться в себе и дальнейшей жизни я докопался настолько глубоко, что накрывает, как 10 лет назад, со всеми вытекающими последствиями. Говорят, что это - хорошо, мол, вскрыл нарыв и теперь он будет заживать. Не знаю, по ощущениям как-то совершенно наоборот: из вскрытого нарыва, этой самой дыры, вытекает копившийся годами гной, и конца-краю ему не видно. По крайней мере, штопора такой силы я у себя уже много лет не наблюдал.
Руны показывают мне, что я на верном пути, и всё будет хорошо. Но при этом я постоянно чувствую себя жалким и никчемным, ненужным, непрошеным; как будто меня не должно быть, и теперь непонятно, куда бы меня приткнуть. И разумом я, конечно, всё могу осознать и понять, провести нужные параллели и сделать выводы; но переключателя для ощущений я внутри себя пока что не нашёл. "У вас понос - просто возьмите себя в руки и прекратите!", ага. Только и остаётся, что успокаиваться проверенными способами: музыка в моём плеере, книги в моём телефоне (в любой непонятной ситуации читай Макса Фрая!), фильмы в обнимку, сон и физическая активность для снятия напряжения. Нуачо, зато у меня будут крепкие бицепсы и накачанный пресс!
На каждое причитание я задаю себе вопросы: "А с чего ты так решила? А зачем тебе вообще это нужно?". И ответы часто бывают, гм, не очень логичными: флэшбэки, а не реальное положение дел. Начинаешь распутывать - и как будто чистишь лук; тысяча слоёв из разных времён и обстоятельств, и чем дальше - тем больнее распускать этот клубок. Да ещё и под конец чувствуешь себя идиотом.
Самое время почитать Жалобную книгу, в общем. К чему и приступил :)

Крайние лет 15, а то и больше, я крайне редко ношу юбки. Так сложилось, что в плане внешнего вида мне всегда был ближе функциональный подход. Та же фигня у меня и с косметикой - несмотря на свои почти 25 лет я совершенно не приучена ею пользоваться, не умею красить глазки, подкручивать реснички и даже щипать брови. Как-то мне и без этого хорошо.
Если я таки одеваю юбку, или уж тем более платье, и собираюсь выйти в этом на улицу - я постоянно боюсь что они задерутся, перекрутятся, или просто мне не идут; из-за отсутствия карманов мне некуда деть плеер и телефон (я хожу на работу с рюкзаком, в котором лежит ноут, а дамских сумочек в моём гардеробе нет); они странно сочетаются с моей обычной обувью и куртками; вся моя внешность, как мне кажется, не адаптирована под такие штуки. В общем, поход на работу или там в кино не в штанах для меня - подвиг, совершение которого требует недюжинной предварительной подготовки.
Тем острее я воспринимаю, когда над моим подвигом начинают стебаться. Стоит мне одеть юбку - и моё чувство юмора и особенно самоиронии моментально отключается; мне и так некомфортно, и со стороны окружающих - особенно близких - я ожидаю поддержки, восхищения и одобрения.
К сожалению, большинство моих друзей-приятелей - те ещё Петросяны; и для них очень странно, что обычно привычная к стёбу и готовая ответить на него Мышь внезапно психует из-за какой-то мелочи или, наоборот, расстраивается и забивается в угол. А я думаю, что и ну их нафиг, попытки мимикрировать, запихиваю платьишко и чулки в дальний угол шкафа, и продолжаю гулять в кедах, клешёных джинсах и футболках с дурацкими картинками. В конце концов, так мне точно удобно, да и карманов для всякой фигни достаточно.
В общем, замкнутый круг какой-то.