Взято у Букашка в мозгу 

Теперь, когда картинки грузятся (подстава была в роутере, Majokko ты была права)), т оя могу рассказать о своих вещах

Делаете 10 фоток своих домашних штук (тапочки, какие-нибудь статуэтки, косметику на полочке, хоть холодильник открытый, хоть золотой унитаз - то, что, по вашему мнению, о вас много чего скажет), выкладываете к себе в дневник с рассказом о вещи.

Кого заинтересовало - присоединяйтесь!!!

Факты под катом

Чкачал с депозита иконки, что бы применить в сайте, а в архиве оказались ещё картинки. Понравились, что аж решил их запостить. Мне больеш всего понравилась картинка со старым движком).

Смотреть картинки 

Ужинал тут и включил новости. Там сделали целую программу про то, как опозорился ВМФ. Ну все наверное слышали из-за чего. На крейсере "Аврора" устроили пьянку-гулянку олигархи. Это ещё пол пиздеца, а самый пиздец то, как это преподнесли в новостях. Пиарище жуткий, хотя наверное с этой целью и замутили эту вечеринку. Ещё рассказывали, как с какого-то военного катера случайно не туда пальнули и попали прямо в садоводство. Никто не пострадал, но все встали на уши и жители хотят подать в суд, но, в новостях сказали, что все пытаются уладить это мирным путём, по нашему - замять. Садоводы требуют за моральный ущерб что-то в районе - несколько десятков тысяч рублей. А морячки кажется и рады, что можно избежать суда. Сложилось такое мнение, ни за кого, т оесть моряки - идиоты, стреляют не туда, и садоводы - продажные шкуры. За деньги и помолчать могут. Мир катится постепенно в тартар к Аиду. )))) 

Вчера, вконтакте меня пригласили в группу, где предлогалось скачать клиент для мобилы, что бы с телефона лазить в этой  соц. сети. Я думаю, о круто, надо попробовать. Хотя у меня были подозрения, но я всё же решился, потому что после скачки файла, ни антивирус, с последними базами, ни фаервол не подали ни одного признака тревоги. Я запустил екзешник, винч похрустел и всё, тишина. Вот это первый признак на самом деле, когда что-то запускаешь и ничего не видишь. В общем потом захожу я вконтакт, а мне на гл. стр. пишет - из-за спама тра ля ля, надо подтвердить профиль бесплатной смс. Ну, я уже понял впринципе, что меня тупо наебали, развели, как лошару)). Слава богу, что смс не проходят туда. Короче фишка в том, что адрес набираешь вконтакте, всё правильно, но вылезает эта фишка с смс. Как я это проверил. Я просто зашёл вконтакт через прокси сервер, соотв. иой ип поменялся, и первая стр. контакта снова стала прежней. Тогда уже точно понял, что это наебалово. Теперь расскажу как это делают и как это исправить:

Короче, когда запускаешь экзешник, первым делом он ищет на комне фаервол и делает так, что когда хак код пытается изменить критические обьекты, он не реагирует на это. А в данном случае критический обьект - это файл hosts в папке с виндой. В этом файле прописывается.... ну скажем так перенаправления. То есть можно задать, что когда вы в браузе набираете например вконтакте, то запрос идёт не вконтакт, а на лево, причём инспектор вэб активности в фаерволе не замечает подмены(. Что было реализовано у меня. То есть эта прога изменила этот файл, просто дописав туда кое что. Вот смотрите что:

Это файл windows/system32/drivers/etc/hosts--------------------------------------------------------------

