Ужасно уютный скверик.  Прямо так и хочется там посидеть. 

 

То ли помойка, то ли декорации.

 

 

Типичный видочек

 

Иду на пляж, вся такая в оранжевой широкополой шляпе , украшенной чудовищным бутоном. Поля шляпы настолько большие, что я легко умещаюсь в их тени, и оттуда, из этой тенистой норы разглядываю нравы и обычаи аборигенов.

Справа от меня, могучей грудью расталкивая кисельный раскаленный пар, который здесь вместо воздуха, движется молодой человек с голым торсом и в желтых туристических ботинках Caterpillar. Я думаю, они просто сплавились с его ногами – поэтому он в них ходит. Или какая-то другая должна быть уважительная причина. В здравом уме и по доброй воле этого сделать нельзя в этом теплом городе, где после 15 минут, проведенных на улице, начинаешь судорожно искать любое закрытое пространство с кондиционером и причину туда зайти.

Слева, напротив овощной лавки, останавливается шикарный Lexus GX (это типа джип, который в Москве 120 тыщ долларов стоит – для непосвященных). Серебряный, аэродинамичный до экстаза. Выходит из него человек-водитель в синих спортивных шортах и футболке. Открывает багажник. И начинает выгружать деревянные коробки с помидорами. Привез товар. Объявляется конкурс: что за сценой? Что за мотивация и что за судьба?

Макдональдс здесь такой же по вкусу (уф, выполнила завет).

Кварталы сменяют кварталы – и путешественник телепортируется из одной страны в другую, как по мановению волшебной палочки. Только одинаковая, узнаваемая, архитектура домов от второго этажа и выше позволяет мне сохранять здравый рассудок. Все, что ниже 2 этажа меняется внезапно и радикально. Выйдя из метро, я оказываюсь в Гонконге. Сильно пахнет кипящим маслом и вонью, иероглифы, как паучки, разбегаются по вывескам. Ничего не понятно, вокруг кишат одинаковые люди с раскосыми глазами и гладкими короткими черными волосами. Разговаривают на своем языке колокольчиков. Лавки, лавки, лавки, сумки, штучки, шарфики, ногти, стрижки, лавки, кушать, жарят, грузят, сумки, кушать, кушать, сумки, шмотки, брелочки.......

Бац – я в Латинском квартале. Или в Сен-Жермен. Ист Вилледж. НИ ОДНОГО КИТАЙЦА. Ну, может, один. Как будто они не переходят невидимую границу. Здесь кафешки и богемно-молодежная туса. Девочки в длинных и не очень блеклых сарафанах и простых черных вьетнамках населяют эту страну.

Почему я привожу отсюда так мало фотографий? Потому что я не успеваю их делать!!! Я теряюсь. Я стою здесь посреди жизни с раскрытым ртом, а мимо меня в бешеном темпе все это проносится. Попробуй, запечателей формулу 1.

Впечатления сносят меня как лавина. Я не успеваю их осмысливать. Иногда я не успеваю даже их отдуплять. Уже никто не говорит о наслаждении и вдумчивом наблюдении.

Люди все разные, каждый необычен. КАЖДЫЙ. Воистину, Нью Йорк – это плавильный котел всех рас и культур, живущих на земле. Эта фраза, заученная еще в школе на уроках английского языка, только здесь наполняется смыслом и из банальной формулы превращается в живую метафору. Да. И еще одна оживающая метафора – «каменные джунгли». Манхэттен из-за Гудзона смотртится как энергичный каменный букет, устремленный ввысь. Это днем. А ночью – бетонные коробки сливаются с черным небом и россыпь переливающихся бриллиантовым блеском освещенных окон висит в воздухе ровными и не очень рядами.

Нью Йорку очень идет черно-белый цвет. Это город, навсегда застрявший в эстетике 30х. Это Синатра, черный джаз на золотом саксе и блестящие витрины.

