Ну, привет, старый друг.
Сколько искалеченных душ бродит по этой планете? Сколько людей, которые перекраивают себя, ломают, уродуют... Мучают свои и без того хилые души, и для чего? Все просто хотят быть счастливыми и, между тем, теряют это счастье, само определение, сам вкус, саму цель. Всё. Чего же хочет человек? Пожалуй, самый альтруистичный человек - самый корыстный лицемер. Ведь он просто получает удовольствие, упивается своими поступками, совершенными "ради других". Куда уж там. Кто-то поднимает свою самооценку - "Я такой молодец, помогаю людям/животным", кто-то заглаживает свои гипотетические грехи перед совестью - "Ну да, я изменяю жене, зато деткам сиротам отвез игрушек...", а кто-то... Кто-то просто не видит смысла - зачем ему еще дана жизнь? И решает потратить ее на то, чтобы делать людей (или кого-то одного) счастливым.
И может, этот кто-то на самом деле, в каждом из нас? И лишь по этой причине мы создаем союзы, заботимся, готовим борщи, носим конфеты, ездим в больницы, ставим чайник на кухне... Чтобы чувствовать себя нужным, или просто немного счастливым от осознания того, что сделал счастливым кого-то еще. Хорошо ли это? Плохо?
Но вот представь, ты влюблен. Ты в эйфории. Все так классно. И вдруг...
Тебе говорят, что все люди (или все хорошие люди) примерно одинаковы, и нет никакой разницы в том, кого из них выбрать. Примерно все одно. И ты - один из этих хороших, ОБЫКНОВЕННЫХ людей. И вот этот твой объект вожделения, сидящий перед тобой, хочет посвятить свою жизнь тому, чтобы сделать тебя счастливым. Вроде бы все отлично. Но никаких "ты исключительный человек, мне ниспослала тебя судьба, я люблю тебя, я так счастлив, что повстречал тебя, я хочу прожить с тобой до конца моих дней, ты самый красивый/добрый/умный/интересный/веселый (нужное подчеркнуть) на свете...". Просто, "Привет, ты хороший человек, я не испытываю к тебе особых чувств, но я буду делать тебя счастливым, ты хочешь этого?" И на вопрос "Почему именно меня?" - "А почему бы и не тебя?"
И как-то вроде все по-честному, но сломан какой-то ритуал, нет каких-то привычных высокопарных слов, и ты подсознательно уже ищешь ручку, чтобы поставить подпись в контракте вот здесь внизу, где галочка.
И всё. И даже если до этого момента каждое ваше общее мгновение просто пропитано было романтикой, нежностью, чувствами, тут наступает ... Юридически узаконенный союз.
Что хуже: брак, когда у алтаря двое клянутся в вечной любви и верности, перечисляя бесконечные достоинства друг друга, или это - простые, честные отношения, - я буду делать тебя счастливым, а ты будь, и мне от этого станет так хорошо...
Что хуже?
Поставленный автограф в свидетельстве о браке или воображаемый - в несуществующем контракте?..

Вау. Глупо-то как. Я даже не предполагала, что вернусь сюда еще когда-то, чтобы слить очередное тривиальное дерьмо. Ан нет, добро пожаловать назад. Я провела пару прекрасных лет, обзавелась двумя котами и даже вроде была счастлива с мужчиной (мальчиком, скорее). И... спиралька-спиралька, что же ты делаешь? И снова проза врывается  в быт.....

Я как всегда пишу лишь потому, что рвет на части, не дает мое естество делать вещи правильно, не причинять боль, не страдать самой, и вновь непонятная развилка, да кому оно нужно.

Сумбур.

Я в растерянности, и мурашки бегут, хочется закончить все это самым простым способом, без ответа за свои поступки, не думая, - как жить дальше. Хочется оборвать и уйти, потеряться в пространстве и времени, банально сдохнуть, сложнее ситуации, пожалуй, не было еще в моей жизни. Всегда у меня было твердое, но сложное решение, всегда моя позиция - "Создавать только те ситуации, в которых я счастлива" - спасала. Ты счастлива? Нет? Проваливаем.

Ну а если и была иллюзия будущего счастья где-то на горизонте, так уж точно сваливаем. Страх перед одиночеством заставлял оставаться на одном месте, фактически лишь несколько раз я уходила в никуда, а теперь...

