Я решила, да. Я закрою этот дневник и никогда ничего сюда больше не напишу. Но я его не удалю. А зачем? Через пару лет я случайно вспомню про него, найду мятую сложенную в два раза бумажку в заднем кармане на тот момент уже старых днинсов, разберу там логин и пароль, и окунусь в прошлое. Заново переживу все то, что когда-то раздирало мою душу на тысячи маленьких острых  вопросов. Над одним постом я  посмеюсь, а, прочитав другой, наоборот, взгустну. Я - мазохистка и маньячка. Мне нравится ковырять иголкой подживающую ссадину, немного прищуриваясь от сомнительных ощущений и временами даже  постанывая от них. Я не смогу отказаться от этого. В этом я.

Миру мир.

Последняя запись - больше года назад. Так нельзя... Надо срочно ставить интернет. Соскучилась...

В колонках играет - ЕГО голос
Настроение сейчас - романтИк

Не появлялась тут 159 тысяч лет)) Неудобно прям... На самом деле, зашла сюда, чтобы поздравить Black_sundown с днем варенья и пожелать этому человечку всего-всего самого-самого! =) Вот. А ещепришла немного рассказать о том, что творится в моей жизни. А жизнь моя-сумбур. Пошла к маминой подруге бодработать продавцом xDD, ну и нашла себе пару ухажеров из кафе напротив. Точнее они сами нашлись. Звонят, желают спокойной ночи, зовут в кино, дарят цветы...короч все как надо. Красота, да и только. И стоило мне начать присматриваться к одному из них, как к потенциальному молодому человеку (конкретно сегодня ночью), который мне сегодня даже успел присниться, как в 2 часа ночи мне звонит Чивавка (старый друг,в  прошлом безответная любоффь), и говорит, что хочет меня увидеть. Сейчас. В общем, в 4 утра он был у меня. С друзьями. Постояли, посмеялись, пообнимались, и разошлись. Они уехали, оставив на моих руках тонкий запах Чивкиных духов. Ммм. Стоп. Не позволяйте мне заново в него влюбляться. Нельзя. И баста. Черт, бред...

В колонках играет - Т9 - Ода нашей любви
Настроение сейчас - грустик(((

Так чуднО... Сегодня постучалась в днев к подруге, прочитала ее последний пост и поняла, что у самой в голове крутятся подобные мысли... эт так, лирическое отступление)) Так получилось, что под всеми этими весенне-летними дождями я умудрилась простудиться... И как только друзья и подруги узнали о моей болезни - словно испарились... Я не знаю, нужно ли расстраиваться или обижаться на них за это, но уж позвонить можно было бы...Я даже уже не говорю про походы в гости с апельсинами...Но по крайней мере от одного телефонного звонка мне стало бы легче и спокойнее на душе... А первой звонить не хочется. Из принципа. Не хочу звонить и жаловаться на жизнь, не вижу смысла. Эта болезнь дает свои плоды...Мне есть, над чем подумать. И вам, дорогие мои друзья-подруги, тоже...

В колонках играет - Линда - Агония
Настроение сейчас - =\

Сегодня я депрессую... День начинался вроде неплохо, но к вечеру накатила тоска, и аська потом просто убила. Она пестрила сердцами с фразочками типа "мой котик самый лучший, люблю его, чмаф" или "никому тебя не отдам" и все такое прочее. Тут же разозлилась на себя, на свою жизнь и на своих никчемных ухажеров. Моя стальная свобода сидит у меня в горле. Она напрягает... И Чива странно себя ведет... Вроде флиртует, намеекает на возможное развитие отношений, но при этом встречается со своей шваброй... Вот как это называется??? Даже писать больше ничего не хочецца... Все плохо. По крайней мере сегодня.

