Недавно я вспомнила, что когда-то давно (такое ощущение, что в прошлой жизни, ей богу) у меня велся дневник. Да-да, именно "велся!", ведь написание постов раз в год, а то и еще меньше оп другому я обозвать не могу. И кто-то меня даже читал, и помню, что здесь заводились новые знакомства, и продолжались старые.. Как интересно утекает время.. не заходила на просторы дневника больше 5 лет.. Да я же толком вспомнить не смогла для начала, как называется эта платформа. Ой-ой-ой, девушка! Но.. все же вспомнила, нашла, сменила явки и пароли, как говорится... И почему-то именно сегодня захотелось вернуться. Перечитала парочку постов.. (о майн год! И как же я страдала.. если честно, уже даже и не помню. Но точно могу сказать самой себе.. что все это было зря.. хотя.. это же только сейчас мы такие мудрые...*нервный смешок" ну да уж, мудрые).
Не знаю, вернусь ли я сюда. Но.. попробовать стоит. Буду оставлять здесь свои заметки.
Время идет. Я уже не та, условия и ситуации уже тоже не те.
Просто очень хочется оставить здесь какой-то свой выплеск эмоций.. Может быть так мне это поможет начать чуть лучше разбираться в самой себе? Порой очень сложно дать ответ.. а как? и почему? Почему именно так.. Ведь здесь и сейчас, спустя 5-10 минут, когда голова вернулась на место, я знаю, что то, что было сказано, случайно обронено.. зачем?
В общем, с возвращением меня к себе. Вот, что могу сказать.
Здравствуй-здравствуй, милая Ри, я скучала.

Почему мы все время цепляемся за людей? Стоит им сделать пару тройку комплиментов, подмигнуть, приласкать.. И все, ты повяз, как наркотик затягивает. Искренне поражаюсь, и, наверно (кто его знает?..) завидую тем людям, которые могут прекрасно обходиться без кого-то другого. Не привязываются, не страдают. Хотя скорее страдают, но не подавая виду.. Ведь как разрывается сердце-душа (ну, в общем, то самое, там, в глубине нашего я), когда идут томительные минуты ожидания, неизвестности. Все эти "О боже, обещание не будет исполнено. Мне можно не надеется. И тут же - Ну госпадибожемой когда же он-она мне ответит?!". Со стороны это кажется таким глупым и несерьезным, ну емае, люди то взрослые уже, что за соплежевания то такие. Да.. А мы все еще этим страдаем. И все эти непонятности, когда вроде бы человек тебе и симпатизирует, а в следующий миг кажется, что ему на тебя да плевать совершенно, неиначе. И сидишь ты такой, думаешь, страдаешь и грузишься. А потом как просветление - да забей ты, отпусти ситуацию. Вроде бы такое ясное и логичное решение, но как сложно то ему следовать.. Сложно абстрагироваться, не переживать из-за неотвеченного сообщения, неперезвонненого, ненаписанного.. И все эти - со временем ты почерствеешь, и вообще будешь по другому смотреть на ситуацию - да боже ж мой, сколько можно и когда уже? честно.. непротив бы совсем была ;) относилась бы как сука. ко всем. ну нет, не ко всем, но к большему количеству.

Наверно, кто-нибудь скажет, что конечно же херней я страдаю, и пора заканчивать страдать-ныть-пускать сопли и прочая херня. но. если бы я могла - я давно бы вычеркнула-забыла-избавилась от воспоминаний, наплевала и шла дальше. а я все топочусь на месте. точнее нет, я делаю пару шажков вперед, и в очередной раз откатываюсь назад, стоит чему-то напомнить.

как быстро люди находят тебе замену.

наверно, я не была тебе так уж нужна, как ты был нужен мне. хотя виду я конечно же не показывала.
мне просто интересно, а вспоминаешь ли ты? думаешь? (хотя по сути - ну какая мне разница, тебя и так уже вычеркнули-растоптали послали нафиг, а ты..).
Я не могу заставить себя не заходить к тебе на страничку. к ней на страничку. смотреть ваши совместные фотки. ее фотки на тему - как приятно готовить для любимого. мы с любимым..блаблабла

Я ненавижу себе за это. И продолжаю делать. Глупая.

