Как же они не понимают, как мне важно, чтобы этот Новый Год мы встретили вместе, как настоящая компания, с весельем, радостью в глазах, шампанским в бокалах и хорошим настроением в душе. Вот почему, даже если человек еще не знает, сможет ли он прийти, надо нести херню и равнодушно протягивать "посмооооооооотрим". Почему???? Почему все добрые начинания всегда обламывает простое равнодушие близких людей!

Неужели так сложно понять, что я жертвую не просто временем. Я оставляю маму встречать НГ с бабушкой, я знаю, как ей будет скучно, но она понимает, как для меня важно отпраздновать НГ вместе, и отпустила меня, даже помогла бабулю уговорить. ОБИДНО БЛИН! Руки сами опускаются! Да и как им не опуститься, когда те, на кого я больше всего рассчитываю, просто вот так могут ответить... Кроме Оли никому и дела нет... предложили вариант - хорошо, не предложили, ну и хер с ним... Да и вообще... если не будет этих людей, не факт что все состоится... так как мне доверяют квартиру тока потому, что там "будут" те, кого мои родные хорошо знают....

Ненавижу неопределенность.

Ну вот.... устроилась на эту работу помимо всего специально чтобы субботы у меня были свободные... и что?? Продленка! С 17 ноября!  А я, поскольку не могу работать по субботам, автоматически (по предложению начальника) перемещаюсь на Воронцовку (крохотный мини-форматик при нашем отделении, в котором я обучалась)! Блин!!!!! Ну только я привыкла к ритму, только подружилась с коллективом, только начала завоевывать доверие начальника, как тут такая подстава.... Обидно до жути.

I'm so tired of my weakness. It's too hard for me to explain myself, and, moreover... I don't want to look as a foolish grumbler. But all my posts are about my plain life - my endless troubles, my eternal sadness and dissatisfaction. I always try to fight and to defend against it, but my negative is too large.

I'm lost... There is emptiness all around.

Somebody help me.....

Опять наелась на ночь... сил моих нет, ну жрать после работы хочется!!!!!!!!!!! а во время работы не получается.

Сашка, хватит себя оправдывать. Скотч нафиг!!!! Залепить холодильник. Нет, лучше рот.

Пошла убиваться об стенку. =(

"ты не имеешь права сделать что-то с собой, пока есть хоть кто-то, кому ты в этом мире еще нужен" (с) Санни

Что ж, Санни, выполняй то же, что требуешь от других.

Живи ради тех, кто рядом.

МОй несчастный, израненный комп вернули к жизни!

Самое смешное, что мои настройки были верными, вот тока проблема оказалась в том, что я, /ибо весьма тупа/ перепутала сетевые кабели и настроила ПРАВИЛЬНО, но НЕ ТОТ. ржу.

Самое обидное, что все то, что было нажито непосильным трудом я считала своей гордостью - архив наших фоток, музыки и картинок, шрифтов, аватар, программ, особенно фотошопа и микскрафта, киджен (то бишь keygen) к которому найти в инете порядком сложно... в общем фтопке. вместе со звуком, ибо драйвер сволочь такая устанавливаться почему-то отказывается. В общем, я опять в депрессии)))) это уже нормально для меня.

Вчерашний день оказался для меня весьма насыщенным, за что огромное спасибо нашим мальчикам, которые очень старались устроить нам праздник, и им это удалось!) Я вас очень люблю. Спасибо!

Успела насмеяться, наобниматься, построить глазки, раз восемь обругать себя, нареветься, обидеться и даже побыть счастливой.

Мы сильнее, чем отчаяние. Чем это мерзкое, точащее сердце чувство. Мы еще молоды, полны надежд на лучшее! Мы любим эту жизнь и этот мир! Мы не одиноки!

Все будет хорошо!

Оленька, потерпи еще немножко, ты снова станешь той Олей, которой ты так хочешь стать, но которую я, к сожалению, почти не знаю( Я поддержу тебя как смогу, ты только скажи. У меня нет слов в ответ на твой пост, просто нету... но я верю, я знаю, что все наладится, ведь мы вместе. А значит, будет чуть легче.

Надик... я сегодня сказала тебе правду, что в последнее время могу на 100 % быть уверена в тебе. Да и звучит это глупо, ведь четыре, пять, шесть... я сбилась со счета, сколько лет мы вместе, да это и не главное. Мы принимаем друг друга такими, какие мы есть, без прикрас и предрассудков, мы всегда на одной волне, неизменно, чем бы мы ни занимались.