# (C) Корпорация Майкрософт (Microsoft Corp.), 1993-1999
#
# Это образец файла HOSTS, используемый Microsoft TCP/IP для Windows.
#
# Этот файл содержит сопоставления IP-адресов именам узлов.
# Каждый элемент должен располагаться в отдельной строке. IP-адрес должен
# находиться в первом столбце, за ним должно следовать соответствующее имя.
# IP-адрес и имя узла должны разделяться хотя бы одним пробелом.
#
# Кроме того, в некоторых строках могут быть вставлены комментарии
# (такие, как эта строка), они должны следовать за именем узла и отделяться
# от него символом '#'.
#
# Например:
#
# 102.54.94.97 rhino.acme.com # исходный сервер
# 38.25.63.10 x.acme.com # узел клиента x

127.0.0.1 localhost
127.0.0.1activate.adobe.com
--
83.133.118.66 www.vkontakte.ru
83.133.118.66 vkontakte.ru

 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И видите, последние 2 строчки. Когда набираете вконтакте, то запрос идёт на хакерский ип 83.133.118.66.

Исправляется оч просто - берёте просто стираете эти строки, перезагружаете комп и всё))

После вчерашнего ночного закатона, я с другом пошёл ещё и гулять сегодня в центр. Ппц, мои ноги и спина. Но зато было прикольно, не тух дома. Народу было, толпа целая, все разом вылезли. И вот смотришь на всех и думаешь, нифига себе, сколько у нас оказывается людей живёт. Ещё вот идёшь по Невскому и думаешь, как же хорошо идти там, где ездят машины... просепкт-то перекрыли

Смотреть фотки 

 

По одному сырому грибочку в день и старость без сколероза обеспечена)). Смотрите ролик.

 

(с) Источник

Сегодня с утра погрузили весь хлам из дома и отправили его с папой на дачу. Бабушка тоже поехала. А ещё очень грустно, что увезли кота. Кто теперь меня будет встречать каждый раз?. Но есть и положительная сторона, он хоть там месяц побегает, подышит воздухом, а не будет тут чахнуть в этом сартире. Потом я поехал на работу. Не заезжая в офис сразу же на комендантский проспект. Дошёл быстро. Мне показали все объекты. Потом мы поехали по домам, то есть освободился я в 12-ом часу. Чёрт побери, мня устраивает такая работа). Но  всё-равно заехал в офис, нужно было отдать неисправный декодер, который мы сняли с жтажа. Потом я поехал домой. Залёг спать, проснулся и понял, что пятница как- то не покатит, если я просижу дома. Я поехал в парк, фоткать. Хотя хотел ещё зайти в магаз, купить цветные шнурки на кеды, но было вломак тащить свой зад в обратную сторну. Куплю завтра. Вот, я поехал.  Ходил много и долго, врезультате появились несколько кадров. А ещё, когда я фоткал дома, вот просто шёл по улице и фоткал дома (которые вдали), ко мне подошли 2 бабки и одна спрашивает - зачем это вы тут доам фотографируете. Бля, я аж офигел. Ну короче вот несколько фоток, решил сделать их в этот раз в ч/б

Смотреть фотки 

Э. Лимонов высказал идею перенести столицу поближе к центру самой России, дабы завлеч туда инфраструктуру и снизить влияние вотока. Как думаете хорошо это или нет. Интересно просто ваше мнение.

Гулял я по ютуюу и наткнулся на такой вот ролик. Бля я был под столом. Смотреть только надо до конца. Угарное видео

 

Подборка талантов с программы  Britains Got Talent 2009

 

Susan Boyle - Britains Got Talent 2009 Episode 1 - Saturday 11th April

  