Когда-нибудь это закончится? Переболеется? Станет наплевать?

ну и вот. Уже 2 месяца с небольшим позади.
И впрямь, ты наверно не думала,что будет так больно. Да, не хватает общения. не хватает разговором ни о чем. Звонков. Взглядов. Улыбок. Дурачества.
Всего не хватает..
А с другой стороны - а надо ли тебе оно? Милая. Он ведь уже ушел и променял тебя на другую. Он смог это сделать. со спокойной совестью и сердцем.
Остается лишь пережить этот болезненный промежуток времени. Держись, ты же сможешь.
не ты первая, не ты последняя.
так нужно.
так мы понимаем и взрослеем.
В колонках играет - Серебро - не надо больнее

И ты опять написала ему. глупая.
И пофиг, что было написано много причин. Ты взяла и написала, безвольная тряпка.
Зачем?
Ему хорошо там без тебя. просто ХО-РО-ШО, понимаешь?!
Зачем ты лезешь к мальчику?
Ну да.. а мальчик тебе отвечает. И тоже, видимо, играет с твоими чувствами.
Может и впрямь уже пора одуматься? Самой поставить точку и забыть его номер телефона?
Не лить слез понапрасну?
Дура ты, дура.
Пора это заканчивать.
Ты ему ненужна, совершенно.

Пост - раз в год, это норма.
наверно, я начинаю писать, когда меня конкретно так приперает к стенке - счастье, разочарование.. что-то еще - не важно.
Важно, что даже здесь! В месте, куда я не заходила год, нашлось напоминание о тебе! И о том, как я любила. Да твою ж мать. Я и так не могу выкинуть тебя из своей головы, а ты преследуешь меня даже здесь.
Наверно, будет проще, если я просто выплесну все свои чувства в буквы. а потом перечитаю. напишу что-нибудь еще и пойму, что писать тебе больше не стоит. Мудаку гребанному (которого я все еще продолжаю любить). Да, было бы намного проще, если там, внутри, у нас был бы какой-то переключатель. раз - и тебе уже пофиг на человека, ты помнишь, но тебе небольно. и ты не перестаешь прокручивать иные варианты событий в голове.

И так. Мне всего лишь нужно написать здесь как можно больше поводом, почему я больше тебе не напишу (надеюсь/есть же у тебя, женщина, хоть какая-то гордость?!)

1) Ты не смог мне сказать это в глаза. Банально. Написал в вк. Пускай так делают миллионы. Но это жутко выводит из себя. что, в глаза смотреть стыдно было или боялся передумать?
2) За неделю до расставания ты сам настоял на "любви". Говорил мне приятности. Наслаждался процессом. Кайфовал от меня. И что? Видимо просто использовал или как?
3) Я ебала мозги тебе и раньше. Но почему именно сейчас? Точка кипения?
4) Ты даже не попытался что-то изменить, раз так накипело. Просто все кинул. Сразу задаюсь вопросом - а были ли чувства?
5) Ты ушел из дома (чтобы не быть одному/тебя там заебали нашим расставанием). нет, ну ладно - просто ушел. так к кому? Именно к ней. К этой чертовой девчонке, к которой у тебя явно есть какая-то симпатия.
Ты просто у нее живешь. Какая прелесть! А мне уже все уши прожжужали о том, что вы встречаетесь.
6) Тебе ничего не нужно. твою друг - бутылка виски и люди с такими же проблемами. ты хочешь, чтобы о тебе все забыли! (блять, ну да, эта 15летняя девка имеет явно такие же проблемы как и ты)
Ты в очередной раз уходишь от проблем! Нихера не решив их! Слабак.
7) Вы спите вместе. Чертов инстаграм, ненавижу его. Она называет тебя - котом. Фу! Разведка доносит, что вы еще вроде как не занимаетесь сексом - ну да, блять, прошло 3 недели. Все еще впереди. Но знай, дорогой мой, ты все равно быстро разочаруешься! если, конечно, она не профессиональная шлюха.
8) И опять же тот же инстаграм - вам пишут, что вы идеально подходите друг другу. Убила бы, честно!
9) Поехали дальше. (ну вот, эмоции пошли на убыль). Ты прекрасно знаешь, какого это - быть брошенным ради кого-то другого. И все равно.
10) Недавно ты сказал "Зачем ходить по клубам, если рядом почти жена..". До свиданья.
11) Ты так и не можешь поставить точку. Добавить меня в чс. послать к черту. а продолжаешь отвечать на мои сообщения. зачем?
12) Твои лучшие друзья утверждают, что ты меня любил...
13) Ты даже не смог нормально попрощаться. а сейчас я начинаю по-тихому тебя ненавидеть. а так ничего, да. все хорошо.
14) ты переехал к ней, чтобы не быть одному. а я каждый день хожу по тем местам, где мы проходили вместе.

