-Рубрики

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sunflower123

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2012
Записей: 989
Комментариев: 114
Написано: 1765







Large Visitor Globe

Город 312 - Tu Semplicitа

Вторник, 25 Февраля 2014 г. 06:31 + в цитатник


Понравилось: 28 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 07 Апреля 2013 г. 18:08 + в цитатник
Мотиваторы




Мудрые фразы и пожелания в картинках



 







Смотреть далее>>>>>>


Понравилось: 1 пользователю

Vitalij Kuprij

Воскресенье, 07 Апреля 2013 г. 17:58 + в цитатник

Очень красивая мелодия

Воскресенье, 26 Августа 2012 г. 10:58 + в цитатник
Очень красивая мелодия



Процитировано 1 раз

Ирландские танцоры в очереди в туалет

Пятница, 18 Мая 2012 г. 06:57 + в цитатник


Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - Лебединый вальс!
Часть 2 - Лебединый вальс!
...
Часть 10 - Лесной олень
Часть 11 - Мужское танго!..
Часть 12 - Ирландские танцоры в очереди в туалет
Часть 13 - Tim Barsov sings Caruso
Часть 14 - Дмитрий Колдун - Корабли
...
Часть 21 - Аудиорассказы
Часть 22 - Потрясающее выступление
Часть 23 - Потрясающее выступление


Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Ирландские танцоры в очереди в туалет

Пятница, 18 Мая 2012 г. 06:30 + в цитатник



Метки:  

Жди меня...К.Симонов

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 06:19 + в цитатник
Разделители
Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет:- Повезло.-
Не понять не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой,-
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Константин Симонов
Разделители
 La_Perla

Серия сообщений "Лирика":
Часть 1 - Любите МАТЬ!
Часть 2 - Для души.
Часть 3 - Жди меня...К.Симонов


Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Не пропустите этот сайт - Москва.Кремль

Четверг, 01 Марта 2012 г. 06:54 + в цитатник
Да...
Приготовьтесь потратить здесь чудовищное количество времени!
Из зала в зал (нажимая на красную точку в разных местах панорам),
через все двери, лестницы, вверх-вниз, направо-налево...
Не знаю, как у кого, а у меня аж голова закружилась...
Это нечто!




На создание этого сайта ушло два года работы!
Обязательно и внимательно посмотрите его:

http://tours.kremlin.ru/

- Виртуальное путешествие по Кремлю (в том числе и по его залам).
Обратите внимание ещё и на множество навигаторов, на варианты с разных точек просмотра, на звуковое сопровождение выполненное Алексеем Баталовым.
Класс!!!
Рубрики:  В мире интересного/Духовное

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Парящие лебеди и девушка

Среда, 22 Февраля 2012 г. 09:56 + в цитатник
Рамочка "Парящие лебеди и девушка"


















































"4360286_0_3e579_9b83f64a_XL



Ваш текст



"4360286_0_5b814_2a89cd4e_S



"4360286_RramoCkiPotPELEiEtEizEiEjEa_1_







 






 



Лебединый вальс!

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 21:21 + в цитатник
Лебединый вальс!

Лебединый вальс!

Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - Лебединый вальс!
Часть 2 - Лебединый вальс!
Часть 3 - Обнаженное танго
Часть 4 - Двухлетний танцор Уильям Стоккебро зажигаеТ
...
Часть 21 - Аудиорассказы
Часть 22 - Потрясающее выступление
Часть 23 - Потрясающее выступление


Не в бровь а в глаз...Ха-ха-ха...

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 21:19 + в цитатник
"не
Не в бровь а в глаз...Ха-ха-ха...

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Всяка клизма - знай своё место!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-33-33

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - вооружённый терапевт.

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Геморрой не стоит свеч.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Downtown - поселение умственно отсталых.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трaxают больше, чем всё остальное!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Не в бровь а в глаз...Ха-ха-ха...
Часть 2 - Юмор заказывали?...
Часть 3 - Юмор заказывали?...
Часть 4 - Не в бровь а в глаз...Ха-ха-ха...
Часть 5 - Лучшая котоматрица
Часть 6 - Конечно, смех - лучшее лекарство...
...
Часть 44 - Темная ночь!
Часть 45 - Знаменитые музыканты с шуткой по жизни...
Часть 46 - Улыбнемся!