 Смотреть ещё

Мы договорились, что все встретимся на выходе с большевиков, а потом пойдём в сам дворец. Мы с братом приехали ровно в назначенное время.  Юлю пришлось немного подождать). А Катя приехала ещё позже. Но мы не опоздали). Двинули к ледовому, а там народа уже прилично и что меня прикольнуло, так это то, что на пути попадались барыги, торгующие дисками с записью прошлых шоу). Пришли мы туда, кое-как нашли гардероб, он был на 1 этаже. Сдали одежду и пошли в сам зал. Наши места были примерно по середине, не на трибунах. И в хорошей близости от сцены. Нашли места и сели. Поболтали немного обо всём, и тут свет притух и шоу началось, вааааа. Далее трудно описать словами т очто было, это надо просто видеть. Всё, абсолютно всё, в живую, настоящие ирланды, в 30 метрах от тебя, танцуют)) Я столько раз смотрел это шоу на двд, что знаю что и какой стук будет в следующий момент и они, ни разу, абсолютно ни разу не ошиблись, всё было точно так же)). Отмечу что самые запонимающиеся номераЭ то были - warriors, siamsa  и финальный танец, а, ну ещё в самом начале. И даже ничего что солист был не Майкл, а другой мужик. В общем всё было здорово и круто. Теперь рядом с компом у меня висит ирландский флажок)). Ну собсьвенно выкладываю фото, но оно может быть кое-где галимое, так как приходилось фоткать тайком, а то там ходил такой не хилый ирландец с рацией и выслеживал вспышки, даже к брату подошли и сказали - sorry, can you stop photo )))))))

Смотреть фотографии

  

1) …в древности японцы ловили рыбу с помощью прирученных бакланов? Ночью рыбаки зажигали в лодке факелы, привлекая, тем самым, рыбу. Затем с каждой лодки выпускали по дюжине бакланов, привязанных на длинных веревках. У каждой птицы шея была перехвачена гибким воротничком, не позволявшим бакланам глотать схваченную рыбу. Бакланы быстро набирали свои зобы, и рыбак вытаскивал птиц в лодку, где собирал улов. Каждая птица получала свое вознаграждение и выпускалась на очередной тур охоты за рыбой.

2) …японцы, отвечая по телефону, говорят не «Алло», а «Моси-моси»? Когда телефон вошел в жизнь японцев, они, отвечая на звонок, говорили «Ой, ой!», что напоминало наше «Да, да!». А тот, кто звонил, говорил при этом: «Хай, ё годзаймасу» («У меня есть дело»). Постепенно эти слова заменила скороговорка «Мосимасу, мосимасу» («Говорю, говорю»), которая с течением времени сократилась до нынешнего «Моси-моси».

3) …японцы называют зеленый сигнал светофора синим? Когда в Японии появились первые уличные светофоры, сигналы в них были красного, желтого и синего цветов. Потом выяснилось, что пучок зеленого цвета гораздо лучше виден на большом расстоянии, чем синий. Поэтому синие линзы светофоров постепенно заменили на зеленые. Но обычай называть разрешающий движение сигнал «синим» остался.

4) …на японских банкнотах изображены очень волосатые мужчины? Причина этого вовсе не в том, что в прежние времена у японцев было больше растительности на лице. Одной из важнейших задач, стоящих перед дизайнерами денежных знаков, является стремление затруднить их подделку. Поэтому в графическом изображении на банкноте должно быть максимальное количество различных мелких деталей — например, пышная борода, усы, морщины на лбу.

5) …у японцев существует выражение «горный кит»? Эвфемизм яма-кудзира (дословно: горный кит) японцы стали употреблять в те дни, когда пришедший в страну буддизм ввел запреты на употребление мяса животных. На рыбу эти запреты не распространялись, поэтому словами «горный кит» японцы маскировали от властей и священников запрещенное к употреблению мясо дикого кабана.

6) …японцы название своих денег произносят как «эн», а не «иена»? Когда-то иероглиф, обозначающий деньги, произносился японцами как «вэн». Однако со временем в ходе эволюции языка все слоги, начинающиеся с «в», кроме «ва», редуцировались. И уже в годы эпохи Эдо (1603-1868) японцы называли деньги точно так, как и сейчас, — «эн». Но иностранцы, вырабатывая в силу своего разумения правила транскрипции японских слов, стали изображать японский звук «э» латинскими буквами «ye». Соответственно, и название японской валюты стало звучать как «иен» или «иена».

