Тучки... |
Дневник |
Один день... и ты уже не пишешь... Ну почему?
Ты уверен в своих чувствах... а я почему-то тоже уверена в своих... Я никогда не бросаюсь в омут с головой, а тут так хочется броситься... Да только не пишешь....
Чистое небо заволокло тучками..... ну напиши, пожалуйста....
|
Отчаяние. |
Дневник |
Мы сильнее, чем отчаяние. Чем это мерзкое, точащее сердце чувство. Мы еще молоды, полны надежд на лучшее! Мы любим эту жизнь и этот мир! Мы не одиноки!
Все будет хорошо!
Оленька, потерпи еще немножко, ты снова станешь той Олей, которой ты так хочешь стать, но которую я, к сожалению, почти не знаю( Я поддержу тебя как смогу, ты только скажи. У меня нет слов в ответ на твой пост, просто нету... но я верю, я знаю, что все наладится, ведь мы вместе. А значит, будет чуть легче.
Надик... я сегодня сказала тебе правду, что в последнее время могу на 100 % быть уверена в тебе. Да и звучит это глупо, ведь четыре, пять, шесть... я сбилась со счета, сколько лет мы вместе, да это и не главное. Мы принимаем друг друга такими, какие мы есть, без прикрас и предрассудков, мы всегда на одной волне, неизменно, чем бы мы ни занимались.
И пусть у самой в душе скребет что-то, так безжалостно и больно, пусть судьба обрезает пути к отступлению... давя подступившие к горлу слезы, я продолжаю идти дальше. Мне больно часто. Мне все время больно, даже когда я улыбаюсь.
Я себя ненавижу за то, что я порой такая глупая, слепая, слабая.... НО я буду счастлива, и постараюсь сделать счастливыми тех, кто рядом со мной, кто остался мне верен даже в минуты, когда я изменила себе. Спасибо вам, пусть вас ничтожно мало, но вы рядом.
|
Такие вот дела... |
Дневник |
Сижу вот, слушаю твой плейлист ВКонтакте. Уже по пятому кругу.
Странное чувство.
Все движутся вперед, а я как будто застыла на месте. И не хочется ни встреч, ни новых знакомств, ни той пресловутой штуки под названием "любовь".
Только я и музыка, сегодня только мы вдвоем.
Сейчас бы лето и на крышу... и до рассвета.
|
Одинокая. |
Дневник |
Я одинокая.
Я - волчица, которая ищет своего.
В моей душе живет желание любить, доверять, всецело принадлежать...
В ней борются противоречия - разум и чувства.
В ней не остыло то, что горело таким ярким пламенем, но пламя печально и одиноко.
В ней бьется пульсом мечта о счастье, благополучии, гармонии.
В ней - целый мир.... но кому он нужен?...
|
Память... |
Дневник |
|
я весьма.... (с) |
Дневник |
Я не только плохой человек (с) Убить Билла;
Но еще и глупый, нетактичный и не способный понять.
Метки: акт самобичевания |
О потерях... |
Дневник |
Но после всех нахлынувших воспоминаний, заполнивших душевную пустоту, в душе скользким комком поднимается тоска. Тоска, которую просто так не успокоишь. Тетя Оля, мамина подруга, была права - потерю ощущаешь не сразу, а лишь тогда, когда понимаешь, что никогда не увидишь этого человека. Я сожалею, что последние годы не говорила ему ничего хорошего - да что там, я с ним почти и не разговаривала... Мне стыдно... Надеюсь, он меня простит... А дача стала казаться такой маленькой, как старая сгорбившаяся старушка у дороги - пуста, одинока и печальна. Последние годы я ее не любила - она навевала на меня тоску. Жаль, а ведь я провела там не одно лето в детстве, бок о бок с бабушкой и дедушкой. Надо же как, из тех, кто жил там прежде постоянно, осталась только моя бабушка, но я ее не отдам. Не отдам этим цепким лапам, тянущимся из-за станции, там где теперь рядом с моей пра-бабулей лежит дед... Это совсем не страшно - это - горько, болезненно. Это вызывает у нас чувство вины. Вины за то, что мы НЕ успели, НЕ захотели, НЕ смогли... не сделали.... Любите своих близких, цените их. И помните, что "Если человек не любит тебя так, как ты хочешь, это не значит, что он не любит тебя всей душой" (с) |
|
... |
Дневник |
|
Устала... |
Дневник |
|
Хочу сказать ПРОСТИ. |
Дневник |
Метки: хочу сказать "прости" |
Кровь на снегу. |
Дневник |
Скрыла глаза за мглой ночи.
Кровь на снегу - лишь пустяк.
