Как я хочу солнца...палящего,обжигающего плечи,дурманящего в полдень и дающее свежую надежду с утра...Синее небо...черное,с огромными,близкими звездами...голубое...чистое-чистое....Облака...белые,цветные,мягкие,как вата,влажные,холодные,как мороженное,перьистые,как рябь,лентами,как дым сигарет...

хотя,дождь и холод как раз не дают нам забыть тот кайф,тот восторг,они создают жизненнонеобходимый контраст...но все равно лета хочу!!!

так задумалась...А что дальше?Вот вырастем мы...со школы,скажем.Разойдемся по универам.Будем общацца меньше.Что тогда?Будем ли мы контактировать?Будут ли наши делти общаться?Будем ли мы узнавать и здороваться на улице,при случайной встрече?Надеюсь да....очень надеюсь.

Блин,и что его делать?Депрессия прошла,помахав ручкой,школа за...достала страшно,делать нечего,а энтузиазма и радости-хоть отбавляй.Хороший был день-надеюсь,завтра мое хорошее настроение никуда не денется....Хотя...завтра приезжают ДДТ и Алиса на Крест,причем-совершенно на халяву,а мне нельзя пасовать уроки нивкакую!Ну какой идиот(как минимум) додумался поставить концерт на 12 утра?!Эх...

Зарегилась  на сайте В КОНТАКТЕ.Чесно,первых 2 часа было весело.А что делать потом?Теже лица,что и в школе,а есси нет,тоне так весело....

закинула музыку,сижу,думаю-что дальше?

Нет,наверное,инет-общения не для меня...Я по старинке буду письма почтовыми дилиджансами отправлять...:)

не знаю,иногда,под впечатлением я могу намыслить много чего...последнее время мне не даёт покоя вероятностьт того,что вся наша жизнь,все шаги,прощитанные нами наперед,все последствия,которые мы упорно обдумываем-это ничто иное,как плод желания/не желания.Если,например,человек не хочет рабоатать в корпорации,он начинает думать о том,как ненадежно здание,как неудобно ехать и .т.д.

семь раз отмерь.один раз отреж.А если за эти семь раз уже и резать перехочется?или украдут и резать вообще нечего будет?что тогда?

с этой точки зрения,о том,что наши желания управляют нами,а видимость контроля над ними-ничто ?просто внушение спокойствия...

Вот люди,да.Мы воспринимаем себя-как систему,как комплекс,как шкаф с вещами.А если задуматься над тем,что тело,без головного мозга-просто мешок,пустой шкаф,не движимо прислонившийся к стеночке.И подумать,что всей этой системой руководит 3-5 кило пудинга.Не страшно?Да,это наш мозг,да,это мы,но все равно?И разобраться нельзя-мы руководим нашим мозгом или он нами?ну,он руководит телом,в любом случае.И вообще,будь мозги способны общаться телепатически,они бы нафиг выкинули тела,засели в банке и так и общались...но умерли бы с голоду...тьфу блин,brain washing.Когда ты смотриш в бездну,бездна смотрит на тебя.

 

Вот люди,да и все живое,изначально было вирусом,да?ну,до появления всего этого на Земле.А если те вирусы,которые приходят к нам из космоса,такого же типа,только мы потратили время на развитие формы тела,а они-силы и мозга.Чума-умный вирус,например,и делал он все осознано.куриный грип,который быстренько себе мутирует в форму "от человека к человеку"-и мы все умрем,так как банально нет вакцины...и так далее.Короче,страшно как-то.

на монитор-не знаю,что хочу увидеть.на сайте видео-какое видео мэнсона хочу увидеть...на экран телефона-не знаю,чьего звонка жду.

но,смотрю,значит,жду,значит,надеюсь...наверное.

как-то все надоело.Совсем недавно бесило...раздражало...отчаивало.Сейчас как-то все равно стало.Просто надоело.И фики,и книги,и разговоры по телефону,и сам телефон,и комп,и плеер и музыка и бронхит,что б его бомжи украли...и школа.и курение...безвольность.знаю,что бесит,знаю,что-то надо делать...сказал бы кто-то как и что.Но этот кто-то сто пудов точно так же сейчас мучается.А если прийдет и скажет,как и что,начну:"...хм...ну и зачем?я и так все знаю,а ты мне помешало,теперь ничего не выйдет..."

 знаю!надо дать яркости жизни)))))

 ДА!!!! 

записаться в ...хиппи?ага...мир,ага...надо радости найти где-то ...где?в музыке?не могу больше,за 4 дня выучила почти весь мпшник наизусть ...нет интереса.книги?-19 раз перечитываю все одно и то же,пол года назад прочитаное.смерть...это я так,гипотетически.Ну что может быть интересного в гниении в земле?да,что не говори,а воображение у наших праотцов было буйное: и ад, и Рай,и Лета,и другие миры,и реинкарнации...так что?

учеба...да,вот и весь интерес жизни...самой смешно.

В колонках играет - Мэнсон,в душе,а не в колонках)))
Настроение сейчас - благодарная радость,пожалуй)))

Нет,все же как много поменялось с момента последний записи...каюсь,не умею я вести дневник,наверное...:)))

Как много перемен...вроде бы многое так же,как и тогда,а на самом деле,в глубине....Это хорошие перемены.И создал их Сашка.Мой....слов много,выразить получается мало...

Ну,спасибо,это то,что я могу ему сказать точно,твердо так.Спасибо за присутствие в моей жизни и вообще в жизни,спасибо за свою...доброту,красоту,гениальность,простоту...за все наверное.Я до сих пор поверить не могу,правда...что он терпит меня,такой замечательный,меня,такую....Оставим эту тему))))

Просто даже за то,что просто своим присутствием,мыслями,разговорами,своим теплом вытянул меня из бессмысленной,ненужной,беспочвенной хандры,из тупого депрессняка,из тупого безсмыслия в жизни...