В колонках играет - уличные звуки
Настроение сейчас - меланхолия

Время - удивительная вещь. Когда оно нужно - его вечно не хватает, а когда его предостаточно - оно тянется слишком медленно. Слишком. Но иногда бывают мгновения (которые могут достигать n-ного количества часов), когда время есть, но его не замечаешь. Я поймала такое состояние времени сегодня. Спать почему-то не хочется, сон как-то сам откладывается на "потом" посредством каких-то моих несложных действий... Перечитывая строчки выше и пытаясь собраться с мыслями, я боковым зрением замечаю, что небо уже светлеет. В следующую секунду взгляд автоматически падает на часы в нижнем правом углу - 3:52. Хм, надо же, через 8 минут уже настанет утро... Тут же я невольно встаю перед выбором: выключить наконец компьютер и пойти попробовать уснуть, или же дождаться рассвета, просидев, например, на Баш.орге. Разум подсказывает, что все же стоит отдохнуть, хоть немножечко, чтобы днем не сопеть в электричке. Хотя бы потому, что в электричке душно и шумно. И неудобно. Но...я не усну. Буду долго ворочаться в постели, встану, попробую написать пару четверостиший, которые потом порву, опять лягу, посмотрю в потолок, подумаю о своих ошибках... В итоге я все же засну. Утром. Перед будильником. А время уже 4:00... В открытое окно дует легкий свежий ветер, где-то вдалеке проезжает поезд, заглушающий поющих птиц, уставшая кошка спит рядом в нелепой позе...а мне чего-то не хватает. И я, кажется, даже знаю, чего. Телефонного звонка. Или "О-ОУ", извещения о новом письме в замолчаавшей аське. В общем, не хватает человека. В любом его проявлении. Можно, конечно, попрововать позвонить одному из своих друзей и проверить излюбленную всеми фразу "ты только позвони,в любое время, и я тут же приеду, помогу, подбодрю и т.п.", но не думаю, что услышу от них что-нибудь вразумительное. А небо уже посветлело. Ха. Дежа вю. Опять ветер, опять поезд, опять птицы... Сейчас отличное время для тихой неспешной прогулки со своей второй половинкой, или же с хорошим другом, или хотя бы со старшим братом... Но все спят. Все, кроме меня. Я слоняюсь по дому, пью холодную воду из-под крана и каждые 15 минут проверяю почту. И мысленно считаю поезда... МК

В колонках играет - Дельфин - Глубина Резкости (ал)
Настроение сейчас - только проснулась

24 мая в нашей школе состоялся Последний Звонок для 11А и 11Б. Сегодня 27, я только сейчас решила все же написать о них пару строк. Фраза "решила все же написать о них пару строк" вовсе не означает, что пишу о них от нефиг делать... Просто не хочется, страшно не хочется отпускать их из школы. А запись в дневнике означает, что я с этим смирилась. Думаю, теперь понятно, что смирилась я с этим только сегодня... Причем удивительная закономерность существует в нашей школе: Когда из школы выпускается 2 класса, уже несколько лет подряд с особой тоской и грустью провожают не тех ребят, которые учились тут все 10 лет, а тех, кто пришел после 9 класса... За 2 года они становятся намного роднее и ближе, чем те, что учились с нами много лет подряд...

Будучи в 10 классе, мы поздравляли выпускников, и, по традиции, не могли не облажаться. Все бы ниего, вышли на сцену, рассказали стишки (как маленькие =) ), получили наказ от 11х, и вроде все, выдохнули, тип все на ОК прошло, но не тут-то было... Вместо того, чтобы уйти одной шеренгой, народ с обоих краев начал ломиться на выход. Ушли в общем как всегда - толпой)) И шары слишком рано схватили, где-т полчаса с ними стояли, как лохи)) Зато есть что вспомнить)) Вот, собсно. и все, что я хотела рассказать  о субботе...

В колонках играет - ЧиЖ и Ко - О любви
Настроение сейчас - норм.