Теперь все чертовски сложно. Дружба, совместный бизнес, коты, возраст, все вокруг... Мужская дружба... Может, лучше самоустраниться, не портить жизнь никому из них?..

Да что же  со мной не так? Я просто не способна на любовь? (О боже, какой раз уже за эти почти десять лет я вновь пишу это банальное предложение?) Взрослая баба, и до сих пор не могу разобраться в такой глупости, - на что же я, блядь, все-таки способна?

Разве что на подлость, наверное?

Ох, черт.

На части, реально, рвет все в груди. И милый не мил, когда смотришь за его спину... Какой же феерический маразм, прям как на куче картинок вконтакте, предательство, предательство, ПРЕДАТЕЛЬСТВО. О сколько людей обоих полов проходили через это дерьмо в своей жизни.... Слушай зов сердца? уххахахах

Не могу. Третий день тошнит, есть не хочу, внутри все крутит. Не могу изображать любовь, но как не сделать больно?

Либо я лгу себе, либо всем вокруг. Либо ненавидеть себя, либо всем - ненавидеть меня.

Никуда не сбежать. Проблему не решить?..

Я бы и рада просто делать то, что хочется, но... моральные принципы, нравственные поводки, обычный гуманизм, и все это держит тебя за яйца. Сидишь в комнате и смотришь на обоих....как....не знаю....

Интересно, почему любовник назван любовником? Потому что это там любовь? Или что?

Не знаю, что же мне делать.

Как много Вконтакте страниц, владельцы которых никогда их уже не посетят. На аватарках - веселые лица, на стенах - уже ненужные рецепты и мотивирующие записи, в друзьях - люди, которые еще есть. Я могу понять, увидев на незнакомой машине до боли знакомый номерок. Но как ужасно отправлять поздравление с Днем Рождения человеку из Прошлого, а в ответ получать сообщение от какого-то дагестанца "Ты кто?". Интернет, пожалуй, стерпит все.

Но почему же в голове лишь фраза "Что же я наделала?"?

Это неловкое чувство, когда ты понимаешь, что тебе нравится ВСЁ. Никаких компромиссов или уступок. Ты без ума от каждого мгновения и элемента. Происходящее заполняет тебя полностью, и ты с удивлением обнаруживаешь, что не к чему придраться)

Я могла бы найти, но все это отныне так не важно;)

Ты привлек мой взгляд еще тогда, стоя на уровне третьего этажа, я выглянула в окно, обнаружив высоченного парня, нервно расхаживавшего из стороны в сторону. 

Потом...)

В колонках играет - Ludovico Einaudi
Мне часто доводится общаться с новыми людьми. И каждый смотрит на тебя по-особенному, с прищуром, - мол, что ты за рыба такая, или лисица?. Они ожидают откровений, а ты бросаешь пару избитых фраз. Это нечестно. Я включила искренность на максимум, рукоятка прямоты выкручена до упора. Я честна, груба, цинична. И лишь немногие пробьются сквозь это все, но я уже не подставлю свой мохнатый нежный живот. Слишком больно будет потом.
"Ты, как это сейчас принято говорить, эмансипирована. Ты настолько самостоятельна и независима, что ничего не ждешь от мужчин, никаких поступков, они тебе просто не нужны. Ты привыкла быть сама по себе." 3 часа и диагноз готов. Приятно.
Или не очень?
Отныне, я крайне поверхностно воспринимаю людей, общение проходит по гладкому штилю, слегка касаясь воды. Мне нечего бояться, или стесняться. Я - именно то, что вы видите, но как воспринимать увиденное - решение за вами.
Каждая встреча, которой Ты хотел бы изменить свой мир навсегда, для меня лишь эпизод вечеров, одиночество которых я пытаюсь прикрыть совместным времяпрепровождением. Это нечестно? Я не скрываю ни целей, ни средств. Все на поверхности, не стоит копать глубже, если не жаждешь разочарования.
Принеси мне фото твоего отца, - сказал Платонов как-то раз. Он свято уверен, что все мои проблемы ползут и чернят настоящее из прошлого.
"Да, похоже, у меня было золотое детство" - произнес человек-рентген после моего краткого рассказа о маминой большой Любви, который почему-то вырвался наружу.
Все познается в сравнении. Но я - счастливчик. Мне так повезло с Мамой. Другим детям так не везло. И это у меня счастливое детство, юность, и сейчас. Не стройте из себя взрослых. Мы не доиграли в игрушки.