И кошмарные трущобы. Мусорный ветер с океана, вонь, бумажные стаканчики, ржавые деформированные сетки заборов с полустертыми надписями про полис департмент и что-то про треспассинг. Поэтическое «fallout shelter» - убежище для выбросов или помойка, по-нашему.
Здесь родина эклектики. И мой мозг не успевает переработать все эти детали.

В магазине, куда я забежала за купальником, ухоженная немолодая дама вычислила меня по акценту (неужели мы правда говорим как-то необычно???), пригрела на обширной груди и спросила, впервые ли я здесь и не хочу ли переехать сюда жить. От души посоветовала не переезжать, потому что здесь надо очень много работать. Я подумала, как же им трудно, этим отважным людям, перебравшимся сюда за своей синей птицей, если они не советуют идти по их стопам.

Заехали в китайскую пекарню. Никто не умеет печь такие волшебные булки, как китайцы. Казалось бы. Китайцы предлагают сдобу, украшенную кориченвыми волосяными колтунами. Уверяют, что это мясо. И бисквиты, которые тают во рту. Китайцы – короли бисквитов. Вот как выходит.

Турки держат фруктовую лавку. В ней продается все. 4 вида инжира только (который, оказывается, называется фигами). И куча экзотических штуковин. Беру одни такую штуковину. Называется свежий дэйт – об этом рассказывает надпись на лотке. Вообще непонятная хрень. Подхожу к продавцу и спрашиваю:
- Что это?
- Свежий дэйт, - говорит продавец.
- Вижу, что свежий дейт. А что это? Какое оно? Как его есть?
- А вы сушеный дэйт не пробовали? – спрашивает продавец.
- Ааа! Так это как сушеный, только свежий дэйт! Что же вы раньше не сказали! - это я про себя думаю. А вслух объясняю вежливо и терпеливо, что не знаю, что это такое вообще, фрукт, овощ, орех или лекарственный корень... Хотя, зачем объясняю? Тут по-английски почти никто не говорит...

Финны – прекрасные ребята. Мало того, что у них в аэропорте силами Finnair организованы классы для тех, кто боится летать – прихоодитте, поожаллуйста, даавайтте погоовориим об эттоом – так у них еще на носу самолета установлена камера. Простая такая камера, с которой на личный монитор каждого пассажира выводится в режиме реального времени картинка, которую видит пилот. Первый раз в жизни я отрывалась от взлетной полосы, набирала высоту, взрывала носом облака, а потом садилась на взлетно-посадочную полосу, борясь с ветром и покачиваясь справа налево. Это ОФИГИТЕЛЬНО и совсем не страшно. Так офигительно, что не до паники.

Нам с Барсуком выдали места отдельно, в разных концах самолета. Я была уверена, что проблем поменяться не будет. Ан нет. Со мной рядом сидел чел, который непременно хотел смотреть в окно. 8 часов на облака. Я жутко злилась и утешала себя, что ни за что не выпущу его в туалет. Пусть в окно ходит в свое любимое.

Посмотрела чудесный индийский фильм про любовь. Слышно в наушники было плохо из-за посторонних шумов, поэтому и выбрала танцы на хинди. В результате еле сдержалась, чтобы не разрыдаться в голос. Удивительные фильмы по силе воздействия на слезные каналы создают индусы, дети контрастов. Но самое удивительное, что у главного героя был близкий друг – парикмахер нетрадиционной ориентации. Такое вот соверменное индийское кино.

В Нью Йорке, в этом гиганстком мегаполисе и центре цивилизации, водятся белки и есть настоящий курортный огромный чистый жаркий песчаный океанский пляж. Единственное, что отличает этот пляж от привычных мест – это фон из больших краснокирпичных многоэтажных дома, украшенных черными пожарными лестницами, по которым обычно спасаются преступники.
На пляже отдыхают жители. Я была недалеко от Брайтона, в понедельник, поэтому на моем пляже отдыхали жители Брайтона, свободные от работы. Я никогда не видела таких нечеловеческих органических контсрукций, увешенных разномастными кусками целлюлита в самых непредвиденных местах. Никаких закономерностей симметрии.

