А я пьяна который день,
Чтобы не помнить о хорошем,
Чтоб не искать в толпе прохожих
Твою потерянную тень.

В моем бокале стынет кровь,
И на губах налёт лиловый,
И новый день уже не новый,
А мёртвый день, рождённый вновь.

Я добавляю соль чуть-чуть
От слез невысохших доселе
И опускаюсь на колени,
Чтобы забыться и уснуть.

Но и во сне покоя нет.
Приходишь, лишь сомкну я веки,
И разливаешь речи-реки,
В моих объятьях ждёшь рассвет.

Вернись.
Мой шёпот носит ветер
По увядающей планете,
Пока во мне теплится жизнь.

Сегодня обратила внимание в одной из социальных сетей на возраст в своей анкете - 26 - и удивилась. Не чувствую себя ни старше, ни мудрее - совсем никаких изменений. Наверное, заметны внешние и то со стороны.

Совсем недавно казалось, что новая жизнь начинается с каждого понедельника или по крайней мере с первого числа нового месяца. Теперь ясно, что она продолжается. Независимо от обстановки, людей, собственных чувств.

Моя жизнь приводит меня к расставаниям и почти всегда это мой выбор. Когда что-то заканчивается, сложно вернуться на то место, откуда начиналось. Поэтому я закрываю дверь и предпочитаю считать это пройденным этапом. Не хочу возвращаться в школу, университет, домой. Каждая новая прошедшая минута как будто увеличивает расстояние. Кому-то важно поддерживать отношения, а я просто этого не умею. Да и стимулов к этому нет - возможно, я и не была такой уж важной частью этого прошлого, если мое желание остаться в стороне вызывает только взаимность.

В каждый момент своей жизни я могла насчитать в своей жизни только одного друга. Но интересы менялись вместе с работой, местом жительства, кругом общения, влюбленностями. И вот говорить уже не о чем, а слушать не интересно. Говорят, насильно мил не будешь. Это почти единственная правда, которую говорят.

Иногда я скучаю по тем временам, когда было кому высказаться, но только иногда. Теперь перестало быть важным "кому-то рассказать". События и поступки важны, потому что важны для меня сами по себе.

Что будет, если в итоге я останусь одна? Наверное, просто перестану чувствовать что-либо.

Вот почему у меня не может быть хотя бы раз в жизни красивого и романтичного Дня святого валентина??
Ненавижу этот дурацкий праздник..

"- Неужели? Никогда не поверю, что день за днем пробираясь по своим делам, стиснутая со всех сторон толпой - в метро, на улице, в лифтах, ты ни разу, хотя бы на миг не задумалась, что ты создана для чего-то большего. Для ежедневных полетов мысли и фантазии, для того, чтобы писать музыку или стихи, чтобы рисовать шедевры, увидеть мир, познакомиться с лучшими из ныне живущих людей. Чтобы парить над всей этой дрянной и если уж совсем на чистоту, никому ненужной суетой?"

Не спеши же, мой друг, распрощаться -
Ты успеешь навеки уйти,
Среди шелеста лиц затеряться
И дорогу назад не найти.

Не спеши убирать свои руки
Из теплых ладоней моих -
Ты успеешь в долгой разлуке
Остудить их в объятьях чужих.

Помнишь время, когда было можно
Невсерьез попрощаться и вновь
Позвонить и, дыша осторожно,
Признаваться, что веришь в любовь.

Я листала вчера твои лица,
Что сохранила с тех пор,
И шуршали печально страницы,
И в руках рассыпался альбом.

Мне печаль забиралась на плечи,
Шепча, что, увы, не дано
Мне вернуть ни один прошлый вечер,
Где ты мог улыбаться тепло.

Где в глазах оставалась надежда,
И слова внушали подъем,
И каждый мечтал так безбрежно,
Но так верил, что доплывем.

Обычно такое бывает весной. Когда неожиданно находится музыка - прямо та, которая, как ты знала, где-то есть, но раньше вот не получалось услышать.

В наушниках саундтреки скачанные только вчера. В последнее время нравятся Moby и Florence and the machine. Особенно последнее, потому что никогда раньше не слышала. Есть в их треках какая-то загадка.

И то ли музыка, то ли что-то еще заставляет в последнее время часто открывать на компьютере файлик, названный просто Book.txt и записывать туда небольшие кусочки сюжета. Может, запала хватит на то, чтобы слепить из набросков что-то цельное. Хотя бы рассказ для начала.

Когда пальцы летают по клавиатуре, охватывает возбуждение, которое помнится мне было в студенчестве, когда в очередной раз в кого-нибудь влюблялась или удавалось сочинить что-то особенно удачное, что самой потом приятно перечитывать.

А в перерывах почему-то грустно. Может, потому что время так быстро летит и жаль, что время частых влюбленностей осталось позади. А лица на фото, когда-то казавшиеся серьезными и взрослыми, при повторном просмотре оказываются почти детскими, наивными с горящими глазами и широкими улыбками, тогда еще не напоказ. Таких и не увидишь сейчас за разговорами о "будущем, карьере, семье" в каком-нибудь вполне приличном баре вместо тесной забитой кухни в общаге.