Вау) Я год назад пророчество просто написала....
Как волшебно все начиналось... И как банально закончилось.

Тебе мало пространства для маневров? Общения/работы/встреч? Все чего-то хотят от тебя, требуют твоего внимания... Но Почему, ответь мне, на нежные смс по утрам другим у тебя силы есть, а для меня - не хватает? Расстановка приоритетов ясна, я отступаю, пусть одним маловажным, но раздражающим фактором будет меньше.

Настроение сейчас - пиздец

Ну что ж... Похоже,

Пришел очередной конец.

Тебя любила я, и все же

каков стервец.

О, что за праздник был сей ночью!
Приснилась палка колбасы
Сырокопченой. Вкусной очень!
Вкусить бы мне твоей красы...

Мне, должно быть, стукнуло тринадцать,
Когда ночью снились пауки.
Я уже тогда их начала бояться,
Но спасением моим занялся Ты.

Помню образ с пышной шевелюрой,
Ты высок был и немного худощав.
Чувствовала себя полнейшей дурой,
Взгляда не могла я оторвать.

Я проснулась, образы пропали.
Силуэт остался, и его глаза,
В памяти моей ведь места очень мало,
Но для этого хватило навсегда.

Годы шли, лицо не забывалось.
Мне казалось, - он - моя судьба.
Долго я найти его пыталась
И в метро, и в лифте, в облаках.

Даже сайты специально посещала -
Имя помнила его я изо сна.
Он мне повстречался так случайно!
То свиданье стало крахом для меня...

Больше мы не виделись, ни разу.
Стыдно мне в глаза ему взглянуть.
А надежда все не оставляла,
"Поищи, - шептала, - не забудь...."

Честно вам признаться, - я искала.
По страницам взглядом лишь скользя.
Удивительным открытьем, право, стало
Приложение Foursquare для меня.

Ведь из сотен номеров моих контактов
Выбран был один, и не спроста.
Сердце застучало сальсы тактом,
Когда фото я листала у тебя.

Что теперь? Ведь сердце не остыло.
Душу не смогу я усмирить.
Написать хоть слово? Я простыла!
Буду я отмазки городить.

Молча захожу я на страницу
Любоваться. А в глазах стоит слеза.
Никогда уже не прислониться
Мне лицом к щеке героя сна.

Коротко о главном, т.к. магистерскую защищать через полторы недели)))
Провожу исследования "Зависимость высоты женского голоса от лицемерности высказываний".
Заметила забавную закономерность) Когда некая мадама говорит по телефону с подругой, практически переходит на ультразвук: "Привеееет, моя дорогая, так соскучилась, красоточка моя!!! когда уже увидимся?" Кладет трубку, и голос снова - нормальный усатый баритон :) Потом подруга ее эта кидает в критической ситуации, и конеш, правда лезет наружу уже басом со всхлипами - какая же она на самом деле сука, эта дорогая красоточка.
Или другой пример. Есть у меня систер. Оставили ее за котом последить в отсутствие родителей. Кот у нас харизматичный, нажаловаться и мяуком и вилянием хвоста может. Притом, все его всегда понимают. В задачи сестры входило: кормить, поить, мыть туалет котика, и чесать раз в день (ну тяжко ему без людской ласки). По возвращении, сестра продемонстрировала , как котик приходит на ее зов: "Тииииимочка, Тимоооооша, иди я тебя почешу". Ультразвук, аж стекла звенят. "Маш, - говорю, - ты лицемерно как-то его зовешь". "Ну конечно, - отвечает. - Я же ненавижу кошек." Ну хоть честно призналась :)
Ставлю эксперименты на коллегах и знакомых, дамочки совсем не понимают, почему я порой ржу при их высказываниях или встречабельных целовашках )))) Советую и Вам понаблюдать за знакомыми)

