О фамилих и именах:


Начну с самого смешного:


Одну даму звали Аминет. Когда ей звонили домой и спрашивали: Аминет можно? Её муж отвечал игриво: А почему бы и нет!



Препод по фамилии Педарасов, заходя в аудиторию говорил: Фамилия моя Педарасов, но я всё же люблю женщин.


Доцент кафедры по фамилии Козлов всегда шутил: Я доцент кафедры Козлов и вас таких козлов тут оч многа.

Агроном аэродрома (зачем??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит:)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую:)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик:)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем! :) )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС:)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен:)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких :) по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай:)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот:)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то:)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили:)
Моторист механической лопаты (:)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?:)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни:)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль:)
Порционист лао-ча (загадочно:)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает :) )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта:)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?:)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный звверь!)

Профессиональный сленг работников морга и ритуальных услуг.

Весёлые ребята - похоронщики. А всё потому, что работа у них очень тяжёлая в психологическом плане, и чтобы от этого всего не поехала крыша, они смотрят на происходящее с оптимизмом и долей юмора; юмора, от котрого никому никуда не деться, потому что живём мы, увы, не вечно. )

Дальше впечатлительным не читать, а люди с устойчивой психикой жмут сюда

Пищевые добавки

Что мы едим

Шнурок для дружбы

Ещё один для любви

Шнурок для денег

И для счастья

Один для популярности

Ещё один для ума

Шнурок для красоты

Шнурок для семьи

Один для честности

И последний - для долгой жизни!

Я не суеверный, но...

...поверьте, людям будет приятно, получить от Вас такие шнурки! :-)<

Вот уже как месяц назад наступило лето - пора жарких дней и свежих фруктов (я знаю, что сейчас клубнику можно и зимой в магазине достать, но если вы такие умные, то вообще ничего рассказывать не буду). Отгремели весенние грозы и футбольные болельщики, а хорошая погода в Москве так и не наступает. Но хочется в жизни ярких моментов, да и вообще себя полезно баловать. Вот и будем мы себя баловать вкусными гранатами. Так, пироманьяки и прочие взрыватели, идите в баню, там себя взрывайте, потому  что речь идёт не про боевые гранаты, а про те, которые произростают... на.. чёрт их знает где они произростают, это волновать никого не должно. А дело всё в том, что гранат очень капризный и воинственный фрукт; никогда не сдаётся в плен и даже при запихивании в рот оказывает отчаянное сопротивление, обрызгивая едким соком стены и сидячих поодаль соседей. Этим поведением видимо он и обязан названию. Страшнее граната может быть только свирепая хачапури, обливающая своих мучителей огненной жижой... ну это я отвлёкся. К делу!

Гранат - очень вкусный и полезный овощ. эээ.. хрукт. В нём много витаминов и зёрен. Второе сейчас я и научу вас безопасно извлекать. А поможет мне в этом мой южный друг из Мадрида и Бразилии - Эстебан.

Кстати, витамины, как известно, способствуют появлению красивой фигуры и развитию умственных способностей. Так что гарантирую, после этого блюда все красивые девушки немного прибавят в уме. Ну а умные станут чуть менее страшными. )


Если вы совсем ничего не понимаете, то объясняю доступно. Маленький и красный - это гранат, соответственно большой и красный - Эстебан.


Берём в одну руку нож, в другую Эстеб.. тфьу.. гранат и отрезаем ему ну... заднюю часть.


Потом производим серию лёгких надрезов как показано на картинке.


В результате должны получиться недорезанные дольки.


При попадании в воду гранат захлёбывается и перестаёт брызгать в нас ядом.. тьфу.. соком.


В результате чего его защитную броню очень легко отделить от мякоти - сочных зёрен.


Которые в свою очередь следует отделить от ненужных ошмётков и просушить через очень модное приспособление  - сеточку на палке. Кстати, сеточка на палке, всем рекомендую. Клёвая штука, особенно для девушек. В будущем устроим женский конкурс красоты с сеточками на палках.


Всё - ужин готов. Сегодня, любимая, мы целый вечер жрём гранаты. Хрен тебе суп и сосиски. Хрена, кстати, тоже не получишь - онли гренадес, только гранаты!
Остаётся залить блюдо чем-нибудь по желанию. Эстебан залил ёгуртом. А там уже как угодно - ходь водкой. )

Если ты крутой, то скопируй эту красную кнопку к себе в дневник. НО ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ТЫ КРУТОЙ. Потому что если ты не крутой, а только притворяешься, то у тебя выпадет клавиатура и отвиснет монитор (и сдохнет мышка долгой и мучительной мышиной смертью).

Кстати, если ты не скопируешь кнопку в днев, то все узнают, что ты не крутой. Ха-ха.

9 ЗАПОВЕДЕЙ КОШКИ
1. Я есть самодовольство и самодостаточность.
2. Я - лучшая. Безотносительно пространства, времени и отражения в зеркале. Это не обсуждается.
3. Мир создан для того, чтобы я мурлыкала. Да, и ты - тоже.
4. Если я сегодня позволила почесать себя за ушком, это не значит, что завтра я буду спать в твоих ногах.
5. Жизнь состоит из трех вещей: сна, еды и игры. Ты можешь решить сам, к какой категории относишься.
6. Я всегда знаю, как лучше. Если ты будешь настаивать, я с тобой соглашусь. Но сделаю по-своему.
7. Если хочешь заняться воспитанием, заведи собаку.
8. Зима - это неправильно. Правильно - это весна.
9. Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкий мявк.

В каждой женщине живут семь кошек.
Они им нужны всегда и везде. Из них можно делать прически, ими можно царапаться и кусаться, с ними можно посоветоваться, они подскажут как правильно свернуться у Него на плече, ими лучше всего говорить «Да» и петь колыбельные… В общем без них жизнь казалась бы пустой и безнадежно непушистой.

Первая кошка - белая, пушистая с голубыми глазами. Это –Добродетель. Этой кошкой девочку учит пользоваться бабушка. Она очень любит чистоту во всем. Красивая киса. Но…в том случае, если эта привычка к чистоте не переходит грань – стерильности.

