В колонках играет - Ерунда всякая
Настроение сейчас - Будущее?

Нечего писать. Много чувств, много эмоций, но писать нечего. В голову лезут только обрывки мыслей. Собрать себя? Лень, хочется, чтобы кто-то помог. Вот только кажется, что никому это больше не надо. Скорее всего, так оно и есть. Придется выкручиваться самому. Впрочем, с другой стороны, мне это так же не нужно, как и всем остальным. Остается одно, дальше находится в подобном состоянии, но…
Но, честно, хочется любви. День за днем одно и то же, эта чертова работа, за которую когда-нибудь заплатят свободой, эти чертовы люди вокруг, которые хотят от меня всей той ерунды, что никому не нужна, кроме них. Алчность, каждый сам за себя. Другого тут нет. Либо ты, либо кто-то другой. А я уступаю, хоть можно добиться успехов, можно выйти в свет, но только приятней полумрак. С каждой минутой все больше и больше перестаю верить самому себе, верить в то, что все будет так, как я хочу. Самое главное – вера. Я всегда так говорил, потому что верил и действительно все было так, но сейчас вера пропала. Не вся, еще что-то осталось. Какая-то надежда на светлое будущее. Нет, я не имею в виду материальное благополучие, скорее душевное. Хочется, наконец-то, почувствовать спокойствие. Мне всегда говорили: «С тобой так спокойно». Это вам спокойно, а у меня внутри все полыхало чужим пламенем. Энергетический вампиризм, забирая у вас, я сгораю сам, потому что никому не отдаю всю ту энергию, которую отдали вы мне. Почему? Никто не берет, никому не нужно что-то чужое, каждый сам за себя. Может, я лгу сам себе, но что может быть приятней самообмана, даже если он заставляет уходить в депрессию? Может быть, ко мне и повернулись бы лицом те люди, которые мне дороги, если бы я это видел. Не знаю, какие мне нужны доказательства, я уже давно сам себе ничего не доказывал, не интересно. Знаешь, бывает так, становится не интересно, у меня так стало давно. И все то, что сейчас вокруг только ради того, чтобы понять, что я могу потерять.… Недавно интерес появился. Есть за что бороться, есть чего добиваться. Только мне кажется, что я проиграл уже давно, а сейчас иду по костям. Да даже если эти кости вновь станут воинами, то что я смогу противопоставить их оружию? Я слаб, я беспомощен… Я не привык бороться, я не привык… Привычка – страшная сила…
Если честно, то очень хочется посмотреть в понимающие глаза. Всегда этого хотелось, только вот… Только вот были какие угодно, но не понимающие. Честно, твои были самые приятные, даже когда в твоих мыслях была моя смерть, твои глаза были самыми приятными.
Почему я пишу тебе? А мне больше некому. Я и не хочу писать кому-то другому.