7) …чашка кофе в Японии стоит очень дорого? Стоимость чашечки этого напитка в кофейнях превышает 400 иен. И это объясняется вовсе не тем, что кофе импортируют и облагают при этом значительными пошлинами. Указанная плата взимается, скорее, не за чашку кофе, а за место в кафе. Заказав напиток, человек может спокойно посидеть в уютном помещении несколько часов, отдыхая от суеты магазинов, переждать дождь, почитать книгу. Его никто не побеспокоит, а официанты будут лишь подливать ему в стакан холодной воды, обязательно с вежливой улыбкой.

8) …в Японии водители, останавливаясь на перекрестках, выключают фары автомобилей? Как-то один из иностранцев предположил, что таким образом японские водители экономят энергию аккумуляторов. Однако это не так. Все дело в этикете. Когда машина останавливается на перекрестке, освещение водителю не нужно, и, выключая его, он не слепит глаза встречным. Подумайте, почему в других странах этого не делают?

9) …овощные лавки в Японии называют «магазинами 800 товаров»? Изначально магазинчики, торгующие овощами, называли аоя (зеленая лавка). Однако с течением времени ассортимент зеленщиков стал расширяться. В лавках стали продавать орехи, консервы, прочие продукты питания. И тогда подобные магазины, чуть изменив на слух произношение, стали называть яоя (магазин 800 товаров). Для японца число 800 означает огромное количество предметов. Это значение и хотели донести предприниматели до своих покупателей, подчеркнув бесконечное разнообразие имеющегося в наличии товара.

Ну и, наконец,

10) …в Японии победитель главного турнира сумо получает очень необычный приз? Ему преподносят ключи от нового автомобиля, годовой запас бензина, тысячу грибов сиитакэ, говядину весом в одну корову и запас кока-колы на целый год.
 

(с) Источник

Нашёл интересную программку, которая генерит аниме авы. В ней можно сделать даже нечто себе подобное. Но понимать программку придётся интуитивно, так как она в оригинале - на японском. Интерфейс весь в каракулях, но это потому что на компе не установлена поддержка хираганы. Собственно поставил я на комп японский язык, но интрфейс не изменился, но с этим я разберусь. Зато теперь можно печатать иероглифами ^_^ . Вот скрин программы:

 

Для тех, кто хочет включить поддержку хираганы на компе, пользуемся вот этими ссылками: установка и настройка 

Где установка, смотрите последний пост

Мне подсказали неплохой сайтик. Его можно использовать, как альтернативу сервису muzicons.com, что бы вставлять в блог мп3 плееры).

filehoster.ru

Есть регистрация и личный кабинет, где показываются все ваши файлы. Максимальный размер для закачиваемого файла - 50м. Для музона в самый раз. Есть даже прямой фтп доступ, как через клиент, так и через браузер. Ещё генерится прямая ссылка на скачку. которая действует в тесении 96 часов. Из минусов только что, если ваш файл никто не скачивает в течении 30 дней, то его удаляют. Но там можно и искать фалы и использовать уже готовые. Вот небольшой фак:

Часто задаваемые вопросы и ответы на них

Как долго хранятся файлы на вашем сервере?
Если файл, залитый вами, не скачивается в течение 30 дней, то файл удаляется. 


Какой максимальный размер может быть у заливаемого файла? 
Если вы заливаете файл, используя браузер, то 50 мегабайт. Если же вы пользуетесь FTP доступом, то максимальный размер не ограничен. 

Как долго действует прямая ссылка для скачки? 
Ссылка для скачки - действует 96 часов. Учитывайте это, если вы пользуетесь каким-либо мастером закачки. Если всё-таки ссылка устарела - чтобы получить новую, просто зайдите по устаревшей ссылке браузером.

Почему у меня не перетаскиваются файлы в FTP окно? 
Потому, что вы открыли FTP окно не Internet Explorer. К сожалению, перетаскивать файлы в FTP окно может только Internet Explorer. (Firefox, Opera, etc - не могут). Откройте Internet Explorer - и повторите попытку! 