Я поняла,что просто воспринимала всякие....да...мелочи слишком близко к сердцу,наверное.И я должна просто быть благодарна за то,что есть хорошего в моей жизни...Нет,не так.За то,что просто есть в моей жизни.Это просто иногда может глупо показаться,что вещи хорошие,или плохие,на самом же деле-они...такие какие есть.Просто события,просто вещи.А наше отношение к ним,на самом деле,зависит от уймы разных мелких/крупных факторов....Так что лучше всего-это приятное,не болезненное самокопание,не чрезмерное,и приятное выражение "плыть по течению" от себя добавляю-не парицца.Вот так.И вообще,жизнь действительно слишком коротка,что бы тратить её на мелочи или жить,не замечая мелочей...Кто захочет тот поймет.

А тебя,Сашка,я просто люблю.Сильно.

И спасибо,Высшая Сила,за Сашу и все в моей жизни.

Настроение сейчас - стабильно плохо

И,пока я это говорила,меня озарило,ударило по голове понимание абсурдности своих слов...

Я просто поняла,что Анархия не наступит никогда.Ведь люди-самые эгоистичные по своей природе существа.Ответственность за каждый свой шаг,за каждую мысль-где это?До чего опустился  сам панк?Наше поколение в большинстве своем думает,что это движение-игра,увлечение музыкой,полная вседозволенность...Но это же не так!!!Все не так.Даже старшее поколение панков-как оно себя ведет?Делай,что хочешь,кто тебе пытается помешать-враг Анархии...Пей,что горит,застругай то,что ещё чисто,бей,кто слабее-тех же эмо.Ах да,веди войну со скинами и милицией...Но ведь это неправильно!Панк наоборот должен подавать пример самоконтролем,а не подбивать остальных на неовладевание собой.Само понятие Анархии извратили до такой степени,что Карл Маркс сейчас наверное,в гробу переворачивается.Мне стало так плохо,от осознания того,что то,во что я много лет верила,оказалось на самом деле просто покалеченным детским идеализмом-Анархия в исконном смысле этого слова не наступит никогда.

Помогите,переубедите,кто-нибудь,может,это не так,может я просто ошиблась,может приувеличиваю...

Я была в санатории в Закарпатье,вот только первого числа вернулась.Вернулась с пол-срока,т.к. там с начала было страшно нудно и очень плохие условия проживания,а потом я заболела сильной формой бронхита(и сейчас болею),из-за чего я таки поехала домой.Да,сейчас,в томительном однообразии жизни дома,я все чаще жалею о том,что уехала.Все таки в "сокамерники" мне попались очень хорошие люди...Да и была там абсолютная свобода по сравнению с домом.Но я хотела поведать о другом.О том,как в один из скучных дней,за 3 дня до отъезда мы сидели с одним хорошим человеком в его палате и курили на подоконнике.Его зовут Женя,и скорее всего мы больше никогда не увидимся-он живет под Луганском,а я-в Киеве.Такого хорошего,понимающего и верного друга у меня давно не было.Было ощущение в душе,что мы знаем друг друга много лет,но просто забыли об этом,по крайней мере у меня было такое ощущение.Так вот,в тот вечер мы сидели на окне,смотрели на потрясающе красивый закат,на то,как солнце медленно скрывается за холмом.И он попросил меня рассказать о субкультурах-что это,и какие существуют.Я начала расказывать. С начала я их перечислила,потом начала описывать то,на чем они основаны.Когда я добралась до панка,я начала говорить об Анархии.Наш диалог:

Женя : -А на чем основана Анархия,в чем ее принципы?

Я: - В том,чтобы настало безвластие.

Ж: -В смысле,хаос?

Я: -Нет,она заключается в том,что когда люди станут настолько способными нести ответственность за свои поступки,настолько контролировать и себя,и свои мысли,тогда наступит полная Анархия-не будет нужды в власти,которая будет руководить.

И,пока я это говорила,меня озарило,ударило по голове понимание абсурдности своих слов...

В чем заключалось мое заблуждение-напишу потом,так как сейчас не имею возможности больше быть за компьютером.

В колонках играет - Sum 41-pieses
Настроение сейчас - Грустно

У меня есть много черт в характере,из-за которых у меня бывают проблемы. Я бываю часто не сдержана,часто безбашенна,не могу предвидеть последствия своего поступка , жалею о последствиях , преувеличиваю некоторые незначительные проблемы . Однако с этим всем я стараюсь по мере возможностей бороться . Но есть одна вещь , которая мне упрямо не поддаётся - это мое стремление помочь кому-то . Вследствие этого моего влезания  в чужие мне проблемы вроде бы они и исчезают , однако я получаюсь либо крайней , либо виноватой в этой самой ссоре . Сколько раз , перед поездкой в лагерь , давала себе установку : эти люди для тебя никто , просто отдыхай , просто гуляй , не обращай внимания ... Но все снова повторялось . Снова . Может они не хотят , что бы проблемы исчезали ? Может , им просто нравится ссориться ? Не понимаю ... Но я не могу никак себя остановить , т.к.  мне почти физически больно смотреть , как люди расходятся из-за мелочей . Бред короче , и самое обидное , что тут я никак на себя повлиять не могу.

Ну,что же,попробую начать вести дневник.

Хотелось бы уйти от опекуна,т.к. думаю,что дневник-это более личное,чем его рейтинг и популярность из-за видео и картинок на нем.Не хочу советов по поводу оформлению-я прошу помощи в моих проблемах,помощи разборки моего хаоса в жизни.

Возможно это много,но именно для этого я создаю дневник.