Ведь я с тобой совсем не захожу вконтакт… Я бы писала эти строки от руки, но знаешь сам, где нахожусь.
Я гоню. Люди редко пишут добрые письма в наше время. Пишу о том, что не хочу произносить, Гришковец был прав, сейчас сказать что-то намного сложнее, дороже, чем написать «в интернет». Ну, не совсем тут интернет. Все так стремительно и ярко. Все здорово. И потому необходимо все испортить… Никакого фатализма, не думай. Просто я весь день не могу работать. Давно такого не было. Я давно научилась не принимать близко к сердцу и разграничивать сферу деятельности и сложности в личной жизни… Но так устроена – когда не ладно, и мысли купаются в негативе, я не могу работать. О, чертов интеллектуальный труд.
Да, мы всегда произносим одни и те же слова. И Ленка права, это обычное дело. И права она в том, что кому-то эти слова говорят искренне, а для кого-то произносятся «на отвали»…. Ведь именно по этой причине я так не люблю это «Я тоже». Но как теперь определить, с кем ты был честен, а с кем нет?..
Да, я гоню… Знаю.
Ведь нам не из-за чего ссориться… Ты замечательно ко мне относишься, твои поступки говорят за тебя, тебя не обвинить в изменах, или нежелании находиться рядом… И потому проблемы придумываются =) Претензий никаких…. Как это обычно говорят, дело во мне…
Ты очень многое делаешь для меня, но из всего, что мне известно, ты всем всегда помогаешь и для каждой стараешься, как никогда…
И теперь не ясно, быть может, ты просто не хочешь быть один… И дело не в моей исключительности… Ведь каждая из них (пока еще не «нас») слышала и читала одни и те же слова: «Малышка», «Самая замечательная, умная, красивая…», «Хочу увидеть тебя хоть на несколько минут…»… И ведь хотел, стремился, приезжал… Хоть и сразу к двум-трем, на каждый вечер по девчонке…
Я никогда не думала, что меня будет заботить чье-то прошлое. Ну было и было, политика у нас одинакова, сам знаешь…
Но так коробит, разрывает изнутри, будто кто-то скребет когтями, и думать не можешь ни о чем… А вдруг это все – неправда? Не по-настоящему? Вдруг, я - просто «неплохой вариант» или «лучший из тех, что встречался»?.. Ведь быть с кем-то надо лишь в том случае, когда это лучше всего, а не лучше, чем ничего… Хотя, кто определяет, что правильно, и как должно быть…
Перечитала, какая-то вода… И куча аморфных фраз… Оно зудит. Мне сложно верить людям, и как ты знаешь, я все списываю, все принимаю, но до первого косяка, а после верить безоговорочно уже не могу. И постоянно в голове это «А что если…».
Прости меня. Я просто боюсь быть одной из… Одной из тех, кому ты внезапно перестал писать ласковые слова, неожиданно перестал приезжать, а вскоре и вовсе перестал отвечать. Это жестоко. Ведь хуже всего – это неведение и неопределенность для человека…
И правы все эти Машки, Наташки и Настьки… Они ведь не чужие тебе, но ты взял и вдруг, не объяснив причин, исчез. И все корят себя и злятся на тебя. Они наверняка так же строили планы, представляли, мечтали, влюблялись…

incitement@qip.ru (15:46:21 27/09/2012)
самобичуюсь, не спорю. но я - девчонка. Это мужики могут вечность себя искать - что понравится. А у нас время ограниченное. нам рожать когда-то надо. и черта. - потом уже все, ни карьеры, ни развития (утрирую... развитие всегда возможно)
но блин
висит надо мной эта цифра
27-28-29? не знаю. мне 23. 5 лет совершеннолетия и так мало достижений
ничего нет за плечами. пара кислых умений
куча амбиций
и громадная лень...

- А зачем ты сними спала, если не любила?
- А я тебя искала.
___________________
Да не нужен мне только секс. Не только секс мне нужен...
Но Такого я уже давно не помню. Это удивительное чувство, эти великолепные ощущения.
А я может, и правда тебя искала. Нашла. Но Вас такой мой поиск не устроил. И правильно. Кому б\у-то надо?
Особенно с таким-то перерывом... 7 лет... Хочется, поди, свежачка.
Уже и плакать не хочется. Просто апатия. Молча выполняю обязанности и делаю то, что должна. Столько всего мы не пережили вместе. Я готова была отказаться от всего и всех. Но ... "Может он тебя любит не так сильно, как ты его? Или не так сильно, как ты того заслуживаешь?" Да хоть как-нибудь. Хоть на миликапельку. Будь Оно так, все бы получилось.
Жалко. Больно. Сегодня уже пусто.
Условности, ярлыки... Какая же разница, что было раньше? Почему люди такие глупые...
Одиноко.
Я никогда даже представить не могла, что мы будем вместе. Что мы МОЖЕМ быть вместе. И не было мне такое нужно. А теперь я и не знаю, с кем бы я хотела быть настолько сильно. Пройдет пара недель, и поймем. Страдать я там буду или хуй положу. Надеюсь, что второе. К солнцу еду все-таки.

