Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
* * *
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
* * *
Поймал муж любовника жены и избивает. Жена в отчаянии говорит:
- Что же ты делаешь? Это же отец твоих детей.
* * *
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
* * *
* * *
Муж идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты, пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
* * *
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньг
* * *
Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена о своем:
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
* * *
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой мужу за его деньги придется исполнять все ее.
* * *
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! – уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар, – это муж из 10-й квартиры придумал. Он таким смешным методом любовников жены догоняет!
* * *
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
* * *
- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
* * *
Прежде чем уехать в командировку, муж провел с женой профилактическую работу – сводил на "Отелло".
* * *
- Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг секса захочется ночью? - Всё просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду. - А, если ты захочешь? - Я ему тогда кричу: "Вася, ты, что там свистеть разучился!?"
* * *
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
* * *
Иметь жену – директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
* * *
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая жена! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, жена! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
* * *
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - cекcуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
* * *
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!
* * *
* * *
В суде развод мужа и жены.
Жена:
- Я требую развод: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже хочу развод с женой: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!
* * *
- Ну, как вы там с Люсей? - Да расстались мы. - Это сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
* * *
По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными сервисами и подарками на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".
* * *
Муж выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке:
- Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает?
- Эти муж и жена каждый день здесь обедают!
* * *
* * *
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!
* * *
Алло радио?Сыграйте песню для моего любимого мужа, водителя-дальнебойщика: ,,В нашем доме поселился замечательный сосед!''
* * *
- Дорогой,- спрашивает жена мужа,- это ты научил нашего попугая неприличным словам?
- Что ты, я, наоборот, говорил ему, какие слова не следует при моей жене произносить.
* * *
Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит: - У меня всего несколько условий. Он: - Для тебя все что угодно. Она: - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой( Он: - Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: - Где мы будем жить? Он: - Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: - Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! Он: - Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
* * *
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
* * *
- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!!!
* * *
Идут два пьяных мужа по улице, тут один оттаскивает другого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят – плохо будет . . .
Второй муж выглядывает:
- Hе-е-е. Там моя жена и моя любовница.
* * *
Познакомились на банкете два мужа – хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами.
Дошли и до сексуальных подвигов. Один муж, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом – это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов – это моя любовница!
Второй новый русский муж смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот? !
* * *
Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, блин, от счастья.
* * *
Секретарша устанавливает пароль на компьютер босса.
-Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "
* * *
|  |
|
belorusochka-ja обратиться по имени
Воскресенье, 30 Марта 2014 г. 04:13 (ссылка)
