Мне почему-то кажется, что жизнь течёт со скоростью магнитной ленты в видеокассете...

Есть кассеты 90 минут, есть 180. Есть 20 лет, 30, 50, 80. 

А сколько минут твоя кассета???

 

Я тут случайно задумался о такой вещи.  По стечению обстоятельств мне никогда не приходилось бывать инициатором разрывов отношений. Мне не приходилось сидеть на императорском троне с оливковыми веточками на голове, я был всегда на арене со львами.  Так вот я просто подумал, а интересно, каково это когда ты властен над ситуацией, когда ты может быть даже решаешь, чью-то маленькую судьбу. Я не хочу сказать, что это приятно, быть инициатором таких вещей, но всё же интересно...

Ведь есть много ситуаций, когда например нужно уйти, и нет выхода, тогда инициатору тож тяжело, а когда человек осточертел и хочешь избавиться как угодно...

Наверное инициатору легче всё-таки... я так думаю... мда интересно...

Когда хочешь очень увидеть человека, с котрым общаешься по сети - это нормально

Когда переживаешь за него, хоть он и за тысячи км от тебя - это тоже нормально

Когда ревнуешь этого человека - это не нормально

А ещё не нормально то, что уже собрался к нему ехать, а билетов обратно нет до середины сентября(

Недавно я был на даче, ну как недавно, относительно недавно. Солнце садилось, а на некоторых травинках была ещё утреняя роса. Был почти полный штиль. Я шёл по протоптанной дороге и ни о чём не думал. Увидел счастливую молодую семью, не могу сказать что смотрел с завистью, но всё равно как-то...

Потом сидел на жердях недостроенного моего (нашего) нового дома и думал... а может в этом и есть то счастье, кторое мне надо, что бы наконец-то обрести покой?. Может быть мне нужен человек рядом, которому я отдам всё. Его нет, а может он есть, но я не вижу или вижу, а может я его уже знаю? Человек, появись, а то много потеряешь! 

{Без комментов}

Вчера вырубили инет, на самом интересном месте... Когда так присходит я начинаю думать...творить, мечтать...Пытаюсь подобрать слова и найти объяснение своим мыслям и то как я представляю окружающее меня.  Я посвящаю это стихотворение очень хорошему человеку...

 

Девушка, живущая у моря
Ты так красива и мила
Невидимая нежность
Исходит от тебя

Явилась ты из мира электронных грёз
Как залп салютной пушки
Забавно, представ передо мной
в образе смешной старушки

С тобой уютно и тепло
Мне отдаёшь ты радость даром
И как же жаль, ты далеко
Но всё-равно, как буд-то рядом

Спасибо что ты есть
С тобой не страшно даже горе
Спасибо...
Девушка, живущая у моря

 

Мне как-то не по себе, потому что у одной моей подруги проблемы. Я устал уже чувствовать боль других людей. Как от этого избавиться??? 

Уже второй раз, второй раз блять, я вижу этот сон, когда мы с Олей миримся, причём так отчётливо. А меня бесит несоответствие действительности. 

Звонил Оле, хотел пригласить её в субботу на очень интересное мероприятие. Немного поговорили, как дела, туда-сюда...а потом... потом она сказала, что считает, что нам лучше не видиться. Я и понимаю её и не понимаю... Кантуюсь уже с весны, думаю о ней каждый день. Меня все упрекают, что это зацикленность. Но как они могут знать? Я же сам себя знаю, знаю что это не зацикленность.  Как-то настроение сразу упало. Я вообще-то шёл на остановку, что бы поехать в магазин, но... свернул домой, ничего не хочется покупать и делать. Раньше - увидить её это было повседневное желание, нужда, потом это стало необходимостью, а сейчас - это уже мечта. 