Ты сильная. Ты не напишешь. Ты выдержишь. Тебе будет лучше с другим..
Не знаю, моя ты там судьба или нет. Но не такая я уж и сильная. Да, я продолжаю улыбаться. А приходя домой втихоря реву. Спасибо тебе за это поток бесконечно неположительных эмоций!

И да, теперь точно. Я не напишу тебе! Всему есть предел. Я пыталась. Пыталась. Ты все еще сомневаешься?.. Ну и иди к черту!

Сейчас я такая сильная, да? А ведь даже не знаю, что будет со мной, если ты напишешь.
В колонках играет - Тина Кароль - Зачем я знаю

Если ты сейчас это читаешь, знай, я и впрямь тебя очень сильно люблю.
Ты же знаешь, какой у меня дерьмо-характер, поверь, во многих ситуациях я хотела действовать иначе, а не так, как вышло. Я всегда хочу тебе только добра, заботы и нежности.. но, увы, не всегда так выходит, что очень жаль..
Прости, что срываюсь и всё это говорю. Но ты мне очень-очень дорог и нужен. Честно-честно, и я уже представить не могу мою жизнь без тебя, без твоих подстебов, шуточек, голоса, без нашего ничегонеделанья, без встреч.. Прости меня за "обратную сторону медали", которую тебе приходится видеть.
Спасибо, что терпишь. Моего терпения надолго не хватает..
Я очень переживаю за тебя, чудо. Просто будь чуточку открытее со мной, объясняй свое поведение.. а то я начинаю беспокоится из-за всяких пустяков - не взял трубку, не ответил, не такой взгляд...
Просто знай это) Как бы я не истерила.. За всем этим скрывается желание понять тебя.
Спасибо, Юрась.. Спасибо, что ты есть ^_____^

Настроение сейчас - Налетело.

Есть у меня один товарищ, с которым у нас 4 года бурной переписки и игры за плечами. С которым у нас море пошлых шуточек, высказываний и взаимная симпатия. Вся дрянь ситуации в том, что я - здесь, в Красноярске, а он там - в Самаре. Мне 17, а ему 21. Ништяк такая ситуация. У меня есть парень, у него намечается девушка. Но это почему-то не мешает нам говорить о том, что мы нравимся друг другу. Продолжаем пошлить, играть и лелеять мечты о встрече. А состоится ли она?
Я до сих пор не могу понять, кто он мне, этот друг по переписке. Мы созваниваемся, общаемся. Что-то доказываем друг другу, спорим. Любовь? Не думаю.. У меня есть любовь, и кроме этого единственного человека мне реально никто не нужен.
А еще есть непонятный парниша из Самары.
И я его ревную.
Хотя понимаю, что будет лучше, если я вообще перестану с ним общаться. Ради него же..
Но не могу.
Я такая дура..

Настроение сейчас - Полный конец обеда

И даже не знаю с чего начинать.. с того, что накатывает вечерами до ужаса. или с того, что днями всё ахеренно. как всегда: никакой устойчивости и преднамеренности. и уже 3 месяца отношений. хорошие?.. плохие?.. кто знает. счастье и продолжение?. тот же ответ. всё странно и непонятно. и вроде бы хорошо, а нет же. кто-нибудь\что-нибудь влезет и изговнит. пора ведь уже становиться взрослыми. скоро 11ый. скоро. скоро уйдем. и что дальше? вроде как определились. вроде как хорошо. полоса непонятности и проливных слез. града улыбок и головокружительных падений. интересное начало.