И чайки, размером с небольшую собаку типа спаниеля.

Ну вот. Сама себя поздравляю от души со своим первым сотрясением мозга в результате падения с коня.
Сотрясение - понарошку и не страшно. Зато копчик болит так, что я даже чихнуть не могу, не взвыв.
Шмякнулась, как мешок, постояла на четвереньках минуточку, напугав всех окружающих, была доведена до скамеечки, по дороге все время просилась прилечь на унавоженный песочек. Но отговорили.

Так что постельный режим.

"Я решил, что ты оценишь ответ профессионального маркетолога. В.П." - получаю я письмо от своего коллеги-маркетолога.


Ниже обнаруживаю форвард его переписки.


________________________
От: А.М.
Кому: В.П.
Тема: Нужна инфо

В.,
Нужен грамотный ответ.
Слабаешь? :)

- Changes in legislation (either decided or still to be decided) that
will effect Ad Market (прогнозируемые изменения в законодательстве,
которые могут повлиять на рекламный рынок)

- Any further predictions / insight for the Ad Market in 2009 /
2010 (возможные изменения на рекламном рынке в 2009/2010)

А.М.

___________________________________
От: В.П.
Кому: А.М.
Тема: RE: Нужна инфо


В пизду.

В.П.

Мои веселые девчонки на работе, пережившие сначала сокращение бюджета на 95%, затем сокращение доходов на 20%, затем сокращение представительских на 99%, затем сокращение оплаты мобильных на 50%...

...пережившие введение системы kpi и переговоры с финансовым директором на различные занимательные темы, вроде, тратить 20 000 рублей на оборудование склада полками или хрен с ним, пусть ассистентка, в которой веса едва ли наберется 40 килограммов, перекладывает башни из коробищ под потолок с места на место в поисках канцелярских принадлежностей и сувенирной продукции... при обороте компании в несколько десятков миллионов долларов...

...повидавшие служебные записки с размашистыми резолюциями, распечатанные на обратной стороне черновиков...

...давно забывшие вкус халявного кофе...

...живущие под гнетом перспектив сокращений (ну, это уже в самый последний момент, если все схлопнется совсем)...

...в общем, вкусившие сполна охватившей Москву истерии,

встретили меня веселым хихиканьем и заявили, что им надоело слово "кризис", и они постановили вместо него употреблять слово "премия". Для внесения позитивной струи в наши встречи-вонючки (тоже их эвфемизм для "летучек").

В последнее время как-то так стекаются обстоятельства, что стало совершенно очевидно, что надо мной все смеются.

Сижу ем рыбку - муж хихикает-заливается. "Почему ты смеешься?" - спрашиваю. "Потому что ты - настоящая масяня". Что именно вкладывается в понятие "масяня", какие в этого масяни характерные особенности, добиться так и не удалось. Так и живу полгода уже. Задам какой-нибудь невинный вопрос - опять смеется. Ну что такое!

На работе коллеги. Смотрят на меня - и хохочут. Я им что-нибудь увлеченно доказываю, а они смеются. "Почему, - спрашиваю, - вы смеетесь?" "Потому что ты смешная". Ну что такое! И вы туда же!

Партнеры по айкидо... Ну, этих я понимаю. Более корявую конструкцию трудно себе представить. Но все равно. Каждый похрюкал вдоволь.

Сегодня пошла обедать с развеселыми коллегами. Вдруг один, ни с того ни с сего: "Мне вот такая мысль пришла в голову. Ты, наверное, в быту смешная... В хорошем смысле." "В быту, - говорю, - я сплю."

Хотя, конечно, я не жалуюсь. Эта карма завидная. Намного лучше, чем чувство неловкости или раздражения. Просто смешная такая концентрация фидбэка сгустилась.

