Настроение сейчас - злюсь!!!

По славянскому гороскопу я Сварожич

Сварожич
28 сентября - 15 октября



Месяц сентябрь назывался у славян велесень, а октябрь - листопад. Сварожич - сына бога Сварога, одного из самых могущественных божеств древнеславянской мифологии, царствовал с 28 сентября по 15 октября.

У древних славян Сварожич олицетворял земной огонь. Сварожич - бог огня, происходил он от неба, от солнца. Ему приписывали и благодетельные силы, ведь он давал тепло и свет, и губительные, так как из-за него случались пожары и засухи. Некоторые славянские племена почитали Сварожича еще и как бога войны и побед.

Сварожич считался покровителем воинов, природных стихий, профессий людей. Все, кому посчастливилось родиться под знаком Сварожича, проживут свою жизнь со смыслом. Но первая половина их жизни, скорее всего, будет настоящей борьбой. Зато вторая принесет богатство, почет и всеобщее уважение.

Особое празднество, именины овина, справляли, принеся богу жертву, испив овин, за пиршественным столом, вкушая подобающую еду. Потом обмолачивали хлеб и мяли коноплю. Золотая осень - это время Сварожича-Овинника. Именины Сварожича справляли в день осеннего равноденствия, когда природа празднует прощальный бал осенних красок.

Сварожич - символ небесного огня, упавшего с неба и укрощенного людьми. Поэтому искусство и ремесло дают смысл жизни человека-Сварожича, который отличается утонченным художественным вкусом, умением всюду видеть красоту и открывать ее для других.

У Сварожича светоносный характер. Человек, чьим покровителем является Сварожич, несет свет и тепло. Его грустная полуулыбка неотразима, но ему следует помнить о том, что нельзя поддаваться грусти. Обладая высоким интеллектом и наблюдательностью, он прекрасно разбирается в жизни. Люди этого знака рациональны и все стремятся разложить по полочкам. Иначе им нельзя: они рождаются в то время года, когда идет подсчет запасов на зиму. Всего, что собрано, должно хватить до следующего лета.

Первая половина жизни людей, рожденных под его покровительством, скорее всего, будет состоять из борьбы, зато вторая принесет богатство, почет и всеобщее уважение. Не стоит строить романтических отношений с этими людьми тем, кому покровительствует Мокошь, - плохо будет обоим.

Люди, рожденные под покровительством Сварожича, одинаково хорошо производят сложные математические расчеты и ориентируются в пространстве; они буквально созданы для того, чтобы двигать вперед науку и культуру. Сварожич дарит неугасимый огонь мысли. Все ремесла ему подвластны, от кузнечного дела до изящной поэзии.

Человек-Сварожич - это хороший педагог. Он несет детям и молодежи свет знания, блистая отточенностью мысли и совершенством стиля. Этого Прометея нужно беречь, чтобы он не сгорел полностью в творческом божественном огне.

В браке Сварожич постигает закон двуединства и полностью обретает себя. С именин Сварожича начинается пора осенних свадеб. Человек этого знака верит в идеальный брак и в то, что где-то на свете существует его половинка. Если он всерьез займется поисками, не размениваясь по мелочам, половинка и в самом деле найдется.

Свою энергию Сварожич черпает у огня, на который он может смотреть бесконечно. Сварожичу приносят удачу его две тотемные птицы: петух и лебедь. Для Сварожича главное - это не растерять свои идеалы, нравственные ориентиры и всегда гореть не сгорая.

Другие знаки славянского гороскопа.

Настроение сейчас - покой нам только снится

Эх, ну сколько можно?! так и помереть недолго от объедания-то! с начала мая и до этих выходных все пытаюсь поспать и полежать понежиться дома... А каждые выходные одно и то же - ШАШЛЫКИ! Одни съедаются, другие приносятся... То гулянки мангупские, то поездки в лес, то дни рождения друзей, то долгие проводы...

НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ!

чайку бы похлебать горького-прегорького, да на разгрузочную диету рвануть нахрапом!))))

-Чего тебе надобно, старче?