Он не хотел - пусть не хочет
Ты же смогла только так.
![]()
Метки: лирика кровь на снегу |
Сегодня... |
Дневник |
Сегодня приехала на работу во второй половине дня - отмазалась, что меня так долго держали на учебе, а на самом деле ездила к бабушке. Посидела у нее часа два. Даже не ожидала, что заплачу на ее плече вместе с ней... Плакала просто - от безысходности, от того, какой она стала старенькой, милой и смешной, от того как горько то, что творится сейчас в нашей семье. И этот дом на Нагорной, там, где прошло мое детство, там, где на качельках под окном я сидела и слушала тогда еще в кассетном плеере скорпов, где мы не раз праздновали Новый Год все вместе, наряжали елку, где отмечали бабушкины юбилеи... где меня возил на санках дед... Который сейчас лежит в дальней комнате после двух инсультов и с парализованными рукой и ногой, но тем не менее, понимает меня и пытается ответить. Слезы... эти слезы светлые и тяжелые одновременно. Воспоминания и суровое настоящее.
Все будет хорошо, я надеюсь...
Я была рада, что приехала к ней))) Очень рада. Как будто вернулся мой старый кусочек душевного паззла, которого мне не хватало...
И погода, такая солнечная...
все будет хорошо.
Метки: воспоминания |
Я рядом. |
Дневник |
Я рядом с тобой всегда, даже когда ты думаешь, что совершенно одинока. Когда ты плачешь, я чувствую твою боль и обнимаю тебя за плечи, чтобы утешить. Когда ты думаешь, что тебя все оставили, пойми, где бы ты ни была, я всегда буду с тобой, я отряхну и высушу твои крылья, а если ты не сможешь взлететь, взлечу, держа тебя за руку.
Я никогда не отпущу твою руку.
Метки: моей подруге |
ну, собсна, все по-старому.... |
Дневник |
В первый раз в жизни НЕ ЖДУ и НЕ ХОЧУ Нового Года. Деградация, тык сказать, налицо.
Метки: безнадега |
Прости.... |
Дневник |
Прости меня, что я так редко появляюсь... Прости, что пишу мало... Прости за горький оттенок, который я привнесла в твою жизнь... Прости меня за все...
Я лишь пытаюсь сделать так, чтобы ты отвык от меня.... Чтобы раскрыл крылья, и снова улыбнулся. Прости...
Метки: КРИК ДУШИ |
Вот так... |
Дневник |
Сдают нервы и нет сил. Я не понимаю, что со мной происходит. Осень? Может быть... Но я уже просто не нахожу в себе сил ходить на эту работу, видеть эти физиономии, эти деньги.... Для меня деньги - это всего лишь бумажки, но когда этих бумажек недосчитываешься... Ненавижу... ненавижу все это, что так давит на меня, что убивает во мне хоть какую-либо индивидуальность, заставляя деградировать... я уже даже не слежу за тем, чьи руки мне протягивают эти квитанции или сберкнижки, а уж о том, сколько раз я рискую заболеть, снова и снова обрезаясь десятками или сотнями при пересчитывании...
Устала. ПРОСТО УСТАЛА. От всего. От работы в первую очередь. От всяких проблем во вторую. От интернета, от маминых наездов, хотя ее можно понять. От вечных предъяв моего парня, хотя и его понять тоже можно. Но у меня нет сил что-либо решать. Я чувствую себя такой амебой, которой просто ничего уже от этой жизни не нужно.
Была бы я эльфом, я бы просто уснула бы...
Бред... в моей голове постоянно какой-то бред... иногда хочется сорваться, разорвать все эти оковы, сделать что-то, что изменит всю жизнь к лучшему... но с каждым днем я все дальше ухожу в эту чащу, все больше увязаю в этом болоте бесконечного депрессива.
Коля, огромное тебе спасибо за этот празник, что ты нам всем подарил, собрав нас вместе :) Мы оч классно провели этот день) Почаще бы так.
Стас, а тебе большое спасибо за то, что привел нас на собеседование, и за то, что ты "очень лестно о нас отзывался" :)
Надик, Ольчик, вам просто спасибо, что вы у меня есть...
Вова.... ты сам знаешь...
На некоторое время уйду из инета... Нада немного собраться с силами и тратить время на что-то более важное, чем игры и дневы...
|
... |
Дневник |
Настроение сейчас - дождь в глазах (с) без_крыльев_но_взлечу
|
|
... |
Дневник |
Настроение сейчас - подавленное
|
Метки: КРИК ДУШИ |
Когда я умру, я стану ветром.... |
Дневник |
Метки: максим - ветром стать |
Страницы: | [2] 1 |