Сколько здесь уже не сидела и ничего не писала. Уже думала, что все. Больше даже не загляну. Ан нет. Стало как-то пусто без этого дневника, без людей, с которыми здесь повстречалась и их мыслей и переживаний х) Идиот я, наверно. Но все именно так.
И так, уже апрель. Многое произошло, наверно, за этот месяц, целую историю, наверняка, написать можно.. Но начнем с позитивного (скорее всего), с того, что лежит у меня на душе, нет, не тяжким грузом, а какой-то маленькой и легкой, очень даже приятной ношей..Не знаю, почему, но точно приятной..
За март и апрель я успел раз 100 влюбиться, разлюбить и понять, что я - мартовский котяра, однозначно х)) Ну не знаю, что со мной бедной делать то даже х)) в принципе, меня и так все устраивает. Вот такая вот весенняя ноша..
А еще, скоро уедет от меня один мой близкий друг. Уедет в Петроград ( вот так и тянет написать - даааа, теперь у меня будет еще больше желания и хотения, чтобы добраться до Питера, обещал ведь. Надеюсь, старички, про меня та мне забыли х)))). Этот человечек стал за небольшой период частичкой моей повседневной жизни, свел меня с огромным количеством людей, которые теперь мне будут лишь тяжко напоминать о том, что ее уже нет рядом. Остался всего 1 месяц. Даже месяц. И знаете, на все пофиг. Скоро экзамены. И чихать на них. Чувству. этот май останется в моей памяти очень надолго. Ибо все, что хотелось осуществить с ней летом нужно уложить всего в один месяц.. Чем-то, мне напоминает это Loveless, тем, наверно, что она так же все фотографирует и пытается оставить это в памяти, навсегда. Ну что ж, ожидание мая и конца апреля *облизнув губы* Жду вас, дорогие денечки!)

Я влюблен. Правда-правда. И, боже, когда я разговариваю с этим чудом наедине, то не вижу в нем ни одного недостатка. А как только встречаю его с компанией, то сразу же нахожу кучу минусов сего существа.
Идиот я...

Случаются с людьми такие моменты, когда без слез просто не обойтись. Когда ты чувствуешь, что вот-вот разревешься у всех на глазах, разревешься так мучительно горько и безутешно, что может кто и "заразиться" этим. И вроде стыдно. А в общем то из-за чего? Чего стыдиться? Перед кем? Главное, чтобы был человек, который всегда сможет вас выслушать, пусть даже не утешая, тупо вися на другом конце телефонного шнура, пусть даже молча, пусть даже и ругая потом вас за вашу "истерику". Главное чтобы был. И не такой, который вроде вас и слушает, а тут же сидит и ржет с друзьями. Я уважаю тех людей, которые, когда им звонит дорогой им человек, встают и уходят из шумной компании. Просто уходят. Чтобы выслушать, как бы ни ничтожна была причина.

С каждым годом взросления, задумываешься: а что же будет дальше, когда я стану такой солидной тетенькой, что будет с моими увлечениями, онлайн друзьями и просто хорошими людьми. Продолжу ли я с ними общение? Что изменится, а что нет? Каждый год, шаг за шагом приближаясь к взрослой жизни ответы на эти вопросы становятся все не яснее... Вроде как и не хочется все терять, а какая-то маленькая "зараза" твоей души просто орет настырно: "Нафиг, тебе, родная, это все надо то?!". Стараясь побороть внутри себя эту маленькую заразу, понимаешь, что все равно ведь не останется все как прежде. Кто-то уйдет, кто-то новый появится, кто-то предъявит какие-то претензии.. И останутся то с тобой по сути те, с кем с самого начала можно было скандалить по всяким мелочам, можно было ненавидеть этого человека, не считать должным своего внимания... А тут, раз, и понимаешь, что они то тебе и дороже всех. Все эти маленькие "сволочуги", которые попили изрядно твоей крови, все те, за кого ты в своем подсознании душевно волновалась и переживала...При виде которых на ум приходили язвительные фразочки и ухмылки... Могут уйти и бывшие 2лучшие друзья"...Просто в какой-то момент ты осознаешь, что надоели вы друг другу однозначно. Что уже и смотреть то тошно на этого "друга". Остаются лишь самые верные, те, с которыми тебе было по настоящему "тепло душой"....о.О
P.S It's autumn, baby...

Настроение сейчас - Истинно осеннее...