А на какие мысли вас музыка наводит? (Попереписывалась бы на эту тему в ICQ с удовольствием, как в старые добрые времена).

В последнее время не выходит из головы одна мысль. Почему-то вижу намеки на нее периодически в том, что читаю, смотрю или слушаю.
Мне кажется, что я не на своем месте - это не значит, что в моей жизни что-то плохо. Это значит, что я отказываю себе в возможности достичь чего-то большего.

Моя работа - то, чем я сейчас занимаюсь - может быть интересной. Интересной ровно настолько, насколько мне всегда нравилось находить решение задачи, и нравилось признание того, что я сообразительна. В конце концов, кому не нравится похвала.

Но каждый раз изучая зубодробительные формулы, чтобы повысить свои профессиональные качества. Или делая очередное задание на работе, настроение мне поднимает музыка - я просто не могу работать, пока не услышу что-то что отвечает моим мыслям в этот конкретный момент. Я не могу заниматься экономикой или математикой, не делая перерывы на фильмы, которые я обожаю, смотрю пачками, пересматриваю. Когда на меня производит впечатление чье-то произведение, я вообще могу думать только о нем, делая остальные дела на автомате. С работы и на работу я езжу с книгой. Иногда, выходя из метро, я читаю на ходу, потому что место слишком интересное, чтобы бросить. А по вечерам смотрю на часы, ожидая, когда же я наконец смогу уйти из офиса и продолжить чтение.

Я хорошо делаю свою работу, но по моим убеждениям человек в меру ответственный, не лишенный логики и умеющий работать с excel тоже справился бы. И учить и понимать экономику и математику не так сложно, если ты вообще человек не глупый. И если чему-то уделять много времени и усилий, то это получится, неважно есть ли у тебя к этому талант или нет.

А если таланта нет и просто получается. Не супер-отлично получается, а просто хорошо, просто достаточно. Для того чтобы зарабатывать денег, чтобы выполнять свои обязанности. Но при этом когда что-то случается, я не могу забыться в работе - я забываюсь в стихах, и в музыке, и в книгах, и в фильмах. А когда дома никого нет, то нравится танцевать. А в школе нравилось петь и рисовать, пока это не стало мешать учебе. Учебе, нацеленной на то, чтобы стать "чем-то высокооплачиваемым". Но при этом даже работая в офисном здании, я смотрю на людей в идеально отутюженных офисных костюмах, обсуждающих очередной клуб, низкопробный блокбастер, книжки типа "Ешь, молись, люби", с жалостью, страхом и презрением одновременно.

А вчера услышала речь Рассела Кроу на вручении Оскара: "If you grow up in the suburbs of anywhere, a dream like this seems kind of vaguely ludicrous and completely unattainable. But this moment is directly connected to those imaginings. And for anybody who's on the downside of advantage, and relying purely on courage, it's possible."

Может, пришло время пересмотреть мечты и поискать в себе смелости.

Вы поймали случайно мой взгляд,
Скользящий бесцельно по лицам.
В белой зале шумел маскарад -
Вы просили остановиться.
Вы не видели складок у губ
Из-за маски черного шелка.
Мне хотелось ответить "Мой друг,.."
Но я только поправил челку.
Вы коснулись перчатки слегка
Леденящей душу ладонью,
И печаль моя стала легка -
Вы так славно справились с ролью.
Мы снимали одну за другой
Череду заготовленных масок,
Пока вы не остались собой,
А я картой загадочной масти.
И мы не опустились до слов,
Разделив только танец и время.
Он был тем, кто приходит из снов,
А я той, что уходит сквозь стены.

Вы ушли. Вас искала жена -
Телефон разрывался все утро.
Я тебе позвонила сама
И сказала: "Люблю. Скоро буду".

Никто не читает, но мне уже самой интересно)

http://sunny1586.livejournal.com/4061.html

Посмотрела фильм Олдбой,

Мои впечатления прочитать можно тут: http://sunny1586.livejournal.com/3634.html
Фильм к просмотру советую!

Всем привет! Не знаю, читает ли кто еще мой блог. Редко здесь пишу, потому что нет ни сил, ни желания. Иногда просто лень, а иногда и сказать нечего. Когда дневник заводился, он представлял собой некую отдушину, куда можно было писать все, что душе угодно и не держать в голове постоянно роящиеся мысли. Сейчас ситуация изменилась - мыслей меньше, забот больше, а творчества, пожалуй, и вовсе серьезно поубавилось.

В один прекрасный день или в моем случае прекрасную ночь - я подумала, что надо эту ситуацию исправлять. Откопала на жж старый блог, в котором было две с половиной записи и полностью его почистила. Решила посвятить его кино, потому что большую часть свободного времени трачу на просмотр фильмов. И кому-то, может, и покажется мое мнение интересным.