Сразу оговорюсь, некоторые мысли, почти дословно, взяты у разных авторов с сайта aikiclub. Но уж больно хорошо было сказано...

"Айкидо – это путь (ДО) гармонии (АЙ) с жизненной энергией КИ. КИ еще обозначает энергию Вселенной. Путь гармонии с миром, то бишь.

А еще это разновидность боевого мастерства Будо, которое учит убивать противника одним ударом.

При этом Айкидо не агрессивно, и даже, наоборот, воспитывает взаимную поддержку среди учеников. Такое, знаешь, великодушие сильного, сострадание и желание помочь. В каком бы взвинченном состоянии ты ни был до тренировки, после тренировки наступает поразительная умиротворенность. Местами, у страстных натур типа тебя – эйфория.

Внешне тренировки могут выглядеть не слишком напряженными, подчас заторможенными. Но если сосредоточиться на задачах, которые ставит сэнсэй, на внутренней работе, то физическая нагрузка оказывается ничуть не меньше, чем если таскать тяжести, бегать и прыгать. Только эту нагрузку получаешь незаметно, в увлеченном состоянии.

Мастера Айкидо выглядят слабыми сухощавыми расслабленными людьми. Но их сила поражает воображение. Секрет в том, что они не используют собственную физическую силу, а лишь направляют течение энергии Ки.

Поэтому главный физический принцип – быть расслабленным, но упругим, контролировать равновесие, свершать только необходимый минимум мускульных усилий, шагов и движений - ЕСТЕСТВЕННОСТЬ и МИНИМАЛИЗМ движений. Для физики это очень гармоничный спорт: осанка, кровообращение, суставы, мышцы, дыхание, выносливость, вестибулярный аппарат – тренируется всё. На уровне духа тренируется уравновешенность и смирение (лично у меня. У кого-то, может, стойкость…). Стресса нет, потому что нет соревновательности.

В Айкидо нет поединков. Есть только парные упражнения. В упражнении учится и тот, кто проводит прием, и тот, на ком проводится прием. Работают оба. От того, как «кукла» будет себя вести, зависит обучение обоих. Травмы бывают крайне редко. Мозоли и синяки.

А еще можно сказать, что это – путь воина.

Так что напоминаю тебе, Амазонка, что во вторник или в четверг ты можешь посмотреть, что это за странная такая хрень. Для этого надо просто вытащить себя из офиса за уши в 19:30 и доставить свои булки на Шаболовку.

Я больше не буду, обещаю, тебя терроризировать на эту тему. Но просто меня этот путь вдохновляет (прёт, не побоюсь заметить). Вдруг, это и твой путь тоже?"

Вот такое у меня вновьобретенное увлечение.

На виноградниках Шабли
Пажи принцессу развлекали.
Стихи, сонеты ей читали,
А позже - всё же отъебли.

(с) Карина Филиппова, из неопубликованного хулиганского.

Мы с моей любимой подруженцией побывали в дельфинарии. Плавали с дельфинами в честь Дня ее Рождения и в рамках программы "Антистресс". Записались задолго (там очередь на месяц вперед). Готовились. Обсуждали. Читали в Интернет о дельфинотерапии для детишек, о волшебных качествах этих загадочных благородных зверей, об их способности лечить. Восторженные отзывы читали. На работе всем рассказали - народ вдохновился и ждет отчета. Взяли с собой ее трехлетнюю дочку. Она, конечно, не плавала, но радостно кидала им мячик и обзывала маму трусихой, потому что мама дельфинов боялась. Мда. Боялась.

В начале сеанса тренер объяснил, что дельфины - очень дружелюбные, и их бояться не надо.
-- А почему вот этот дельфин полосатый? - спросили мы про одного, всего, от головы до хвоста, густо покрытого узорами.
-- А это он у нас раньше плавал в другом бассейне, они там повздорили. Погрызлись. Он у нас теперь тут, в санатории.
И мы с опаской гуськом спустились к дружелюбным разумным братьям нашим меньшим.

