В колонках играет - Keane - Everybody`s Changing
Настроение сейчас - А на сердце опять горячо-горячо, и опять, и опять без ответа...

Один день... и ты уже не пишешь... Ну почему?

Ты уверен в своих чувствах... а я почему-то тоже уверена в своих... Я никогда не бросаюсь в омут с головой, а тут так хочется броситься... Да только не пишешь....

Чистое небо заволокло тучками..... ну напиши, пожалуйста....

Мы сильнее, чем отчаяние. Чем это мерзкое, точащее сердце чувство. Мы еще молоды, полны надежд на лучшее! Мы любим эту жизнь и этот мир! Мы не одиноки!

Все будет хорошо!

Оленька, потерпи еще немножко, ты снова станешь той Олей, которой ты так хочешь стать, но которую я, к сожалению, почти не знаю( Я поддержу тебя как смогу, ты только скажи. У меня нет слов в ответ на твой пост, просто нету... но я верю, я знаю, что все наладится, ведь мы вместе. А значит, будет чуть легче.

Надик... я сегодня сказала тебе правду, что в последнее время могу на 100 % быть уверена в тебе. Да и звучит это глупо, ведь четыре, пять, шесть... я сбилась со счета, сколько лет мы вместе, да это и не главное. Мы принимаем друг друга такими, какие мы есть, без прикрас и предрассудков, мы всегда на одной волне, неизменно, чем бы мы ни занимались.

И пусть у самой в душе скребет что-то, так безжалостно и больно, пусть судьба обрезает пути к отступлению... давя подступившие к горлу слезы, я продолжаю идти дальше. Мне больно часто. Мне все время больно, даже когда я улыбаюсь.

Я себя ненавижу за то, что я порой такая глупая, слепая, слабая.... НО я буду счастлива, и постараюсь сделать счастливыми тех, кто рядом со мной, кто остался мне верен даже в минуты, когда я изменила себе. Спасибо вам, пусть вас ничтожно мало, но вы рядом.

 

Сижу вот, слушаю твой плейлист ВКонтакте. Уже по пятому кругу.

Странное чувство.

Все движутся вперед, а я как будто застыла на месте. И не хочется ни встреч, ни новых знакомств, ни той пресловутой штуки под названием "любовь".

Только я и музыка, сегодня только мы вдвоем.

Сейчас бы лето и на крышу... и до рассвета.

Я тебя не понимаю.

Молчание. Выросшая непонятно откуда стена между нами.

Мне нужна твоя дружба. Однако все мои попытки заговорить сводятся на нет твоим равнодушием.

Мне не нужно даже симпатии от тебя, мне нужна твоя дружба.

Неужели ты не расцениваешь меня как друга, а оставляешь мне роль "девушка или никто"?

Мне обидно. Обидно за то, что я стараюсь, а отклика не нахожу. Обидно за годы неведения, в которых я находилась и держала тебя, хотя, видит, бог, не хотела.

Эти подколы, на которые я психую. Может, ты сам не замечаешь, как меня бесишь этими словами.

Ты мне нужен, нужен. Только зачем я это пишу?

В колонках играет - Владимир Высоцкий - Баллада о Любви.
Настроение сейчас - лирично-воодушевленное

 

 

Я одинокая.

 

Я - волчица, которая ищет своего.

 

В моей душе живет желание любить, доверять, всецело принадлежать...

 

В ней борются противоречия - разум и чувства.

 

В ней не остыло то, что горело таким ярким пламенем, но пламя печально и одиноко.

 

В ней бьется пульсом мечта о счастье, благополучии, гармонии.

 

В ней - целый мир.... но кому он нужен?...

 

 

 

Уныло-одинокая картина,
Как на ладони прожитая жизнь:
Печальный огонек кистей рябины
И снега белизна переплелись.
По этим вот заснеженным дорожкам
Я вскачь носилась много лет подряд,
Смеясь и забывая осторожность,
И молоко таскала для котят.
Здесь летними и теплыми ночами
Мы всей семьей играли допоздна.
Здесь бабушкины грядки с огурцами,
И лавочка простая у окна.
Здесь все воспоминания из детства
О том, чего давно уж больше нет.
И кажется, что никуда не деться
От призраков забытых прошлых лет.
Здесь воздух сохранил нотки печали,
И той нетронутой годами чистоты
С тех пор, когда деревья возвышались,
И всё казалось вечно молодым.
Читать далее...

Я не только плохой человек (с) Убить Билла;

Но еще и глупый, нетактичный и не способный понять.