Вторая – конечно же черная. Это - Маг. У нее всегда наготове – карты, стеклянные шары, нумерология, гороскопы …Эта кошка приходит сама и учит свою хозяйку ей пользоваться. До конца не изучен процесс их проникновения друг в друга. Но вот то, что если вы случайно попадете на девишник, то увидите, как эти их кошки перескакивают из одной головы в другую – это достоверный факт.


Третью даже кошкой не назовешь – мягкий, теплый, пушистый комочек. Это - Котенок или Ребенок. Пользоваться этой кошкой женщина учится сама – это просто. Её надо – холить, нежить и лилеять. Интересно, что она так и не вырастает никогда. Ей всегда интересны игрушки, бантики – фантики – колечки.

Следующая –рыжая, поджарая, плутовка -подросток. Это – Непосредственность. С ней справиться невозможно. Она ходит где хочет и с кем хочет, она не спит по ночам – как же иначе пересчитать все звезды, она рыдает и смеется одновременно. Но именно она еще искренне верит в любовь, умеет быть другом, пишет стихи и песни. Музыка для нее это – танец жизни.

Изысканной грацией, гибкостью стана, шикарной модной шкурой, горящими умными глазами –пятая напоминает Багиру из Маугли. Это –Клеопатра. Эту кошку может приручить только настоящая страсть. Для нее не существует преград в достижении своих целей. Она первая кошка, которая умеет летать.

Трехцветная, льющаяся, воздушная шерстка шестой кошки делает ее Счастливицей. Она покладиста, мягка. Её нега – это безмятежное счастье влюбленных. Ее мягкая легкая поступь – это шаги матери, только что укачавшей младенца. Ее янтарные глаза – это глаза любимой и единственной, которая простит и поймет. От нее всегда пахнет домом.

Седьмая –крысоловка. Ее красота - это верность, сила и преданность Это – Друг. Научиться пользоваться этой кошкой удается далеко не каждой женщине. Ведь кроме того, что можно также как Он, гулять по крышам, участвовать в его философии и подпевать его песни, нужно – также как он охотится, драться и охранять. А самое классное в тот момент когда, порвано ухо, поломан коготь и шерсть все еще дыбом – выглядеть самой-самой. Но, чтобы приручить такую кошку, нам приходится поступаться самым дорогим – властью. Правда обычно хватает просто незаметно уступить победу над очередной крысой. Естественно когда сам уже сыт...))

Вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

Зови друзей и подруг!
Собирай свою банду.
Будет весело! ;)

Регистрируемся в Банде здесь:
www.mybanda.ru
   

УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе эрмитаж в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон,).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12. ПРОДОЛЖАЕМ В КОММЕНТАХ...)))

ШТРИХ-КОДЫ СТРАН

 

Код	Страна	Код	Страна
93	Австралия	90-91	Австрия
613	Алжир	779	Аргентина
380	Болгария	54	Бельгия и Люксембург
178,789	Бразилия	50	Великобритания
599	Венгрия	759	Венесуэла
893	Вьетнам	400-440	Германия
489	Гонконг	52,520	Греция
57	Дания	72,729	Израиль
890	Индия	539	Ирландия
56,569	Исландия	84	Испания
80-83	Италия	52,529	Кипр
690	КНР	770	Колумбия
880	Корея	850	Куба
475	Латвия	477	Литва
955	Малазия	535	Мальта
611	Марокко	750	Мексика
484	Молдова	87	Нидерланды
94	Новая Зеландия	70	Норвегия
775	Перу	590	Польша
560	Португалия	460-469	Россия и СНГ
888	Сингапур	50	Сев.Ирландия
858	Словакия	383	Словения
460-469	Страны СНГ	00-09	США и Канада
885	Таиланд	471	Тайвань
619	Тунис	869	Турция
482	Украина	773	Уругвай
64	Финляндия	30-37	Франция
385	Хорватия	76	Швейцария
73	Швеция	859	Чехия
780	Чили	786	Эквадор
474	Эстония	600-601	ЮАР
860	Югославия	880	Южная Корея
45,49	Япония

 
 
Структура штрих-кода

Штриховой код содержит информацию о товаре и его производителе. Самые распространенные - это 13 разрядный европейский код EAN-13 (European Article Numbering) и полностью совместимый с ним 13-разрядный код UPC, применяемый в США и Канаде.
 
Расчет контрольной суммы

 

1. Сложить цифры, стоящие на четных местах ШК	6+0+7+2+1+0=16
2. Полученную сумму умножить на три	16*3=48
3. Сложить цифры, стоящие на нечетных местах ШК (кроме самой контрольной цифры)	4+0+3+6+1+2=16
4. Сложить числа, полученные в пунктах 2 и 3	48+16=64
5. Отбросить десятки	64-60=4
6. Из числа 10 вычесть полученное в пункте 5	10-4=6

Результат должен совпадать с контрольной цифрой.

Коллекция любовных СМСок

Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему эту любовную sms.

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик.

Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - Я от тебя без ума!

Знаешь, почему я тебя так сильно люблю? Потому что по-другому не получается!

Билайн SMS информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Я люблю свою жизнь,
Потому что ты в ней,
А тебя - потому,
Что ты в жизни моей.

Всегда улыбайся, даже когда тебе очень грустно.... Ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( пусти переночевать.

Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали...

Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал...

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Приветик... я вор... я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.

Я рядом с тобой обо всём забываю,
А если не видимся, очень скучаю!

Становится каждая встреча бесценной,
Ведь ты же прекраснее всех во вселенной!!!

Когда ты порою скучаешь,
И что-то тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.

Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.

Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 0,06$ и ты мне напишешь СМС!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. - Классная попка!

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?

Луна одиноко смотрит в окно.
Мне без тебя в этой жизни темно.
Ты солнышко ясное в жизни моей.
Напиши СМС, и мне станет теплей.

Девушка отправляет SMS молодому человеку:
SMS1: «Поставь телефон в режим вибровызова».
SMS2: «Положи телефон в передний карман брюк».
SMS3: «Чувствуешь, как я тебя люблю?»