В колонках играет - Дельфин - Вера
Настроение сейчас - Вииииирус

За неделю так много событий... Что стало со Счастьем, я не знаю... не могу понять: оно разбилось или, наоборот, приумножилось??? Я хз. В воскресение разругалась с Чивой, думала, уже даж общаться не будем... ошибалась... сегодня залезла ВКонтакт, он на стене моей появился... Я его сделала))) В школе все как обычно - примитивно... через неделю 11-ые классы выпускаются(( грустно без них будет(( А!!! У меня трагедия - винда полетела!!! Поэтому когда появлюсь тут снова - не знаю((( все, ушла, целую крепко - ваша Репка)

В колонках играет - Линда - Отпусти меня
Настроение сейчас - >_

Канун Великого для страны праздника. А настроение ни к черту.Все слишком хорошо. Слишком много улыбок в мой адрес. Хм, Судьба наверное отвлеклась на кого-то другого и забыла перекрыть мне Кран "Все хорошо". Как-то все неестевственно радужно. Не бывает так. По крайней мере у меня. Не бы-ва-ет... А может быть я все это выдумала?.. Может быть на самом-то деле все не так уж и хорошо, как я думаю? Не хочу узнать ответ на этот вопрос. Страшно. Страшно разбить то хрупкое Счастье, которое я только что начала восстанавливать. Это паранойя. Определенно. Потому что на до боли банальный вопрос "Как дела?" я боюсь ответить "Все хорошо." Чтобы не сглазить. Так что у меня все плохо. По крайней мере пока. Пока я не пойму Тебя до конца. Да и себя тоже.

В колонках играет - Zемфира -Любовь как случайная смерть
Настроение сейчас - Shit...

Наверное Время устало бежать. И решило остановиться. Передохнуть. Самую малость. Но остановилось оно, как всегда, не вовремя... Жизнь зависла. И я лежу на дне этой Жизни в самой неудобной позе. Все тело онемело, постоянно болит голова. Нервы накалены. Лежу среди гейзеров и вулканов, и жду, когда один из них проснется прямо подо мной и я взлечу на воздух. Жду день, два, три... Но ничего не происходит. Тишина. Я уже давно уяснила одну простую истину: нет ничего хуже, чем ждать... Хотя я неправа... Еще хуже - не знать, чего ждешь... Вот и я лежу и жду. А чего жду - неизвестно. Может Чуда? - Я в него не верю... - Прозрения? - Оно придет нескоро. Еще не время. Время терпит, оно никуда не спешит. А я его подгоняю. Хотя, может зря? Может быть есть смысл остановиться вместе с ним? Остановиться и ждать, пока оно отдохнет и помчится дальше. А вместе со Временем помчится и моя Жизнь... Да, наверно. А пока мне ничего не остается, как лежать на дне, вздрагивать от каждого шороха и ждать...Ждать...Ждать...

В колонках играет - Дельфин - Война
Настроение сейчас - ппц

...Эта сказка должна была закончиться. А точнее она не должна была начинаться. Но все-таки началась. Наверно из-за моей детской наивности, моего рвения сделать сказку былью. Не получилось...Хоть я и называю себя оптимистом, все равно каждый раз готовлюсь к худшему... И этот раз не стал исключением. А чего я, спрашивается, хотела? Между нами расстояние в 5 лет и 200, кажется, километров... Может меньше - неважно. Знаю, что нет ничего невозможного, но мне уже ничего не хочется... Возможно говорю это сгоряча, и потом пожалею, но сейчас действительно ничего не хочется...

Ком в горле стоит от понимания сложившейся ситуации... Это несправедливо. Несправедливо хотя бы по отношению к моей сестренке, у которой сегодня День Рождения. Я не знаю, как смотреть ей в глаза и улыбаться, притворяться, что все хорошо. А ведь она так ждала этого дня... И тут я со своим дибильным настроением. Даже она страдает от моей придурочной жизни!.. Ненавижу его...! А может просто люблю.... Теперь это уже неважно, ни мне, ни ему...

