Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".

"Бог создал все?" - спросил профессор. "Да, сэр", - ответил студент.

Профессор спросил: "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога - это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал: "Могу я задать вам вопрос, профессор?" "Конечно", - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: "Профессор, холод существует?"

"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил: "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла".

Студент продолжил: "Профессор, темнота существует?" Профессор ответил: "Конечно, существует".

Студент ответил: "Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света".

В конце концов молодой человек спросил профессора: "Сэр, зло существует?"
На этот раз неуверенно, профессор ответил: "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным, как проявлением зла".

На это студент ответил: "Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света".

Профессор сел. Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

3451 просмотров

Боян, но всё же ))) Смотрим, кто не видел!

Я просто рыдаю))))Честно сперто отсюда- http://users.livejournal.com/_tm_/82353.html

"Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)

Вот несколько:
А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. Пpи боpьбе со злым, междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

Армия Злого Властелина
1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).

Бар
1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя.

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.


Бензопила
Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"

5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

10. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода.

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.

Жертва
1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.

6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.

7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.

Компьютер
1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.

4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.

5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.

Исключение: ламер

7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.

11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.

13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.

14. У текстовых редакторов нет курсора.

15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

17. Все компьютеры соединены.

18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

20. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости". Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2".

25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, в следствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.


Из той же оперы, хотя и немного тупее:

Как выжить в фильме ужасов
1. Во-первых, никогда не пейте, не употребляйте наркотики и храните девственность. Скукота!
2. Никогда не говорите, что идете только туда и обратно — обратно вы не придете.
3. Проверяйте автомобильные аккумуляторы, чтобы в экстремальной ситуации машина заводилась с первого раза.
4. Когда вы осматриваете дом, потому что вам кажется, что там есть что-то опасное, во имя всего святого — включите эту чертову лампочку!
5. Если вы убегаете от монстра, будьте готовы к тому, что споткнетесь или упадете как минимум дважды — больше, если вы относитесь к женскому роду. Заметьте также, что, несмотря на то, что вы бежите, а монстр еле тащится, он всё же движется достаточно быстро, чтобы вас нагнать.
6. Быть блондинкой с большой грудью равносильно самоубийству.
7. Не дурачьтесь с генной инженерией, если не знаете совершенно точно, что у вас получится.
8. Если вы найдете город, который выглядит заброшенным — на это, вероятно, были серьезные причины. Поймите этот легкий намек и держитесь от него подальше.
9. Общее правило — не надо разгадывать головоломки, открывающие врата ада.
10. Никогда не читайте книги по призыванию демонов вслух, даже в шутку. Не обыскивайте подвал, особенно если вырубилось электричество.
11. Если вы обнаружите, что ваш дом построен на кладбище или около кладбища, что он был когда-то церковью, которая использовалась для черных месс, что предыдущие жильцы сошли с ума, или покончили жизнь самоубийством, или умерли каким-нибудь жутким способом, или там жили люди, занимавшиеся некрофилией или сатанизмом, съезжайте немедленно.
12. Всегда проверяйте заднее сиденье автомобиля.
13. Если грозовой ночью вы найдете открытым окно, которое, как вы думали, было закрыто, — не закрывайте его. Возможно, это будет ваш единственный путь наружу, когда что-нибудь залезшее внутрь, что бы это ни было, будет за вами гнаться.
14. Если вы становитесь владельцем странного древнего артефакта и какая бы то ни было экзотическая персона (старый морщинистый азиат, цыганка, индейский шаман) предупреждает, что вы не должны чего-то делать или, наоборот, должны что-то сделать, не пытайтесь сделать прямо противоположное, чтобы продемонстрировать, какие всё это глупости.
15. Годовщин казней, ужасных убийств или страшных ритуалов нужно побаиваться. Особенно в местах, где вышеупомянутые события произошли. Особенно в круглые даты. И особенно если вы являетесь другом или наследником одного из участников первого события.
16. Если ваш друг превращается в демона, а потом неожиданно превращается обратно в нормального человека, убейте его, потому что он не нормальный человек!
17. Убейте того человека в группе, кто предлагает разделиться. Это из-за него вас всех убьют по одному.
18. Никогда не тусуйся с людьми, которые зло разыгрывают странного застенчивого новичка: такие шутники скоро встретят свой рок, чаще всего ужасный и кровавый.
19. Отхлещите по щекам эту визжащую истеричку, она будет только сбивать вас с толку, когда появится действительная опасность.
20. Ничто еще не позади, если еще не рассвело.
21. Не оставляйте без внимания предупреждения от животных и детей. Они обычно знают больше, чем вы.
22. Никогда не бегите на верхний этаж любого здания, если за вами гонится маньяк или монстр. Чтобы выбраться оттуда, вам придется прыгать.
23. Никогда не объявляйте своих планов на будущее, если остались в живых. Такая болтовня гарантирует, что у вас нет будущего.

24. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не бегите вверх по лестнице, если за вами гонятся.
25. Когда вы вроде как убили монстра, никогда не подходите посмотреть, действительно ли он умер.
26. Никогда не стойте внутри, сверху, снизу, сбоку или где бы то ни было поблизости от могилы, склепа, гробницы, мавзолея или любого другого места захоронения.
27. Никогда не берите *ничего* у мертвых.
28. Держитесь подальше от некоторых географических местоположений. Таких как: Амитивилль, улица Вязов, Трансильвания, Нильбог, Бермудский Треугольник или любой маленький городок в штате Мэн.
29. Опасайтесь незнакомцев, имеющих при себе такие инструменты, как бензопилы, гвоздометы, садовые ножницы, электрические ножи для резьбы по дереву, газонокосилки, газовые горелки, паяльники, ленточные пилы или любые (возможно, смертельные) устройства, сделанные из покойных спутников.
30. Прислушивайтесь получше к саундтреку и обращайте внимание на публику. Они обычно гораздо умнее, чем вы можете себе вообразить.
31. Запомните: показаться голым=умереть.
32. Всегда будьте добры к застенчивой, тихой, непопулярной девочке в школе.
33. Никогда не смотрите фильм ужасов, если вы в фильме ужасов.
34. Когда сражаетесь с зомби, всегда отрубайте им головы или стреляйте им в мозг. Если они всё еще хотят съесть вас после этого, просто сдавайтесь. Надежды нет.
35. Если вы — надоедливый тип, который никому не нравится, в дерьмовом дешевом ужастике, пожалуйста, сделайте документальную ленту, которая требует, чтобы вы путешествовали по лесам, разыскивая ведьму, которая оставляет каракули, развешанные на деревьях, ВО ИМЯ ГОСПОДА!
36. Никогда не говорите: «Кто здесь?» Это самоубийство.
37. Если вам все-таки случилось умереть, убедитесь, что это произошло в дешевом низкобюджетном мочилове без сюжета вообще, так что вы сможете вернуться в продолжении и надрать всем задницу, без всяких объяснений.

125 гр-маргарин
80 гр-муки
180 гр-сахара
1 литр-молока
        4 дольки- bitter шоколада(для выпечки)
         5-яиц

Рулон покупного слоеного теста, а то и два всегда держу в морозильной камере. На всякий случай, если нагрянут незваные гости можно за считанные минуты приготовить закуски. Одна из них вот эта. Да и еще одна деталь: готовую пиццу можно заморозить...

The Story: "Wellen"
Photografed by Karl Lagerfeld
Fashion Editor: Christiane Arp
Models: claudia Schiffer and others

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!