От любви до ненависти - один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу когда врозь!

Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР!

Сколько звездочек на небе,
Сколько камушек на дне,
Столько сладких поцелуев
Посылаю я тебе!

@}--}}-- Это электронная роза... для тебя.

1-я СМС
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ - это биение моего сердца, когда ты рядом.
2-я СМС
------------------------ - а это его биение в твое отсутствие.

Я хотел бы послать тебе всю мою любовь, но почтальон сказал, что она слишком большая.

Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...

Если бы мне предложили вечность без тебя, я бы выбрала миг, но с тобой.

Я смотрю из окна и не вижу дождя, все деревья цветами цветут. Я смотрю на цветы, а они - на меня, потому что тебя я люблю.

Ты спросишь у меня, что я больше люблю - ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу: "Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!

Ты согреваешь душу мне,
Ты озаряешь жизнь мою,
С тобой я как в счастливом сне.
Ты - чудо! Я тебя люблю!

В тот день, когда Ты родилась, произошла удивительная вещь - Мир стал прекраснее.

Когда люди смотрят на звёзды, и они находятся далеко друг от друга - то в этот момент они ВМЕСТЕ!!! Давай встретимся сегодня в 22.00 возле Большой Медведицы???

С желанием большим,
Всей душою любя,
Всем сердцем своим
Обожаю тебя.

Опять твой голос сердцем завладеет
И всё наполнит звучностью своей.
Ты говоришь, а на душе светлеет,
Как будто не было бессилья этих дней.

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0.5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Солнышко моё вставай, твои лучи осветят мне дорогу до тебя.

Всегда спрашиваю себя: "Где обитают ангелы: в небе, в воздухе или на земле?". Но одно уверенно знаю, что один ангелочек сейчас читает это SMS и нежно улыбается!

Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя! Очень люблю!

Вы получили СМС-виртуальный поцелуй. Прижать телефон к сердцу. Повторить 7 раз.

Хочу, чтоб все часы на свете остановились, и мир был для нас двоих.

Увы! Язык любви болтливый,
Язык неполный и простой,
Своею прозой нерадивой
Тебе докучен, ангел мой.

Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

Дорогой, посмотри на небо... Видишь звезды? Прислушайся, каждая из них шепчет о том, как я Тебя люблю!

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Красивые глаза и чувственные губы.
Немногословна, обаятельна, скромна.
Ее боготворят мужчины-однолюбы,
А остальные... просто без ума!
Это про тебя, любовь моя…

Птице нужны крылья, айсбергу - холодная вода, а мне нужна только ТЫ!

Как жаль, что нет тебя со мной, сейчас,
Такое снится в год один лишь раз,
Но слов в сто крат любых дороже мне,
Твои глаза родные на заре.

Я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя и если я буду следовать за ней мы навсегда будем вместе!

Собери губки в бантик... расслабь... растяни в улыбке... расслабь, покажи губками уточку... расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду.

Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!

Язычок мой озорной, хочет поиграть с тобой. Хочет в ротик твой зайти и не много завести.

Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце, разбудила в нем вулкан чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к тебе, милый!

Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю -
Тебя он подарил!

Я не волшебник, я только учусь, и фокус "не думать о тебе", у меня пока не получается!

Как-то раз появилась мечта и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты - мой лучик cвета...

Скучают ласточки по небу,
Скучают рыбы по воде,
А я пишу… и в то же время
Скучаю очень по тебе.

Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной.

Знаешь, почему я тебя так сильно люблю? Потому что по-другому не получается.

Да я люблю! Скрывать не с тану,
Зачем таить в себе любовь?
Сказать хочу, что Вы по праву
Достойней самых лучших слов.

Когда ты родился, шёл дождь, но на самом деле его не было. Просто небо плакало, потому, что потеряло такого ангелочка, как ты!!

Нажми 1 - получишь оральный,
Нажми 2 - получишь стандартный,
Нажми 3- получишь петтинг,
Нажми 4- не получишь ничего.
Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Нет громче звука, чем молчание телефона!!!

Ты так безумно хороша,
И так нежна, и так невинна.
И встречи ждёт моя душа
С тобой одной, моя богиня!

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Когда тебя забудут люди,
Забудут все твои друзья,
Тебя лишь сердце помнить будет,
И этим сердцем буду я!

Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты
1) стукач
2) зануда
3) много тупишь ...
50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!

Пусть нежный взор твоих очей
Коснется смс моей,
И в этот миг в твоем уме
Возникнет память обо мне!

Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!

Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить,
И где бы я не находился,
Я не могу тебя забыть.

Приди ко мне, с тобой мне будет легче,
Сними рукой горячий бред,
И поцелуй меня покрепче,
Чтоб от любви остался след!!!

Всем своим ангелам бог дал крылья, кроме тебя, потому что боялся, что от него улетит самый замечательный ангелочек.

Если однажды к тебе вломится старый бородатый дед, посадит тебя в мешок и унесёт куда-то, не пугайся, это я попросил Санту подарить тебя мне на Рождество.

Среди разбитых сердец где-то есть одно сердце, которое ценит любовь и доброту, которое страдает и любит вместе с тобой. Оно любит тебя всей своей силой, молится и переживает за тебя и с тобой.

Для тебя, ради тебя и за тебя жизнь моя!

Этими маленькими буковками, которые ты видишь на экране своего телефона, я выражаю свою большую любовь к тебе!

Привет! Я больше не могу. По-моему, я становлюсь психом! Помоги мне, помоги! Только ты можешь меня успокоить. Ты мне очень нужен!

Между нами секунды поцелуев, минуты обниманий, часы нежностей и сутки любви.

Писать стихи я не умею, но для тебя пишу свой первый стих: во-первых, я тебя ревную, во-вторых, я тебя целую, а в-третьих, я тебя люблю!

Привет! Это 160 знаков, которые облетели всю планету, чтоб пожелать тебе спокойной ночи и сладких снов! Они вмещают в себя также 1000 поцелуев и крепкое объятие!!!

Посылается любимому человеку в 4:00. Как, вы ещё спите? Тогда мы идём к вам! сладкие, цветные сны!