Бывает нет сил, чтобы встать и идти,
И некомy помочь тебе на этом пyти,
И некомy сказать, что все бyдет хорошо,
Что это только начало, а в начале тяжело...
Нелегко поднять тяжесть опyстившихся рyк,
Особенно тогда когдя тебя предал лyчший дрyг,
И каждый день превращается в бешенyю боль,
И это тоже война, но война с самим собой...
(с) Дельфин - Война

В колонках играет - Дельфин - Тишина
Настроение сейчас - Глухо

Хм... За те 5 дней (!!!), которые я отсутствовала, ничего из ряда вон выходящего не произошло. Завтра в школе будет что-то непонятное, типа Дня здоровья. Мне надо будет идти на "медицинский пункт" делать перевязку раненому солдату - однокласснице xDD, в то время, как остальные будут одевать противогазы, ставить палатки, перепрыгивать какие-то хреновины и все такое прочее. Одним словом бред. Зато не учимся))

Возможно завтра приедет Чивавка. Он плохой, но я по нему скучаю. Он заряжает меня оптимизмом, чтоли... Или еще чем-то таким... А может и не приедет. И даже не позвонит. Не знаю. Да и знать не хочу, будь что будет... Устала все держать под своим контролем, устала думать за всех, и это касается не только Чиваувы. А еще надоело за всех переживать. За меня почему-то практически никто не переживает, даже мама. По крайней мере, никто мне своих переживаний не показывает. Вот окунусь с головой в авантюру 17го мая - и пусть переживают))

А вот вам отрывок текста Дельфина - "Тишина".

 

Время рвет на куски, каждый день - это крик,
И только звоном в ушах растворяется миг,
И если все хорошо, то ты услышишь свой смех,
Это время хохочет, закинув голову вверх.
Если что-то не так, слезою сдавленный стон,
Песчинкой ляжет на дно, потоком мутных времён,
А иногда лишь только время и пустота,
Ничего не происходит, тишина ...

поймете текст - поймете мое состояние...

В колонках играет - Саунд из "Реквиема по мечте"
Настроение сейчас - :\

АААААААААААА!!!!!!!!!!!! Я не знаю, как еще можно письменно показать мои эмоции, которые бурлят огромным вулканом, готовым разразиться в любую секунду... Мысли в голове перепутаны, я не могу понять, о чем думаю... Я не могу понять, все хорошо или все плохо?...
 Сегодня утром меня разбудил Чиваува своим телефонным звонком. Я привыкла к этому, и не ожидала услышать ЭТО... Когда он звонил, он стоял около моего дома!!! Он приехал!!! На тот момент он из-за руля не вылезал 15 часов... Такой измученный был...но все же приехал... И я не пошла в школу... Мы катались по утреннему Подольску, потом гуляли по Ново-Московскому... Это были те минуты счастья, коорого мне так не хватает... Это были лучшие часы этого года...до тех пор, пока он не уехал и не оставил меня наедине с моими мыслями...
 Зачем все это? Почему все так? Что меня ждет дальше? Что делать? Господи, моя голова взорвется... А еще я сегодня недалеко от дома нашла очень-очень-очень красивое место... Там хорошо и спокойно. Там можно писать стихи. Я пойду туда любоваться закатом и думать...думать...думать...о НЕМ...может я влюбилась???((

В колонках играет - Оригами - Не верю
Настроение сейчас - Повесицаа

А вот и я... Честно говоря, даже не знаю, что писать... Живу, дышу и мыслю - самое главное. Все тихо и беспокойно.

Не знаю, какими словами можно описать свое состояние. Я улыбаюсь, смеюсь, радуюсь, но в голове непрерывно крутятся какие-то мысли, какие-то думки, каждую секунду в голове происходит 180 маленьких взрывов. Когда-нибудь мой мозг пошлет меня к черту и перестанет работать. Нужно набраться терпения и ждать Больших Перемен.