Порой бывает трудно осознать потерю сразу. Точнее, ВСЕГДА трудно. Сначала - шок, хлопоты, мышиная возня. Затем воспоминания, как хорошие, так и не очень, но первые постепенно вытесняют вторых, и в душе остается пустота. Вспоминается кто играл в бадминтон, ходил с тобой рыбачить на пруд, удивляясь, как это рыба больше клюет на самодельную удочку из "бамбука", растущего за загородкой, кто притаскивал вместе с бутылкой водки, завернутой в тряпичную хозяйственную сумку, брикет мороженого - порадовать внучку. Было многое - и печали и радости, жаль, что под конец было больше первого. Внучка выросла, и, наконец, осознала, что к чему. Но после всех нахлынувших воспоминаний, заполнивших душевную пустоту, в душе скользким  комком поднимается тоска. Тоска, которую просто так не успокоишь. Тетя Оля, мамина подруга, была права - потерю ощущаешь не сразу, а лишь тогда, когда понимаешь, что никогда не увидишь этого человека. Я сожалею, что последние годы не говорила ему ничего хорошего - да что там, я с ним почти и не разговаривала... Мне стыдно...  Надеюсь, он меня простит... А дача стала казаться такой маленькой, как старая сгорбившаяся старушка у дороги - пуста, одинока и печальна. Последние годы я ее не любила - она навевала на меня тоску. Жаль, а ведь я провела там не одно лето в детстве, бок о бок с бабушкой и дедушкой. Надо же как, из тех, кто жил там прежде постоянно, осталась только моя бабушка, но я ее не отдам. Не отдам этим цепким лапам, тянущимся из-за станции, там где теперь рядом с моей пра-бабулей лежит дед... Это совсем не страшно - это - горько, болезненно. Это вызывает у нас чувство вины. Вины за то, что мы НЕ успели, НЕ захотели, НЕ смогли... не сделали.... Любите своих близких, цените их. И помните, что "Если человек не любит тебя так, как ты хочешь, это не значит, что он не любит тебя всей душой" (с)

Вот и нет больше дедушки....

Господи, как же я устала.
От этих разборок, скандалов, шепотов за спиной, обид в подушку...
Да живите вы все своей жизнью...
Спите с кем хотите, любите кого хотите, дружите с кем хотите... Я и вправду, не нянька вам. Попытки вытянуть на встречу, какие-то инициативы с моей стороны.. да кому оно надо? Ведь какая-то мелочь, неправильно сказанное слово вмиг стирает все то хорошее, что было в течение нескольких лет.
Тайм-аут. Это надо пережить.

P.S. И, если получится, без потерь.

В колонках играет - в наушниках "Арда - нет никого"
Настроение сейчас - истеричное

Хочу сказать ПРОСТИ всем вам.

За эгоизм. За надменность и подтрунивание иногда. За обидные слова. За опоздания. За нелюбовь. За недостаточную отдачу. За то, что не всегда умею не только слУшать, но и слЫшать. За непонимание. За надоедливость своими обниманиями. За молчание.
За то что я далеко не такой хороший друг, которым всегда (признаюсь) себя считала.

Коля. Прости за то, что была такой глупой. За ту жестокость, которую позволяла себе, зная твое отношение ко мне. За то, что не отпускала. За боль, причиненную мной. За отсутствие поддержки, когда она так нужна - сейчас я это особенно понимаю.

Надя. Прости за осуждение твоих действий и поступков - это твоя жизнь, и в компетенцию подруги не входит критика бойфрендов. За ревность. За негатив иногда. Наверное, я перегибала палку, изливая на тебя свои проблемы. За язвительность. Опять таки, за чрезмерное приставание)
Никогда не забуду момент, когда я психанула, а ты шла рядом со мной, просто, ничего не говоря, рядом.

СТас. Прости за то, что я не оправдала статус друга, ибо опять таки не оказалась рядом в трудную минуту.

Вова. Прости, что не оправдала надежд и чувств. Да, я стерва наверное. А мб, просто дура. Но я - такая, какая есть, со своими "+" и "-", так что соррь.

Сережа. Прости за предательство. Я правда жалею.

Оля. Прости за недостаточное общение.

Катя. Прости, что никак не свяжемся.....

Кир. Прости за осуждение.

Марго. Прости за то, что не оправдала твоей дружбы.

Славик. Прости за редкое общение.

Юра. Прости за то, что почти не в курсе твоей жизни. А жаль...

Дорогие ПЧ, особенно Radri, SWEET-BABE, без_крыльев_но_взлечу, Ценный_Зонтик, BLADbIKA, Illenya, DivineChild, ЛитлКитти и все-все-все.

Простите...

Я вас очень люблю!

Скрыла глаза за мглой ночи. Кровь на снегу - лишь пустяк. Он не хотел - пусть не хочет Ты же смогла только так.

