In a parallel universe that's happening right now
Things between us must be worse but it's hard to see just how

Знаковая песня, сколько раз я под нее плакала)

Я тут помниттся шутила в начале марта, про то что хочу на Сан-Мартен на день рождения, вы не поверите, но так и вышло! 

 Ненавижу все, ненавижу всея, ненавижу себя. Себя, слою лень и свою бесталанность, ненавижу бессмысленность всего происходящего. Все происходит незачем, ниочем ни к чему. Я качусь в некуда, не изведав пути, не попробывав верные средства. 

Здесь страна слова нет

 День рождения. Мне черт побери 18

За моим лэптопом взлетают самолеты!

 Утро в Ванта

Я наверное действительно плохой человек. Как мне исправить все что я натворила 

Вот так вот, у тебя есть все, а потом сразу же ничего. Не выебывайтесь товаришь Иванов, слушайте паланез Агинског 

Я заебалась. Заебалась откровенно и абсолютно безбожнический. Мне ничерта ни хочется, ни в Итэалию, ни на Доэрти в Москву на свой др, который уже скоро. Мне кстати и его не хочется откровенно, дерьмовые 18, хотя это отдельный факт, не имеющий отношения в делу. Не хочу праздников, выходных, не хочу идти в универ, не хочу находится дома. Хочу спать, и может быть на Сен-Мартен, гулять, но это я уже зажралась) А если серьезно, все как-то странно. Как же я была влюблена прошлой весной, в солнце, в погоду, в музыку, в наши с овечкой бешенства, в Вронского, в жизнь! А сейчас? Какжется вот оно счастье, перед тобой целый мир, пускай и не лучезарный, но в этом году семестр вместо лета, на него какоие-то бешенные планы, а я сижу здесь и ворошу палкой муравейник, не хочется, ничего, красная пустыня.

Здесь мало толковых записей, я готова обвинить себя во всех грехах, и к сожалению не на пустом месте. Оказывается что в 6 утра автобусы ходят беззвучно. 

I'm waiting for the night to fall
I know that it will save us all
When everything's dark
Keeps us from the stark reality
 

Как же мне стать такой же маленькой14летней девочкой, которой я когда-то была... Я ведь действительно хочу побыть хотя бы там счастливой!Завтра уезжаю в скандинавию, так что ждите привета из морозных Финляндии и Шведции, люблю вас всех очень и выполню любое пожелатье) До скорой встречи

Этому месту 5 лет... И я до сих пор здесь)

С ума сойти! 

Иногда мне кажется что меня никто не поймет. Ни один человек, из тех что так уверенны что проникли мне в голову. Никто из них не поймет почему я плачу над альмадоваром, а бертолуччи на всегда останется для меня великим режиссером. Не поймут как я думаю, не почувствуют как ощущаю... Иногда это кажется мне странной иронией. Да в прочем дело не в вас и не во мне, наверное все это хорошо, вам не удастся сделать мне больно.... хотябы нарочно

Как же странно. Бог как буд-то чувсвует наши желания, и старается орезать нитки. Сложный юмор. Я не помню у кого была об этом песня. Хотя какое сейчас до этого дело. Забавно, мне всегда хотелось быть резкой, худой женщиной, с резкими скулами и подборотками, остричь волосы, с большими темными глазами на светлом лице. Чтобы резать как ножом, ходить в темном бадлоне, под горло, и штанах, только в них, чтобы читались только скулы и запястья, это была моя мечта.

Иногда это даже кажется мне смешным. Я повзрослела. По мнению многих у меня есть все, светлые волосы, юношеское лицо,  пухлые губы, округлые грудь и бедра. Мечта многих. Внешность с которой мужчины свистят тебе в след. Если бы кто-то мог представить как можно ненавидеть эту внешность, представить как мне опротивело мое отражение в зеркале. Странное чувство юмора

а углом,В такие моменты ты очень четко понимаешь, что такое купчино. Мы действительно живем в гетто, правда это не так заметно когда оказываешься здесь только ночь. Слишком сильно хочется иметь кафе з а углом, куда можно было бы сбежать, но ты осознаешь что до ближайшего такого места езды по час. Ад, адовый город, адовое место, дети окраин... наказание за происхождение

не воображай себе, ты не в европе, детка

 Ужасно себя чувствую. Чувствую себя располневшей,бездарной, одинойкой, не желанной. Раздражающее влияние окружающей действительности. Хочется сидеть у окна и наблюдать, как падает снег...