-А хочу стать владычитцой морской! (с)

Пы.Сы: главное, чтоб корыто не накрыло...

Настроение сейчас - жизнь хороша - когда ешь неспеша!

Весы. Восемь пишем, два в уме. Никогда не поймешь, что там в этом уме на самом деле происходит – да и сами Весы большей частью не в курсе. Они вечно балансируют между двумя крайностями – партнерство их уравновешивает, и Весы к нему стремятся, с другой стороны они слишком внутренне независимы, и потому в то же время стараются порой избегать прочного «залипания». Именно потому что они мучительно решают вопрос «а оно мне надо?» среди них чаще всего и попадаются секс- и любовно-зависимые от партнеров. Их хлебом не корми – дай позависеть от кого-то, а потом пламенно побороться с этой зависимостью. То же самое в сексе – вы будете удивлены, когда партнер, бывший вчера верхом предупредительности, сегодня окажется в постели закоренелым эгоистом. А что вы хотели? – Весы умеют подстраиваться аж до самоотречения, но потом вспоминают о себе, и степень увлеченности собой в этот момент прямо пропорциональна давешнему самоотречению.
В принципе, завоевание Весов не сверхзадача. Куда сложнее понять, «шо это было?» после. Потому что Весы умеют иной раз даже в постели вести себя так, что совершенно непонятно, что они чувствуют и чувствуют ли вообще. Проще говоря, ориентироваться в них крайне сложно. Дипломаты до мозга костей, они порой так увлекаются выстраиванием мировой гармонии в постели, что «забывают роль», а точнее – что еще и чувствовать надо. Как говорится, непосредственно. А не только мировую гармонию. Если хотите наладить внятный контакт с Весами – поставьте их на землю и избавьте от чрезмерной интеллектуализации процесса. Весы очень любят порой «вываливаться» в астрал из своей телесной оболочки. А как же еще? – сексуальность-то совершенно не абстрактная и не гармоничная вещь, она порой пахнет и издает неприличные звуки, а такие известные чистоплюи и эстеты как Весы могут не вынести эдакого бардака. В общем, крепко держите их за руки и за ноги – авось и попривыкнут к земле грешной!

о себе без прикрас - http://www.blogbaster.org/post103292799/?upd[/quote

Настроение сейчас - хулиганистое

Основные характеристики гламурного кисо

• Завышенные жизненные потребности при абстрактной их реализации.
• Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
• Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей денежной массы.
• Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на ..
• Завышенный пафос и ЧСВ (ЧСВ — Чувство Собственной Важности (реже — Высокомерия, Величия). Болезнь, выражающаяся в убежденности, что все унылое быдло хотя сам индивид, употребляющий это слово, как правило, ни разу не отличается разумностью, прогрессивностью, антиллехтом и др. факторами, отличающими небыдло от быдла.). Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
• Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше брендовых шмоток.
• Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы, с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
• Умение нажираться «в дрова» несмотря на всю гламурность.
• Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
• Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать постоянно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и многие другие. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
•  Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Сигареты эти имеют тонкую и вытянутую в длину форму. Частое курение, кроме показателя гламурности, является также хорошей репитицией новых методик отсоса, почерпнутых перед этим из гламурных журналов.
• Нездоровая любовь к розовому цвету. Белье, маечки, кофточки, очки, туфельки, сумочка, браслетики и прочие чулки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
• Нездоровая любовь к бульдожьим очкам, которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Естественно, самые гламурные  солнцезащитные очки — розовые.
• Наличие гигантских размеров сумочки, доверху набитой всякой херней. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог. Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них с презрениям делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телефизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице, в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
•  Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
• Вопиющая неграмотность.
• Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
• Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
• Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками малого шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов, например, в ЖЖ).
• Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т.п.
• Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернета и вставляют на своих страницах и страницах подруг Вконтакте и других ресурсах.
• Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.
• Чрезмерное использование смайликов, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле.
• Некоторые кисы любят характеризовать себя, как "стерва" (как правило, с оттенком гордости). Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово - банальное "падаль".

Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово glam) обожают писать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.