Пишу из Казани. Наконец-то добралась) Два дня в поезде - просто кошшшмар.. Не знаю, как некоторые выдерживают недели.. Честно говоря, к концу поездки попа уже отваливалась :Р Сидишь, сидишь, сидишь... Стоять стремно как-то=) Да и то, что прочитала я все, что мне дали за одни сутки.. Слава богу, в Тюмени живет один замечательный человечек, Papika, прелесть моя) Чтоб я без тебя делала..хД Этот человечек снадбил меня литературой и отправил дальше..)
Ну а когда выходишь из поезда, на вокзал большого города, весь такой немытый, зашуганный...оО Ощущения непередаваемы, как пещерный человек из берлоги свое вылазиешь, и кирдык.
На следующей недели в планах Питер) Я ж обещала, уже третий год..хД А пока тут, ходим-глазеем на местные достопримечательности))

Иногда слышу от друзей, что один день может изменить многое. Не всегда этому верила, и вот пережила на собственной шкуре.
Собственно в июне хотела я поработать в стройотряде (ребенок САМ захотел это сделать))). Документы поданы, я уже в счастливых мечтах, что и как сделать с полученной денюшкой..и тут..бамс, просыпается отец и заявляет, что купил билеты. И главное куда..оО До сих пор в шоке. Казань-Ульяновск. На весь июнь. Там у нас куча родственников..
Вот и накрылся мой Питер. А так ведь хотелось. Хотя, господа хорошие, я не теряю надежды. Сегодня лазила по яндексу и узнавала, как, за сколько и откуда можно добраться до разных городов. Ну в общем. Буду бесконечно просить все-таки посетить Питер, хотя бы два на 2-3. (всего то лишь 1 день и несколько часов ехать на поезде). А еще Самару и Минеральные Воды. Сделаю приятные сюрпризы, если смогу.. В общем, "хотелка" у меня работает на полную мощь и составляет планы. Буду стараться их осуществить. И так, блин, раз в год выбираемся куда0то. Надо ведь и оторваться.
В субботу мы празднуем День Рождение одной оочень хорошей девчонки. Чертэ. С деньгами опять напряг (печатать их что ли начать уже стоит)). Буду мастерить чего-нить сам. Может выйдет))
За окном уже третий день штормовое предупреждение. Уносит нас всех..) А еще я запойно начала читать. Ночами. "Лолита", "Молчание ягнят"..что-то еще. Для обще радости не хватает лишь "Тринадцатой редакции" и "Трудно быть богом". Все-таки заказала обе книги и жду.
З.Ы. я помешался на голубых кедах. Их нигде нет. Вот не поверите, но нет. Видела, но увы, размер не подошел ><ю А еще шорты-гавайки и сомбреро.. Псих, так сказать))

Настроение сейчас - Унесенное ветром..

Погода совершенно сходит с ума. Вчера на улице была летняя погода, около +30, а что вокруг? А вокруг наполовину желтая и коричневая трава, да голые деревья. Ощущение, что наступает осень, а не весна. В общем все как-то глупо. У природы свинтило крышу так же, как и у всего человечества...
Вчера, когда мы компашкой ехали вечерком в автобусе, нам всем было весело, и пофиг, что у нс было 2 кофты на пятерых, а было уже прохладно, нам было очень весело, и, говоря о себе, я была счастлива, что все они у меня есть, что я общаюсь с такими вот малямс шибанутыми людьми..(госпади, опять начинаются розовые сопли)). Почему-то именно тогда не вспомнился мой отец. Он постоянно давал какие-то обещания на поездки, на покупки, на встречи... Приходил домой через раз пьяный и с утра начинал все по новой. Если джае у него и была другая женщина, не легче было просто нам об этом сказать? Мы бы ушли спокойно, без нервов, слез и истерик. Потому что привыкли, что этого "отца" вечно нет дома. Глупые обещания, что мы обязательно всей семьей съездим куда-то летом, что мы классно оторвемся, каждый год заканчивались тем, что мы просто оставались в городе и ездили куда-то к родственникам. А эта паскуда все обещала и обещала. Не знаю, почему я опять его вспомнила. Обычно, мне было фиолетово, одни мы с матерью, или с нами отец. Просто привыкла уже. А тут опять вспомнилось... Ну наверно хорошо проведенный вечер так повлиял на мою головушку)
Хочу лета. Скорее не так. Хочу морального и физического отдыха. Хочу лентяйничать наконец-таки. Хочу увидеться с теми, кому это обещала...
Губозакаточную машинку мне))
З.Ы. Сегодня Пасха, всех с праздником... Христос Воскрес (как-то так вроде..)