Понравилось: 1 пользователю

Виктор Королёв ***ЛюБиМаЯ*

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 21:18 + в цитатник
Виктор Королёв ***ЛюБиМаЯ***
Рубрики:  Музыка

Подробно о функции-отношения-на Лиру.

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 21:16 + в цитатник
Подробно о функции-отношения-на Лиру.

"
Всем большой привет!
Мои многочисленные просьбы откликнуться дарителей анонимных симпатий ни к чему не привели и я решила написать пост о данном сервисе.
Дорогие мои хочу еще раз напомнить вам о том как выразить свое отношение и получить взаимное.Приходя на Лиру многие не знают как пользоваться этим сервисом.Отправляя например симпатию,надо обязательно ее подписать иначе взаимную вам не отправят,так как получатель симпатии не будет знать от кого она пришла,сервис автоматически не сообщает об этом.Что надо сделать,в первую очередь написать коректно свой ник.
"
Ник надо писать непосредственно так как он у вас стоит в дневнике,НЕ ИЗМЕНЯЯ В НЁМ НИЧЕГО!!!Не писать например "от Тани Дефне"-такого ника не существует есть ник "Defne".Нельзя писать например "это от Пети Иванова" если настоящий ник "Petya_Ivanov" ,разницу вы видите,в противном случаи Петя не получит взаимной симпатии и будет очень огорчен,ведь по его мнению он подписал симпатию(Петю Иванова я придумала для примера).Все это относится конечно к тем кто не хочет анонимно выражать свои чувства.
Отсылая свои симпатии(а нам их дается только 5 штук!) и не получая взаимных вы в скором времени лишитесь их полностью,а сервис вам больше их не даст,такой услуги нет к сожалению,а ведь так хочется отослать понравившемуся человеку кусочек радости и благодарности.Порядочные люди всегда отвечают взаимностью на выраженное чувство,поэтому не ставьте человека в затруднительное положение и подписывайте правильно свои ники.
"
Рубрики:  Все для дневника/Уроки на ЛиРу

Рамочки для постов с кодами.

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 21:15 + в цитатник
Рамочки для постов с кодами.



Всем огромный привет!
Интернет наконец-то заработал.
Оказывается у нас на чердаке
поворовали всё оборудование,
срезали всё,что только можно
и благополучно удалились..
О, времена...О, нравы..
А пока не работал и-нет,
я училась делать рамочки в фотошопе.
Вот,что получилось..
Рамочки для постов уже готовые,
только скопировать код и вставить свой текст.
Только текст соразмеряйте-чтобы рамочка не расползалась.
А так-же можно менять цвет текста
и размер шрифта по вашему желанию!

"
Читать далее...
Рубрики:  Все для дневника/Рамочки



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Для души.

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 21:14 + в цитатник
Для души...

Муж
> Это было обычное хлопотливое утро, пришел снять швы с большого пальца
> его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим
> от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра.
> Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и
> спросил у него:
> - У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите.
> - Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную
> жену.
> Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к
> сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я
> успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я
> спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.
> К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не
> узнает его последние пять лет.
> - Она даже не знает, кем я ей прихожусь, - покачав головой, добавил он.
> Изумленный, я воскликнул:
> - И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она
> даже не знает, кто вы?
> Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил:
> - Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она.
> Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у
> меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я
> мечтал всю свою жизнь."
> Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной,
> раз имела такого заботливого любящего мужа.
Она думает, что я настоящий
> Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых
> и затем повернулась к их семилетнему сыну.
> -- Что вы будете заказывать?
> Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:
> -- Я бы хотел хот-дог.
> Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
> -- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и
> морковью.
> Официантка проигнорировала её слова.
> -- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? -- спросила она мальчика.
> -- С кетчупом.
> -- Я буду через минуту, -- сказала официантка и отправилась на кухню.
> За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел
> на присутствующих и сказал:
> -- Знаете что? Она думает, что я настоящий!
СЫН
> Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои
> места. Молодой человек сел у окна.
> Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать
> поток воздуха и вдруг восхищенно закричал:
> - Папа, видишь, все деревья идут назад!
> Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
> Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного
> сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведет себя как маленький
> ребенок.
> Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
> - Папа, видишь, озеро и животные. Облака едут вместе с поездом!
> Пара смущенно наблюдала за странным поведением молодого человека, в
> котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
> Пошел дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова
> переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
> - Папа, идет дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
> Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
> - Почему Вы не отведете сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
> Пожилой мужчина ответил:
> - Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрел
> глаза.
> Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при
> этом всей полнотой знаний.
Всей полнотой знаний обладает только Бог.
Поэтому - <<Не судите, да не судимы будете!>>