Типичная анкета Гламурного Кисо Вконтакте и на прочих сайтах

• В "интересах" указано все то, что и составляет смысл жизни Кисо - шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы.

• Любимые книги - Робски и ей подобные, есть даже серия специальная "Выбор Космо". (Хотя зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы). Музыка - попса наша и зарубежная, иногда - АрЭнБи. Фильмы - глупейшие романтические мелодрамы и комедии.

• В разделе "места" обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по ее почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты.
• В фотоальбомах - куча однотипнейших фоток в вычурных "модельных" и "сексуальных" позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.

• Всегда вступает в группы типа "Самые Красивые девушки их обожатели", "Я - Богиня", "Самые гламурные", куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет когда их похвалят.

• Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе "любимые цитаты" и "о себе".

Вот образцы Кисо-Гламурного фольклора. Подобное найдете в 98.7678% анкетах Кис, они любовно копипиздят их друг у друга или из описания своих любимых сообществ Контакта.

Такое очень часто пишут в разделе О Себе:
«Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
то красавица - мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, то на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА.. .»

Еще пару ярких примеров самохарактеристики:

«Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОЧЕМУ Я ЛУЧШАЯ?!! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!!!!!!»

Я стерва? Не скрываю!
Эгоистка? Это знаю!
Я сучка? Ну, скорей всего!
Я чертик в юбке - самое оно!

Горячо любимая кисами цитатка^]:

Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством наших тел..
Пусть облизнулся те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!

Вот еще безумно обожаемая кисами цитата:
Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал скрывая страх - "Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах"

Анкеты гламурных кисо чуть менее чем во всех случаях весьма доставляют

Некоторые сравнивают себя с яблоками, висящими на верхушке дерева) Им наверное невдомек, что висят недозревшие, зеленые фрукты (и потому - невкусные и не сочные), стоит им созреть, они, недолго думая, падают)))

Ну ладно, вторая группа более реалистична. Они нам какбе говорят - я лед и пламя, альфа и омега, красавица и чудовище (это разделение внешнего и внутреннего мира? :)). Быть или не быть, купаться или не купаться? Во мне борятся две стихии (как еще воздух с землей не приплели?), но я не больная и не шизанутая. НЕ В ПСИХИКЕ ТРЕЩИНА!!! Это ж надо такое придумать! У придумавшего этот эпос явно очень тренированное воображение если он/а/о смог/ла/ло представить ТРЕЩИНУ в абстрактном понятии. Возможно для этого потребовалось первоначальное расширение сознания? Кто знает? Концовочка эпоса - просто я - 100%-ная женщина. Хотелось бы, очень хотелось бы) На 90%-ю (с членом) я не согласен)

Третьи - это гламурные кисо, королевы астрала, мегазвезды, парящие над грешной землей. Да как я, быдло смертное, посмел дышать одним воздухом с богиней и даже, упаси Господь, смотреть на нее? ВСЕ ВОН Из Интернета! Притихли... не дышите... ладно смотреть можно иначе кто же будет завидовать? Смотрите!!! Завидуйте!!! Это Богиня! (ее не смущает что на сайте еще по крайней мере тысяч пять таких же богинь наберется)))  шлите подарки и коды пополнения (это ритуальное жертвоприношение). Любое ваше любовное письмо или просто обращение игнорится по умолчанию. Как говорится, не по тебе цветочек растет) Если богиня в хорошем настрое она, может и потроллить... тексты не привожу, банально и долго писать.

Настроение сейчас - задорное

Пытаясь узнать свое будущее люди часто прибегают к гаданиям.  Сотни лет назад для этого существовали целые обряды, теперь же к этому относятся больше к развлечению. Возможно это развлечение придется по душе и вам.

Самое новогоднее гадание.

Надо обязательно успеть сжечь заветную бумажку. За час до начала боя новогодних курантов напишите на небольшом кусочке бумаге желаннейшее из желаний. С первым ударом подожгите его, и если он успеет сгореть к последнему удару, считайте, что желание уже начало сбываться.

 

Гадание на картах.

