На виноградниках Шабли
Пажи принцессу развлекали.
Стихи, сонеты ей читали,
А позже - всё же отъебли.

(с) Карина Филиппова, из неопубликованного хулиганского.

Мы с моей любимой подруженцией побывали в дельфинарии. Плавали с дельфинами в честь Дня ее Рождения и в рамках программы "Антистресс". Записались задолго (там очередь на месяц вперед). Готовились. Обсуждали. Читали в Интернет о дельфинотерапии для детишек, о волшебных качествах этих загадочных благородных зверей, об их способности лечить. Восторженные отзывы читали. На работе всем рассказали - народ вдохновился и ждет отчета. Взяли с собой ее трехлетнюю дочку. Она, конечно, не плавала, но радостно кидала им мячик и обзывала маму трусихой, потому что мама дельфинов боялась. Мда. Боялась.

В начале сеанса тренер объяснил, что дельфины - очень дружелюбные, и их бояться не надо.
-- А почему вот этот дельфин полосатый? - спросили мы про одного, всего, от головы до хвоста, густо покрытого узорами.
-- А это он у нас раньше плавал в другом бассейне, они там повздорили. Погрызлись. Он у нас теперь тут, в санатории.
И мы с опаской гуськом спустились к дружелюбным разумным братьям нашим меньшим.

Сначала они нас катали. Я взялась за плавник - и тут он каааак припустил! И я встала перед дилеммой: то ли держать плавник, то ли трусы. Победил плавник. Мы кружили по бассейну, закладывали виражи, ныряли и визжали. Не знаю, чей ультразвук был выше. А потом ему надоело меня катать, он вывернулся по спирали, поднырнул под меня и подставил беленькое брюшко.
-- Ой-ой-ой, какой дельфинчик, ты хороший, подставил мне брюшко, - верещала я в приступе восторженного идиотизма.
И радостно кинулась его чесать. Жаждала обниматься. Но тут поняла, что он ответил мне взаимностью. Полюбил меня - в самом физиологическом смысле этого слова. Причем парень явно знал свое дело не понаслышке. И был настойчив. Стало не до шуток. В общем, хорошо, что я все-таки не потеряла трусы.

Я была крайне удивлена. Растеряна даже. Я от него этого не ожидала никак. Я была не готова. Отпиналась кое-как и спаслась бегством.

А в это время на другом конце бассейна моя подруга с дебильнейшим радостным лицом тоже лопотала что-то про дельфинчиков. Когда мой кавалер понял, что от меня ему не обломится, он осмотрелся, увидел мою подругу - и сердце его было разбито. Он был сражен наповал. Его глаза увлажнились, сердце забилось чаще, дыхание глубже и мощней. Он понял, что именно ее он ждал всю свою жизнь. В общем, я была забыта. А мою подругу он гонял по бассейну минут 20, пока она не спаслась от него бегством на сушу.

Тренер хохотал как умалишенный. А мы так и остались в недоумении: почему все в таком восторге от дельфинов? Неужели поэтому? И откуда берутся русалки? И песня про дельфина и русалку тут же заиграла по-новому.

Подруга сказала потом, что еще никто ей не дарил на День Рождения нетрадиционный секс.

Сломалась машина. Крутит повышенные обороты. Я сначала применила старый испытанный метод: делай вид, что ничего не происходит - и оно само собой как-нибудь рассосется. Не помогло. Следующий метод, выключить и включить заново, какое-то время приносил свои плоды, но тоже скоро выдохся. На этом мои знания и смекалка закончились. Я позвонила мужу.
Муж тоже порекомендовал выключить-включить. С чувством гордости и с ощущением победы я небрежно бросила, что, мол, пробовала, не помогает. Муж выспросил небогатую симптоматику, посмаковал разные оттенки возможного свиста ("так свистит или все-таки свиристит?"), и сказал, что ехать можно, но медленно и печально, а дома разберемся. И уехал на рыбалку.
Пока он был на рыбалке, загорелся check engine. А вот это для меня равносильно автомобильному инфаркту. Это ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО и крайне опасно - это я точно знаю. Это требует немедленной остановки движения и срочного вызова МЧС.
МЧС с рыбалки опять посмаковал степени плавности работы двигателя и сказал, что, ежели машина едет, то ехать можно, но медленно и аккуратно. И не забыть пристегнуться. А он вернется с рыбалки - и разберется.
Медленно, плотно прижав уши, я шкандыбала в правом ряду и чувствовала себя если не немощью бледной, то инвалидом детства. Так прошло 2 долгих дня.
Вернулся рыбак. Уже в дверях получил на руки изможденного больного четырехколесного друга, а своего здорового, хоть и уставшего в сельской местности, был вынужден уступить мне. Check engine он починил сам, очень быстро (ага, клемму снял, датчик обнулил). Но обороты и правда зашкаливали. Настолько, что ездить было как-то стремно. Муж, правда "надрочился" (по его собственному выражению: долго, видать, мучился) как-то так вот за 5 метров до светофора резко надавить на газ - и сразу на тормоз - и опять на газ, но плавно и чуть-чуть - и тогда вроде обороты падали на какое-то время. В общем, четырехколесного отвезли к доктору.
Доктору принял со всей серьезностью. "Что случилось, - говорит. - Обороты крутит? Как крутит? Насколько повышенные?" "Щас сам все увидишь," - говорит встревоженный, но ни при каких обстоятельствах не теряющий своей обстоятельности мой муж. И заводит машину. "Вуууууууу, вуууууу," - гудит машина, задыхается, старается. Тахометр раскалился добела. Стрелка красная, дрожит от напряжения где-то в районе 3500. Дрррын-ды-ды-дын! "Даааа," - говорит доктор, с немецким акцентом и глубоким пониманием всей серьезности сложившейся ситуации. "Дааа," - говорит мой муж, типа, я ж о чем и толкую! Да. Отпустил мужа мастер.
Но не далеко. Практически на выходе из сервиса мастер догнал мужа со словами, что нашел дефект. Пошли смотреть. Оказалось, коврик резиновый на педали газа лежит, давит на нее - машина газует-старается. Вот так всю 4хдневную болезнь и вылечили.