Внимание... вы окружены любовью... Предлагаю сдаться!

Если бы Бог спросил меня, кем я хочу быть, я бы ответил, что хочу быть слезою: дотронуться до твоей кожи, скользнуть по твоей щеке и умереть на твоих губах!

Меж сердцем и глазами смертный бой:
Как образ твой им поделить любя?
Ни сердцу взгляд не даст владеть тобой,
Ни взгляду сердце не отдаст тебя!

Если б ты только дотронулся до моего сердца своими губами - ты почувствовал бы не только вкус моего тела, но и ту любовь и нежность, с которой я отношусь к тебе!

Пусть меня запрут в твоем сердце, а ключ выбросят.

Бери её хоть всю, мою любовь!
Что нового приобретешь ты с нею?
Твоим я был, твоим я буду вновь,
И нет любви, моей любви вернее!

Мой нежный ангел! С того мгновения, как я увидел Вас, мое сердце на века осталось в Вашем плену.

С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своей любимой, мы вас отключим!

Моя любовь к тебе каждую минуту становится все острее. Мое сердце разрывается на куски от разлуки с тобой. Вернись ко мне. Я тебя люблю!

Если бы я имел копейку каждый раз, когда я о тебе думаю, я бы всё ещё скучал по тебе, но хотя бы стал достаточно богатым, чтобы приехать и увидеть тебя.

Я просила у Бога укрыться от Солнца, Он подарил мне дерево. Я просила воды, Он подарил мне море. Я просила у Него друга, Он подарил мне ТЕБЯ.

Каждую секунду Каждой минуты Каждого часа Каждого дня Каждого месяца Каждого года... Думаю о тебе, моя прелесть!!!

DANGER!!!В твоем телефоне заложена БОМБА. Она взорвется, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся.

От мира ни богатств,
Ни славы мне не надо.
Любовь твоя и нежность
Мне лучшая награда!

Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять не отдав.

Полезняшки Для Мобилки

Тематическая коллекция обой для мобильных телефонов с размеров экрана 240х320: Сердечки и Лавки.
В коллекции есть анимированные картинки, их можно отправлять в качестве MMS сообщения.

Ссылка для скачивания:
http://depositfiles.com/files/5359596

Полезняшки Для Мобилки

ХОРОШАЯ!? ПЛОХАЯ !? УМНАЯ!?

1.Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
2.Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
3.Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
4.Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
5.Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
6.Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
7.Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
8.Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
9.Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
10.Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
11.Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
12.Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
13.Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
14.Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном , умные считают обоих персонажей вымышленными;
15.Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
16.Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
17.Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
18.Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
19.Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
20.Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
21.Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
22.Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
23.Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
24.Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями

Будильники
• Утро в деревне
• Из К/ф "Эффект Бабочки" - Будильник для девушек
• Разбудильник - Вау! хай! с вами говорит будильник! предупреждаю, мне плевать, что вы мне скажете...
• Доброе Утро! С Вами Говорит Будильник! Мне надоело звенеть каждое утро...
• Просыпайся мой хозяин я спешу тебе сказать...
• Миша Гаустян - Ну я тебя прошу, вставай, пожалуйста, ну хватит уже, вставай! Встань! Ну хочешь, я тебя разотру...
• Просыпается с рассветом вся Россия с криком бл...
• Лесной будильник
• Будильник для девушек - Неприличный
• Слышь, соня, пора вставать
• Радио Маяк
• Студент, проснитесь
• Что спишь, вставай на работу, на работу собирайся хватит спать...
• Милая, вставай. Доброе утро, дорогая. Просыпайся
• Русский Похмельный
Размер архива : 2,65 Мб

Ссылка для скачивания:
http://depositfiles.com/files/5277210

Полезняшки Для Мобилки 

Где получить
георгиевскую ленточку?

Москва

Будние дни

Метро Парк Культуры. Зубовский бульвар, дом 4 - палатка у РИА Новости с 9.00 до 20.00.

Метро Бауманская. Госпитальный переулок, дом 4/6 - палатка у "Студенческой общины" с 9.00 до 20.00.

Метро Курская. Пересечение улицы Земляной вал и Площади Курского вокзала с 16.00 до 20.00.

Метро Марксистская. Выезд на Таганскую площадь с улицы Марксистской по четной стороне с 16.00 до 20.00 (будние дни).

Метро Тверская. Выезд с Пушкинской площади на улицу Тверская со стороны дома номер 18 с 16.00 до 20.00 (в будние дни).

Метро Охотный ряд улица Моховая около ВЦ "Манеж" с 16.00 до 20.00 (в будние дни).

Метро Проспект Мира. Около дома моды Славы Зайцева с 16.00 до 20.00 (будние дни).

Метро Баррикадная. Поворот с улицы Конюшковская на улицу Баррикадная с 16.00 до 20.00 (будние дни).

Метро Университет. Пересечение проспекта Вернадского и Ломоносовского проспекта, напротив Вернадского, дом номер 6 с 16.00 до 20.00 (будние дни).

Метро Добрынинская. Улица Люсиновская, дом номер 2 с 16.00 до 20.00 (будние дни).

Выходные и праздничные дни

Метро Парк Культуры. Зубовский бульвар, дом номер 4 - палатка у РИА Новости с 12.00 до 21.00.

Метро Бауманская. Госпитальный переулок, дом 4/6 - палатка у "Студенческой общины" с 12.00 до 21.00 часов.

Другие точки в Москве:

Ателье №1, Метро "Белорусская", Ленинградский пр. 1/1,в доме, где находятся Железнодорожные Кассы.

Москва, ул. Шипиловская, 7 ежедневно с 9.00 до 21.00, Культурный центр «Новый Акрополь»

ТК "Савеловский" (3 000 ленточек). При въезде на машине на территорию комплекса 6, 7, 8, 9 мая каждому водителю, на проходной, будет вручена одна ленточка. Акция будет продолжаться до получения посетителями комплекса последней ленточки.

Магазины SELA. (распространение ленточек будет проходить с 3 по 9 мая).