Сначала они нас катали. Я взялась за плавник - и тут он каааак припустил! И я встала перед дилеммой: то ли держать плавник, то ли трусы. Победил плавник. Мы кружили по бассейну, закладывали виражи, ныряли и визжали. Не знаю, чей ультразвук был выше. А потом ему надоело меня катать, он вывернулся по спирали, поднырнул под меня и подставил беленькое брюшко.
-- Ой-ой-ой, какой дельфинчик, ты хороший, подставил мне брюшко, - верещала я в приступе восторженного идиотизма.
И радостно кинулась его чесать. Жаждала обниматься. Но тут поняла, что он ответил мне взаимностью. Полюбил меня - в самом физиологическом смысле этого слова. Причем парень явно знал свое дело не понаслышке. И был настойчив. Стало не до шуток. В общем, хорошо, что я все-таки не потеряла трусы.

Я была крайне удивлена. Растеряна даже. Я от него этого не ожидала никак. Я была не готова. Отпиналась кое-как и спаслась бегством.

А в это время на другом конце бассейна моя подруга с дебильнейшим радостным лицом тоже лопотала что-то про дельфинчиков. Когда мой кавалер понял, что от меня ему не обломится, он осмотрелся, увидел мою подругу - и сердце его было разбито. Он был сражен наповал. Его глаза увлажнились, сердце забилось чаще, дыхание глубже и мощней. Он понял, что именно ее он ждал всю свою жизнь. В общем, я была забыта. А мою подругу он гонял по бассейну минут 20, пока она не спаслась от него бегством на сушу.

Тренер хохотал как умалишенный. А мы так и остались в недоумении: почему все в таком восторге от дельфинов? Неужели поэтому? И откуда берутся русалки? И песня про дельфина и русалку тут же заиграла по-новому.

Подруга сказала потом, что еще никто ей не дарил на День Рождения нетрадиционный секс.

Нашей бабушке в социальной службе, как репрессированной, выделили воспомоществование - фотоаппарат.
-- Отечественный? - спросила бабушка социального работника.
-- Что вы, гражданка, отечественных давно не выпускают, - ответил социальный работник.
-- Ага, значит фирменный, - подумала бабушка. Почувствовала благодарность.

-- Зачем репрессированной бабушке именно фотоаппарат? - спросила я мужа.
-- Видимо, чтобы запечатлевать себя. Как репрессированную, - предположил муж.

Так что теперь у нашей бабушки есть гламурненький красненький восьмимегапиксельный Кодак. Обучим ее - будет запечатлевать важные моменты жизни.

Вчера вступила в идеологический конфликт с коллегой. Он - практик, мыслит конкретными задачами и показателями экономической целесообразности. Я - идеалист. Мыслю образами и схемами ("все - туда, товарищи, и будет нам всем счастье"). Я на него насела, он сопротивлялся, отбивался нецелесообразностью и аргументами в стиле: "Все, что ты говоришь, логично. Но я не понимаю, зачем нам это". Бились весь день. Вечером тоже немножко побились. На прощание, вместо "до свидания" сказал мне: "Ладно, всё. Пойду я. Набью кому-нибудь морду".

Неглубокий такой конфликт.

