Дина Верни 

Дина Верни - урождённая Дина Яковлевна Айбиндер, 1919 год рождения. В разгар гражданской войны была вывезена из России во Францию родителями. После чего произошло следующее: имея 15 лет от роду друг ее отца знакомит ее со знаменитым скульптором, тогда уже непререкаемым и престарелым классиком 73-х лет Аристидом Майолем, и становится его моделью. Он её изобразил в виде самых разных ню в бронзе, мраморе, и прочих материалах.

Что заставило спеть блатные песни баронессе и хозяйке художественной галереи, жене французского скульптора Майоля, женщине, дружившая с Пикассо и Матиссом?

25 лет назад вышла пластинка - казалось бы, что в этом такого особенного? Мало ли их выходило в те годы, тем более - во Франции... Но обо всем по порядку.

 

  Слушать песню Дины Верни:

Тяга тематических и вполне традиционных дам к ношению мужских костюмов появилась отнюдь не вчера. И к нашему преогромному удовольствию, многие из этих дам были не против запечатлеть на память свой светлый образ.

Моя непрекращающаяся любовь! Роман Виктюк! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

Ну спектакли - это понятно, но для меня наслаждением является каждый его жест, каждое его слово, каждая его интонация... Я смотрю на него, когда он говорит, и душа моя так радуется! Обожаю его!

Даже когда он матерится... ))))))))) А он это делает. )))

У многих стилей есть "верхушка", но не всякий итог способен стать самостоятельным стилем. ДЕКАДАНС - последнее звено стиля МОДЕРН. Можно сказать, что это немного нервозно-болезненная его часть. В этом ключе работали и работают сегодня многие известные мастера. Один из них - Стивен Мейзел. Он вообще большой провокатор, но нужны ещё и модели, которые полностью доверяли бы вкусу маэстро.

Весьма интересный результат получился у Стивена и Мадонны, которая всегда славилась любовью к эпатажу. Пилотаж очень высокий. Если МОДЕРН априори подразумевает витиеватую текучесть форм, то балансировать между "роскошью и тоской" ДЕКАДАНСА сложнее вдвойне.

В этом ключе работают: Виктюк, Пенкин, пел свои романсы Великий Вертинский, Обри Бердслей... Список может получиться довольно внушительным.

Нажмите, чтобы увидеть картинки

А в целом это всё даже не эротика, а именно изощрённая художественная провокация, где всё держится на "чуть-чуть"... Впрочем, у Мейзела иначе и не бывает. Маэстро верен себе.

Можно и "фетиш" подать очень тонко, это просто дело внутренней культуры того, кто делает проект: фотографа. художника, дизайнера.

Серия сообщений "художественная фотография":
Часть 1 - Regina Relang \\ Реджина Реланг
Часть 2 - АФРИКАНСКИЕ ЖИВОТНЫЕ от Nick Brandt.
Часть 3 - Творческий дуэт в стиле "ДЕКАДАНС".

Серия сообщений "СТИЛЬ":
Часть 1 - СТИЛЬ.
Часть 2 - Творческий дуэт в стиле "ДЕКАДАНС".

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть сапфистскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик... (с)