Теперь все по-другому. Наверное стоит начать именно с этих слов. Не знаю почему я вернулась сюда. Признаться честно я не раз писала о том, что брошу этот блог, удалю все нахер, но в общем-то понимала что не сделаю это. Я знала что оставлю это место без прощальных постов. Просто. Так и случилось.

Я не знаю почему сейчас пишу здесь, знаю что привело. Я искала фотографии кота, их нет на этом нетбуке, ему мало лет. Так странно Тима умер в августе, а за все 4 года в боге нет ни одного его фото, грустно. 

Мне странно сейчас писать здесь о своих переживаниях ,мне кажется они стали другими, или просто я стала другой, совсем другой иной. Я не знаю кто прочтет эту запись. Здесь практический не осталось людей с которыми мы были близки, практический не осталось никого, исчезло то, что меня держало. Осталась только я, я со всем своим прошлым заботливо записанным сюда, рожденная на закате весны времен, ведь так это было, правильно?

Так странно сейчас писать здесь обо всем. О том как щемит, о том что я боюсь что не доживу до конца зимы. Я не знаю, я как-будто забыло как чувствовать в морозы. Снег меня душит, впервые, господи Аня, ты же Winter, я буд-то бы подвешанна в банке, в банке ,в которой кроме меня только вакум. И Боуи, со своим Амстердамом, который только напоминает мне о том что кажется уже так далеко. Я не знаю ак жить в этом холоде. Я разучилась. 

Забавно, я перестала писать тогда, когда привезла из Бельгии свой Молескин, хотя и там никогда не было жизнеописания, просто потом мыслей, от великого счастья или от великого горя (или просто от счастья и горя, префикс великое здесь явно не к месту) бесполезнейшая затея. 

Наверное стоит рассказать каплю о себе. Я учусь именно там, на географическом, как и хотела, не могу его видеть как и ожидала. Мужчины... хмн... их много и все без толку, я смогла разлюбить Вронского, это подвиг, хотя с ним из всего этого ушел какой-то свет (детство?). Мои успехи и неудачи сейчас не понятны даже мне самой. Не сплю по ночам, много пью, курю в меру, но никогда не сказала бы что мало, читаю Маркеса, но от него все никак не становится легче. Мечтаю взлететь, только все пообломаны крылья...

Я не знаю как жить дальше, но этого я не боюсь, в знаниях нет силы. Мне страшно что я не сумею.

Просто так получилось что действительно тошно. меня окружают люди мне не интересные  и мне противные, те с кем я бы не заговорила даже окажись я в нормальном положении, а с теми, по кому я действительно скучаю мне с трудом удается созвониться. Я заги баюсь. Сей кошмар он не ради возвышенных целей, он ради того чтобы получить профессию, которой, я молю бога, мне  не удосужиться никогда заниматься.

У меня оторвали якорь, раньше мне казалось что все эти слова ничего не значат, раньше я не знала как это все больно. страшно уставать борясь за цель, падать с ног, но нет ничего страшнее чем тот момент, когда ты понимаешь что распещеряешь себя в пустоту просто плывя по теченью. Я больше не могу отапливать космос....

That's me in the corner
That's me in the spotlight
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no I've said too much
 

посвящается всем, кто помнит как это пелось и где так игралось

А  все ранво верю в то что ничего может не измениться, в то что все останется по прежнему и нас не раскидает по разным городам и весямм, и не раскидало, хотя бы сейчас. что все будет как раньше, темно и танци до упаду и много много осенней философии, и пить глинтвейн из термоса на крыше. я надеюсь что все будет как раньше, только чуточку лучше. Родные мои, я скучаю.

за фото все говорим божественное спасибо фотографу доминику тарле

И как жить дальше?

В этом городе нечем дышать, абсолютно нечем дышать, особенно осенью, как же она близко. Мне так хочется чтоб было зябко, а здесь душно круглый день. Мой мир теперь разрушен, моя душа разорвана и у меня нет зеленых сандалей которые я могла бы надеть чтобы спрятать все что у меня внутри, Мне нужно совсем чуть-чуть...

Ох... долго же я не могла собраться это сделать. Где-то со времен Guns n'Roses наверное, но время пришло, сейчас наверное подходящий вечер.

Июнь прошел как-то непонятно неплохо, в нем не было ничего страшного, ничего плохого множество прекрасных моментов, только не было волшебства... Волшебство появилось сейчас, непонятно откуда, когда я сижу сейчас, здесь вечером после непереносимо жаркого дня, у распахнутого  окна, сложив ноги на подоконник с Apocalypticaв ушах, в момент приближения чего-то неизведанного...