Возраст мужчины все-таки имеет крайне важное значение. Кто бы что не говорил.
"Мужчина должен быть старше тебя лет на 5!" - говорят многие.
Но как так получается, если все особо верные, хорошие и добрые, входят в "серьезные отношения" в возрасте около 20-ти, и через 2-3-5 лет женятся на этих девочках? Они же хорошие. Вот и женятся. И, выходит, до более-менее адекватного возраста холостыми доживают либо ловеласы, либо идиоты, либо особо редкие - хорошие, но слишком занятые.

Ебушки воробушки.
Ну я и пессимистка по последней странице записей. да ну-ка нахер. все будет ок!

подвод итогов? надо замутить...
я лишь напишу АМПНСАЗДДСААЯМАНКМ и похоже, скоро Е =)

Он любит ее, она сохнет по тому, который влюблен в себя. Вот что такое любовный треугольник на самом деле.

Антон был лишь одним звеном в цепи разочарований. Но он оказался даже благороден, или скорее милосерден, в своих попытках меня разочаровать, а может, это его истинное лицо, и я просто придумывала себе принца... Вчера познакомилась с неким Константином... Они ссылаюстся на соотношение небывалое ум-красота в моем организме, а ищут одного... все как-то слишком печально

мда... и зачем мне это...

Ничего в мире нет прекраснее твоего ночного шепота...."Малышка моя, как же я тебя обожаю!"

свети, свети, пожалуйста!

уиии!

тссс....










Спасибо.

Настроение сейчас - суицид

утром...
я улыбаюсь. я смеюсь. и мне все равно. И это было честно
я так и думала.
Вы спрашивали, "что с тобой?", "Что не так?", "Почему ты грустная?". А я искренне не понимала, что вас не устраивает в моем облике или поведении. Мне было все равно. меня давно уже не раздражают ваши выпады. даже не трогают. И это тоже было честно.
я уже перестала гнаться. За дружбой, временем, вниманием. и мне искренне было все равно.
А сейчас ... Да... Все забила внутрь, затолкала как в мясорубку, и чтобы не подтекало, заткнула ветхими тряпками...
да черт возьми. Да у меня теперь 2 ключа на 10....
И не смотря на то, что один подогнал Димка вчера, оба мне напоминают О Тебе.
но самое ужасное... не то... А то что я поверила Ей. Если кто-то из вас лжет...черт да это не страшно!
Я с Ее подачи решила менять жизнь...многое... блин, какая слабохарактерная... как легко поддаюсь воздействию извне. кто бы мог подумать.
столько мыслей, планов и решений...
Столько идей, в конце концов... А меня тупо юзанули! сыграли на моей детской наивности... и вере в хорошее.
О Боже, как я разочарована... и даже ни в Ней, ни в Нем. В себе. что так облегчила ревнивице задачу... сама сошла с дистанции...
а Ты чмокнул меня на прощание... блин... этот вечер был похож на те идиотские романтические американские комедии... И я вхожу в кофейню, ты сидишь у стены, развалившись на стуле, и, глядя на меня, ухмыляешься. "Привет".
____
"наши с тобой отношения намного искреннее, чем чьи-либо из нас с ним"
____
Теперь ясно. красотка. Или ...
Я уже не могу.
Но в одном вы оба правы.
Я бы не смогла отказаться.
____
Личный психолог с ржавыми ранами сказал "Тебе надо влюбиться. И все станет светлее. Все изменится". Отличный совет. уже один раз попробовала.
_____
я боюсь одного только. Что я так и не найду Того, который лучше.
Потому что сейчас я больше никому не хочу принадлежать. (кроме...)

Мне так нравится, когда ты пишешь мое имя сразу после своего, а ее через 3-4, так, между делом, чуть ли не забыв. Хоть ты в это ничего не вкладываешь

Я не смогу перейти к более активным действиям. Совесть не позволит. И даже если получу желаемое - последствия будут ужасны.
А кстати я машину продала 30 июля. теперь новую выбираю.

