О своём о женском ^_^

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от Своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчик мёрзнет...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - Я готовлю, он носит - Я стираю, он разбрасывает - Я убираю. И что бы Я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от Меня трясёт - всё-таки Я потрясающая Женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

За женщин

Почему за женщин мы пьём стоя?

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

За женщин! Мужчины пьют стоя

Открываем Википедию, страница тыща пицот пятая, глава ролевые игры:

Ролевая игра (секс)
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
В сексуальной ролевой игре принимают участие два и более сексуальных партнера. Часто используется при оказании сексуальных услуг. Широко распространены варианты игры в «госпожу» (активная, доминантная партнерша, часто склонная к садизму) или «рабыню» (пассивная партнерша, склонная к мазохизму). Иногда с переодеванием (в медсестру, в секретаршу, в официантку). Иногда моделируются различные ситуации, например «осмотр в военкомате», или «Школьница и учитель».

Теперь закрываем Википедию, кидаем ее в камин и больше не читаем ее нахер никогда, а читаем сюда. Школьница и учитель это унылое говно, на это ума много не надо, а мы с бандерасом разок сыграли в роту солдат, вот это я вам доложу была феерия, потому что от меня требовалось только вяло сопротивляться и лепетать всякий бред, зато он сымитировал с десяток разных голосов, акцентов и говоров с разных концов союза совецких, что я прям была в растерянности то ли кончать, то ли бежать за цветами, кидать в него и звать на бис.

И тут как то раз лежу я в меланхолии ночью и говорю покажи карлика. Отношениям была едва неделя, а о его карлике ходили легенды. Он говорит а ты уверена, мы еще не столь знакомы, чтобы раскрывать тебе мое альтер эго. Ничего говорю, не описаюсь, давай сюда свое второе я, я еще и не такое видала, девятнадцать лет как никак, не первый раз замужем. Ну сама попросила отвечает, уходит за штору и гасит свет. А я лежу вся в неглиже на кровати. Два часа ночи, общага спит. Ну как спит... тихо пьет и слава богу.

Теперь мы с вами поснимаем кино. Щас камера отъезжает с главной героини и уходит за штору. Там главный герой становится на карачки, снимает с себя штаны....внимание, барабанная дробь - натягивает свой безразмерный свитер до пяток и в таком состоянии согнувшись буквой зю с жутким рычанием ползет на кровать. Крупный план - глаза героини в темноте с выражением полный ахуй.

Он подползает по полу к моей кровати снизу, хрипит, как будто в дракулу кол воткнули и пытается залезть на постель. А я уже как то на измене, потому что не узнаю свой член в гриме, отпихиваю его и говорю - все поняла, хватит. А хрен там. Он меня хватает за брыкающиеся ноги и шипит гадюкой - моя принцесссссссочка....иди сссссюда, щщщщщас я тебя трахну ссссладкая.... Пипец, я в ужасе начала отбиваться стрингами, но проиграла.

Он все с теми же жуткими утробными хрипами - ссссссиссссськи! - заполз на постель, я поняла что это кошмарный сон, забилась в угол и начала орать. Нет, вы не поняли, я начала ОРАТЬ. Монсерат простите за выражение кабалье в эту минуту давилась от зависти, потому что моей дыхалки хватило на три минуты неприрывного истошного визга, при этом я пыталась забраться на стену чтобы убежать по потолку. Через три минуты все девять этажей общаги точно знали, что на шестом с половиной кого то убивают топором. Через пять минут его друзья из соседней комнаты, те самые, к которым я упала в шкаф с луком, вынесли мне молодецким натиском дверь, включили свет и застыли на пороге.

Щас общий план: Рыжая на трубе отопления под потолком в позе коалы истошно орет с глазами размером с блюдце, рядом бандерас в одном свитере на голый член, оборачивается и непосредственно спрашивает какого хуя тут посторонние и какая сволочь сломала дверь в царское помещение. Ребята удивленно проморгались и попробовали объяснить, что мол так она орала, что решили спасать, мало ли что. Что тут происходит млять?!

Да ничего, пожимает плечами, сексом занимаемся, не видите чтоле. Я ей карлика показываю. Угу говорят, видим. Не увлекайся. Всего до конца не показывай, она и так в шоке. Если помощь нужна будет ее от батареи оторвать, зови, а то она по ходу там жить собралась.

Из того что я щас сижу курю в москве, можно сделать тонкий дедуктивный вывод, что от трубы меня все таки отодрали. И к карлику я даже привыкла и прониклась симпатией.
©Рыжая_Елена
Прямая ссылка на пост

Мысли студента во время учёбы:

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:

1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:

ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет.
-Здесь, что ли?
-Опять нет.
-Ну тогда сам ищи

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Большому кораблю - большая торпеда.

Генералы не бегают, потому что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть?!

Если ты умнее, всех - кто это поймет?

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Сколько волка не корми, все равно капец зайцу.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Я зла не помню. Приходится записывать.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.

- Осторожно, двери не закрываются!