Серия сообщений "Лирика":

Часть 1 - Закрыть глаза
Часть 2 - Дела, дела...
...
Часть 39 - ."Здравствуй,друг..."
Часть 40 - Добро
Часть 41 - Для души...
Часть 42 - СЛУШАЙТЕ!!!!!!! ПОКА У ВАС ЕСТЬ МАМЫ! ПРИЕЗЖАЙТЕ К НИМ БЕЗ ТЕЛЕГРАММ!
Часть 43 - Слушаем стихи...Эдуард Асадов Не привыкайте к любви...
Часть 44 - Лебеди


Юмор заказывали?...

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 10:54 + в цитатник
Юмор href="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/83/441/83441395_large_12__3_.jpg" rel="li-bigpic" target="_blank">12 (3) (480x529, 210Kb)

6.
12 (4) (500x375, 103Kb)

7.
12 (5) (500x392, 108Kb)

8.
12 (6) (475x640, 213Kb)

9.
12 (7) (500x451, 91Kb)

10.
12 (8) (500x265, 46Kb)

11.
12 (9) (500x301, 68Kb)

12.
12 (10) (560x420, 142Kb)

13.
12 (11) (500x448, 140Kb)

14.
12 (12) (480x605, 221Kb)

15.
12 (13) (480x544, 203Kb)

16.
12 (14) (480x555, 183Kb)

17.
12 (15) (500x375, 140Kb)

18.
12 (16) (500x333, 151Kb)

19.
12 (17) (500x445, 142Kb)

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Не в бровь а в глаз...Ха-ха-ха...
Часть 2 - Юмор заказывали?...
Часть 3 - Юмор заказывали?...
Часть 4 - Не в бровь а в глаз...Ха-ха-ха...
Часть 5 - Лучшая котоматрица
...
Часть 44 - Темная ночь!
Часть 45 - Знаменитые музыканты с шуткой по жизни...
Часть 46 - Улыбнемся!


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Юмор заказывали?...

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 10:48 + в цитатник
Юмор заказывали?...

1.
12 (18) (393x640, 172Kb)

2.
12 (1) (160x120, 934Kb)

3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Не в бровь а в глаз...Ха-ха-ха...
Часть 2 - Юмор заказывали?...
Часть 3 - Юмор заказывали?...
Часть 4 - Не в бровь а в глаз...Ха-ха-ха...
...
Часть 44 - Темная ночь!
Часть 45 - Знаменитые музыканты с шуткой по жизни...
Часть 46 - Улыбнемся!


Метки:  

Не в бровь а в глаз...Ха-ха-ха...

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 10:32 + в цитатник
не убоюс зла (320x320, 18Kb)
Не в бровь а в глаз...Ха-ха-ха...

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Всяка клизма - знай своё место!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-33-33

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - вооружённый терапевт.

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Геморрой не стоит свеч.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Downtown - поселение умственно отсталых.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трaxают больше, чем всё остальное!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.















Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Не в бровь а в глаз...Ха-ха-ха...
Часть 2 - Юмор заказывали?...
Часть 3 - Юмор заказывали?...
...
Часть 44 - Темная ночь!
Часть 45 - Знаменитые музыканты с шуткой по жизни...
Часть 46 - Улыбнемся!


Дневник Sunflower123

Суббота, 28 Января 2012 г. 09:48 + в цитатник
Как все нормальные женщины, люблю себя, люблю читать, путешествовать, заниматься рукодельем и общаться с интересными людьми.


Поиск сообщений в Sunflower123
Страницы: [1] Календарь