Супер,мне понравились)


Принцы Вильям и Чарльз никогда не летают в одном самолете. Чтобы Королевство не лишилось сразу двух наследников.

В среднем каждый день происходит 20 ограблений банков. Средняя «добыча» – всего 2 500$.

Одна из 230 произведенных в прошлом году машин была украдена.

Скрипка состоит из около 70 различных деревянных деталей.

В состав многих марок женской помады входит рыбья чешуя.

Первый в мире штрих-код появился на жевачке Wrigley's.

Более 2 500 «левшей» ежегодно погибает при использовании оборудования, сделанного дла «правшей».

Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать.

Дикобразы не тонут в воде (из-за иголок).

Самый длинный полет курицы (из зарегистрированных) длился 13 секунд.

Лопасти ветряных мельниц во всем мире вращаются против часовой стрелки, а в Ирландии по часовой.

У глаза верблюда три века, для защиты от песка.

На каждого жителя земного шара, приходится 10 термитов.

Крот может прорыть тунель длинной 90 метров за одну ночь.

Таракан без головы может прожить еще несколко недель. Потом умрет от голода.

В Лас Вегасе запрещено законом оставлять в залог вставные челюсти.

Бедровые кости человека прочнее бетона.

Около 10 000 птиц ежегодно гибнет от столкновений с оконным стеклом.

Томас Эдиссон, изобретатель электрической лампочки, страдал боязнью темноты.

В среднем человек съедает за всю жизнь продуктов, по весу равным 6 слонам.

Дельфины спят с одним открытым глазом.

3 000 лет назад бОльшая часть египтян не доживала до 30 лет.

Сова – единственная птица, способная различать синий цвет.

Если жевать жевачку во время чистки репчатого лука, то незаплачете.

Домашние кошки и собаки потребляют корма на 11 миллиардов $ ежегодно. Даже части этих денег хватило бы, чтобы прокормить всех голодающих планеты.

В каждую минуту в мире продается 15 Библий.

Сумма противоположных граней игрального кубика (кости) всегда равняется семи.

Кусочек золота, размером со спичечную коробку, можно «расплющить» до размеров теннисного корта.

Лимон для красоты

Для кожи

Лимон известен своими отбеливающими свойствами. Если вы хотите избавиться от веснушек или пигментных пятен, наберитесь терпения и протирайте их соком лимона - со временем они исчезнут. Только не выполняйте эту процедуру перед выходом на солнце или походом в солярий.

Если у вас расширенные поры, то попробуйте протирать кожу соком лимона, который, как известно, стягивает поры.
С прыщиками тоже можно бороться с помощью лимона-антисептика – выжмите немного сока на ватную палочку и «прижгите» прыщики. Да, иногда эта процедура не очень приятная – может пощипывать, но результат того стоит! Делайте эту процедуру вечером, перед сном, и прыщики больше не будут вас беспокоить.

Чтобы морщинки не портили вам настроение, приготовьте следующее волшебное средство: оливковое масло и лимонный сок в равных пропорциях. Протирайте кожу лица утром и вечером, она станет гладкой и нежной.

Можно также побаловать себя маской: взять натуральный йогурт, выжать туда сок половины лимона, нанести на лицо и руки массирующими движениями. Дождаться, пока смесь высохнет, и смыть теплой водой. Это маска эффективно борется с морщинками и пигментными пятнами.

Лимонный сок отлично смягчает грубую кожу на локтях и ногах – для этого достаточно потереть проблемные места кусочком лимона в течение нескольких минут.

Для зубов

Чтобы избавиться от зубного налета, можно два раза в неделю чистить зубы соком зеленого лимона и грейпфрута. Только не переусердствуйте – не нужно проводить эту процедуру слишком часто и подолгу, чтобы не разрушить эмаль зубов.

Для волос

Чтобы придать блеск потусневшим волосам, ополаскивайте их водой, в которую добавлен лимонный сок. Этот способ особенно хорош, если у вас светлые волосы - сок лимона придаст им потрясающий лучистый оттенок.

Лимонный сок смягчает жесткую воду, и после мытья ваши волосы будут шелковистыми.

Для ногтей

Если вы использовали лимон в кулинарных целях, и у вас осталась кожура с мякотью, не выбрасывайте ее сразу же. Потрите ею ногти – лимон не только укрепит их, но и отбелит, и придаст блеск.

Для цвета лица и стройности фигуры

Очень полезно начинать каждой утро с чашки горячей воды с лимонным соком. Благодаря этому вы избавитесь от токсинов, станете стройнее и обретете изумительный цвет лица. Если добавлять в воду сок зеленого лимона, то пользы будет еще больше, чем от желтого.

Дезодорант

Может случиться так, что под рукой не окажется дезодоранта. Но если в доме имеется лимон, то проблема решена – этот цитрус можно использовать как дезодорант. Конечно, после душа. Не бойтесь, что лимон будет пощипывать – если на теле нет ранок, то этого не произойдет.

Но все же не стоит прибегать к этому способу слишком часто, чтобы вместе с вредными бактериями, «живущими» на коже, лимон не уничтожил и полезные.

Лимон для здоровья

От головной боли

Если у вас разболелась голова, попробуйте экспресс-метод: нанесите на виски несколько капель лимонного сока.