Загадайте желание. Возьмите обычную колоду из 36 карт хорошенько перетасуйте их. Разложите карты рубашками вниз на 4 равные кучки. Из первой снимайте карты до тех пор, пока не объявится туз. Посмотрите следующую за ним карту: если это снова туз, соедините его с первым и откройте следующую карту: туз отправьте к его "коллегам", а любую другую карту - в биту (она вам больше не понадобиться). Ваша задача состоит в том, чтобы найти в кучке тузы, идущие друг за другом. Допустим, сначала попался туз, за ним другая карта, а затем снова туз. Вам нужен только первый туз. Все остальные карты и не идущие следом за ним тузы отправляются в биту. Подобно тому, как вы разобрали первую кучку, обработайте и три остальные. В результате поисков у вас может остаться один туз, два, три, четыре. Загаданное желание исполняется у обладателя 4 тузов, 3 туза предвещают скорое исполнение желания, 2 туза, напротив, - нескорое, а один - нет никаких надежд.

Имя суженого

В полночь девушки выходят на улицу и спрашивают имя первого встречного мужчины. Указанное имя обыкновенно обозначает имя суженого или суженой.

Гадание по теням

Берется целый лист бумаги или лучше всего газета, причем этот лист бумаги надо измять руками так, чтобы он превратился в бесформенную массу, однако, стараясь не превратить его в шар, но оставляя некоторый контур. На бумагу, когда ее мнете, желательно не смотреть. Когда бумага готова, ее кладут на дно опрокинутой тарелки и поджигают спичкой. Сгоревшую бумагу, не шевеля и не разрушая формы пепла, подносят к стенке, осторожно поворачивая тарелку, пока не обрисуется какая-либо тень, по очертаниям которой судят о будущем

Кольцо в воде

Надо взять обыкновенный стакан с совершенно ровным дном, без всяких рисунков, налить в него воды и осторожно опустить на середину круглое обручальное кольцо, предварительно вычищенное, потом надо смотреть через воду в середину опущенного кольца. И с истечением некоторого времени вы сможете увидеть образ суженого. Гадание должно происходить при свечах в полночь. Во время гадания девушка должна быть одна

Гадание на воске

Для того чтобы можно было выполнить это гадание, берут восковую свечу, можно и простую парафиновую, и, изломав ее на мелкие кусочки, кладут в металлическую ложку. Ложку нагревают на свечке до тех пор, пока кусочки не превратятся в расплавленную жидкость. Когда воск растаял, берут стакан с холодной водой и сразу одним духом выливают в воду содержимое ложки. По полученной фигуре гадают. Гадать нужно при свечах

Гадание - это таинство. Но чаще всего мы видим то, что хотим видеть. А потом начинаем верить, что загаданное желание исполнится. Но для того, чтобы это произошло, надо прежде всего поверить в свои силы, а не надеется на таинственные силы свыше.

 

 

Источник: http://newyear.redday.ru/tradiciya/nymagic.asp

Дорогие мои читатели!

Спасибо вам, что не забыли и не вычеркнули из своих списков!

Я не просто исчезла, а думала, что уже навсегда.

Я исчезла и не писала, поскольку наша славная медицина едва меня не отправила на тот свет, и ангелы уже готовы были меня принять))). У меня просто воспалился желудок, а наши любимые хЕрурги вырезали у меня аппендицит, которого у меня не было (в смысле здоровый он был). Кроме того, они во время операции занесли мне заражение и у меня было заражение крови и полное инфицирование. После операции они "забыли" обо мне, не обращая внимания на мое бессознательное состояние на протяжении нескольких дней, и только звонок из горздрава  "нужных людей" вернул их на землю и они зашевелились, подняв на уши всех специалистов, и весь город, поскольку обещались главному врачу после моего трупа последует его без остановки. Вот и расстарались меня вернуть к  жизни. Такая вот фигня неприятная - медики легко могут вылечить, да только убьют перед этим с той же лёгкостью. Виват тебе, первая гор. больница!
меня сегодня выписали, а в выписке из истории болезни во избежания судебного процесса с нашей стороны написали, что "послеоперационный период прошел спокойно и без осложнений!. Я в этом месте, прям слезу умильную пустила! одной ногой в могиле, это ведь не двумя, и кома, еще не смерть., так чего шум поднимать?) и список препаратов не написали, хотя 5 дней меня морфием и еще какой-то наркотой глушили, чтоб не орала, это ведь тоже не учитывается... Теперь вот ливер свой убитый восстанавливаю, хватит врачей, народной медициной буду оздоровляться. 4 вида антибиотиков, ощутимо меня подкосили...