И ничего особенного в нем нет. Просто когда я в тысячный раз просматриваю одни и те же его фотографии, он кажется мне таким родным...
___
Забавно, что перечитывая это через пару лет, я, скорее всего, задумаюсь на несколько минут, - о ком это. А может, и не вспомню)
Все мелочи

_________
вот так вот оно всегда и происходит. когда тебе кажется, что все здорово и вроде бы уже можно быть счастливой.А если что-то не так, то ты обязательно это преодолеешь и со всем справишься.... и приходит капец, и самое отвратительное, когда надежда еще жива, а мозг уже умер.
_________
Самозабвенно) как всегда. Вы правы. Каждый очередной считает себя особенным, и для меня так и есть))
АМПНСАЗДДСААЯМАН
Вот такие пироги)
Хорошо хоть привязаться не совсем успела. Так прониклась немного. Не стоило наверно никому рассказывать. как обычно)
А летать-то как хотелось! И улыбалась, улыбалась, улыбалась....
Это все от одиночества.
Но завтра на очередной самолет и близжайшую неделю, надеюсь, не буду чувствовать себя одиноко.
Просто для меня это всегда серьезно. А для вас всегда есть кто-то, кто видимо больше достоин серьезного отношения.
Чем более милой я становлюсь, тем отчаянее рушится мой мир.

Я влюбилась в него такого, каким я его даже не знала.
...каким не видела....

Счастье вновь протянуло недолго=)
на этот раз, как-то даже чересчур стремительно завершилось, выпрыгнув из моего самолета, не захватив парашют. Я вовсе не успела влюбиться, но на душе скребется кто-то побольше крокодила, причем с когтями Россомахи, разрывая стенки поджелудочной и прочих внутренностей вкровь.
Встретила реально хорошего парня. и что же?
видимо, мучится мне всю жизнь, как говорит Дима, с мерзкими сволочами и моральными уродами.
почему я все время все порчу?
привезла отличные чипсы из Чехии.))
Купила 4 пары туфель и обжираюсь шоколадом... видимо, мне реально херово.
Еще в последнюю нашу (уже не нашу) ночь посмотрели Социальную Сеть. Ничего такой фильмец)

Привет. Какой день...
Я, откровенно, не знаю, что писать. Мне не больно и не грустно, не счастливо и не весело. Поэтому я не стану писать о том, что мне никак.
Я просто жду, - позвонит ли Антон, и думаю о Ярославе.
Он в голове. Они на самом деле, все в голове. Почти) Но большинство мне выгнать так и не удалось. Расставили палатки, открыли пиво и достали гитары...
Я не могу верить тебе. Я разучилась верить вовсе.
"Только не влюбляйся в меня"
детский сад.
"Я долго думал, на что похожи твои глаза... Знаешь, когда стоишь на теплоэлектростанции и смотришь туда, в трубу, видишь ее коричневые стены, а там наверху, - черное ночное небо..."
комплимент карим глазам?) псих
- а если ко мне кто-то подсядет?
- Скажи, что Антон сейчас подойдет!
- а если это будет мужчина моей мечты?
- Скажи: "Привет, Антон!"
____
Ты меня забавляешь)
Я забываю о старой боли, но придумываю себе новую. Именно придумываю.
Чувств нет. и не надо. ни к кому.
Люблю только мамочку...
________
Интересно, - позвонит?

Я не думал, что ты не такая как все (с)

Иван (01:25:45):
твоя воля кого-то исправить часто ни к чему хорошему привести и не может

Иван (01:25:45):
т.к. истинная помощь - принять человека таким, какой он есть

Иван (01:25:57): и когда он это почувствует, то будет открытым.. к совместному восхождению

Иван (01:26:10): на самом деле все люди добиваются одного и того же...

Иван (01:26:18): ЕДИНСТВА

Иван (01:26:39): с абсолютом, посредству других людей

Иван (01:27:00): только кто-то делает это топорно... с силой к себе притягивает, без любви

Иван (01:27:09): как США всех тянет в глобальный мир..

Иван (01:27:20): а кто-то с тактом, с любовью, с принятием...

Иван (01:27:55): и внутри у всех единственный один порыв... но в силу нашего несовершенства, мы его реализуем часто убого

Иван (01:28:16): для того суть сейчас и находимся, чтобы научиться понимать друг друга и принимать...

