Опять приступы.. Приступы ярости... Ненавижу себя и свое тело.. Меня начинают бить психи.. Я злюсь ужасно.. До истерики.. Но надо что-то делать...

Я устала худеть.. Честно, хочется рыдать уже. Но в дестве я дала слово не гвооритьь об этом. В этом виновата я сама. Но я уже на столько ненавижу свое тело, что мне плохо. Готова ничего не ест. А лучше заприте меня одну в комнате с вай-фаем и ноутом без еды на недельку. Пожалуйста. Тогда мне станет лучше. Когда я одна, я не хочу есть. Уже был такой опыт.

А ещё у меня жутко болит горло и я чихаю.

Мне плохо.

Недавно читала френдленту на дайри и попалась статья подруги об анорексии... Все это я, конечно, знала, но вдруг, меня что-то стукнуло.. Я осознала... Я поняла, почему я не могу похудеть. На подсознании я всегда хотела быть сильной, я хотела быть воином. Я боялась быть слабой. А все эти девушки-анорексчки, так сказать, очень хрупкие, легкие, слабые. СЛАБЫЕ. Я боюсь слабости. Я добилась силы психологической и хочу добиться силы физической. Мне не нужно худеть, мне нужно тренироваться. Мне нужна физическая подготовка. И борьба с ленью 

Да, меня очень дааавно не было на дневнике :)

Я сейчас читаю книгу "Жюстин. Утро, когда решила перестать есть". У меня уже давно появиась мания, чтобы похудеть. А книга так мотивирует. Так мотивирует. Мать кричит, что мне не нужно худеть. Я смотрю в зеркалор и думаю. Мне очень нравится изгиб моей шем, мне нравится изгию моего плеча, легкое очертание ключит, округлые груди, НО! Все остальное меня раздражает. У меня ошибочное мнение, что если я похудею, я стану счастливой. Я знаю, что этого не будет, но у меня мания. Я знаю, что не смогу остановится. Но мотивации книгой у меня хватает  только на время, пока я ее читаю. Как только я выключаю книгу, у мен я появляется желание сьесть конфету или вкусный плов. Я слабый человек. Для начала, хотя бы попробую не есть после 18:00. ну или хотя бы за 3 часа до сна.

Хотя я сейчас ложусь спать все раньше и раньше.

Хех, у меня завтра экзамен. Я по нему спокойна, как и пов сем остальным. Но я до жути боюсь биологии =____= Боюсь так, как боятся анорексички стесть лишнюю дольку яблока. Я даже не боюсь так математику, как я боюсь биологию. Тупизм.

Хех, а ещё я заметила, что у меня три "дневника". На дайри я пишу один позитив, веджь у меня так такие хорошие ПЧ *____* Я не могу из разочаровывать грустными постами. Только позитив :)

На втором месте у меня беон. Там я пишу оочень редко, лишь бы было написано.

Ну и на третьем месте конечно же ливинтернет :) Уж прости, дорогой дневник, но сюда я сливаю все слезы, сопли и грязь из моей души. Я не люблю писать в тетрадные дневники, ибо их легко могут прочитать, а здесь никто не знает моего логина и пароля. даже я сама часто его не помню :D