Я абсолютно не понимаю мужчин. Нет, точнее, только одного. Хотя... Нет,я не понимаю не как мужчину, а как человека.
Устала за день жутко.
Моя бессонница почти ушла, но сны пугают. Они дико реалистичны, я с трудом уже их с явью различаю! Бывает внезапно в голове какой-то факт всплывает, которые хочется немедленно озвучить и тут доходит, что все приснилось. Прошлый сон, в отличие от всех других был неприятен, но зато все остальные... Прямо хоть снотворное постоянно пей и не просыпайся, лишь бы все это видеть, да-да, не просыпайся совсем. Теперь главное - не начать во сне разговаривать. 
Но вот плакать во сне - дико странно о__О Постоянно потом просыпаюсь с ощущением тупого равнодушия или наоборот - смешливой чувствительности.
Сегодня снова изгоняла мысли насчет бездарности. Ну, то есть не совсем бездарности, а полной посредственности. Я в общем-то пишу, рисую, одно время даже пробовала играть на пианино (гудбай слух =_=), лепить из глины нравится, вышивать, даже в некоторых постановках играла... Но ничего по-настоящему, чтобы за душу брало, я не могу. Читаю вот как фанатик и не всегда для удовольствия - даже если мне сто раз не понравится книга и автор, я все равно дочитаю, из принципа. Потом начитаюсь подряд авторов пять, всяких разных - любимых-нелюбимых - и пытаюсь подражать в письме всем одновременно. Успехи пока невелики. Но чтение же должно от души идти, нужно получать удовольствие, а не с головной болью сидеть =_= Мда, правду говорят, что без душевного тепла не бывает настоящего интеллекта.
В последнее время мне кажется, что мой язык беднеет - метафоры почти все пропали, осталась "манера несколько ироничного комментария". Чувств чудовищно мало, выжимаю их, как из полупустого тюбика зубной пасты.
Абсолютно не умею описывать природу. Пробовала почитать об этом у других авторов. Прочитала, а как за свое сесть - ступор. Будем лавировать.
Мысленно смирилась стем, что при любом раскладе буду писать, даже в стол. А иначе никак не получится, скоро уже десять лет, как эта потребность есть. 
Помню все началось с бесконечного перерисовывания книжных обложек (я, неугомонный ребенок, задалась целью скопировать книжку, вот только не знаю, зачем), потом я стала их переписывать, был в этом какой-то ненормальный "кайф". Сижу и переписываю от руки... Потом на печатной машинке. Синдром переписывания длился до 9-10 лет, наверное. В промежутках писала продолжения и бесконечные "первые главы". Честное слово, у меня сохранилось, наверное, штук 50 начатых первых глав: абзацев, строчек, страничек, листов... Потом - череда самодельных журналов, придумывание интервью с неизвестными миру звездами XDDD 
Вот и дошла до идеи, которая бежит за мной из детства и постоянно меняется - в ней были и воины-кошки, и Мэри Сью, и загадочные битвы и прочая, и прочая. В итоге это идея наконец начала в последнее время формироваться во что-то реальное, не вызывающее отторжения. 
Но у меня с детства остались законченные работы) Стопочка тетрадей с продолжениями к книжкам Линдгрен *честно, просто не могу считать их фанфиками, причем не потому, что в то время не знала об их существовании, просто там было столько моих эмоций, гораздо больше чем теперь. Перечитываю и хочется смеяться и плакать. И когда Л. умерла тоже хотелось плакать*, несколько первых повестей из глобального планищи про девочку - Сью, и относительно недавняя повесть 2008 года, про эмо. Это тихий кошмар XDDDD Где-то в сети есть первая глава, а может и две, дальше я не выкладывала, потом тетрадь потерялась. Может, оно и к лучшему, хотя жалко. Но чем я гордилась, что это была ПЕРВАЯ ПОЛНОСТЬЮ ЗАКОНЧЕННАЯ работа, довольно большая по объему. Потом, после нее, я начала вторую повесть, что про рок-звезду и поклонницу, но разочаровалась - вышло неоправданно растянуто. 
Ну, как у любого маленького обиженного на весь мир существа, каким я была с пятого по восьмой класс, у меня была тьма листков с суицидально-садистскими опусами, слезами и истерией, даже один был про "долбаное государство")))) Я не буду говорить, что этим темам изменила (кроме последней), но сейчас как-то сдержаннее стараюсь.