В колонках играет - бастаНастроение сейчас - соответсвующеене назову себя особой любительницей высказывать свои чувства и переживания в соц.сетях,но наверное выговариваться нужно
просто уже накипело очень
хотя достаточно времени прошло
не могу понять в какой же момент,так опустилась,та разрешила себя унижать?я ведь всегда была сильной девочкой и крутила людьми
и тут появился ты.зачем скажи нам это?зачем пришла в аудиторию,увидела тебя,села рядом,зачем ты начал говорить,флиртовать,смотреть своими незабываемыми глазами?
не могу сказать,что влюбилась сразу
далеко не так.но что-то зацепило ведь,заставило начать общаться.твоя девушка меня на тот момент не смущал совсем.ни капли.мне было всё-равно,я и не думала быть рядом
но с каждым днём я привязывалась и привыкала.хотя ведь знаю,что не нужно это делать
я была уверена,что смогу прекратить это,когда захочу и на вопросы всех твоих подруг не хочу ли я ничего с тобой,я всегда отвечала,что у нас просто общение.не более.я и не хотела большего
и в какой же момент я так сломалась?
мой мальчик,ты отомстил мне сполна.за то,что не хотела ничего серьёзного,когда этого хотел ты
я помню твой флирт,твои намёки
только тошно становится
даже перебирать эти воспоминания как-то неприятно
я сама всё испортила.я знаю.я замыкалась в себе и недостаточно рассказывала о себе,о своей жизни,но это вовсе не потому что мне нечего рассказать и у меня ничего не происходит,как это говорил ты.просто я замыкалась при тебе и улыбалась,просто когда слышала твой голос
ты с таким умилением рассказывал обо мне своим друзьям,я помню их улыбки и взгляды и намёки
и помню как мы начали понемногу переходить с этапа "просто друзья".
я уже не могла заснуть без твоих "спокойной ночи" и смс на парах,когда сидел в пару метрах от меня.это так мило и здорово было.и правда же было
ты говорил,что я не делаю шагов,не показываю чувств,не проявляю интереса к нашим отношения,и понятия не имел,что я хочу это сделать больше всего на свете.просто что-то внутри так сжимает
а потом начались ссоры,и блять,тогда и надо было прекратить это.прекратить твои унижения и колкости
как я могла?идиоткааааа
ненавижу себя за это.ненавижу.что позволила себе так стелиться перед тобой и слёзно умолять не вести себя так,звонить мне,не хамить,не игнорить.не гнать,не сравнивать с другими.ненавижу.за то что разрешила тебе так с собой вести
зачем так подпустила к сердцу?никого никогда не подпускала и было отлично.вертела как хотела парнями,спасибо судьбе,недостатком внимания не страдала никогда.и это я так делаю!яяя.я получаю,добиваюсь и потом интерес теряю.и я разрешила так сделать с собой.какой ты сильная.идиотка.не более
зачем были вся эта любовь по-пьяни,эти поцелую и твои руки,которые были,где хотели
а я и не отказывалась.да.знаю,что сама не отказывалась.это было шикарно.я никогда никому не позволяла такого,но ты был самым классным.я уверена
в твоих руках я таяла,признаю
и потом ещё несколько раз таких пьяных прогулок.я ведь знала,что это ничем хорошим не закончится
но я продолжала.мазохистка.
ненавижу себя.за то,что названивала тебе потом,зная что о наши все эти отношения уже вовсю обсуждают твои друзья,что тебе ещё куча тёлок нравится
и я разрешила тебе уйти и бросить меня
я не знаю кто кого потерял.но это было херовейше.хотя ты и не чувствовал ничего наверное.а только хвастался как же ты сумел меня сломать.да.сумел.ты выиграл в этот раз
мы даже общаемся сейчас.уже не так как раньше,конечно
мне неприятна вся твоя компания и твоё отношение ко мне при ней.плакать хочется,ведь раньше ты защищал меня всегда от них
я не знаю.что я хочу.я хочу быть с тобой.но я переживу.я уверена.
я смогу
только вот по вечерам как-то очень хреново.особенно,когда рядом нет никого и только комп
ты умеешь жить дальше.ты опять выигрываешь
мне не плевать.как бы я не пыталась.мне не похуй.нет.ты ведь знаешь
только вот определись,что ты хочешь.я не могу понять,что ты делаешь
ты играешь мной.играешь.и не надо говорить,что нет и что просто не знаешь и не можешь определиться
в твоей жизни девочки меняются,быстрее чем погода на Яндексе и я уже даже не воспринимаю их всерьёз.но очень хреново и внутри сжимает,когда вижу в обнимочку с другими.и холодом обдаёт,когда представляю что ты целуешь их.их,а не меня
я могла бы быть с тобой и сделать счастливым.я уверена
очень жаль,что не хочешь этого
и я понимаю,что сейчас все скажут "забудь,забей" и "переключись на другого"
но это ведь просто слова.на словах всегда легко.а я схожу с ума
верни мне себя,пожалуйста или отпусти