Так что буду признательна за поддержку моего начинания - очень жду комментариев или советов, чтобы с чего-то начать. Адрес блога - http://sunny1586.livejournal.com/?r=h

Заранее спасибо за участие!

С тобой прощаюсь, так уж вышло,
И это не твоя вина,
Что от меня сейчас ты слышишь,
Невольно жесткие слова.
Ты сделал все, как было нужно:
Любил, заботился, скучал,
Мне становилось только хуже,
Моя вина - что ты не знал.
Но от твоих забот и ласки
Я растеряла столько сил,
Что перестала верить сказки,
Мечты и цели отпустив.
Увы, расти я перестала,
Ведь было все, что может быть.
Я ни минуты не страдала,
Так что забыла, как любить.
Я потеряла вдохновенье,
Идти вперед, бороться, быть,
Все скрылось за природной ленью,
Когда ты стал меня любить.
И право тут гордиться нечем -
Что полюбив тебя сама
Я непростительно беспечно
Сломала то, кем я была.

Ах, оставьте меня в покое -
Уже себя до конца отдала.
Вы найдите другую такую,
Что хмельными мечтами полна.

Она будет дарить утешенье
В сладковатых объятьях свои
И прощать Вам все прегрешенья,
Иной раз отпуская грехи.

И заботы ее не коснутся
Года два еще или три -
Время есть до того, как сомкнутся
Волны мелочной злой суеты.

Я устала, поверите, нет ли,
Отчего-то уже не смешно.
И вяжу машинально петли,
Распуская само полотно.

Видится мир, как в тумане,
Пятый месяц лютует зима.
Все мы в юности были богами,
Только юность, как видно, ушла..

Когда ты не рядом, а где-то..
любишь меня все также..
Я вспоминаю обеты,
Что мы давали однажды.
И сомневаюсь часто,
Не слыша твой голос утром
И засыпая несчастной
Свой плач в одеяла укутав.
Когда ты не рядом, а где-то..
Любишь меня и помнишь..
Я в сон прихожу к тебе светом,
Чтобы встретиться ровно в полночь

Иногда я вспоминаю прошлое, чтобы сравнить с настоящим.
Настоящее гораздо лучше, чем я могла предположить в прошлом.
Прошлое научило меня всему, что я знаю в настоящем.
...но ностальгию никто не отменял..

Я никогда не была в Париже, и никогда не была в Афинах.
У меня нет своей квартиры и нет машины.
Меня не встречают из командировки цветами или горячим ужином. Меня обнимают и целуют, а потом я иду в магазин за едой быстрого приготовления.
Мне не дарят подарков, потому что еле хватает на аренду однокомнатной квартиры без ремонта и еду.
Сейчас мне кажется, что я никогда не выйду замуж.
Я не ношу украшения и у меня не проколоты уши, потому что нет такой привычки, и мне ни разу не приходилось их выбирать.
И возможно я меркантильная дрянь, но мне этого хочется. Всегда хотелось. И всегда будет хотеться.
Но пока я видимо не заслужила. И у меня такое чувство, что потом будет тоже уже поздно.

С какого-то момента слово "любовь" перестает иметь значение.
Я даже не знаю, что это такое теперь.
Вдруг становится ясным то, что было непонятно.
Почему какие-то вещи никогда не будут общими.
Почему какие-то взгляды никогда не изменятся.
И это на самом деле нормально, и хорошо, и правильно.
Это как в школе удивиться, почему граф Монте-Кристо в конце не живет долго и счастливо, а потом понять, что это было бы просто глупо и пошло.
И можно заранее сказать, что услышишь в ответ, если решишь поссориться. До самого последнего захудалого аргумента. И поэтому ссора теряет смысл.
Только хочется, чтобы это никогда не кончалось.
Потому что люди, как известно, не становятся одинаковыми.

Увидела вывеску в окно машины и написалось:

"Не позволю, чтобы ты любила принца,
Он тебя теплом и лаской окружит
И запрет, как дорогую птицу,
В комнат облицовочный гранит.
Не пущу тебя к нему на встречу.
Чем, скажи, тебя он заслужил
Тем, что он перерождался вечно
И корону на челе носил?
Он тебя не видел не принцессой,
От твоих чудовищ не спасал,
Он не рыскал в сумерках по лесу
И ночами беззаботно спал.."

Можно я не буду говорить?
Мною все уж сказано давно.
Ведь так много нужно пережить,
Чтоб прийти к тому, что нам дано.

Чтобы просыпаться по утрам,
Не жалея о вчерашнем дне,
И что не дано сказать словам,
Не топить отчаянно в вине.

Чтобы сны смотреть, но наяву.
Чтобы плакать только на плече.
Ведь теперь понять я не могу,
Как могла жить в полной пустоте.

И теперь все глупости - вдвоем,
Все признания - наедине,
Не боимся будущего - ждем,
Ведь моя рука - в твоей руке.