В колонках играет - Михей и Инна Стил - Туда
Настроение сейчас - скучаю(((

ПРИВЕЕЕЕТ!!! Ребятыыыы, как ж я скучаю без вас(( Дома прям тоска зеленая... И как только люди не то что без ПК, как они без электричества жили??? Жуть.

Со мной усё в порядке, жива-здорова, на выходных выкрасилась в темно-темно-красный цвет) Воть)

А еще у меня депресс(( Практически каждый свой вечер я провожу либо на окне, либо на крыше...Тоскую... Из области "Луна зовет меня выть и не дает тихо жить..."(

Относительно инета живу в подвешенном состоянии - когда заплачу за всемирную Паутину - я хз. Надеюсь, скоро. Очень скоро.)

И еще,  ребят. Можно вас попросить? Не обижайтесь на меня пжаллста, что я вас не комменю. Просто времени не всегда хватает. Честно... Я ж вас все равно люблю и читаю1 Тьмак вас. До связи))

В колонках играет - Zемфира - Друг
Настроение сейчас - Расстроение настроения

Сегодня мне обрубят инет. За неуплату)) Кошмар. Я повешусь. А если не повешусь - то вернусь. Рано или поздно. Обещаю. Не забывайте меня. Люблю вас!

В колонках играет - Тима Милан - Алфавит любви)))
Настроение сейчас - :-/

Денек сегодня выдался веселый. Все началось с того, что я проспала. И пошла ко второму уроку (зато не парила себе мозг на геометрии=) ). На трудах пошли на субботник, нас с Танюхой впрягли подмести аллею (там пыли - целые горы). Все бы ничего, но Танька просто собирала эту пыль горками МЕТЛОЙ, а я потом ВЫБРАСЫВАЛА эти горки ЛОПАТОЙ!!! Россия - удивительная страна...)) После пятого урока нас отпустили с общаги и химии - красота) Пошли с Танькой гулять. И вот тут началась лажа. Нам не везло во всем - от поисков денег и ключей по всему дому в "начале пути")) до дороги домой в "конце пути". Перед нами закрывались магазины, перед нами останавливались товарные поезда, а стоило нам их обойти - они начинали движение... А потом у меня резко испортилось настроение, я бродила по роще, любовалась закатом и думала...о всем...о всех... Потом позвонил Чивавка, развеселил меня... Я отвлеклась... А потом пришла домой и засела на крышу. Там думается легче, и дышится проще...
З.Ы. Хочу лето, апельсин и шоколадку. Все остальное надоело.

В колонках играет - Zемфира - знак Бесконечность
Настроение сейчас - ушла в себя...

Сегодня первое апреля. Никогда не любила этот день. Особенно последние 4 года... Четыре года назал у меня этот день одноклассница погибла... Не хочу о грустном - не буду вдаваться в подробности.
Сегодня я и 5 моих одноклассников решили забить школу и сходить к Катьке на могилу... Ушли молча, никому ничего не сказав. Завтра в школе нам трындец...А все почему? Потому что старая директриса нас отпускала, а новая...Даже не знаю, каким словом ее назвать... Моразмотичка старая...
Сегодня посмотрел довольно старый фильм "Реквием по мечте". Сильный фильм... Смотрится на одном дыхании. Я воткнула так, что сидела смотрела титры... Жесть.
А еще я начала бояться своего лучшего друга, своего брата... Да, мы гуляем, да, мы дружим,но мне кажется, что он все еще надеется стать моим МЧ... И это жутко напрягает... Это напряжение так и витает между нами в воздухе... Честно говоря - я уже лета жду, чтобы видеться с ним реже...