Сегодня самый ужасный день в моей жизни. Всё незаладилось с утра. Поехал по заявке на подключение, приезжаю и тут меня ждёт сюрприз - провода не сквозь стену , а просто так спущены. Пришлось штробить в стене канаву. Хозяин хаты - негр, дал мне болгарку, заместо моего перфа, диском гараздо удобнее. У прорезал щель и оказался весь в белой пыли, а на мне чёрные джинсы. Потом надо было крепить домофон к стене. Засада, сверло не вставляется в перф, я просто не знаю что с ним такое. Хорошо опять хозяин дал свой перф. Итак, поставил, дальше у меня было ещё 3 заявки, но во 2 половине дня и я решил сделать, то что давно хотел. Я пошёл к гадалке. Мне просто захотелось узнать как там и что, не в подробностях конечно, но просто что бы быть готовым если что. Гадалка проверенная. Посоветовали. После неё, мне ни о чём не думалось, об этом я расскажу в конце. Короче дальше я поехал от неё на обьект, а через 30 мин пути вспомнил, что забыл у неё проверочный монитор. Пришлось ехать назад. Потом опять поехал на обьект. По пути сел не на тот трамвай и + вышел ещё не там где можно было выйти ещё. Назад... пешком, жара. Прихожу на обьект, отдираю кнопку от двери, надо было вытащить. Телефон трезвонит, то заказчик по сатйу, то друг опять по сайту, то жилец с домофоном. Ваще. Долго ждал трамвая... потом решил не ехать на 2 вызов, сделаю завтра. Припёрся домой, весь никакой, и решил, что надо уж угробить себя до конца, взял велик, поехал до бабушки. Дорога туда и обратно вроде прошла без эксцессов, что удивительно. 

Так, вот, гадание показало точно что у меня было, без лишних распросов, а вот будущего у меня нет, ибо в 27-28 меня не станет... Печально однако... Хотя я уже говорю так, как буд-то это точно. И вообще правда... я не жалею что сходил к ней... просто если это так, то... я не жалею, всё что я хотел у меня было)

22 секудны - 22 стука сердца

22 секунды - Ей исполнилось 22

22 секунды - длился наш разговор.

22 секунды я упивался её голосом, жадно глотая его. Да, её голос... он так же прекрасен, так же идеален как и всегда. Я не слышал этот голос около 4 месяцев. И когда он меня достиг я вырезал всё это время, все эти 4 тянущихся ночных кошмаров, все эти 4 месяца варки. Стало ощущение, что я вчера её видел. Но себя не обманешь, на следующее утро будешь осозновать опять что между вами пропасть шириной в 4 месяца и один день. А я так скучаю...  По её улыбке и нежным рукам...

Сегодня с утра погрузили весь хлам из дома и отправили его с папой на дачу. Бабушка тоже поехала. А ещё очень грустно, что увезли кота. Кто теперь меня будет встречать каждый раз?. Но есть и положительная сторона, он хоть там месяц побегает, подышит воздухом, а не будет тут чахнуть в этом сартире. Потом я поехал на работу. Не заезжая в офис сразу же на комендантский проспект. Дошёл быстро. Мне показали все объекты. Потом мы поехали по домам, то есть освободился я в 12-ом часу. Чёрт побери, мня устраивает такая работа). Но  всё-равно заехал в офис, нужно было отдать неисправный декодер, который мы сняли с жтажа. Потом я поехал домой. Залёг спать, проснулся и понял, что пятница как- то не покатит, если я просижу дома. Я поехал в парк, фоткать. Хотя хотел ещё зайти в магаз, купить цветные шнурки на кеды, но было вломак тащить свой зад в обратную сторну. Куплю завтра. Вот, я поехал.  Ходил много и долго, врезультате появились несколько кадров. А ещё, когда я фоткал дома, вот просто шёл по улице и фоткал дома (которые вдали), ко мне подошли 2 бабки и одна спрашивает - зачем это вы тут доам фотографируете. Бля, я аж офигел. Ну короче вот несколько фоток, решил сделать их в этот раз в ч/б

Смотреть фотки 

Настроение сейчас - (

 

Говорят, что клин вышибается клином. Вот я пол ночи над этим думал, что может у меня клин?. Такой ржавенький, покрытый коростой клин, который приржавел уже так основательно. Я так думал до вчера, что это клин. Когда собрался выбить его другим клином, но полностью разочаровался в человеке, абсолютно, пусто, по нулям. И понял я что это никакой не клин. У меня его и  не было. Это скорее часть, живой организм, приросший. И если возвращаться опять к метафоре, то заглядываю к себе в душу, я не вижу там этих клинов. Там стоит бочка, обычная деревянная бочка, с затычкой. А в этой бочке живут мои бобочки. А затычку вынули и мои бабочки разлетаются по старой комнате, садятся на края полуотклеившихся обоев и шуршат там. Как их запихнуть обратно, не знаю. Всё что я знаю, это то, что придётся их собирать с фонариком. 