Санкт-Петербург

Ленточки будут раздавать волонтеры в футболках с символикой акции 4, 5, 7, 8, 9 мая с 10.00 до 13.00 и 6 мая с 16.00 до 19.00 у 15 станций метрополитена: "Сенная площадь", "Садовая", "Василеостровская", "Горьковская", "Петроградская", "Гостиный двор", "Невский проспект", "Маяковская", "Площадь Восстания", "Чернышевская", "Владимирская", "Достоевская", "Пушкинская", "Лиговский проспект", "Площадь Александра Невского - I".

На территории книжных магазинов «Буквоед»

Магазины SELA. (распространение ленточек будет проходить с 3 по 9 мая).

Кроме того, 8 мая с 16.30 до 17.30 георгиевские ленточки будут раздавать почти у всех станций метрополитена вместе с газетой "Вечернее время".

Мытищи

Станция Мытищи (с двух сторон у перехода).

Площадь у Администрации Мытищинского муниципального района.

Станция Перловская (со стороны универмага "Перловский").

Владимирская область

г. Владимир, ул. Кирова, д. 14-б.

г. Владимир, ул. Разина, д. 22.

г. Владимир, ул. Чайковского, д. 25-а.

г. Владимир, ул. Мира, д. 72.

г. Владимир, ул. Усти-на-Лабе, д. 16.

г. Ковров, ул. Ленина, д. 24.

г. Муром, ул. Войкова, д. 1-б.

г. Александров, ул. Ленина, д. 13, стр. 6.

г. Кольчугино, ул. 50-летия СССР, д. 2-а.

г. Петушки, ул. Московская, д. 14.

г. Гусь–Хрустальный, ул. Калинина, д. 38.

г. Вязники, ул. Ленина, д. 30.

Великий Новгород

АЗС № 2 - г. Великий Новгород, ул. Б.С.-Петербургская, 96, корп.3.

АЗС № 3 - г. Великий Новгород, ул. Московская, 38(Синий мост).

АЗС № 15 - г. Великий Новгород, ул. Великая, 18 А.

АЗС № 16 - г. Великий Новгород, ул. Парковая, д.23.

АЗС № 23 – п. Панковка АЗС № 30 - г. Великий Новгород, ул. Державина, 23.

АЗС № 34 - г. Великий Новгород, Лужское шоссе.

АЗС № 50 - г. Великий Новгород, Юрьевское ш., 2 к. 1.

АЗС № 59 - г. Великий Новгород, Нехинское ш.

АЗС № 60 - г. Великий Новгород, ул. Радищева, 4.

АГЗС №1 – г. Великий Новгород, Сырковское шоссе Старая Русса.

АЗС № 45 - Старая Русса, ул. Строителей, 3А.

АЗС № 6 - Боровичи, ул. Советская АЗС № 20 - Боровичи, ул. Ржевская.

Тверская область

Ленточку можно получить в филиалах ОАО «МТС»:

Салон-магазин "На Советской", Тверь, ул. Советская, 35.

Салон-магазин "На Тверском", Тверь, Тверской проспект, 13.

Салон-магазин "На Вагонном", Тверь, С-Петербургское шоссе, д. 54/2.

Сервисная стойка "В Олимпе", Тверь, Тверской проспект, 2 (ТЦ "Олимп").

Сервисная стойка "На Свободном", Тверь, Свободный переулок, д. 2\1.

Салон-магазин "На 50 лет Октября", Тверь, ул. 50 лет Октября, д. 38.

Салон-магазин "На Терешковой", Тверь, пр-т Победы, д.45/28.

Салон-магазин "На Смоленском", Тверь, пер. Смоленский, д.1а.

Салон-магазин "На Горького", Тверь, ул. Горького, д.18.

Салон-магазин "На Капошвара", Тверь, пр-т Победы, д.3.

Салон-магазин «На Орджоникидзе», Тверь, ул.Орджоникидзе , д. 48 а.

Салон-магазин "На Половчени", г. Андреаполь, ул. Половчени, д. 18.

Салон-магазин "Бежецкий", г. Бежецк, ул. Кашинская, 4.

Салон-магазин "На Ленина", г. Бологое, пл. Ленина, д. 3 (справа).

Салон-магазин "Вышневолоцкий", г. Вышний Волочёк, Казанский пр-т, 28/44.

Салон-магазин "Вышний Волочек", г. Вышний Волочёк, Казанский пр-т, 151.

Салон-магазин "Мобильные штучки", г. Кашин, Пролетарская пл., Торговый павильон №1.

Салон-магазин "На Урицкого", г. Кимры, ул. Урицкого, д. 31/19.

Салон-магазин "Конаковский", г. Конаково, ул. Энергетиков, 28б.

Салон-магазин "На Ленина", г. Нелидово, ул. Ленина, д. 7/15.

Салон-магазин "На Речном", г. Осташков, Ленинский проспект, 41 (здание речного вокзала 2-й этаж).

Салон-магазин "На Первомайской", пос. Пено, ул. Первомайская, Торговый центр.

Салон-магазин "Рамешковский", пос. Рамешки, ул. Советская, д. 15.

Салон-магазин "Ржев", г. Ржев, ул. Урицкого, 85.

Салон-магазин "Спировский", пос. Спирово, ул. Советская, д. 37.

Салон-магазин "Старицкий", г. Старица, ул. Володарского, д. 15.

Салон-магазин "Торжокский", г. Торжок, Ленинградское шоссе, 27.

Салон-магазин "Торговые ряды", г. Торжок, Торговые ряды, 2.

Салон-магазин "Максатихинский", пос. Максатиха, пл. Свободы, 7.

ИП Лепешенко А.П., г. Западная Двина ул. Ленина, д.38.

ООО МобиТрейд, г. Зубцов ул. Победы, д.16.

ИП Лепешенко А.П., пос. Оленино, ул. Кузьмина, д.23.

ИП Лепешенко А.П., пос. Белый, ул. Ленина, д. 19.

ИП Лепешенко А.П., г. Торопец, ул. Советская, д. 4.

ООО Селиж-НЕТ, пос. Селижарово, ул. Ленина, д. 26.