Я (01:29:19): Какой же ты

Я (01:29:30): Невероятный

Утром ко мне подошла цыганка с текстом "Ты молодого короля любишь, две подруги тебе завидуют, подай беременной...." Я рассмеялась, говорю "Ха, да меня даже подург нет!" А Она : "Вот ты сука невезучая" и ушла :D

В колонках играет - Animal ДжаZ - Как дым (piano version)
Не смотри назад, Там забыты тысячи картин. Ты не виноват, в том, что ты один...

Они шли вперед держась за руки, движимы общим интересом, этим безграничным увлечением - быть рядом... Она нежно сжимала свой Canon 450D, а он держал наперевес Nikon D40...
И сделав первый шаг, они больше не смогли остановиться....

Позади были горы... остался холод и одиночество... вечный поиск самого главного...
Они решились.

Границ больше нет... Для них открылся весь мир, - он перед взором, он весь ласкаем полнотой его серых глаз, а солнце проливает свет на бархатную кожу ее плеч, перетянутых лямками рюкзака...
Они смогли.

Оставив предрассудки и поводки столицам, оставив льды, снега, пески, моря и каменные джунгли, ступили на дорогу... избрав свой новый путь... где не существует фразы "Я не могу".
Там нет обязательных чаевых, и никогда не знаешь, где проснешься следующим утром...
Они нашли.

Точка соприкосновения... И оба пытались сопротивляться, вили себе ошейники и полировали цепи, привязанные к стойкам городов, окунались в клише и профессии, рисовали сердца на окнах машин, и предполагали, что они свободны....
Пока не поняли, что другого шанса уже не будет.

Серебристое крыло самолета рассекало ватные облака вот уже седьмой час... Она всегда смотрела в иллюминатор, и каждый новый полет отзывался восхищенной радостью в ее груди... Он сжимал ее ладонь, и улыбнувшись, заглянул в глаза...
В этот день они не приземлились. И ни в какой другой позже.
О них не написали в газете, не упомянули в вечерней сводке новостей.

Пара фотоаппаратов и тысячи тысяч снимков на двоих. 79 стран и несколько сотен городов. Две щетки и одна зубная паста. Они пересекали часовые пояса, полюсы и экватор вдоль и поперек. Он научился плести косички, а она - делать массаж. Они говорили на английском и любили друг друга по-русски.
Им не было скучно, и никогда не становилось одиноко. Потому что рядом всегда был второй фотоаппарат...

Ну так вот))) Я наконец-то на работе, и огу немного полодырничать, пока ожидаю расчетчиков)
не фортило конкретно последние недели...началось с мелочей - сгорел чайник, начал глючить новенький недавно приобретенный мобильник... отрубилс тачпад на старом ноуте....полетел стационарник.....новый нетбук не коннектится к инету... рабочая kампа для ногтей (внутри четыре УФ лампы) попеременно перегорела, а рабочий пылесос включался по настроению... потом перестал включаться фотоаппарат (а мне скоро улетать)... сломался комп на работе...три месяца безуспешно пыталсь починить машину - троила, дергалась, вибрировала, глохла...кучу денег выкинула в никуда... кошмар.... ннакануне того кошмарного дня я повисла на брюхе (на днище) в сугробе и целый час ждала пока приедет знакомый и выдернет меня....где-то проколола колесо. Все сказали - ИРа! начинается белая полоса, успокойся!!!!!
утром колесо вновь было спущено...накачала. поехала. приехала к Экспоцентру, парковаться... Пришлось встать в куче другиих авто на автобусной остановке - в саааамом ее конце.... на работе подъодили только китайцы - пришлось практиковать инглиш... степлер сломался блин!!! ну все...конец...одногруппница прождала два часа - я должна была закинуть ее в электросталь... выхожу - нет машины. Я - блин чоо делать...звоню дяденьке, который меня курировал в Экспоцентре, - мы болтали и вроде как я ему по-человечески понравилась, проникся, так сказать... оказалось он только что вышел загнать машину на стоянку с улицы и подъехал. Одногруппницу отправила обратно в экспоцентр... ждать...позвонила в милицию...говорю "ДОКУМЕНТЫ В МАШИНЕ!" езжайте с перва в ГИБДД, потом на штраф стоянку...приезжаем, отправляют - нахера приехали, я так и не поняла... поехали на штраф стоянку и.... впечатываемся в другой авто .... я выбегаю и пешком на штраф стоянку... все это время я в коротеньких осенних сапогах, а зимние в пакете - с собой! мне говорят идите в машину за документами (конечно машина в сааааамом конце стоянки) и я осавляю там сапоги.....и меня отправляют обратно в гидд своим хоодом...я разревелась села в сугроб....парень только что забравший авто не выдержал, и они меня отвезли до ГИБДД. они из иваново, и при мне у них кончилась омывайка.... прихожу в ГИБДД, плачу бабло 300 руб всего и 50 за то чтоо б в банк не ходить... скооперировались с мужиком ехать вместе что б заплтить поменьше...но предупреждаю его - вокруг меня все ломается и рушится...таксист чуть ли не влетел в аварию... мужик сказал "Вам и так досталось" и заплатил сам. забрала машину.... выехала, стою греюсь. Ехал гость и питера - его высадиили с поезда... он в твери перехватить должен свою сумку... думаю - ппц, ехать до твери мне оч опасно 1700 км... колесо снова спустило... рядом люди выкатывают вручную аккорд - его заблокировало со спутника вообще не едет.... я взялась отвезти их в Куркино (за Химки ) , т.к.к на той дороге им поймать машину до туда - нереально....по дороге несколько раз заглохла... там нашла шиномонтаж. и поехала в макдак. поспала час... чувак пересел на другой поезд...встретила его и довезла до о-з....сходила в церковь, поставила свечки... он привез мне фотик профессиональный, что б я взяла с собой...наконец-то починили мою машину...даже ЧЕК погас.... я боялась что самолет упадет, честное слово...вот так))) Это был день - апогей)
Как дела?)