опять все валиться... чертов кризис лишил новой работы...

настроение - хрень полная

Настроение сейчас - юмор

Копалась в интернете в поиске подходящего образца для составления резюме и вот какую жемчужину обнаружила:

"Прошу Вас рассмотреть мое резюме; и если оно Вас заинтересует, прошу сообщить по тел. 8 (029) 500-17-00

Я, Воронова Виктория Викторовна, родилась 15 мая 1982 года в г. Минске. Имею Минскую прописку. Закончила школу № 125 г. Минска, паспорт серия МР № 1235980,  выдан Ленинским РОВД г.Минска 25.12.1998 года. Проживаю во Фрунзенском р-не (ст.м.Кунцевщина). Разведена, имею сына 5 лет. Ребенок малоболезненный.

В 1997 году закончила «Высшее профессиональное училище электроники», специальность  секретарь со знанием современной оргтехники, иностранной машинописи, ПК и бухгалтерского учета. Диплом № 0000501 от 20.06.1997 года.
Работала в некоторых коммерческих структурах*; с различной оргтехникой.

Затем ушла в декретный отпуск. 

После декретного отпуска работа на фирме УП «Ладья» - бухгалтером (продажа продукции из стекла), но, к сожалению, вскоре фирма распалась.

В данное время работаю бухгалтером в ОДО «Белерма» с 05 мая 2006 года (оптовая торговля запчастями к автомобилям);  где в мои должностные обязанности входит приход и расход, клиент банк, с/ф, спецификации , доверенности, заключение договоров, российские ТТН, С/Ф; выписка ТТН, ТН ;1 С:Предприятия(7:7),  работа Word, Excel, Интернет, Outlook Express-электронная почта.

Пожелания: достойная оплата труда; время работы: с 8 до 17; молодой неконфликтный коллектив; возможность карьерного роста.

Хобби: фигурное катание, вязание, кулинарные рецепты, стихи, кошки.

Заранее благодарна за Ваше время.

* 1. ООО «Неман» – заведующая делопроизводством переводом ушла в ООО «Кулинарторг».

 2. ООО «Кулинарторг» - розничная торговля продуктами питания принята на должность секретарь-делопроизводитель; в процессе переведена на должность бухгалтера.

 

 

 

 3. ОДО «Пламя» - грузоподъемное оборудование: прием; увольнение; заключение договоров, делопроизводство; п/п; п/тр; с/ф; банк принята на должность секретарь-менеджер; в процессе переведена на должность бухгалтера-кассира.

 

 

Настроение сейчас - бойкое

 

Косметика у меня занимает минут пятнадцать. Волосы еще меньше, потому что мне только провести по ним щеткой. Раз – и я готова.

Косметику я накладываю редко, и потому она у меня всегда получается слишком темной, неестественной. Зато я всегда получаю комплименты вроде: “Почему ты не красишься чаще? Это так подчеркивает твои глаза”, или мой любимый: “Насколько тебе лучше с косметикой”. Из всего этого следует, что без косметики я выгляжу кандидаткой в старые девы.

Один вид косметики, который я не использую, – тон. Не могу себе представить, как размазываю корку по всему лицу. Есть у меня бутылка бесцветного лака для ногтей, но я его использую не на пальцы, а на колготки. Если мне удается проносить пару и ни разу ни за что не зацепиться, я считаю этот день очень удачным.

 

Настроение сейчас - докатилась!

9 октября . 9 октября. 9 октября, 9 октября

Вот и дожила я до своего дня рождения, хотя со свойственной мне мелодраматичностью думала что этого не произойдет...

Вообще, в последнее время я много думаю.