Ганы были неплохи, очень приятный концерт, Аксель постарел, но остальные играле блестяще, мое общее отношение к этому вопросу в принципе можно понять из прошлого поста. Во многом впечатление от концерта улучшила компания, хотя милому мальчику Васе мне почему-то до сих пор хочетсядать в челбсть за все хороше) но это уже другая история...

Экзамены прошли на редкость спокойно, что самое исмешное даже по своим баллам по егэ, без всяких олимпиад я похоже спокойно бы поступила в университет, что самое забавное даже в самом процессе сдачи экзамены меня не пугали... Короче все кончилось хорошо 

 Алые паруса были чудесны, из 3 классических мероприятий выпускника я не оставляла на них никаких надежд, но тет, они были божественны. Немного времени там, потом идти, по темным улицам петь Земфиру в голос, чтоб потом по странной наводке оказаться в Танцах, фантастическом кабаке на гороховой с летней террассой, короче я просто не смогу не похвастаться фоткой. Там было божественно. Терраса на развалинах старого дома в истинно Питербуржской дворе, баскетбол на рассвете, валяние на песке, какое-то божественное чувство единства, а под самое утро танцы... U2 -One, а вы когда - нибудь танцевали под U2... моя самая любимая их песня) Я до сих пор помню то утра, когда в 6 утра после закрытия клуба мы сидели, четверо самых стойких в КХ и еди свои блины, волшебные разговоры и ощущение пустоты в голове, волшебство...

Выпускной был не плох, но не более, главным нашим достижением наверное стало то, что мы таки напоили нашего геометрика (что самое смешное теперь мы с ним частеньк пьянствуем) Хз что как, но судя по всему туфли у меня были самые охренительные(сам себе не польстишь...)

На самом деле было куча всего, мы неплохо повторили опыты Алых с new wave вечеринкой, только уже с той же компанией с которой были на звонке и Ганзах, былы ммм... Ездили прощаться с классом в похо, на перешеек, я не знаю почему но так случилось я влюблена в эти места, там где россия плавно перетекает в озерную Финляндию, там где ровнины постепенно сменяются щитом. В этом есть какое-то особенное величие, особенная вечность. Мы нещадно пили, пили до чертей, варили глинтвейн на костре и записали им виски, распиваемое в 6ером за столом у озера, встречая утренний туман, о нас можно было писать Хокку. Так же но еще в полном одиночестве я провожала день, sleeping sun, хотя алкоголя наверное было слишком много, с утра мы водкой мыли руки)

Город размерен и спокоен, а потом случилось сушашествие, в субботу сидя в Выборге на рыночной площади я по-моему согласилась на главное приключение этого лета. Друзья предложили мне поехать на остров на Волге, неподалеку от Саратова, причеем почти с места. На следующий же день купила билеты,сейчас мучительно пытаюсь собраться в дорогу.

Чтож, не поминайте лихом и пожелайте мне удачи, почему-то именно сейчас, сегодня вечером я ощтила некое вожделение от этой поездки, кто бы что не говорил, но это хороший знак!)))

Да, да, да, я хочу именно того в чем вы все меня так активно упрекали, но черт побери, неужели это плохо, пускай даже и глупо)))) 

Вот второй день не могу собраться написать пост про Guns N'Roses? все в голову лезут сравнения, а мне все хотелось конкретизировать, но вот когда гугл выдает мне такое.... да уж, короче говоря когда я таки найду то что загнал в поиске пост напишу, надеюсь что сегодня вечером, а пока наслаждайтесь глюком!)) принтскрин

просто без комментариев!)

Настроение сейчас - в предвкушение счастья

 

Пришло время рассказать о чем нибудь таком, о чем не могла собраться рассказать очень долго. А максиму предательский играет Don't cry, а это значит что наверное стоит написать небольшую повесть о моем последенем звонке)

Начать наверное стоит с того, что это праздник дался мне потом и кровью, я ругалась кричала и не спала ночей ради того чтобы мы не слажали и не сделали сопливой попсы. Скажу в перед, естественно все накосячили, но это был чистый rock'n'roll... Хотя еще за пару дней до этого мне казалось что все кончено... Звонок был в понедельник, но же было мое удивление, когда я стоя в меге и выбирая себе туфли услышала в трубке голос Сони, которая кричала о том что все рухнуло и меня уговаривали хотя бы сделать финальную песню. С того момента все пошло невероятно, 3 дня мы репетировали, снимали, монтировали. У меня неизвестно откуда нашелся голос, слух, а с ой злобополучной пятници в шкафу висели юбка и кофта с откровенным закосом под видео на behind the wheel, ну Аня же не могла не выпендриться)

