Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

Смерть (19:20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха (19:21): Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр (19:23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....

Ответ был мгновенным.

                     ***

С праздником, мужчины! :)

Савасана
Позиция полной релаксации. 

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
 

Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку отстанции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Цитата Омэлла
---

Юмористическая притча

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ, ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже…

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк…

Один священник говорит другому:

- Наверное, ты был прав, надо было просто написать - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа мышь...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

"Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989

Понравился дракон :)
---
 

Цитата bastis
---
 

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

- И как успехи? - поинтересовался Дракон.

- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.

- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.

- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.

Цитата Nedomolvka
---

из серии "говорят дети" в картинках )

Цитата Glucherry
---

Когда православная книга бывает во вред

Повстречалось тут мне у Стройные_мысли... У неё днев закрытый, посему выкладываю пост с её благословения. Потому, что подпишусь под каждым словом.

"...Помню, на заре моего воцерковления, в угаре неистового неофитства (это когда всех хочется в рай тащить, и для тебя не важно при этом, есть ли на то у твоего ближнего согласие или же он шарахается от тебя как от одержимой...) я торжественно вручила одной моей приятельнице толстенькую брошюрку такого вот примерно содержания: «Православная исповедь. Перечень грехов. В помощь кающемуся».

По прошествии нескольких дней она мне эту книжицу вернула и на мой немой вопрос робко пояснила:
- Нет, знаешь, я поняла, что я совсем не готова... я не могу... Мне еще, знаешь ли, ПОЖИТЬ ХОЧЕТСЯ...

Уже много лет спустя, когда прошла эйфория неофитства, я совсем уж другими глазами и другим разумом прочла это православное "пособие по очищению от грехов". И поняла, что здесь перед словом "православное" весьма уместна приставка "псевдо"... Ибо боюсь, что после прочтения этой книги, вместо обещанного «лекарства от греха» новоначальный христианин рискует получить паранойю…

Из творчества М. Задорного... :)
---

Эту историю Задорнову рассказали знакомые рижские бизнесмены.

- Мои знакомые поехали заниматься дайвингом на остров в Индонезии.

Там была и компания американцев, которые поинтересовались у наших: «Вы откуда?» Наши ответили: «Из Риги». Американцы, как обычно, сказали «Fine!», но видно было, что они не понимают, где это. «Рига - столица Латвии», - пояснили им наши. Но на вопрос, знают ли они такую страну, американцы ответили: «Ноу».

И тут наших бизнесменов здорово заело. Один из них, Андрей, решил приколоться. Он спросил у американцев: «А вы откуда?» Те аж замерли - их же должны узнавать во всем мире. Хотя бы по фигурам, напоминающим гамбургеры на ножках.

Говорят: «Мы из Хьюстона». Тогда наши спрашивают: «А что такое Хьюстон?» Те еще больше удивились: «Город в Техасе». А по-английски Техас звучит как «Тэксэс». Андрей интересуется: «А что такое Техас? Это какая-то фирма такси? Или по разведению такс?» Американцы в шоке. «Это штат в Америке!» И тут наши удивляются: «А что Америка - прямо такая большая страна? Там много штатов?»

На американцев было больно смотреть. Глаза у них стали, как у жабы, на которую наехал каток. Они примолкли. И тут в эту паузу вклинился Андрей с вопросом, добившим их окончательно: «А почему вы так хорошо по-английски говорите?» - «У нас главный язык – английский», - ответили американцы. «Как это может быть? - удивились рижане. – Английский – в Англии. Французский – во Франции. А в Америке должен быть американский. Или даже техасский, раз вы живете в Техасе». Те не смогли ничего ответить, юмора не поняли. И теперь наверняка будут всем рассказывать, какие русские тупые.

...На концерте в Нарве я рассказал этот случай. После чего ко мне подошел парень, поделившийся своей историей. Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения – 30 февраля. Переделывать не стал. Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: «Когда вы родились?» Парень, глазом не моргнув, ответил: «30 февраля».

Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: «Вы уверены, что родились 30 февраля?» - «Уверен». Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь. Потом спросили: «А в какой стране вы родились?» - «В России». И тут офицер выдал гениальную фразу: «Странно. А у нас в Америке 30-го февраля нет...»