Например о странности числа 10 в моей семье  по отцу - это что символ?

Мой дед родился 10 июня, умер 10 августа.

Его жена - моя бабушка - родилась 10 ноября.

Их сын - мой отец -  родился 10 сентября.

Мои тетя и дядя  - двойняшки, папины брат и сестра - родились 10 января.

Моего дяди сын родился 10 декабря.

Я родилась 9 числа, но десятого месяца - октября.

Не слишком ли много десяток? Интересно, что бы это значило?

9 октября . 9 октября. 9 октября, 9 октября

Читаю книги  и пишу рецензии. Набиваю руку, в поиске работы "перьевой".

http://www.liveinternet.ru/community/1940758/post86462199/

Настроение сейчас - fatalite

Где ты?????????

Настроение сейчас - коровья лепешка!

Обидно-то как! вчера мой дорогой комп, издав како-то скорбный звук (видимо, это было его прощание) сдох от вируса.... И что за тварь такая прдумала это дерьмо - вирусы? кому в одном месте плохо жилось и скучно дышалось, что оно решило придумать такую вещь, чтобы в следующие несколько сотен лет, пока миром будет править компьютерная индустрия, его имя употреблялось только с волшебным эпитетом СУКА? Щедра ты, земля на выродков всяких...

И что характерно - у меня на компе хпанились новые редкие фильмы и спектакли, которые я уо собралась скинуть на диск... И на тебе - фигулю под ноздрюлю! Скинула! Нет бы на ноуте все хранить, или, хотя бы продублировать, так нет - разве Высший поэтический мозг моей хрупкой сущности способен на такую мещанскую и невозвышенную банальность?!

И за какие грихи, господи, ты создал меня женщиной?...

Настроение сейчас - хиханьки

Обновла программу: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0

Дорогая служба поддержки

 В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

 Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

 Пожалуйста, помогите!

 Отчаявшаяся

 

Дорогая Отчаявшаяся,

 Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

 Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

 Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп".

 Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

 В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

 Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек - книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0.

 С уважением, Служба поддержки

Настроение сейчас - обхохочешься!

Гуляя по бескрайним полям интернета, обнаружила вот этого симпатичного хохмоча-поэта, некоего РОМАНА ПЕРЕСМЕШНИКА. Представляю вам самим по достоинству оценить выхлопы его музы))) по моему скромному разумению - это стопудовый талант! больше - http://www.stihi.ru/author.html?frolov2207

* * *
Моральный облик мой порочен,
херовый я интеллигент:
я сексуально - озабочен,
а социально - импотент.
Мне жить и скучно, и противно
в мирке сутяжно-деловом,
моя позиция активна
лишь в плане чисто половом.
Читать дальше

Настроение сейчас - дуркотека

Как родители назвали?	в честь Шекспира
А какие еще были варианты?	в честь крысы-христианки
Сколько тебе лет?	20 до 100
А в душе? =)	за сотню
Кем хотел стать в детстве?	патологоанатомом
Какую обувь предпочитаешь носить?	детскую
Чего коллекционируешь?	открытки
Город, в котором мечтаешь побывать?	Стамбул
Любимый цвет?	голубой
Любимая деталь одежды?	белье
Любимое животное?	коты
Любимая еда?	неправельные бутерброды
Любимый мульт герой?	Паравозик Томас
Любимый фильм?	"99 франков"
Любимая фраза?	Аз есьм Царь!
Утро, день, вечер или ночь?	ночь
Самая ненавистная группа?	Настя и Потап
А а любимая?	"Сурганова и Оркестр"
Сколько будет дважды два?	Два
Коньяк или пиво?	коньяк
Без кого твой мир был бы пуст?	без меня
Пешком или в авто?	авто
Песня, которая помогает тебе выживать?	"Я свободен!"
А что по-твоему есть Любовь?	Дыхание -губы в губы
Как назовешь сына?	Даниил
А дочку?	Ариадна
Есть ли жизнь на Марсе?	не видела
Сколько вешать в граммах?	?
Вопрос, который ты всегда хотел задать Богу?	За что?!
Понравилось? =)	очень
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!