В колонках играет - Тату - Sacrifice
Настроение сейчас - обыденно-переменное

Вот он - последний день весенних каникул. Как я и ожидала, пролетели они одним днем, единым мгновением. А я так ничего и не сделала...Стыдно за себя((

В субботу приезжала Валюха - подруга детства) Не виделись с ней около четырех месяцев, хотя живет не так уж далеко...Всю ночь с ней трепались)

У Сафки опять депрессия...Хотя это уже скорее образ жизни...( Я уже не знаю,какими словами и поступками ему помочь...Это угнетает..(

Ночью опять звонил Чивавка... Опять долго разговаривали...С каждым его звонком желание его наконец увидеть все возрастает...

С Эксом так ничего и не прояснила. Надеюсь в скором времени все это исправить. Раз и навсегда.

Последний день каникул не хочу провести дома. Сейчас приведу себя в порядок, возьму цифру и пойду гулять. Раз в последнее время не идут стихи, может, фотки тогда будут интересные?)

Вот так я и живу. Сами-то как?

 

В колонках играет - Город 312 - Вчера
Настроение сейчас - завтра наступит ВЧЕРА

Оо, что-то новенькое - *не обновлялся 2 дня*. О как. Разнообразие)

Так и не помирилась с Эксом, а ведь счастье было так близко... Но оно опять ускользнуло из моих рук. Впрочем, как и в большинстве случаев... А хотя...может это и не счастье было бы? Может это и к лучшему? Уже неважно... На днях в очередной раз поймала себя на мысли, что я живу прошлым. Я им дышу. А это ни к чему хорошему не приведет. Прошлое нужно вспоминать, а не погружаться в него с головой. А у меня так пока не получается. Потому что каждое дерево в нашей небольшой рощи связано с какими-то моими мыслями, воспоминаниями...

Господи, как же хочется наконец увидеть рядом любящего человека, опору, как же хочется стать слабой...хоть ненадолго...

В колонках играет - Бумбокс - Та, что...
Настроение сейчас - нехватка воздуха...

Наша жизнь - цирк, конкретно моя жизнь - арена, а я - принцесса этого цирка. Я Артист, обязанный удивлять, восхищать, веселить...Это моя работа. Пожизненная. А я уже устала от этой работы. Хочется открыть окно, встать на подоконник и...улететь. Улететь от всех своих зрителей, улететь от всех своих обязанностей...Хочется обрести Свободу...Настоящую...Абсолютную...Нет, это невозможно...Да, я могу быть птицей, я могу парить под куполом Цирка, но за его пределы мне не вылететь. На мне цепь, на мне оковы...И никуда не деться. Остается терпеть... Стирать слезу Обиды, и вновь выходить на арену...

В колонках играет - Sting - Shape of my heart
Настроение сейчас - мне страшно...

Вот и начались весенние каникулы...лучше бы они не начинались...в школе день проходит незаметнее,активнее,веселее...а сегодня я с самого утра была предоставлена сама себе, а это толкает на не самые радужные раздумья...Со вчерашнего дня обдумываю свои слова и поступки, хожу нервно хихикаю...настораживает.

Мне хочется убежать, потеряться, заблудиться...опять жже вернуться в детство:спрятаться за деревом  и ждать, когда тебя найдут...но, с другой стороны, охватывает страх: искать-то некому...

В колонках играет - Т9 - Ода нашей любви
Настроение сейчас - убийственное

*Вы не писали 2 дня.* Не хотелось. Не было ни малейшего желания рассказывать о своих проблемах, мыслях, переживаниях... Не хотелось видеть комментарии со словами "да лан, не дрейфь, все будет хорошо!". от этого всего тошнит. я понимаю конечно, что меня пытаются поддержать, взбодрить...но это все так размыто, так туманно, хочется уже понять, где это "хорошо"...

А еще у меня второй день болит предплечье. Очень сильно болит. Боюсь, что это может быть растяжение. Не хочу все каникулы ходить подбитой уткой(( Обидно. А вдвойне обидно оттого, что эту "производственную травму" я получила в борьбе за несколько глотков коктейля... А втройне обидно получить эту травму от человека, который еще совсем недавно был тебе дорог...