Сломалась машина. Крутит повышенные обороты. Я сначала применила старый испытанный метод: делай вид, что ничего не происходит - и оно само собой как-нибудь рассосется. Не помогло. Следующий метод, выключить и включить заново, какое-то время приносил свои плоды, но тоже скоро выдохся. На этом мои знания и смекалка закончились. Я позвонила мужу.
Муж тоже порекомендовал выключить-включить. С чувством гордости и с ощущением победы я небрежно бросила, что, мол, пробовала, не помогает. Муж выспросил небогатую симптоматику, посмаковал разные оттенки возможного свиста ("так свистит или все-таки свиристит?"), и сказал, что ехать можно, но медленно и печально, а дома разберемся. И уехал на рыбалку.
Пока он был на рыбалке, загорелся check engine. А вот это для меня равносильно автомобильному инфаркту. Это ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО и крайне опасно - это я точно знаю. Это требует немедленной остановки движения и срочного вызова МЧС.
МЧС с рыбалки опять посмаковал степени плавности работы двигателя и сказал, что, ежели машина едет, то ехать можно, но медленно и аккуратно. И не забыть пристегнуться. А он вернется с рыбалки - и разберется.
Медленно, плотно прижав уши, я шкандыбала в правом ряду и чувствовала себя если не немощью бледной, то инвалидом детства. Так прошло 2 долгих дня.
Вернулся рыбак. Уже в дверях получил на руки изможденного больного четырехколесного друга, а своего здорового, хоть и уставшего в сельской местности, был вынужден уступить мне. Check engine он починил сам, очень быстро (ага, клемму снял, датчик обнулил). Но обороты и правда зашкаливали. Настолько, что ездить было как-то стремно. Муж, правда "надрочился" (по его собственному выражению: долго, видать, мучился) как-то так вот за 5 метров до светофора резко надавить на газ - и сразу на тормоз - и опять на газ, но плавно и чуть-чуть - и тогда вроде обороты падали на какое-то время. В общем, четырехколесного отвезли к доктору.
Доктору принял со всей серьезностью. "Что случилось, - говорит. - Обороты крутит? Как крутит? Насколько повышенные?" "Щас сам все увидишь," - говорит встревоженный, но ни при каких обстоятельствах не теряющий своей обстоятельности мой муж. И заводит машину. "Вуууууууу, вуууууу," - гудит машина, задыхается, старается. Тахометр раскалился добела. Стрелка красная, дрожит от напряжения где-то в районе 3500. Дрррын-ды-ды-дын! "Даааа," - говорит доктор, с немецким акцентом и глубоким пониманием всей серьезности сложившейся ситуации. "Дааа," - говорит мой муж, типа, я ж о чем и толкую! Да. Отпустил мужа мастер.
Но не далеко. Практически на выходе из сервиса мастер догнал мужа со словами, что нашел дефект. Пошли смотреть. Оказалось, коврик резиновый на педали газа лежит, давит на нее - машина газует-старается. Вот так всю 4хдневную болезнь и вылечили.

Ну и что, зато не каждый может похвастаться, что у него муж - блондинка.

В курилке плачет барышня. Это странно. Эта барышня, лет 35 - 40 от роду, всегда отличалась крайне стабильным доброжелательным поведением и утонченной интеллигентностью. Спрашиваю:
- Кто тебя обидел?
Отвечает, из последних сил сдерживая всхлипы, украдкой утирая слезу холеной трясущейся рукой:
- Я избила в метро пенсионера. Так стыдно!

Оказывается, пенсионер, хамски проталкивая свой путь к выходу и огребая по дороге проклятья, уперся в нее. Она, когда поймала равновесие, потирая ушибленный бок, очень вежливо объяснила, что двигаться дальше ему смысла нет, потому что она тоже выходит на этой остановке. В ответ получила трехэтажный, обидный, полный запрещенных приемов, и была обильно обрызгана зловонной слюной. Её это задело. Она попросила закрыть рот. В ответ - потоки отборной брани и глубокий анализ ее внешности, возраста, пола и умственных способностей. Тогда она, да, погорячилась и очень грубо сказала:
- Закройте, пожалуйста, свою помойку!
Двери открылись, инцидент, кажется, был исчерпан, пенсионер, продолжая материться, всех распихал и вырвался на платформу первым. И побрел. В какой-то момент она его обогнула в потоке, потому что двигалась быстрее. И получила сзади пинок. Всё. Планка упала. Пенсионер получил сумкой по голове.

Волшебный, дивный, счастливый город Москва.