Как получить доступ к FTP если у меня Mozilla Firefox?
Можно воспользоваться любым FTP клиентом. 
Можно установить FTP плагин, например вот этот: http://fireftp.mozdev.org/

Что такое платный доступ?
Платный доступ даёт вам возможность скачать файл с большей скоростью, чем бесплатный.

Какая скорость у меня будет, если я воспользуюсь платным доступом?
Скорость при платной скачке файла будет 1000 килобайт в секунду, но только если ваш канал способен на это. Если же скорость вашего канала меньше 1000 килобайт в секунду, то скорость скачивания будет ограничена скоростью вашего канала.

Что будет, если я выложу ссылку для быстрого скачивания на форум?
Скорее всего, никто не сможет скачать файл по этой ссылке, так как воспользоваться ссылкой можно только один раз.

Что будет, если во время скачивания по быстрой ссылке у меня оборвётся соединение? Я больше не смогу скачать файл?
Ничего страшного не произойдёт. Ссылка перестаёт действовать, только когда файл был скачан полностью или же с момента получения ссылки прошло больше недели. 

Могу ли я воспользоваться менеджером закачек (download master, etc.) для скачивания файла по платной ссылке?
Да, можете. Количество одновременных соединений с сервером по одной платной ссылке ограничено пятью.

Подскажите, файл для скачивания защишён паролем, где взять мне этот пароль?
Администрации файлообменника filehoster.ru пароля на архивы не знает. Единсвтенное как вы можете узнать пароль на архив - спросить его у того, кто разместил его.
 

Пример плеера, вот :)

Ну вот типа всё.  

Честно спёрто у буки)

"Тех, кто ТЕБЯ любит нужно убивать! (кроме родителей и кошек=). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет сначала наблюдать за тобой, а потом начнеть наступать, слегка поталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты сначала заглянула, только одним глазком посмотрела, как там у него все замечательно.....
....возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным... почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела- его любящего взггляда. И ты привыкнешь, что иногда все таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на смс. Хотя бы спать с ним раз в 10 дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты прийдешь в его норку без звонка и останешься...
...А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать СВОЮ жизнь, кто умел делать тебя счастливой, от кого невозможно было отвести глаз. ТОГО КТО УБИЛ ОДНАЖДЫ ТЕБЯ!" (с)
Бука(с) 

   

Смотреть ещё

  

Смотреть дальше

Снял с ЖЖ, очень понравился диалог)))))

От женского лица))Но достоверно:)