ИП Слабодской А.Н., пос. Кесова гора, ул. Почтовая.

ООО МобиТрейд, г. Калязин ул. Коминтерна, д.49.

ООО МобиТрейд, село Лесное ул. Советская, д.14.

ООО МобиТрейд, пос. Молоково пл. Карпилова, д.7.

ООО МобиТрейд, пос. Сандово ул. Советская, д.9.

Вологда

Ленточки будут раздавать рекруты радио «Премьер» на центральных улицах Вологды - улице Мира, площади перед ЦУМом, площади Революции.

Брянская область

г.Брянск, ул. Институсткая, д.15 - магазин "Линия Тока".

г.Брянск, ул. Институтская, д.18 - магазин "Линия Тока".

г.Брянск, ул. III Интернационала, д.25 - магазин "Линия Тока".

г.Брянск, ул. Сталелитейная, д.1 - АСЦ "Вега-сервис".

г.Новозыбков ул. Комсомольская, д.5а -магазин "Линия Тока".

г.Погар ул. Чкалова, д.21 -магазин "Линия Тока".

г.Почеп ул. Пионерская, д.2/5 -магазин "Линия Тока".

г.Трубчевск ул. Володарского, д.15 - магазин "Линия Тока".

г.Унеча ул. Советская, д.1 - магазин "Линия Тока".

Новосибирск, Барнаул, Томск

8 и 9 мая любой желающий может получить Георгиевскую ленточку на кассе в магазинах "Холидей Классик", "Сибириада" и "Турне"!

График отключения строений Москвы от горячего водоснабжения на май-август 2008 года.

Полный график в одном архиве по следующим округам:

ЦАО ( Центральный Административный округ )
САО ( Северный Административный округ )
СВАО ( Северо-Восточный Административный округ )
ВАО ( Восточный Административный округ )
ЮВАО ( Юго-Восточный Административный округ )
ЮАО ( Южный Административный округ )
ЮЗАО ( Юго-Западный Административный округ )
ЗАО ( Западный Административный округ )
СЗАО ( Северо-Западный Административный округ )
Зеленоград
Московская область

Скачать архив с полный графиком:
http://depositfiles.com/files/5173498


  

ВМЕСТО	НАДО ПИСАТЬ
ОХ…ЕТЬ!	Я ПОРАЖЕН!
ЭТИ ПИД…РЫ!	В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
КАКАЯ НАХ…Й РАЗНИЦА!	РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА
ПИ…ДЕЦ!	УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ
ПОШЕЛ НА …УЙ	ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
ЗАЕ…ЛИ!	ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
ЧТО ЗА Х…ЙНЯ?!	МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
БЛ…ДЬ!	МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
РАСПИ…ДЯИ!	ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО
ОХУ…ЛИ ЧТО ЛИ?	ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
ЭТА ХУ…НЯ!	ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ…АТЬ!	Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
БЛ…ХА-МУХА	О, БОЖЕ!
ПИЗ…ОБОЛЫ!	А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРСА!
СЦУ…О!	ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!

 

С незапамятных времен известно, что занятия сексом это очень хорошая физическая нагрузка. Но до сих пор никто не задавался целью измерить точное количество калорий, расходуемое при различных видах секса.
Теперь, после кропотливых и трудоемких исследований наших экспертов, мы рады, представить вашему вниманию полученные результаты.

Раздеть ее:
С ее согласия.................30 калорий
Без ее согласия..............195 калорий

Расстегнуть на ней бюстгальтер:

Двумя руками.................8 калорий
Одной рукой..................20 калорий
Порвать зубами..............140 калорий

Надеть презерватив:

Когда эрекция есть..........15 калорий
Когда эрекции нет...........200 калории

Прелюдия:

Найти ее зону «G»...........164 калории

Сексуальные позиции:

Миссионерская...............20 калорий
69 мужчина снизу...........78 калорий
69 мужчина сверху.........140 калорий
Раком.............................315 калорий
Стоя...............................777 калорий

Оргазм:

Настоящий......................250 калорий
Симулированный............570 калорий

После оргазма:

Лежать обнявшись
в постели.......................................... ................................................. ............5 калорий
Сразу вскочить с постели.......................................... .....................................36 калорий
Объяснить ей почему ты или сразу засыпаешь или сразу вскакиваешь............845калорий

Вызвать повторную эрекцию
(по возрастным категориям):

20-29 лет....................54 калории
30-39 лет....................153 калории
40-49 лет....................257 калорий
50-59 лет....................975 калорий
60-69 лет....................2928 калорий
70 лет и выше........ ....результат эксперимента до сих пор ожидается

Одеться после секса:

Не спеша............................................ ....37 калорий
Быстро......................................... ..........85 калорий
Когда в дверь стучится ее отец..............1114 калорий
Когда в дверь ломится твоя жена...........3429 калорий

Овощи и мужчины имеют много общего: полезны для здоровья, требуют усиленной заботы, пока растут, и особенно хороши в свежевымытом виде. Так что, если присмотреться повнимательнее, можно заметить множество забавных параллелей между некоторыми представителями овощной флоры и мужской фауны.

Картофель



Простой парень, но с огромными перспективами - при определенной сноровке из него можно приготовить 400 полезных и питательных блюд. Главное достоинство картофеля - непритязательность: хочешь - возись с ним и фаршируй до изнеможения, не хочешь - шмяк на сковородку, и через 15 минут он уже готов. Хорош в любом возрасте, хотя ближе к тому времени, когда "бес в ребро", требует гораздо больше внимания. Некоторые картофели, начитавшись умных книжек, старательно косят под иностранный вариант - батат, но это только видимость. Суть-то всегда остается прежней.

Стиль одежды. Все без особых претензий: коричневое, хаки, серое…Немаркое, короче говоря. Ненавидит костюмы и галстуки.

Развлечения. Кино. Боевики с кунг-фу и беспорядочной, но живописной стрельбою.