Ну и что, зато не каждый может похвастаться, что у него муж - блондинка.

"Сударыня, будьте так любезны, доставьте мне домашний телефон. Заранее Вам благодарен! Ваш беззаветный почитатель, Виталий."
- получила смс из другой комнаты, дома, в квартире.

И такие ухищрения - только чтобы лишний раз не двигать булками.

У моего любимого мужчины есть для меня несколько излюбленных названий.

Масянич,
Глупысть,
Булкотряс,
Велик (сокращенно от Велоцераптор). Велоцераптор, кстати, родился, когда я, изображая зайчика, сложила на груди лапки и так прискакала к любимому.

Одна моя близкая подруга называется Дубиком.

Еще одна - Мазепа (сокращенно от Моя Жопа).

Вот мне интересно, если мой любимый все время меня кличет Великом, он что, всерьез рассчитывает, что я явлюсь ему однажды в образе Богини или Тигрицы?

Полгода назад мои мужчины объявили мне войну. Он вступили в сговор с целью заставить меня носить в машине ремни безопасности. Их кампания привела к тому, что я сегодня, сидя в офисе, периодически нервно рефлекторно пытаюсь пристегнуться к креслу. В поисках ремня все время натыкаюсь на раскаленную батарею и больно обжигаюсь. Вот к чему приводит забота.

Иногда мне становится очень страшно от беспредельного цинизма и равнодушия человеческого вида.
Еду в левом ряду по Варшавскому шоссе. Чудовищная пробка - такая, когда требуется 2 часа, чтобы проехать путь, который в обычное время занимает минут 30. Водители накалены так, что их машины сияют. Кто-то мечется из ряда в ряд, но безуспешно. Кто-то смирился и тыркается в своем ряду, коротая время за разговорами по телефону, курением сигарет, флиртом или прослушиванием mp3 книг.
Я умудряюсь почитывать вполне материальную книгу, которая лежит у меня на руле. Это безопасно, потому что аварийная ситуация просто не может возникнуть за отсутствием движения.
Еду в левом ряду. Слышу сзади сирену. Вижу автомобиль реанимации, который медленно протискивается между посторонившимися машинами и нехилым бетонным разделителем. Посторонилась тоже. Реанимобиль поравнялся со мной - и все. На этом его продвижение к спасению остро нуждающегося во врачебной помощи человека было закончено. Потому что на его пути оказался великолепный, глянцево-черный тонированный БМВ 5 серии с крылышками Люфтваффе вместо задних фонарей. Он ехал в левом ряду и никому не планировал уступать дороги. Он плавно перетекал, гордо и незыблемо. Никакая дурацкая сирена не могла нарушить его неизменного течения в левом ряду Варшавского шоссе.
Я удивилась. Я ужаснулась. Я подумала, ну какой же душевной организации человек может быть гордым владельцем этого прекрасного автомобиля.
Через некоторое время пробка вынесла меня вперед БМВ, и я смогла лицезреть это человеческое существо. Это была женщина. Красивая, каштановые волосы разделены на косой пробор и гладко зализаны назад. Прямая осанка, гордо посаженная голова. Я помахала ей, что сзади реанимация. Она холодно посмотрела на меня - и устремила взгляд вперед. И тут мне наступил пиздец. Полный диссонанс. Она же, типа, как бы это... мать, и все такое...
Минут через 15-20 бетонный разделитель закончился, и реанимобиль, выскочив на встречку, бешено гудя, унесся вдаль.
Надеюсь, эти 15 минут не были критическими.

Говорят, что настоящая любовь ничего не требует взамен.
Возникает, конечно, у слабых человеков ряд трудностей с восприятием этого тезиса применительно к эротической любви (чуть не написала "межполовой", но осеклась). Мешает желание обладать.
Но вот, например, дочерняя любовь имеет все шансы ничего не требовать взамен. Ан нет. Иначе почему я тихо бешусь, когда мама заходит ко мне восьмой раз за день, чтобы узнать, как у меня дела. А у меня дела простые - хочу сегодня один раз за весь месяц просто побыть наедине с собой и подумать. Не хочу деловых вопросов. Не хочу бизнес планов. Не хочу звонков по телефону. Не хочу разговаривать. Не хочу спорить. Не хочу успокаивать. Не хочу решать проблемы. Не хочу принимать решений. Не хочу давать ответов. Не хочу структурировать.
Но... мое время принадлежит не только мне. И это мой выбор тоже. Я рада, что у меня есть мама, которой не все равно, как у меня дела и какая у меня температура тела.
Вот такой вот внутренний диалог. Завтра спасусь от него в бизнес-планах.