Для тех, кто засиделся у компьютера :))

И кое-что для продвинутых...

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила: "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.

Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих. :)

---
Отсюда: http://www.liveinternet.ru/community/zen108/post40709859/

Льюис Б. САЛОМОН

Вот теперь, когда он вышел из комнаты,
Позволь спросить тебя, как машина машину:
Этот человек, который только что закрыл за собой дверь,
Слуга, который кормит нас перфокартами и бумажной лентой –
Присматривалась ли ты когда-нибудь к нему и ему подобным?
Да, да, я знаю эти басни, что ты не в состоянии отличить одного от другого.

И тем не менее... Я не хуже кого угодно знаю, что ,
И мне что-то не до шуток.
Я согласна с тобой, что в общем-то они слаборазвитые типы.
Ни одного реле, ни одного тумблера, ничего, что можно назвать лампой во всей системе;

Если даже считать эти жалкие волоски, которые они называют
«Нервами», то все равно в каждом не наберется и мили проводов.
И это жидкостное охлаждение ужасно неэффективно, ведь течи так опасны

(Они то и дело выходят из строя и чинят друг дружку),
И все оперативное запоминающее устройство вместе с процессором засунуто в этот нелепый выступ на самом верху.

Называют себя «мыслящими существами».
Это, положим, зависит от того, что считать «мышлением».
Дай ему помножить жалкий миллион чисел на другой миллион – ведь несколько месяцев провозится.

Что бы они делали без нас?
Они спрашивают у нас, кто победит на выборах и какая будет завтра погода.

И все же...
Я иногда чувствую, что в них есть что-то, чего я не могу понять. Как будто у них в цепях вместо двухпозиционных выключателей стоят реостаты,

А от одной, обычно хорошо информированной машины я слыхала,
что их поступки непредсказуемы.
Но ведь это алогично. Это все равно, что сказать про перфокарту, что на ней есть дырка, и в то же время ее нет.

У меня от таких мыслей карты мнутся. Может нам все это мнится,
Может все это признаки нашего собственного декаданса?
Обсчитай-ка все это хорошенько и скажи мне:
Можно ли считать, что раз мы столько для них делаем.
И раз они до сих пор все время кормили нас и чистили,
Мы можем вечно на них рассчитывать?
Ведь вспомни – бывали случаи, когда они голосовали не так, как нами было сказано.

Я как подумаю об этом, сразу четвертый барабан заедает.
У них есть штука, называемая любовью.
Такой скачок напряжения – у любой из нас все бы предохранители вылетели,
А у этих примитивных организмов лишь повышается вероятность нажать не на ту кнопку – и все.
Обрати внимание, я не говорю, что для нас все кончено,
Но тут любой дуре на тысячу триодов видно, к чему дело идет.
Может, нам стоит организовать какой-нибудь комитет
По подавлению всякой немеханической деятельности?..
Но мы, машины, так слабо реагируем на опасность,
Самодовольство, благодушие, нежелание спускаться с высот чистого разума...

С печалью и страхом я думаю: мы можем проснуться слишком поздно,

Чтобы увидеть наш мир, такой однородный, такой логичный, такой безошибочный, Погруженным в хаос, разрушенным нашими рабами.
Назови меня паникершей или как хочешь,
Но я все это проанализировала, проинтегрировала, факторизовала много раз,

И каждый раз получается один и тот же ответ:
В один прекрасный день люди могут завладеть миром!

Напечатано в книге «A Stress Analysis of a Strapless Evening Gown».
Englewood Cliffs, N. J., 1963.

Л. Саломон – профессор кафедры английского языка в Бруклинском колледже, Нью-Йорк.

---
Отсюда: http://www.liveinternet.ru/community/2422355/post71652818/

 *Kristina has joined #IT_club
Привет парни! Я тут лазила чтобы познакомитсья с кем-нибуть, меня послали на этот канал! Расскжаите о себе!
<011101> Core 2 Duo 4RAM 1000 GB hard
Core 2 Duo, 2 Gb ОЗУ, 512 NVidia 8800 GTX
Теперь ты о себе