Разум: Сердце! Ты что, пьешь?
Сердце: Я? С чего ты взял? Это всего-навсего виски.
Разум: Мне нравятся, Сердце, такие ответы. Очень нравятся. Хочешь, поговорим об этом?
Сердце: Зачем он мне все это так подробно описал? Мог бы догадаться, что мне это будет неприятно.
Разум: Сердце, ты что? Газет не читаешь? С каких это пор мужчинам известно, что повергает женщин в печаль? Просто он хотел с кем-то поделиться всем этим. Ты уже несколько месяцев клеишься к нему, вот он и подумал, что ты подходящий объект.
Сердце: Разум, ты только не воображай, что если ты сверху, так тебе все видней и все можно. И потом я к нему вовсе не "клеюсь", как ты изволил выразиться. Просто мы проводим с ним много времени. Нам нравится разговаривать друг с другом.
Разум: Ну как же! "Любим разговаривать друг с другом". Не смешило бы ты меня, Сердце. У меня со смехом проблемы. Мы взаимоотталкиваемся, потому что смех лишает меня серьезности.
Разговариваете? Разумеется. Кстати, ты могла бы при нем молчать. В последнее время ты даже мечтаешь об этом. Провести рядом с ним целый день и молчать. Слов от него ты получила более чем достаточно.
Сердце: Да. Но в этом нет ничего дурного. Просто я хотела бы увидеть, как это выглядит, если мы не будем разговаривать. Так ли это будет хорошо. Это для общего знания. Ты ведь любишь знания?
Разум: Тебе нужно думать не о том, чтобы с ним было хорошо. Тебе должно быть хорошо с твоим мужем. С ним, кстати сказать, последнее время ты тоже молчишь. Этого тебе, должно быть, вполне достаточно.
Сердце: Ну, разумеется. Этого и следовало ожидать. Ты станешь примешивать моего мужа. Он имеет огромное значение для меня, и ты это прекрасно знаешь. Сейчас даже лучше, чем я. Он с тобой проводит куда больше времени, чем со мной.
Разум: Так я и предполагал. Твой муж со мной постоянно. Даже ночью. Не потому, что ему так хочется. Просто ты его сюда сослала. Там у тебя, должно быть, пусто?
Сердце: Временами. Чаще всего, когда возвращаюсь с работы.
Разум: Ну да. Выключаешь компьютер, и сразу пустота. Что у тебя с этим типом из Германии? Как Разум я признаю, что он умен. Но умных мужчин пруд пруди. Что в нем такого особенного?
Сердце: Тебе, разум, этого не понять. Может, если бы ты напился, ты что-нибудь сшурупил. Сколько тебе кубиков льда? Еще не сейчас? Решайся поскорей. А то ведь может и не хватить.
То, что у меня происходит с ним, это нечто мистическое. Ты в развитии остановился на рационализме. А рационализм о мистическом знает только то, что оно абсолютно не рационально.
Разум, проверь-ка у себя, не ошибаюсь ли я. Действительно ли ratio означает "часть целого"? Я почти уверена,
что права.

Разум: Нет ничего хуже, чем камин в пустом доме на следующий день. Осталась только зола, которую надо вынести. И очень часто не оказывается никого, кто сделал бы это для тебя. Ты думало, Сердце, об этом? В иглу всегда одинаково. Скучно? Холодно? Возможно. Но нет золы. В дополнение к золе ведь нужен огонь.
Сердце: Не думало. Потому что я не думаю. Я чувствую. Это ты, бедолага, только думаешь.

Разум: Ладно, ладно. Я знаю, Сердце, знаю, что тебе нужно. Тебе нужна любовь. Но помни одно: из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Так что не настраивайся на вечность. Ты, Сердце, отнюдь не пространственно-временной континуум.
Сердце: Ты говоришь так, потому что ненавидишь любовь. Я ведь знаю. И я даже понимаю тебя. Ведь когда она приходит, тебя выключают. Оба тебя выключают. Тебя относят в подвал, как лыжи по окончании зимы. И там ты будешь ждать до следующей зимы, до следующего лыжного сезона. А пока что в тебе не нуждаются. Ты им мешаешь. Пойми это. Ты ведь Разум, так что должен понять без особого труда.
Зачем им ты? У них для тебя нет времени. Они непрерывно думают друг о друге. Восхищаются друг другом. Даже недостатками. Разум для них - это страх перед отказом, это мучительные вопросы, почему именно он или она. А они не хотят таких вопросов и потому выключают тебя. Тебе остается только согласиться с этим...

(это только часть:)

Я.Вишневский/Одиночество в сети
 

Черти когда, фиг знает где…
Зывездные Войны. Епизод нумер четыре.

