штормит |
Сегодняшняя жизнь проходит так: видим задачу, кидаемся на неё и всё вокруг забываем.
Моя память стала хуже работать, а ёё ёмкость оставляет желать лучшего.
Я не сразу попадаю по нужным клавишам и делаю всё больше ошибок и опечаток.
Мне нужно срочно произвести реорганизацию тела, подсознания, сознания, и реинициировать сверхсознание.
Нужно проработать тело, поставить на жесткий дисциплинированный режим. ЗАтем по порядку.
Самое важное, что нужно получить по результатам реорганизации, это контроль и власть над временем.
Сначала нужно защитить здоровье, затем защитить деньги. И потом защитить время, власть и удачу.
Пару-тройку лет хватит.
|
Карма |
|
Впечатления |
|
в итоге |
Обидно, что сначала прошли 2 года, потом 5 лет, потом 7 лет, потом 2 месяца, потом 2 недели, потом 2 дня. Завтра у меня останется 2 часа...
Не могу зарекаться, что больше я не буду покупать билеты в последние 10 минут перед отправлением, в последний час перед вылетом, и класть деньги на кредитный счёт в 23:59:59. Но определенно пора жить. осознавая, когда это нужно, а когда не к месту совсем...
Пора.
|
2 месяца, 2 недели, 2 дня |
Я сделал всё, чтобы справиться с болезнью. Можно себя поздравить, но рано, ведь результата нет.
Что нужно, чтобы был результат? Нужно избавить от комплекса привычек, которые проросли сквозь мои тело и мозг. Рубить их и не давать им шанса. Но это, конечно, удаётся с трудом. Несмотря на внешнюю безжалостность к самому себе, внутри меня квинтэссенция самолюбия. И если ты любишь себя, то любишь все части. Если твои привычки и есть ты, то ты не можешь обходиться с ними иначе, ежели с целым собой. Вот так.
Каждый день я пытаюсь убедить себя, что всё нормально, и что если нервничать, то будет только хуже. Правильно -- нервничать действительно нельзя. Но нужен гнев и животная ненависть к врагу -- к самому себе -- чтобы вырваться из оков безволия и бесконечной карусели отвлечений. Доходит до того, что я отвлекаюсь от отвлечения. каждый день идёт по накатанной дорожке, и ничего не меняется, я лишь потребляю, потребляю, потребляю. Так вот: Каждый день я пытаюсь убедить себя, что всё нормально, и что если нервничать, то будет только хуже. Но всё СОВСЕМ НЕ НОРМАЛЬНО, ОЧЕНЬ НЕНОРМАЛЬНО.
Пора делать, пора просто делать. Я уже делаю небольшие шаги, уже чаще и чаще: раз в неделю, два раза в неделю. Пора выйти на уровень, когда меня ничто не остановит. НИЧТО МЕНЯ НЕ ОСТАНОВИТ.
|
2, 5, 7 лет... |
Hello friend...
Вот и кончилось детство -- сегодня я прошёл игру всю до последнего уровня включительно.
Период беспамятства и беспомощности закончился.
Некоторые люди пророчат мне "спасителя в кедах", которого надо искать, и он сам не найдётся. Но значит ли это, что я сдался? Значит ли, что "я сам в силах" не сработало?
Другие люди, однако, меня поддерживают, говорят, что в редких случаях самому себе помочь нельзя.
Получается, что за 7 лет не было ни дня, когда я не растрачивал бы потенциал вхолостую; Что я признаю себя сильным, но не было ни дня, когда силы бы хватало, потому что вся она тратилась сразу, как набиралась. Поэтому по истечении 2555 дней ничего не произошло. 2555 дней это не шутки, это слишком много.
Но сегодня пора признаться, что либо я, либо кто-то, либо никто. У. меня три варианта. Как и раньше, я ставлю на самого себя. Но сегодня я именно делаю ставку. Я делаю ход, я передвинул фигуру, Я снова в вигре. Больше никаких "может быть", "я не уверен", "не стану утверждать". ПОра подкреплять слова делом.
Важным и очень большим длинным шагом на пути к становлению станет анализ. За 7 лет проищошло оченьь много событий, эмоций, целая астрально-ментально-кармическая каша, которую придётся расхлёбывать. Придётся разматывать скатавшийся клубок. Что ж, вот наконец и мойй выход. Вот она возможность, которую я отрицал каждый день. Пора перестать отрицать, переносить.
Ещё один шаг (одновременно. представим, что мы прыгаем двумя ногами далеко вперёд), это гигиена. Гигиена по всем фронтам: физическая, эмоциональная,мыслеформенная.
Следующий шаг: формирование запросов и самоидентификация -- первое на основе второго.
Ну и ещё один формальный шаг (формальный, потому что субъект должен распасться сам собой в случае успеха) это избавление, или раздача, или продажа, или выплата, как угодно, долгов. Долги накопились абсолютно необоснованные по своему содержанию и размеру (это в определенной степени ловушка: необоснованными они кажутся сейчас, ведь тогда были причины для их появления).
Нельзя себе запретить, но и необходимо саморегулировать оплакивание упущенных возможностей. Раскрою: когда мы говорим "ничего не делаю", мы лукавим, потому что ничего не делать, это значит не двигаться. Чтобы испытать это на себе, достаточно сесть на стул, и не двигаться. Смотреть куда-нибудь вперёд, и не вставать с места. Для полноты ощущений можно положить руки на колени. Неясно, сколько можно так продержаться. Когда мы плачем об упущенных возможностях, мы не видим, того, что происходило с нами на самом деле, мы не вынесли уроки из нашего прошлого. С другой стороны, мы осознаём присутствие на прошлых этапах более выигрышных вохможностей, которыми мы сознательно, или нет, но не воспользовались. Ключ к успеху -- соблюдение баланса между двух крайностей: увидеть, что не было использовано, но и разглядеть, что при этом получено. А не получено быть не может, опыт нужно извлечь, нельзя признать свою жизнь ненужной, и выкинуть на помойку. Сырую массу событий и переживаний нужно приготовить, это обязательно.
Из целей и задач я могу отметить: ликвидация руминации (о, как много сил она отъедает у каждого), а так же установление веса или "цены" своего слова. Слово не должно продаваться, потому цена в скобках. Ещё установка привычек по своему осознанию, нужно научиться скакать по привычкам, когда это нужно.
UPD: вот здесь обнаружился изъян, сбой, лярва, или что там: как только об этом думаю (в данном случае, чтобы записать это сюда), накатывает чувство, что мной овладели. И конечно же речь о привычках, они овладели мной, а не я ими. Пора подчинить себя самому себе.
Всё можно изменить, важен лишь вопрос цены, то есть цена вопроса. Нужно затратить энергию по своему видению этого мира, а точнее, как говорят учителя, своей роли в этом мире.
Здесь должно быть заключение. Но пора начинать возвращаться сюда, так что, к чем эти заключения?
|
Покончим с депрессивными записями и запретим концерты Эдуарда Сурового в школах вместе |
|
Anybody here? |
Метки: депрессия оптимизм |
Без заголовка |
|
Я иду по лезвию ножа тупого, я к тебе давно прикован |
|
февраль |
|
разрушение |
|
смех над собой |
|
Не нравится мне всё этр |
|
Я знаю. |
|
Плати |
|
Исчас |
|
Об одиночестве |
|
пбвгмл |
|
Без заголовка |
|