Знакомый психиатр спрашивает:
- Скажи, а у тебя там для меня никакой халтурки нету?
Несколько минут я пребываю в замешательстве. Воображение рисует шизофреников, которые с воем носятся вокруг и требуют срочной консультации.
- Да, знаете, у меня как раз подружка на днях спрашивала. Так неудачно разбила себе голову об стену, когда убегала от злобных гномов, - чуть не срывается у меня с языка. Но вместо этого я осведомляюсь:
- Эээ, а какой, простите, вы ищете халтурки?
- Ну, алкоголиков там подлечить, наркоманов, неврозы...
И вот тут я на самом деле понимаю, что халтурки-то у меня для него как раз навалом. Кого не возьми старше 30 - у всех невроз. Кто в обмороки падает, у кого - бессонница, у кого - головокружения или непонятно откуда взявшаяся клаустрофобия и паническими атаками, у кого - горло перехватывает, кого-то судороги бьют. О мигренях я вообще молчу.
По всей видимости, американский образ жизни, сам по себе не очень приятный, принес с собой и этот побочный эффект. Здравствуй, век психотерапевтов.

Несколько дней назад я вернулась и недолгосрочной, но очень интенсивной поездки в Испанию - страну, которая была мне дотоле неизвестна.

Испанский национальный характер открылся мне со своей элементарной, базовой стороны. И я была поражена.

Лейт-мотив испанского характера - это постоянное и неизбежное соседство жизни и смерти. Там, где есть жизнь - всегда есть обещание смерти. Там, где есть смерть, есть надежда жизни. Секс всегда заключает в себе маленькую смерть. Смерть страшна, но нельзя ее страшиться и, тем самым, отравлять себе жизнь. Жить надо красиво, на полную катушку, здесь и сейчас, наотмашь.

Почему я так думаю?

Во-первых, коррида. Традиционное кровавое шоу, которое сохранилось до сих пор, и до сих пор собирает толпы людей, в том числе кормящих матерей с младенцами, в том числе, молодых семей с колясками. Огромная душная толпа, ужаснувшая меня одним свои видом, втекает в древний амфитеатр, где люди сидят на каменных ступеньках, близко-близко, прижавшись друг к другу локтями, спинами и коленками (запредельная тактильность). Акустически выверенный амфитеатр тщательно собирает в яме каждый шепот, каждый вздох. Все эти звуки обволакивают голову плотной пеленой, давят на мозг. Встать и уйти невозможно -это пришлось бы делать по головам сидящих. Замкнутое напряженное душное пространство под палящим голубым небом. На арене издыхает бык. Его дразнят хитроумные хомо сапианс, на потеху кровожадной толпе с кровожадными детенышами, вшестером на одного, они заставляют его нападать, в последнем приступе отважной ярости. Они становятся перед ним в живописные позы-фрески, выкатывают колесом груди, расшитые блестящим золотом. Его глаза налиты кровью. И это не проявление злости. Это предсмертная агония залитого кровью существа. На нем нет живого места. Он уже вообще не понимает, где верх, где низ, и что от него хотят. Он собирает последние силы для рывка на обманную тряпку - и падает обессиленный. Умирать. Свежий торреро, после нескольких изящных пируэтов, срывает овации. Поверженного, обманутого, измученного быка за рога волоком утаскивает кавалькада.





В-третьих, Сальвадор Дали. Человек-гений, воплощение Испании. Человек-иллюзия, воспевший жизнь, как она есть, жизнь-галлюцинацию, смерть и иллюзию. Человек, построивший свой собственный музей и написавший "Дневник одного гения". Человек-эксгибиционист и человек-мистификатор. Полный сюр, короче.

К этому добавить по вкусу терпкое вино из Рьохи для открытия восприятия и нездоровую вкуснейшую еду, сплошь из афродизиаков - и вот она, Испания, сотканная из жизни, смерти и секса, вся как она есть.