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Всё не так плохо как вы думаете - все намного хуже.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Знаю, что боян. Но мне очень нравится)

♥ Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
♥ Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
♥ Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
♥ Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
♥ Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
♥Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
♥ Плохой характер? Просто он у меня есть!
♥ "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
♥ Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
♥ Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
♥ Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
♥ Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
♥ Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
♥ То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
♥ Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
♥ Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
♥ Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
♥Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
♥ И вас, и меня забудут. Вас раньше!
♥ Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
♥ Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
♥ Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
♥ У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
♥ Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
♥ Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
♥ Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
♥ -В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
♥ Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
♥ Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
♥ Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
♥Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
♥ Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
♥ И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!...

Платформа со скульптурой на тему ВВП. Уличное шествие в Duesseldorf

Отголоски августа (ничего личного, это хумор, причём, не мой).

~*~
- Олимпиаду смотришь?
- Конечно
- И что Россия взяла кроме серебра?
- Цхинвали!

~*~
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен в словосочетании "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире? Оно действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Вообще не ебет?"

~*~
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
ещё немного

Улыбалка для ваших цитатников ;)
Смешные объявления


# Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
# В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
# В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
# В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
# Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
# Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
# Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
# Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
# Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
# Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
# ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
# Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
# Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов ввиде костей.
# Лифт вниз не поднимает.
# Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
# Приглашаются грузчики для интересной работы.
# Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
# Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
# Продается русский голубой кот. Без документов.
# Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
# Продаются три поросенка, все разного пола.
# Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
# Ресторан не работает, официантки все распущенные.
# Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Хеллоуин
Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.
осторожно! Ненормативная лексика

- Девушка, телефон на той неделе два дня не работал, но мне это было не в напряг, но телефон уже два часа не работает, и, честно говоря, меня это напрягает.
- Девушка, мы хотим написать коллективную жалобу на имя президента. Как его зовут?
- У меня модем внутрешний.
- Люди в космос лезут, а вы не можете провод провести. (Кабельное повреждение 3 недели).
- Я прохожу мимо, а он звонит, я взяла трубку, а там со мной разговаривают…
- Я в суд на тебя подам, автоответчик!
- Это еще хоть живой человек говорит?
- Скажите, пожалуйста, стоимость абонента.
- Доброе утро, я магазин…
- Мы вам будем надоедать, мы больные люди…
- На трубке "занято" написано.
- Сколько у меня долготни за телефон?
- Девушка, вы сказали, что до 15:00 мастер будет, уже 12:00, а его все нет.
- Можно узнать большой размер нашего маленького долга?
- Третий левый телефон и побыстрее, я с мобильного.
- Можно узнать сумму к оплате, а то мы заснули и забыли оплатить!
- Здравствуйте, девушка, с большим приветом к вам фирма "Феррит"!
- Добрый вам денечек, миленькая моя, вы не поверите, но телефон так и не работает…
- Здравствуйте, девушка, послушайте жалостливую историю про два неработающих телефона…
Диалоги:

Абонент:
- Номер 773-20-50 " Мир Телеком "?
Оператор:
- Секундочку. Нет данный номер не является абонентом "Мир Телеком".
Абонент:
- Ну и слава Богу. До свидания.
Читать далее...

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.

- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!

Но немного помолчав, муж продолжил:

- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.

Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот б**дь", прокуковала еще четыре раза, затемсморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась на паркет..

©коммуниздила туточки

Оптимист верит, что жизнь - это любовь и эротика...
Реалист - что секс и порнуха.
А пессимист тупо ебать хотел эту сраную жизнь!

Фразы из женских форумов
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
Читать далее...

Хм... А в качестве смазки можно использовать вазелин или крем Велюр?
З.Ы. когда нету лично я юзаю крем "детский"

...Какой есть возбудитель для девушки и можно ли его купить в обычной аптеке?
...Очень интересует - можно ли изменить форму члена? Просто он у меня немного "косит" влево. Может это от постоянной носки в левой штанине?

...Девушка пукает, когда кончает. Это нормально ?
Кто-нибудь замечал такое у своих половых партнеров ?
ответы:
-Думаешь, ей на тебя насрать, и она показывает это всем видом!?
-намекает на анал, не тормози, чувак
-Называй её ласково: "Мон Аморе Пердуччио"

...ребята у меня такой вопрос -надо знать ваше мнение .Я часто дрочу и по этому девушки меня начали реже интересовать .Это уже в привычку стало входить. Хочу знать вредно ли это и усли да насколька? Для меня это очень важно

веселимся дальше

Достоевский... 2018 год... (Антиутопия)

—Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...

— А что за книжка?

— Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".

— Так зачем покупать. У нас же есть.

— Да? А в каком файле?

— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

— В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

Читать далее...

Подозреваю, что этот креативчик будет близок жителям Москвы, в этом году основательно поджарившимся ещё в мае месяце. К сожалению, автора не знаю(( Может, подскажет кто?

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Небольшая подборка дружесских шаржей знаменитостей.
К сожалению, автора не знаю

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?!
Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно
трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз
изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!...

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница,
иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Жизнь отстой
Вася шёл вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки, и сновали крохотные человечки.
Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды.
Закрыл глаза.
Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет.
О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу.
О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела.
О том, как много развелось неумных задир и хамов.
О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом.
А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг.
Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал.
Такой вот он был, этот Вася.

А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал.
На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.