Изрядно помахав палкой от швабры с навешанными на нее елочными гирляндами, Глюк, наконец-то, задолбался и со всей дури (а ее у него мно-о-ого) забубенил по шарику, от которого он спасался уже полчаса, но тот везде его находил, и пинал кованным фашистским сапогом с шипами прямо под зад. Откуда сей дурацкий шарик взял этот сапог, история умалчивает. В результе сапог таки отпал, но шарик из-за пазухи (?) достал плетку, и продолжил весело проводить время.
Хотелось бы узнать, где Оби-Свин Кеноби подраздобыл эту фиговину, но каждый раз, как мы к нему подходили с этим вопросом, он нам заговаривал зубы и чего-то с явной для себя выгодой продавал нам. Жидяй хренов…
Бортовой комп заверещал, и Хрен Соло, уронив на ногу (лапу) Чувак-ке холодильник, побежал в рубку поглядеть, чего машина захотела так внезапно. Чувак-ка, на своем родном языке так заматерился, что Говорилка Золотозадая, который знал язык чувак-ков, предпочел вырубиться, чтобы не обогащать свой словарный запас. Глюк уже достаточно его обогатил, удирая от шара-садомазо. Вопль после каждого меткого удара шарика раздавался везде, даже в космосе.
В конце концов, Оби-Свину надоело измываться над Глюком, и он метким плевком разнес шарик в клочья (надо заметить, что он все время, что не говорил, жевал какую-то дрянь. На этот раз это был оружейный плутоний).
- Скоро будем на месте, – передал по рации Хрен. – Просим занять свои места и не курить.
Пристегните ремни и застегните штаны, у кого они, того, в свободном полете. Три, два… э… чего там дальше… а фиг с ним! Торможу!
Хрен резко нажал на педаль тормоза, и вся ватага космических дебилов на корабле «Утка из-под кровати тысячелетия» вывалилась из гиперпространства в просто пространство. «Утку» тут же начало нехило так трясти. Глюк ломанулся в рубку.
- Хрен, что тут за хреновина? – А хрен его знает! – зло ответил Хрен.
Не правда ли содержательно?
- Мы вывалились прямо в поле астероидов, – орал Хрен. – какая шляпа выдала мне эти
координаты? Моя «Утка» на такое не рассчитана! – Да уймись ты! Ты просто не там стормозил, – сказал Глюк. – Нам на Альдебаран.
Чувак-ка про… про… в общем сказал на своем родном, мол, сам баран, овца нестриженая. – Комп говорит, что Мы на месте. Я правильно стормозил, это ты тормоз прибалтийский!
Но тут в рубку вперся самый умный из дебилов, он же самый старый, Оби-Свин. Уж он-то
нам сейчас выдаст…
- Сила в четыре килоньютона говорит мне, что мы на месте. Эта фигня из камней и есть
Альдебаран.
Чувак-ка снова заматерился. Очень уж он близко к сердцу принимал все плохое про
волосатых зверушек.


Источник

В колонках играет - Massive Attack - teardrop
Настроение сейчас - не знаю

Если вы не знаете, что такое "Доктор Хаус", или наоборот, знаете очень хорошо, милости просим. Самая доходчиво-объяснябельная энциклопедия по сериалу %)

 

Смотреть энциклопедию

Нашёл 2 способа, точнее про один знал давно, успешое творение можно позырить на www.galaevent.ru в разделе видеосьёмка

Способ 1.

Вставлять видео при помощи того же YouTube в ваш блог очень удобно — вы просто берете видео любого формата, заливаете его на YouTube и, получив embed-код, просто размещаете его у себя. Однако есть масса причин и аргументов, которые говорят против такого решения — пережатие видео с потерей качествавидеохостингами, невозможность особо влиять на вид плеера и многие другие.

  

«Модель для сборки» — это сайт, на котором вы можете собрать ваш собственный Flash-плеер для проигрывания любого FLV-файла, размещённого как на вашем хостинге, так и где-то в интернете. Можно собрать не только видеоплеер, но и MP3–проигрыватель и вставить его в блог.

Кроме непосредственно проигрывателя, который подгружается в ваш блог с сайта «Модели…», можно закачать этот проигрыватель себе и использовать полностью автономное решение на вашем ресурсе.