Настроение сейчас - Сонное

Наверно с неделю назад у нас был первый дождь. Слякоть, серость и прочие "сюрпризы" весны не особо радовали. Но в этот день...Вечером, когда зажглись уже фонари и я выглянула в окно..на улице была настоящая Венеция..лужи, что закрыли проезжую часть полностью да и размерами они были далеко не маленькими, отражающийся в них свет фонарей..и почти "безмашинье"...В голову сразу полезли картины Венеции...бред конечно, но ведь было очень похоже, этакая маленькая Венеция на улицах города..жаль, но закончилось это чудо так же внезапно..часа через 4 лужи уже были не такими..и Венеция просто исчезла..Как всегда бывает с приятными и порадовавшими нас моментами или людьми. Но все таки в тот день у меня было чудесное настроение...Фотоаппарат был в разрядке, поэтому и заснять мне не удалось..
А сейчас на улице большими белыми хлопьями валит снег..он быстро тает прямо в лужах..Интересная картина...на серый город падают белоснежные хлопья..мокрые еще такие) С утра пошла на улицу и вернулась вся мокрая..вот такой вот снег..
А еще у меня полкласса "баранов"..ну в смысле овнов.. Почти у большей половины класса начинаются именины с завтрашнего дня...
Надоела весна..грязная, сырая и неприветливая..Лета мне, лета *смешком*...

Третий день весны. Черт, а ведь даже и не заметно. ну да, температура стала чуть выше и появилась эта слякоть, которую я так ненавижу всей душой. Кстати о душе, на нее сейчас лучше не смотреть. В этом году все не так, если раньше слетал голова, то теперь наоборот мозги как-будто отдельно от тела и желаний продумывают все, что делаю. Недосыпания что ли сказываются? Будем валить все на эту гребаную погоду. Скорее бы все растаяло, и эта унылая серость исчезла. Ибо в голову лезут буквально "розовые сопли"... Наверно в таких вот случаях говорят, что душа ноет. Именно. Истинно говорят, что мы не понимаем, что теряем. Понимаем кончено, но слишком поздно, когда уже былых отношений не вернуть. А ведь человек остается рядом, общение идет, но общение a la настроение. Тебе плохо - фиг ему, а не общение. Тебе хорошо - он уже занят. Бывает конечно когда и тебе, и ему хорошо, но очень редко.
В последнее время, ловлю себя на философствовании. Или сижу в интернете и какой-то бред западает в душу, хочешь его позже найти - а его уже и след простыл. Отнюдь не весеннее настроение. Радует одно. в таком состоянии всегда хорошо выдумывается и мечтается)

Кхм, что-то с мыслями в последние дни не лады. Не получается собрать их в кучку. Почти час пытаюсь написать сочинение и не написала ничего. Вообще. Даже начальной строчки. Зато вот не по сочинению мыслей ого-го как много. Особенно затронула меня сегодня мысль о том, что есть те, у кого читателей больше 1000, ну даже больше 100.. Вот, об этом. Иногда свои то 37 не все и не всегда получается прочитать, прокомментить, хотя очень интересно, а как они? Да, большинство конечно держать всех этих людей для рейтингов, чего-то еще, в общем для какой-то своей тупости. Мне не понять. Зачем иметь столько читателей? Если даже 1/20 ты никогда не читал, не видел, не общался. Вот это и раздражает. Есть конечно такие, кто комментирует, читает, поражаюсь таким людям, которые всё успевают. Но все же, лучше вчитаться, вдуматься и только тогда написать, высказать свои идеи и мысли. А не писать всяческую белиберду по первой и последней прочтенной строчке.
Ну, как то так. Немного о своих действиях. Написала по просьбе друга профиль по игре Resident Evil. Пытаюсь вникнуть в суть того, что написала. Вроде получается. Хочу весны. надоела зима. грипп. простуда..бее.. Не болейте, это нудно ;3