ПС. Утренний бред особо проявляется, когда я ещё не проснулся. Я спать

 

Эта  девочка - Света... Милая, хорошая, сильная. Отличается от Оли. Принципами, целями... Мне хорошо в её обществе, но я не сувствую к ней того, что чувствую к Оле. Нет такой вспышки. А с другой стороны ведь неправильно тратить свои силы на человека, которому на тебя наплевать. Оле, наплевать на меня. И исчерпал себя и она просто выкинула меня как израсходованный ресурс, что логично. Значит она не любила, раз так сделала. Но я в это не верю .Я такой наивняк, что продолжаю верить, что в ней тлеет фитилёк. Что может быть ей не всё-равно. И что когда её мировоззрение изменится, то я буду ей нужен. Я не знаю что делать. Я не могу жить без Оли вот это факт. Люблю её и всё тут. Ничего не могу с этим поделать

Настроение сейчас - блять

 

Когда понимаешь, что сам сделал хуже, когда в непонятном состоянии идёшь домой и там тебе не рады и более того всё там против тебя, ещё больше погружаешься в пучину. И звонишь по сути единственному человеку, который остался. И не важно что он скажет, просто хочешь выговориться ему, снять с себя это всё.

-Привет!
-Здорова!
-Как жизнь?
-Нормально, пришла домой
-Слушай, у тебя можно перекантоваться?
-Да конечно, приезжай

Едешь не домой, а совсем в другую сторону, задавая вопрос - что я делаю? Идёшь по снежной мокрой улице, мимо проходят лица и ты просто машинально пытаешься углядеть в прохожих её, хоть и понимаешь, что это невозможно. Приходишь, садишься пить чай, начинаешь болтать просто о всём что поподётся. Тебя как бы заставляют посмтореть на ситуацию с другой стороны, причём для этого не нужно много слов. Всего пара фраз и всё, тебе уже легче. А потом разговор просто переходит в отдельную ветвь, вспоминеаешь уже про дачу, нашу компанию. А потом в конце разговора понимаешь, что есть у тебя настоящий друг, котрый никогда не бросит в беде и что знаешь его уже 19 лет своей жизни.
Идёшь спать, кровать не по росту, но это ничего, тебе наоборот тепло и уютно. Ты сбежал на время от всех проблем, пусть даже на одни сутки. Ночью ничего не сниться, пытаешься не думать обо всём этом. Иногда получается. И спишь, свернувшись в клубок.
Звонит будильник, и всё снова. Пора возвращаться назад. Чувствуешь себя немного не ловко, что так напрягаешь человека, но всё нормально на самом деле. Просто пьёшь чай и собираешься на работу. Опять идёшь по мокрой улице, и думаешь. Ну, блять, ну дурак, зачем полез в бутылку на ровном месте, или неправильно истолковал вопрос. Мало того что причинил боль себе, так ещё и любимому человеку. Хочешь повернуть время вспять, продать душу дьяволу, да что угодно, лишь бы исправить свои ошибки. Не понимаешь, что вообще на тебя нашло тогда. Сидел бы и не дёргался, пусть всё шло бы как шло. В жизни вообще никогда нельзя ни о чём сожалеть. Но сейчас, я действительно искренне сожалею...
 

 

Сегодня явно не мой день... У меня пропало вдохновение. А сейчас как раз сдача журнала и надо творить, создавать рекламу. А мне как-то хуёво сегодня и работать не хочется. Самое, что раздражает, что я даже не знаю чего хочется. Наверное первое, уйти с работы, а второе - забиться в какой-нибудь парк и ходить там, пока не придёт оно, озорение. Третью чатсь рассказа писать пока влом и всё в лом. Скорее бы выходные, осталось чуть чуть). А вообще, если глобально, то можно и в отпуск сходить, но он только летом. И то, я подозреваю, что он весь уйдёт на трудоустройство.  Сейчас для поднятия мотивации и настроения врублю в наушники Gazette. А вот безвкусица, которая получилась сегодня. Всё просто и без стиля:

 