При сборке проигрывателя на сайте нужны следующие входные данные:
прямая ссылка на FLV файл;
путь к плееру, если он у вас находится локально, если на «Модели…», то не меняйте это поле;
ссылка на картинку, которая будет на проигрывателе до старта проигрывания видео;

…а настройке поддаются такие параметры:
надпись на ролике;
размер плеера и соотношение сторон, 4:3 или 16:9;
цвет фона сайта, ролика и рамки;
скругленые или прямые углы;
включить или отключить показатели настроек яркости и цветовых параметров;
громкость звука по умолчанию;
включен или отключен автозапуск;
показ или скрытие кнопок навигации.

Самое главное будьте аккуратны с трафиком, который может серьёзно вырасти с вашего сайта, особенно, если ролик смогут вставить другие блоггеры на свои блоги :) — тянуть все оно будет не с YouTube у которого много ресурсов, а с вас.

 

Способ 2

 На данный момент, на Я.ру нет собственного функционала для того, чтобы загружать музыку. 
Однако, загрузить музыку можно, используя сторонние сервисы. Сделать это очень просто.

Можно воспользоваться сервисом Muzicons (кликните на ссылку) или BooMP3. 
Загрузите туда понравившуюся вам музыку, а затем скопируйте (правая кнопка мышки, "Копировать") предлагаемый там код

 

Давайте развлечёмся))
Может игра и запарная, но мне показалась интересной). Те, кто хочет, принемайте участие. (Браузер должен играть флешки)
Правила.

1. Вы оставляете коммент, тем самым вовлекаетесь в игру
2. Я захожу вот сюда http://www.acapela.tv/Bird-1-bb930b5e9f13f
3. Жму на Create your own greeting card
4. Жму на птичку, которая подсказывает click me
5. В поле Click here and type your text пишу несколько слов либо о вас, либо о вашем блоге.
6. Ниже выбираю язык: Russian
7. Жму ОК.
8. Потом копирую получившуюся ссылку в ответ на ваш коммент и вы смотрите что получилось).
9. Постите тоже самое у себя)

Вот пример: http://www.acapela.tv/Bird-1-bc58791b47b0

Правила: Вы отмечаетесь. Я запускаю в вас вещью и вы пишете 10 применений для этой вещи.

uully кинула в меня очками без стёкол.

1. Наверное с помощью этого можно притворяться, что всё-равно носишь очки)
2. Можно отломать душки, заточить их и использовать либо как шило, либо как перо)))))
3. Можно сделать карнавальный аксессуар, типа клоунского))
4. Ещё можно вставить в эту оправу прозрачные цветные фантики от конфет, и смотреть, как мир прекрасен в выбранном цвете))
5. Конечно же можно использовать как вызов, если хочешь кого-то позвать, если не обращают внимания, кинуть этими очками))
6. Можно вклеить в них светодиоды и пугать в темноте кого-нибудь))
7. Можно использовать, как держалку для волос, если они длинные))
8. Если нагреть оправу над газом, то можно сделать букву М )))
9. Можно так же вклеить в них лупы, и чинить механические часы без труда))
10. А в заключении, очки без стёкол можно использовать просто как антистресс))

Правила: Вы отмечаетесь. Я запускаю в вас вещью и вы пишете 10 применений для этой вещи.

Sheree кинула в меня табуреткой...

И вот, что получилось...

1. На табуретке можно попробовать нестандартные позы экстримального секса)
2. На ней можно тупо сидеть
3. А ещё её можно перевернуть и использовать как подставку под ёлку
4. Табуреткой можно драться и защищаться
5. Её можно использовать для смены лампочки под потолком
6. Подставка под цветы
7. Если надеть длинный плащ и встать на табуретку, то можно казаться гараздо выше)
8. На табуретке можно вымещать злобу, скуку
9. Если распилить её на 4 части, получится 4 мотыги для земледелия))
10. И последнее, можно играть в войну, представляя, что табуретка - это зенитка))))

  

смотреть ещё