Огурец



Спортсмен здоровяк: ни грамма жира, все калории рассчитаны на три года вперед. На завтрак - протеиновый коктейль, на ужин - отжимания. Жизнь с таким парнем регламентирована, полезна для здоровья, но вместе с тем, пресновата. Поэтому, чаще всего Огурец употребляется вместе с Помидором, Перцем, Картофелем и другими кандидатами. Детали зависят от вкусов хозяйки и ее умения смешивать ингредиенты.

Стиль одежды. Эргономичные спортивные костюмы синего, серого, в крайнем случае красного цвета.

Развлечения. Качалка или бассейн. Предложения руки и сердца делает в фитобаре за стаканом свежевыжатого сока.

Баклажан



Элегантный мужчина. Всегда модная стрижка, отутюженные стрелки на брюках, начищенные до невыносимого сияния ботинки. Это тип привлекательный, но скользкий. Перед общением с баклажаном придется идеально наточить все ножи: из-под тупого он вывернется с издевательским хохотом, и битва будет проиграна. Так что не зевай. Главное - доволочь его до горячей сковородки. А там он пошипит и сдастся.

Стиль одежды. Шелковые галстуки, аксессуары престижных марок, портсигар и запонки.

Развлечения. Шикарные премьеры, пафосные тусовки и открытия новых питейно-танцевальных заведений.

Кабачок



Это юноша бледный со взором горящим. Хорош только до 25 лет, потом начинает раздаваться вширь и желтеть - одним словом теряет товарный вид. Чем ты с ним нежнее, тем лучше для вас обоих. Однако, если Кабачок станет проявлять крутой нрав, и покажется тебе жестким, смело срезай с него шкурку или три на терке. Это абсолютно бесхарактерное существо, которое постоять за себя не может.

Стиль одежды. Ты легко узнаешь его по светлым джинсам, Т- шоткам пастельных тонов и белой обуви.

Развлечения. Поэзия, легкая приятная музычка, романтические, но комфортабельные путешествия.

Укроп



Экстремал. Адреналин зовет его то в горы, то в подводные пещеры, то по дигерским маршрутам больших городов. Что и говорить - этот парень придаст существованию вкус дальних странствий, и настоящей жизни, но… Все в меру, девочки. Слишком много Укропа набьет жесточайшую аскомину. А вот крошечная щепотка, причем непременно в нужный момент, - это самое оно. И не забудь помыть его перед употреблением - мало ли где он шлялся!

Стиль одежды. Куртки и штаны из виндсоппера таких ярких тонов, что мухи дохнут!

Развлечения. Агрессивное скалолазание, водоплавание, везде-и-всюду-шныряние. А в перерывах - рассазы о том, как чуть не рухнул в пропасть на Домбае, потом разбил горный велосипед и пришлось с вершины Эвереста шлепать пешком.

Шпинат



Зануда. Во всем всегда прав и долго это доказывает, даже когда никто не спорит. Жуешь его, жуешь, а он все не кончается. Но с другой стороны внушает недюжинную уверенность - дела идут. Потому, что Шпинат взвешивает каждое слово, проверяет каждый шаг и просчитывает любое движение. Такой парень рядом - как страховой полис. Жаль только, что эта бумажка не всякому по зубам.

Стиль одежды. Это стерильная классика, исключительно в сдержанной цветовой гамме. Оранжевая рубашка, подаренная к 23 февраля, будет воспринята, как пощечина.

Развлечения. Интеллектуальное кино, заумные книги и бесконечные разговоры с демонстрацией собственной неординарности.

Сельдерей



Эстет и эксцентричный тип. Немого нервный, но очень интересный мужчина. Творческое начало в нем столь велико, что на остальное просто не хватает места. Сельдерей эгоистичен, как и всякий художник. Но если ваши интересы пересекутся хотя бы в одной точке, тебя ждет фейерверк впечатлений.

Стиль одежды. Богемная небрежность, художественный беспорядок, классическая гамма с неожиданным вкраплением неоновых цветов.

Развлечения. Если путешествие - то на остров Пасхи, если прогулка - то ночью по старому кладбищу, если танцы - то на крыше, под антикварный негритянский блюз.

Помидор



Красавчик, нарцисс и сибарит. Его провожают жадными взглядами большинство женщин, и даже некоторые мужчины. Ему нравится быть в центре внимания, и он готов на многое, дабы стать еще ярче и привлекательнее. С возрастом начинает тучнеть, но, несмотря на столь портящий внешность недуг, скорее лопнет, но не станет заниматься спортом. Если им перестают восхищаться, Помидор скисает и превращается в томатное пюре.

Стиль одежды. Версаченно-гучиевый, обнажающий всю ярость борьбы с обыденностью, в которой хороший вкус пал смертью храбрых. В его любимой малиново-голубой рубашке о перламутровых пуговицах, любой другой умер бы от передозировки красоты.

Развлечения. Бурная светская жизнь необходима помидору. Он ее и ведет - сегодня открывает новый клуб, вчера зажигал на вечеринке, а завтра… Впрочем он еще не решил, что будет делать завтра.

Перец Чили



Пикапер, злодей, губитель сердец. Его девиз - срывать цветы удовольствия, но без обязательств. Опасный тип, абсолютно безнравственный, невероятно обаятельный и крайне циничный. Многие дамы жестоко пострадав от перца, проливают море слез и избегают его до конца жизни. А вот некоторые редкие, но огневые встречи с ним необходимы, как воздух.

Стиль одежды. Спортивный гламур: яркий, глянцевый, манящий. Любит обтягиваюший джинсы и майки и может себе это позволить, благодаря спорту.

Развлечения. Девушки. В свободное от секса время, тешит свое молодое тело сноубрдом и серфингом.

Салат кудрявый



Пресный тип. Лишен обаяния, фантазии и чувства юмора. По этой причине обречен на роль вечного запасного варианта. Когда не складываются отношения с Перцем, надоел Шпинат, а Сельдерей уехал покорять горные вершины, мы звоним Салату. И он всегда этому рад! Когда же на горизонте появляется другой овощ, мы безжалостно о нем забываем.

Стиль одежды. Очень аккуратный, но невзрачный до невозможности. Даже если ты провела с Салатом целый вечер, потом не вспомнишь, во что тот был одет.