А если у вас есть полчаса-час свободного времени, то нарежьте лимон дольками и положите на лоб, затем расположитесь на кровати в темной прохладной комнате, подложив под ноги подушку – чтобы они были выше уровня всего тела. Спустя полчаса-час вы обязательно почувствуете себя лучше.

От простуды и боли в горле

Если вы простудились, у вас болит горло, то проготовьте себе чашку горячей воды с лимоном. К этому питью можно добавить мед по вкусу.

Хорошо помогает полоскание: выжмите сок из половины лимона, добавьте к нему кофейную ложку крупной соли и растворите в половине чашки теплой воды.

Источник витаминов

Хотя вы уже знаете, как с помощью лимона избавиться от головной боли и боли в горле, все же лучше не болеть. Поэтому, чтобы всегда быть в хорошей форме, пейте свежевыжатый сок из двух апельсинов, одного лимона и половинки грейпфрута. Добавив в сок небольшое количество меда и пророщенных зерен пшеницы, вы получите уникальный коктейль здоровья.

Чтобы ножки не уставали

Вы так набегались за день, что ваши ножки гудят от усталости? Найдите в себе силы дойти до холодильника, достаньте кусочек лимона и помассажируйте им уставшие ножки.

От укусов насекомых

От укусов насекомых этот цитрус тоже помогает! Если смазать лимонным соком место укуса, то через некоторое время раздражение и боль исчезнут.

Вот,посмотрите это)) Ну и пофиг,что 12 минут.Я сама сначала не хотела так много смотреть,но в конце поняла,что не зря)))

Новостной портал TMZ выложил ранее не издававшуюся песню в исполнении Майкла Джексона. Она называется A Place With No Name, и представляет собой вольную перепевку композиции A Horse With No Name, записанной в 1971 году группой America.
Как выяснили репортеры TMZ, несколько лет назад (сколько именно, неизвестно, как неясно и то, когда ее записал Майкл) экс-менеджер фолк-команды разрешил сделать кавер-версию этого известного хита. Джим Мори, который ныне занимается делами America, заявил следущее:
«Участники группы были очень польщены, что Майкл выбрал их песню. Они надеются, что все фанаты Майкла смогут ее услышать».

Черная дыра. Досмотрите до конца) не пожалеете)

очень нравится песня..

В кабинете врача-стоматолога: - Любит - не любит, любит - не любит… - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
***
Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни
был тупой, а свое счастье сразу же понял.
- Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро
три желания загадаю.
- Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан,
осталось только одно. Так что давай самое заветное.
Поморщил лоб рассказчик тупых анекдотов и родил заветное желание.
- Хочу, чтобы люди слухали меня разинув рты и затаив дыхание, а тела бы
ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью.
Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов
простым районным стоматологом.
***
Встречаются два друга, один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да зуб болит.
- Так сходи к стоматологу,
- Не могу, боюсь я их.
- Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой
к зубу, поезд дернется и все нормально будет.
Через два дня встречаются:
- Ну как?
- Сесть стук оторвал.
- Что, шесть зубов?
- Не, сесть вагонов, а жубы мне узе масинист повыбивал.
***
Пациентка пришла к стоматологу, села в креслои схватила его за причинное место
- Чёрт подери, что вы делаете? -закричал он
- Доктор, мы же не собираемся причинять друг другу боль?
***
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
***
Девушка идёт по улице и замечает, что за ней идёт грузин. Она вздыхает, предвидя приставания, комплименты по поводу её длинных ног и т.д. и т.п.
Вдруг слышит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбя харошие зубы!
Девушка, заинтригованная необычным комплиментом, поворачивается к грузину:
- Как это вы сзади это увидели?
Грузин:
- Только с такой хароший зубы можно наесть такой хароший попа!
***
- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
***
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
***
Встретились два старых друга - стоматолог и инженер. У стоматолога своя клиника, там они, собственно и сидят, делятся воспоминаниями. Неожиданно стоматолога по телефону куда-то отзывают, и он говорит другу:
— Слушай, мне надо на час отъехать, побудь здесь за меня. Делать ничего не надо, если кто придет скажи, что меня нет. Кто может - пускай ждет, кто не может, пусть приходит в другой день.
И уехал. Сидит инженер, распределяет пациентов. Tут вбегает дама лет 60, на ней очень дорогая шуба, в ушах бриллианты, все пальцы в перстнях, на шее колье, а на щеке огромный флюс и кричит:
—Доктор! Срочно вырвите мне зуб!
— Да я не...
— Вырывайте, очень болит! Вот вам штука баксов.
Ну он подумал, зарплата не большая... В общем посадил ее на кресло, нашел какие-то кусачки, залез в рот и рванул... Кровь фонтаном, женщина в шоке убежала, он сел, за голову схватился: "Зачем я вписался, на хрен мне теперь эта штука, меня ж теперь замочат."
И действительно, через пять минут подъезжает кавалькада шестисотых меринов.
Выходит человек двадцать пять, все под два метра ростом, бритые. Самый главный заходит в кабинет, рука за пазухой, говорит:
— Это ты, что-ль здесь зубы рвешь?
Тому деваться не куда:
— Ну я.
Тут этот кекс достает пачку баксов сантиметров двадцать толщиной и говорит:
— Спасибо, братан, ты только что моей теще... язык вырвал!
***
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
***

Какие зе бест?

We are the world