Настроение сейчас - буууууу

Часто слышал вот такую фразу: Самое страшное - остаться наедине со своими мыслями.
Теперь понятно как это. Я забиваю день до отказа, Встаю рано, быстро завтракаю, собираю с собой пожрать, и еду на работу, в поезде сплю, стоя. Иду до работы. Прихожу и погружаюсь в комп. Если нечего делать, то читаю книжку, потом я стараюсь как можно дольше побыть на работе, что бы приехать домой попозже. Что бы осталось мало времени на всё. Что бы только успеть поужинать, поделать маленько дела и опять спать. А всё для того, что бы не думать об этом. И падла в том, что засыпаю я медленно от природы, где-то 40мин - 1 час. И вот в это время, под тошнотворную тишину и под тиканье часов, начинатся оно. Точнее они. Всё вокруг располагает к прибытию этих дум. Из изжнеможения спрашиваешь себя, за хуй всё обдумывать?. Но такое ощущение, что это кто-то другой думает за тебя. И ты не можешь убрать эти мысли. Тепло осалось, всё ещё живо. И ты варишься, варишься в этом. Точнее, как буд-то фреллы тебя варят. В какой-то мере пытаются свалить всю вину на тебя, за всё. Поворачиваешься на бок и закусываешь подушкой, накрываешь ухо одеялом, что бы ничего не слышать. А потом день начинается снова, снова идёшь на работу, фальшиво всем улыбаешься и здороваешься с ними. И в последнее время честно не могу на работе и дома сдержать свой пофигизм ко всему. Дома идёт докоп где я, куда почему и зачем, это накаляет. На работе все что-то хотят от тебя. И вот подумал я, единственный выход - уйти от того, что накаляет. Поэтому и хочу снять себе жильё. Но, тогда мои чудные мысли останутся со мной вообще один на один. Но кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
Не обращайте внимания на этот бред, хотя может и не бред, хз. Если то что было до этого - не самое сильное, то что тогда будет сейчас?) Ковай >_<

Ночь, одиночество, лапой лохматою
Лезет мне в душу, больно царапая
Я просыпаюсь, как от удушья
Мысли гоню и стараюсь не слушать
И одиночество, скрипнув диваном
Садится на краешек в платице рваном
В плечи костлявые голову втягивая
Тихо лопочет фразы растягивая

В колонках играет - неть

Настроение сейчас - неть

 

В субботу мне вдруг резко захотелось снова поиграть в симов). Я скачал себе их и ещё аддон - универ. Сначала запустил просто игру, и пытался вспомнить как там что делать. Я хотел создать семью с нуля, но у меня не получилось, потому что я кнопки даже не нашёл). Ну короче я поиграл поиграл с уже готовыми, а потом думаю, надо что-то другое. Запустил аддон универ. Там чувак у меня жил в коттедже, ему было скучно. Он постоянно не успевал жрать и ходить в сартир))). А ещё у него не получалось ни с кем подружиться , наверное потому что он был нигером ))))))). Короче я решил, что так не интересно. Весь игровой процесс насмарку. В итоге я скачал привычные времена года. Установил, запустил, и кстати получилось создать семью, причём очень хорошо приближенных персов к реальности). А себе я зачем-то сделал мэйкап с узором окол глаза)). Живут они не плохо скажем так, тесновато, но не плохо. За час игры они влюбились). По дому в основном хозяйничает перс мальчик, потому что гхлава семьи!)). Устроил обоих на работу и жизнь закипела. А, ещё им телик купил и книжный шкаф, раскошную двуспальную кровать, торшерчики. Короче клёво. Коотедж кстати так и называется - европейский коттедж. Теперь я знаю что такое eurostyle life ))))). Потом я вырубил игру и запустил гранаду, погамал чутка, надоело, пошёл есть. После обеда, долго смотрел просто в окно, было странно как-то, пусто. Я даже стихотворение на эту тему сочинил. Потом Решил пройтись, потому что дома сидеть было уже невозможно. Я пошёл гулять по округе, на проспект Луначарского, а потом в обход обратно к дому, погулял минут 40. А потом решил посмотреть что-нибудь. Сначала я смотрел труп невесты, а потом кино - храброе сердце. В последнем особо понравились батальные сцены, где много разрубленных тел, продырявленных черепушек и тому подобное). Всё качественно снято. Ну... потом ужин, почта, блоги и спать.

