За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща. Брукс Хейз.

Чем реже открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей. Михаил Тенин.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Табличка в туалете бара: “Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы”

Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже. Юзеф Булатович.

Найти на лужайке штопор — удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось? «Пшекруй».

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние. Хораций Сафрин.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

Бывает возраст, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

- Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью

Детка, если уж надела каблуки – иди на них гордо! Зачем корчить из себя инцефалитного кузнечика?

Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели…

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Реклама – это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

У моего одноклассника такой крутой принтер, что судя по звуку, принтер сам ломает дерево и изготавливает бумагу…

По мнению политологов, кризис Укрaину обошел! И зaшел сзaди...

Твой сосед купил новую мебель? Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.

Морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.

Затащил в кровать и оскорбил бездействием.

Мединститут выпускает медиков, а я пединститут окончил.

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Женился сам, останови товарища.

Прaвдa жизни: либо принц нa сaмом деле конь, либо рядом с ним уже кaкaя-нибудь лошaдь.

Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.