Развлечения. Всеяден. Любые зрелища воспринимает с одинаковым интересом. Поэтому, можешь вести его хоть в оперу, хоть на синхронное плавание. Только не на танцы! Салат обладает грацией гиппопотама, но сам придерживается абсолютно иного мнения.

Урок по изготавлению "is love"

Итак,добро пожаловать на урок по изготовлению излав.
Это "базовый" стиль излав,так что вы можете делать как вам угодно.
Работа сделана при помощи Adobe Photoshop CS3(English,Extended).
На фотошопы с русским не перевожу.
Сегодня мы с вами делаем Джастина =)
Вот что получится в итоге.

Совет №1 - никогда не торопитесь с работой.
Качественный излав получается только при аккуратной и усердной работе.
Чтож,сначала нам нужно 5(!) исходников.(желательно чтобы они сочетались друг с другом).
Загружаем это изображение в наш фотошоп.
Берем любое,на ваше усмотрение изображение и обрезаем лишнее по бокам.
(для этого выделяем c помощью инструмента Rectangular Marquee Tool все,что НЕ НАДО обрезать и далее image - crop )
Вот что получилось.

Стандартный размер исходников в излаве равен 90х98.
Так что давайте приведем наш исходник к нужному размеру.
Для этого мы идем в image - image size. Ставим height на 98.
Width при этом,должно ровняться 90. У меня получилось что width = 97.

Это вовсе не ошибка.Теперь мы просто ОБРЕЗАЕМ эти лишние 7 pix.
Вот что получается.

Теперь нам нужно обработать исходник.
Долго объяснять какими путями можно это сделать,т.к. потом,при желании вы сами всему научитесь.
Я скажу как проще это сделать.
Сначала мы дублируем слой с изображением.

Совет №2 - не переборщите с эффектами.Пересвеченное изображение может быть ГОРАЗДО хуже недосвеченного.
Итак,после того как мы продублировали слой,нажмем на Background copy.
Он выделиться.

Теперь в столбике который перед нами появился находим Soft Light(вы можете поэкспериментировать и понажмиать на что-нибудь другое =)) и нажимаем на него.Картинка заметно улучшилась.Далее,чтобы объединить слои Background и Background copy,нажимаем Layer - Merge Visible. И,ВУАЛЯ!Слои объединились.
Итак,после обработки у нас получилось вот что -

Хотя впринципе можно и не делать эффекты,если фотки все отличные или уже обработаны.
Теперь проделываем тоже самое с остальными исходниками.
У меня получилось вот что -

Не забудьте расставить их всех по порядку!
Я обычно делаю это сразу.
Теперь создадим основу для нашего излав.
Для этого делаем новый файл(file - new) размер 470 на 129 пикселов.
Cовет №3 Старайтесь не ошибаться НИ НА ОДИН ПИКСЕЛЬ!
Это в дальнейшем может приветси к неровностям...
Теперь с помощью инструмента Move Tool () переносим наши исходники на нашу основу.
Получилось так.

Кривовато как-то...с помощью того же Move Tool СТРЕЛКАМИ НА КЛАВИАТУРЕ двигаем наши исходники и выравниваем их.Уделите этому побольше своего времени,т.к. очень часто люди не ровно все расставляют.(не забудьте по очереди нажимать на слои чтобы двигать их).
Выравнивать их довольно просто.Если поставить исходник в самый угол нашей основы,то надо отступить по 2 пикселя сбоку и сверху.

Теперь все гуд =)
Далее создаем надпись.
Выбираем шрифт Century Gothic и зажимая shift печатаем то что нам надо.
Моя надпись будет таковой - "JUSTIN TIMBERLAKE IS LOVE"
Размер текста лучше выбирать не слишком большой,но и не слишком маленький.
Идеал - 25.
Подбирайте цвет надписи очень внимательно. Это очень важно для вида излав.
У нас будет голубой цвет(в тон исходникам).

Теперь делаем рамку вокруг исходников.
Цвет рамки лучше всего делать под цвет текста.
Выбераем слой с изображением и идём в Edit - Stroke.Выбираем 1 пиксель и жмем ОК. Картинка обвелась! Проделываем тоже самое со всеми исходниками.
Ну а чтобы сделать рамку вокруг всей излав(иногда это бывает необязательно,исключения - темные фоны излав)мы зажимаем ctrl и A - картинка обвелась пунктиром.Ну а после этого снова Edit - Stroke,один пиксель и ОК.
Получилось вот что -

Ну и последний штрих! Всеми любимые сердечки!
Вот кисть . Загружаете ее в фотошоп,далее edit - Define Brush Preset...,все.
Кисть загружена!Осталось только выбрать инструмент КИСТЬ и выбрать цвет сердечек.Наносим их,и ВСЕ! Излав готова!

P.S. Если вы пишете во множественном числе(напрмер - appleS)то надо писать ARE LOVE.

Новые падежи:

Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого х.ра?
Изменительный – с кем? и какого х.ра?
Ругательный – куда?, и какого х.ра?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

Коллекция обой и заставок для мобильных телефонов и смартфонов с разрешением экрана 320х240 px. Всего более 200 обой различной тематики.

Обои 100% подходят к следющим моделям телефонов (а также другим моделям, поддерживающим размер картинки 320х240 px):

Nokia:
E65, E50, N95, N93i, N93, N91, N80, N76, N73, 7390, 7373, 6290, 6288, 6280, 6131, 5700, 5300

Motorola:
Motorola RAZR2 V8, Motorola RAZR2 V9, KRZR K1 - KRZR K3, E1120, E895, V1050, A910, A768, Motorola Q

Sony-Ericsson:
W950i, K790i, S700i, M600i

Samsung
SGH-D800, D820, D830, D900

LG:
LG-SGH100, LG-KH1000, KE800, KU580, SV360

Pantech:
PG-8000J

Линк для скачивания:
http://depositfiles.com/files/1298814

Чтобы получить альтернативный символ нужно зажать "alt" и не отпуская его набрать цифровой код. ☺

alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒

alt + 987 = █



Картинка нагло спёрта у HaCTaCb9I, которая лично обводила красным. )