И пусть у самой в душе скребет что-то, так безжалостно и больно, пусть судьба обрезает пути к отступлению... давя подступившие к горлу слезы, я продолжаю идти дальше. Мне больно часто. Мне все время больно, даже когда я улыбаюсь.

Я себя ненавижу за то, что я порой такая глупая, слепая, слабая.... НО я буду счастлива, и постараюсь сделать счастливыми тех, кто рядом со мной, кто остался мне верен даже в минуты, когда я изменила себе. Спасибо вам, пусть вас ничтожно мало, но вы рядом.

Я не только плохой человек (с) Убить Билла;

Но еще и глупый, нетактичный и не способный понять.

Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!

Да что же это за полоса неудач... что за черный период в моей жизни... Дед в больнице с парализацией левой стороны тела, бабушка и мама постоянно около него, одна ездит с дачи, другая - из Москвы, а сама больница - в Подмосковье... У меня украли вчера кошелек с тремя карточками... пин-кода там не было, да и денег, в принципе, тоже... но... блокировка их стоит в общей сложности... около 3х тысяч. В шоке нах. И что бесит, так нормальная карточка только одна -  зарплатная, на остальных ни рубля, их мне открыли наши замы, чтобы себе план выполнить(((( а мне теперь полторы штуки платить за восстановление абсолютно ненужной мне карточки.

Работа... В институте, сцуки даже зачетку сделать мне не удосужились - посеяли где-то мои фотки. Кааазлы.

Во всей семье отвратительное, гнетущее настроение. Я на какой-то момент подумала - если меня когда-нибудь парализует так же, я просто вскрою вены или обожрусь снотворного. Нет смысла так жить - растением...

Сдохнуть нах. БЕСИТ ЭТА ЖИЗНЬ... уже и реветь сил нет - просто со злобой сжимаю кулаки, так что ногти впиваются в кожу. Бессильная злоба на жизнь, на себя, на ситуацию. И, если раньше, те пинки, что делала мне судьба, действовали на меня стимулирующе, то именно сейчас у меня то состояние, когда хочется опустить руки.

Сдают нервы и нет сил. Я не понимаю, что со мной происходит. Осень? Может быть... Но я уже просто не нахожу в себе сил ходить на эту работу, видеть эти физиономии, эти деньги.... Для меня деньги - это всего лишь бумажки, но когда этих бумажек недосчитываешься... Ненавижу... ненавижу все это, что так давит на меня, что убивает во мне хоть какую-либо индивидуальность, заставляя деградировать... я уже даже не слежу за тем, чьи руки мне протягивают эти квитанции или сберкнижки, а уж о том, сколько раз я рискую заболеть, снова и снова обрезаясь десятками или сотнями при пересчитывании...
Устала. ПРОСТО УСТАЛА. От всего. От работы в первую очередь. От всяких проблем во вторую. От интернета, от маминых наездов, хотя ее можно понять. От вечных предъяв моего парня, хотя и его понять тоже можно. Но у меня нет сил что-либо решать. Я чувствую себя такой амебой, которой просто ничего уже от этой жизни не нужно.
Была бы я эльфом, я бы просто уснула бы...
Бред... в моей голове постоянно какой-то бред... иногда хочется сорваться, разорвать все эти оковы, сделать что-то, что изменит всю жизнь к лучшему... но с каждым днем я все дальше ухожу в эту чащу, все больше увязаю в этом болоте бесконечного депрессива.

Коля, огромное тебе спасибо за этот празник, что ты нам всем подарил, собрав нас вместе :) Мы оч классно провели этот день) Почаще бы так.

Стас, а тебе большое спасибо за то, что привел нас на собеседование, и за то, что ты "очень лестно о нас отзывался" :)

Надик, Ольчик, вам просто спасибо, что вы у меня есть...

Вова.... ты сам знаешь...

На некоторое время уйду из инета... Нада немного собраться с силами и тратить время на что-то более важное, чем игры и дневы...

Вот и настало для меня тяжелое время... Работа парит, встаю в 6, прихожу домой в пол-одиннадцатого.... Да еще и воду горячую отключили. Масса проблем, у меня и моих друзей. Не радует даже приближение собственного дня рождения. Но я не жалуюсь. все наладится. П.С. прорвемся.