А еще погода - говно. Впрочем, как и настроение... Хочется снова стать маленькой, свернуться, как котенок,  калачиком на большой родительской кровати, уткнуться лицом в папину подушку и вдыхать запах его дорогого одеколона...хочется вернуться в то безззаботное время, где все хорошо. где нет ни проблем, ни грусти, ни депрессий...Больше всего на свете сейчас хочется уткнуться в широкое папино плечо и заплакать...Заплакать так, чтобы вся его рубашка была в моей туши...А потом успокоиться, прижаться к его груди и слушать биение его сердца...

В колонках играет - Мара - Че на чем
Настроение сейчас - я в растерянности(

Хм, интересно... Неужели я действительно брутальная, местами грубая и черствая? не осмелюсь ответить на этот вопрос, но из него плавно вытекает следующий: тогда почему ко мне тянутся? Почему со мной знакомятся, делятся проблемами, просят совета, влюбляются? Наша жизнь вообще переполнена сложными вопросами, на которые может ответить не каждый...и я не исключение... Самое обидное - мне никто не отвечает на эти вопросы... Почему? Боятся обидеть? Расстроить? А может они просто боятся МЕНЯ? Сплошные вопросы-вопросы-вопросы... и ни одного ответа...

Мне холодно, прошу вас, помогите!

Мне холодно, ведь я совсем одна...

В ответ я слышу: "Извините,

Ты сильная, согреешься сама!

В колонках играет - Альтернатива всех сортов
Настроение сейчас - сплюююююю

"Вы не писали 21 час." конечно не писала...я спала!! Это ужасно... Все дело в том, что я вот уже 3-ий нжутко не высыпаюсь и просыпаю, а потом остаток утра ношусь по всему дому, пытаясь успеть хоть что-нибудь...И в первыцй из таких дней - вторник - я решила, что после школы приду домой и лягу спать. Но, как полагается по закону Подлости и всем другим законам Жизни - -в тот день я ток и не легла спать. В среду ситуация не изменилась. В итоге до тихого часа я добралась только сегодня. И все бы ничего, но вместо запланированных двух "тихих" часов я спала ЧЕТЫРЕ часа!!! При этом я болталась в аське, половина Контакт-Листа уже начала переживать, почему я не отвечаю им на их мессаги... В итоге я все-таки проснулось, потерялась во времени, и до сих пор торможу наисильнейшим образом...

Вывод: мне нельзя спать днем)

В колонках играет - Земфира - Кукушка
Настроение сейчас - ни к черту...

...По дороге домой в моей говоле был целый ворох мыслей, которыми хотелось поделиться...Одна мысль перебывала другую, потом на смену им обеим приходили другие мысли...они наматывались, как клубок, который начался с капли на лобовом стекле, сквозь который ночное небо искрилось и сверкало, переливалось благодаря фарам встречных авто...
...Но придя домой я потеряла все эти мысли...наверное оставила их в этой самой капле...
А еще мне жутко...Жутко от одиночества, жутко от безысходности...Жутко от осознания того, что наша судьба в наших руках, а я опустила эти руки и ничего не хочу ими делать...не хочу бороться за свое счастье, не хочу... Может я потеряла энтузиазм? Возможно, и самое страшное -  я не хочу его искать...

В колонках играет - ОСТ
Настроение сейчас - эээ...ммм...я хз)

Тц..сегодня писали диктант по русскому. Написала на "четыре". Мне стыдно, ошибки глупые, просто лоханулась, что называется. Лол.

А еще завтра все семь уроков((( так лень их сидеть...

сегодня мне выносит мозг.

*Веселая логика*

Сидящий встал. Значит сидящий стоит. Волосатый полысел. Значит волосатый лыс. Рогатому отломали рог. Но рогатый все равно круче всех. Вот.