Большинство из нас, даже скорее, порядка 95%, никогда не задумывались о том, что происходит с детьми, поступающими с различного рода отклонениями в Дом Ребенка. И я не задумывалась.
Впервые мне довелось увидеть ребенка-дауна в 10 классе, я лежала в больнице с сотрясением, и принесли ее - маленький орущий, дурнопахнущий комочек ужасного вида. Мне было очень страшно. Ночью она сопела так, что я не могла спать, да и что там говорить, страх сковывал постоянно. Она лежала безо всяких попыток что-либо делать или шевелиться. Не знаю, сколько ей было, - где-то до года. И должна признать, мне было крайне отвратительно на нее смотреть. Я понимаю, что так говорить нельзя. Но, согласно записи, весящей на стене в кабинете психолога в Петербургском Доме Ребенка №1, - "Вы никогда не обязаны извиняться за то, что были самими собой".
Возможно, в некотором роде, тот момент определил мое отношение к маленьким детям, я не испытываю не малейшего восхищения, умиления, и более того, я их боюсь.
Скорее всего, я бы так и не задалась этим вопросом, если бы не стечение обстоятельств. Сегодня - день, когда в вышеупомянутый Дом Ребенка приезжает некоторая комиссия. Так сказать, комиссия по утилизации. Они определяют, каких детей пора списать. В утиль. На умерщвление. По прошествию в среднем 4 лет, особо безнадежные дети подвергаются инъекции... Иными словами, принудительная эвтаназия.
Сейчас этих детей пятеро или шестеро. Они находятся в изоляторе и зовутся овощами. Тут и мальчик Коленька - циклоид, который циклически повторяет физические действия, т.е. если он ударился головой о бортик кровати, он будет стоять и биться, пока не расшибет либо голову, либо кровать не сломает. И девочка Настенька - с крайне редким синдромом кленового сиропа... Катенька с детским церебральным параличом в жесткой форме... Куча детей, неспособных самостоятельно передвигаться, мыслить, питаться... Многие из них получают пищу через катетеры, целыми днями лежат в кроватках и работают как машины по перевариванию пищи. Сдвигов в развитии не обнаружено. Списать в утиль.
Дети с синдромом Дауна - очень ценные. Из-за практически отсутствия мозговой деятельности, они не испытывают физической усталости. Если их обучить обслуживать себя и нескольким моторным действиям, из них получаются очень ценные работники.
Сашеньке с Гепатитом повезло - ее удочерили. А Наташе повезло еще больше - ее удочерили со СПИДом.
Но такое везение - редкость.
Сейчас через несколько стен как раз решается судьба этих шестерых детей. На мой потрясенный вид в результате услышанного, мне ответили: "Они могут так сто лет просто лежать и переваривать пищу, через трубочку. А кому это надо?"
И правда. А кому это надо?...
* - имена вымышленные.