и этим всё сказано))

...я шплю...
*абонент временно отключился* ;)

НАТО - Новая Американская Террористическая Организация.

Чистая совесть - признак склероза.

Скромность признак ума когда других признаков нет.

Человека, подключенного к "Мегафону" узнать легко: разговаривая, он ходит из угла в угол.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Если хочешь чтобы тебя вспоминали после смерти, оставь побольше долгов

Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей!!

Ну что вы уставились на меня как виндоус на новое устройство???

плохая привычка пить вечером водку рождает хорошую привычку пить по утрам минералку, кефир и томатный сок

Чукча системный администратор - это комедия.
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.

У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!

И как такого не простить?)

Вот, кому удавалось видеть нежный танец хомячков?)))
Фото есть!)

:)

..книга...

Найдено у Vitvik

Фразы учителей

· Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

· Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

· Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

· Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

· И перестаньте отливать под стол!

· У тебя радости полный свитер.

· Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

· Не дёргай Катю за волосяной покров!

· Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

· Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

· Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

· Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

· Вот запью и не приду в школу!

· Ну что, дети, сделаем перекур?

· Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.



· Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

· В десятом классе стыдно в туалет ходить.

· Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

· Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

· А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

· Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

· Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

· Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

· Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

· В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

· Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

· Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

· Ты слышала, как я сейчас ржанула?

· Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

· Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

· Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

· Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

· Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

· Маша, потом вытрешь свою лужу!

· Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

· Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

· С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

· Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

· Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

· Вы меня усвоили?

· Ты весь урок смотришь на меня затылком.

· Микробы попадают в наш организм с руками.

. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

атас)))

Сабж

1 - Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…

Имидж – ничто! © братец Иванушка

Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Прошел тест на IQ – результат отрицательный…

CPU not found. Press any key to software emulation..

Да пpостит нас Бог!… куда он денется…

Нажмите Esc… Все, можно отпускать!

Танки не моют. Их кpасят!

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Хорошее море – Мёртвое море…

Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства…

…и продал он Христа за тридцать у.е…

Верующий ли я? Это одному Богу известно.

А.. аа.. ааа.. апчхич2ШO_:_м&bЛш NO CARRIER

Лучшее алиби – быть жеpтвой.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Килька плавает в томате… Ей в томате хоpошо…

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

…Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом.

Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин

Не кощунствуй, если не веруешь!

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил…

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Итак, здоров – и тут врачи бессильны!…

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Не пойман – не кайф!

Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

…Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.

Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

Приглючений им мало…

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Вpеменно – это на один день меньше, чем постоянно…

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

-Я на вас руки наложу!

Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж…

Нашлось в сообществе УлЫбНиСь

Чудо-светофор...