В воскресенье рано проснулся, так как опять безрезультатно пытался долго выйти в астрал. Побочный эффект - что болит бошка по утру. И надо засунуть её под холодную воду. На завтрак были блины со сметаной и ещё божественный рыбный салат. После такого заплотнения не грех поиграть опять в симов. Короче Мой перс мальчик умудрился проспать на работу, потому что предпочёл поухаживать за персом девочкой. Было всё ништяг, но работу он потерял))). Да и х** с ней, с работой)). Потом мальчик подарил кольцо, а позже была свадьба. Так вот теперь они хотят завести малыша. А я чё-то не врубаюсь как их заставить это сделать. То ли надо куда-то нажимать, то ли они сами как-то... Знающие люди, поясните!)).
Комп им купил, теперь в доме часто гостит всякий сброд, приходит навязчивая подруга девочки и при общении с мальчиком выражает недовольство. Я её выгнал)). Ну что ещё, а нашёл мальчику работу, зп повыше и график что надо. Только досуг у него всё время низкий. И как-то медленно растёт. Спят они у меня только в нижнем белье. Ибо девочке подобрал красивую одежду) Гы... А ещё кто-нибудь знает, как сделать так, что бы когда принемаешь ванну, тело не заслоняли размытыми квадратиками? а? )))
Короче наигрался я и опять мне захотелось на улицу. Но нужно было идти за картошкой в магаз. Так что я в выигрыше. Мы пошли за картошкой, по дороге встретили давнего хорошего друга Мишу со школы. Он нифига не изменился, только причёска и сига в зубах. А так всё прежнее)). Поболтали, договорились ориентировочно в вых попить пива и поболтать о жизни). Вот. Потом, картошку донесли, и я опять пошёл гулять. Было темно. Но это мне и нравится, что бы было темно и ходить по всяким злачным сомнительным дворам)))). Я как-то вышел к мурино, где Лента. А потом опять по прямой домой. Дома я почитал, потом в душ сходил. Там я вспоминал свой странный сон:

я переношусь во 2 мировую войну, я солдат спец подразделения снайперов, и у нас, вместо винтовок, просто - пневматические ружья))). Нам дали задание прочесать лес. Была зима и темно. Мы пошли. Я помню как бежал сквозь деревья, в полной темноте, натыкался на ветки, ямы. И когда мы выбежали на поле, уже светало. Вдруг впереди показался враг. Они залегли далеко напротив нас и начали по нам стрелять. А у них винтовки были настоящие. По мне кажется попали.. А я не мог прицелиться со своей пневматики, так как даже оптички не было, а целился только по мушке))). В общем потом бы оказываемся в каком-то баре-бараке, где полно китаёз. И там нельзя носить оружие. А китаёзы, как я понял наши враги. Но нас, снайперов никто не узнал и мы спокойно там расхаживали. А ещё наше подразделение все боялись. Поэтому я решил немного всех напугать. Я развернул из пальто свою винтовку и в руках с ней прошёлся по центру зала. Все замолкли и со страхом смотрели на меня. А когда я дошёл до конца, появился командир и в приказном порядке начал меня отчитывать и сказал, что нам приказано не обнаруживать себя. И я сразу завернул винтовку обратно.
Ещё мне снилось, что я заключённый в тюрьме Алькатрас, та что в Сан-Франциско. И там под тюрьмой были воздушные туннели, построеные в тайне узниками. по этим туннелям, в капсулах все выбирались на волю. Я тоже решил попробовать. Но когда я вылетел уже вконце из трубы, я случайно вылетел и из капсулы, и кодга я летел, мне в полёте самурай срубил голову. Вот так(.
Вот вроде всё, такой вот сон )))

Потом я ни чем не занимался. А не, я зарегился на last.fm Там рульное радио и музыка. К тому же хорошая интеграция в livejournal )).

Сегодня на работе ничего особого не было, пришлось немного попариться, и работа ещё назавтра есть. А так подыскиваю потихоньку другую. А когда шёл домой вечером, то смотрю, что-то странное. А потом до меня дошло - епт, света нет. Я шёл по улице, где не было сета вообще, ни в одном доме вокруге, ни в одном ларьке, вообще нигде. Город вымер!))). Я чувствовал, что обломаюсь, блин. Короче я пришёл домой, на шюпь. И стал открывать двери, тыкая ключём в замок. Я немного испугался, когда оттуда, куда я совал ключ, стал сетиться свет, прям из скважины, причём яркий. Я подумал, что либо попал в сон шизофреника, либо в сон Зигмунда Фрейда, либо НЛО наконец-то за мной прилетело. Оказывается это был папа. Было странно вообще его увидеть дома после всего. И он как-то делает всё, что-то. Видимо заглаживает вину за новый дверной замок)).
Без света - херово, ничего не поделаешь, но я пристроил фонарик на голове и стал читать. А потом дали свет!.
Короче вот так... Наверное буду играть в симов сейчас. Хотя настроения нету, грустно как-то и погано!(