Звонок был сумбурен, и с этим не поспоришь. Наших милых выпускников обещалось быть мало, даже Вронский сказал что не сможет быть, что нечеловеческий меня удивило. С утра у меня пропал голос) На самом деле было куча всего, но что самое фантастическое никто действительно не осознавал что это наши последние дни в этом кругу. На выступлении все естественно слажали, преподы обиделись на кино, хор был ужасен, а когда мы с Сонечкой пели Скорповскую Wind of Change музыка шла только в зал, из-за чело мы фактический не понимали подо что поем. Но черт подери меня, это был неприличный драйв и страх, у меня, бывалого сценического работника, даже у меня в прямом смысле слова тряслись колени. Мы естественно слажали, но слажали артистично) Главное что оценил Хухр, а он из всех наших преподов единственный хоть что-то понимает в хорошей музыке.

Настроение после всего этого было странное, никто не понимал что происходит... Мы с никой зная безнадежность родного класса, мгновенно выхватили из зала расчудесный Ваща и Олега (выпускники прошлых лет, нет ну а с кем еще пить?) и, звеня колокольчиками как стадо быков на пастбище решили идти гулять... Ах да, поворотным моментом программы стало то, что нам выдали отчеты по КФу, которые мы писали в течении года. Вектор свободы абсолютно безбашенно играл в моей голове. Идя по среднему мы на лету собирали толпу знакомых, после чего торжественно сожгли все отчеты прямо под окнами физической лаборатории, как нас не поймали менты, мы были в 100 метрах от метро мне так и не ясно. Но видмо я чертовски везуч! Отмечать сие событие мы всей толпой пошли в  Альма Матер.

Дивное место с хорошим рокнроллом. Ближе к вечеру все расползлись по разным делам, последние же стойкие, те. я, Ника, Ващь и Вася отправились пьянствовать дальше. По идее мы шли в окоп, но на улице было неприлично тепло и солнечно, небесное светило только собиралось опускаться, поэтому сумке у нас быстро оказались бутылки, а в голове не преодолимое желание залезть куда-нибудь повыше.

Не с первого раза, но мы таки отыскали крышу, ту самую, на которой мы были когда выпускалась их параллель,только с другого подъезда, редкое явление, плоская крыша в самом центре старого города... Великолепное место. Уже там мы столкнулись с жильцом, парнишей на год младше нас, который вместо того чтобы как любой адекватный жилец выгнать нас притащил на крышу стулья и присоединился в пьянке. Мы страдали фигней, болтали за жизнь. пили шампанское из гола, играли в покер, я делала те вещи, которые зарекалась не делать до тех пор пока не окончу школу, но черт в этот день у меня просто не оставалось другого выбора.

Этобыло некое сумашествие, питер, почти что летняя ночь, солнце облизывающее крышу, на которой мы устроили бешенные пляски под Guns'n'Roses, о боже мой, я как давно я хотела устроить танцы на крыше.. Хмн, а вы когда-нибудь танцевали под  November Rain? Что самое смешноев итоге мне предложили место вокалистки в группе) Видимо все были очень пьяны, но черт побери, все равно чертовский мило))

Потом перед самым закрытием метро, выходя из мака мы таки ухитрились встретить бригаду наших преподов возвращавшихся невесть откуда. Сначала чуть не бросившись бежать мы отшатнулись, но все же решили не палиться и посмотреть судьбе в глаза. Судьба смотрела на нас не более трезвым взором чем мы на них. Мы стояли 4 на 4, у преподов на лице было написанно все что они думают по нашему поводу, в этот момент мы наверное впервые ощутили что что-то изменились.
 

Потом было метро, дикий истерический смех, бег вдоль ночного Питера, пьяный до бессознанки однопараллелист, которого мы откачивали встретившись с 11-4 в самый разгар ночи где-то во дворах около летнего сада. а затем ночь вдвоем с никой в зябком кх, с попыткой вызвонить хотя бы кого-то у кого можно было бы переночевать, так чтобы успеть добраться за те 20 минут, на которые среди ночи своядт половину мостов.

Мы встретили утро там же, мы видели как на город опускался свет, как он спускался по стене противоположного дома. Потом был первый поезд метро и маршрутное такси от Елизаровской. В наушниках вдруг неожиданно заиграла та самая, до подкожного страха тревожная Behind the Wheel, имено тогда, в 6 утра, на пустом цимбалинском мосту, я впервые осознала что все это больше никогда не повториться... Мне впервые за весь этот праздник действительно захотелось заплакать и я разрыдалась...

я знаю, это что-то не членораздельное, фото здесь появится с утра)) а всех кто не прочитает и не закомментит я покусаю, я обещаю)))