читать

В колонках играет - ДДТ - дождь
Настроение сейчас - ностальгия по детству

Сегодня приехала на работу во второй половине дня - отмазалась, что меня так долго держали на учебе, а на самом деле ездила к бабушке. Посидела у нее часа два. Даже не ожидала, что заплачу на ее плече вместе с ней... Плакала просто - от безысходности, от того, какой она стала старенькой, милой и смешной, от того как горько то, что творится сейчас в нашей семье. И этот дом на Нагорной, там, где прошло мое детство, там, где на качельках под окном я сидела и слушала тогда еще в кассетном плеере скорпов, где мы не раз праздновали Новый Год все вместе, наряжали елку, где отмечали бабушкины юбилеи... где меня возил на санках дед... Который сейчас лежит в дальней комнате после двух инсультов и с парализованными рукой и ногой, но тем не менее, понимает меня и пытается ответить. Слезы... эти слезы светлые и тяжелые одновременно. Воспоминания и суровое настоящее.

Все будет хорошо, я надеюсь...

Я была рада, что приехала к ней))) Очень рада. Как будто вернулся мой старый кусочек душевного паззла, которого мне не хватало...

И погода, такая солнечная...

 все будет хорошо.

Я рядом с тобой всегда, даже когда ты думаешь, что совершенно одинока. Когда ты плачешь, я чувствую твою боль и обнимаю тебя за плечи, чтобы утешить. Когда ты думаешь, что тебя все оставили, пойми, где бы ты ни была, я всегда буду с тобой, я отряхну и высушу твои крылья, а если ты не сможешь взлететь, взлечу, держа тебя за руку.

Я никогда не отпущу твою руку.

 

В первый раз в жизни НЕ ЖДУ и НЕ ХОЧУ Нового Года. Деградация, тык сказать, налицо.

Прости меня, что я так редко появляюсь... Прости, что пишу мало... Прости за горький оттенок, который я привнесла в твою жизнь... Прости меня за все...
Я лишь пытаюсь сделать так, чтобы ты отвык от меня.... Чтобы раскрыл крылья, и снова улыбнулся. Прости...

Настроение сейчас - плинтус кажется недостижимыми высотами...

Сдают нервы и нет сил. Я не понимаю, что со мной происходит. Осень? Может быть... Но я уже просто не нахожу в себе сил ходить на эту работу, видеть эти физиономии, эти деньги.... Для меня деньги - это всего лишь бумажки, но когда этих бумажек недосчитываешься... Ненавижу... ненавижу все это, что так давит на меня, что убивает во мне хоть какую-либо индивидуальность, заставляя деградировать... я уже даже не слежу за тем, чьи руки мне протягивают эти квитанции или сберкнижки, а уж о том, сколько раз я рискую заболеть, снова и снова обрезаясь десятками или сотнями при пересчитывании...
Устала. ПРОСТО УСТАЛА. От всего. От работы в первую очередь. От всяких проблем во вторую. От интернета, от маминых наездов, хотя ее можно понять. От вечных предъяв моего парня, хотя и его понять тоже можно. Но у меня нет сил что-либо решать. Я чувствую себя такой амебой, которой просто ничего уже от этой жизни не нужно.
Была бы я эльфом, я бы просто уснула бы...
Бред... в моей голове постоянно какой-то бред... иногда хочется сорваться, разорвать все эти оковы, сделать что-то, что изменит всю жизнь к лучшему... но с каждым днем я все дальше ухожу в эту чащу, все больше увязаю в этом болоте бесконечного депрессива.

Коля, огромное тебе спасибо за этот празник, что ты нам всем подарил, собрав нас вместе :) Мы оч классно провели этот день) Почаще бы так.

Стас, а тебе большое спасибо за то, что привел нас на собеседование, и за то, что ты "очень лестно о нас отзывался" :)

Надик, Ольчик, вам просто спасибо, что вы у меня есть...

Вова.... ты сам знаешь...

На некоторое время уйду из инета... Нада немного собраться с силами и тратить время на что-то более важное, чем игры и дневы...

Настроение сейчас - дождь в глазах (с) без_крыльев_но_взлечу Я, наверное, плохой человек (с) Kill Bill

В колонках играет - Original Score - Duduk of the North

Настроение сейчас - подавленное Настроение просто ужасное. Ощущение, словно все вокруг меня разваливается, рушится прямо на моих глазах. Я не понимаю, что это. Осень в моей душе стала еще сильней, она все больше захватывает меня, да и то, что сейчас происходит практически у каждого из моих блазких только подливает масла в огонь. Ощущение тупой боли, тяжелой грусти, которая камнем давит на сердце. Началась жесткая депрессия, причем не могу понять, что послужило ей причиной - вчерашний скандал друзей, общее мое непонимание и неприятие действительности и себя в том числе, отсутствие представления о том, что будет дальше, или разочарование в своих жизненных ценностях...