Кристиане Ф. "Я, мои друзья и героин"




«Автору было 12 лет, когда она стала принимать наркотики. Днем ходила в школу, вечером продавала себя, чтобы купить зелье. Школу она все таки закончила, училась на продавщицу в книжном магазине. Когда вышла ее книжка «Мы дети вокзала Цоо», Кристина быстро превратилась в звезду кино и телевидения, стала завсегдатаем разнообразных ток шоу»

Сильная автобиографичная книга немецкой девушки Кристиане Ф., повествующая о буднях наркоманов. Кристине было всего 12 лет, когда она начала употреблять наркотики. Постепенно с ЛСД, марихуаны она подсела на героин, который был главной причиной ее нравственного падения.
Книга изобилует подробностями быта наркомана, без прикрас и без романтического флера описано то, как реально живет героиновый наркоман, как он добывает деньги на дозу. История «героиновой» юности Кристины – это одна из тысяч таких историй, которые реально заставляют задуматься, а стоит ли вообще начинать употреблять наркотики? Ради чего люди употребляют наркотики? К чему это приводит?
Кристиане, в отличие от своих друзей, которые погибли от героина, смогла уйти с этого пути, получить образование. Ее автобиография, которая в буквальном переводе с немецкого называется «Мы дети вокзала Цоо», говорит о том, что героин – это только часть того, что разрушает жизнь наркомана. Другие проблемы – непонимание родителей, плохое окружение – тоже катализаторы этой жизненной трагедии.
Я думаю, что эту книгу следует читать людям, которые хотят знать, что происходит с человеком, который имеет наркотическую зависимость. Эта книга гораздо жестче, чем знаменитый «Дневник Алисы» и более реалистична.

когда был задан вопрос:а что если БЫ....
........................

Она:

Если бы ты умер, сперва я бы это не поверила вообще никак, если бы это уточнилося и была Бы похоронная процессия я бы даже не пошла. Постоянно сидела бы у тебя на могиле и не выдержав убила бы себя потому что меня никто и ничего не остановило. Если бы мы расстались я бы не знаю что было. Была бы вечно в депрессии и сидела бы дома потеряла бы абсолютно интерес к жизни и возможно вскрылась бы. Потому что я не хочу этого. Друзьми мы бы не стали точно.

Он:

один вопрос, а если бы меня не стало...

........................

Она:

Если бы ты умер, сперва я бы это не поверила вообще никак, если бы это уточнилося и была Бы похоронная процессия я бы даже не пошла. Постоянно сидела бы у тебя на могиле и не выдержав убила бы себя потому что меня никто и ничего не остановило. Если бы мы расстались я бы не знаю что было. Была бы вечно в депрессии и сидела бы дома потеряла бы абсолютно интерес к жизни и возможно вскрылась бы. Потому что я не хочу этого. Друзьми мы бы не стали точно.

Он:

Рассказик=..((

Ты же помнишь как все начиналось. Я, обычная девчонка, с неахти какой фигурой и на то время слабеньким прикидом, выхожу из дома и сажусь на электричку прямо до станции вашей дачи. Я уже тогда чувствовала, что буду связана с этим местом пожизненно. Предчувствие не обмануло. Я часто слышала короткие, но цепкие рассказы о тебе от нашей общей подруги. Ты же знаешь, я совершенно не горела желанием знакомиться с тобой. По словам землячки, ты была просто красавицей и отъявленной стервой, швыряющей на право и на лево парней, которые месяцами добивались твоего внимания. А теперь мы стоим напротив и с особым интересом рассматриваем друг друга. Не скрою, я была поражена твоей красотой. Нет, ты не красавица. Но что-то в тебе оставило глубокий отпечаток в моих мыслях и воспоминаниях. Мы были тогда детьми и поверь, ты была не нужна мне, тем более как девушка. Я даже не задумывалась об отношениях с однополым мне человеком. Хотя не скрою, что в голову иногда закрадывалась мысль о том, что же это такое – любить девушку?..

Лето было не забываемое. По счастливой случайности, мы с тобой жили в одном доме, поделенном на две семьи. Было приятно просыпаться под попсовые песни Димы Билана и проводить все дни на пролет только с тобой и нашей подругой, которая так и не узнает на сколько сильно я люблю тебя. Тогда я научила тебя курить. Зря я сделала это. Ты теперь часто куришь, со мной, без меня.. Ты пытаешься заглушить терзающую твое жалкое сердце боль очередным коктейлем, а потом лезешь ко всем подряд, наравясь засунуть свой гибкий язычок кому-нибудь в рот. Как ни странно, твоей мишенью всегда были мы: я и Рома.

Мы тогда сидели на кухне и ты слушала как я пою совершенно незнакомую тебе песню, еще не популярной группы Tokio Hotel. Я заразила тебя – Rette mich, вот что ты часто писала мне в первых смсках в начале учебного года. Я обожала эту группу, и черноволосого красавчика-немца Билла, который связал нас с тобой и заковал в тяжелые оковы ничтожной любви. А проходя мимо твоего первого плаката оставленного мною, ты говорила «Билл, котенок…»

Я уезжаю. Каникулы кончаются, а у меня еще на носу поступление в колледж. Тебя в этот момент не оказалось. Ты провожала подругу твоей бабушки на вокзал. Мы толком так и не простились. Уже едя в машине, сквозь запыленное темное стекло нашего авто, я увидела как ты провожаешь меня одним только взглядом. Я не запомнила этот взгляд. Я даже не помню что было одето на тебе в тот вечер. Ты была полна надежды, что я вернусь. Что я не забуду тебя.

Ты часто писала мне. У меня был твой номер, но тратить деньги на какую-то девчонку я и не собиралась. Мне было не до тебя. Новые знакомства, новые друзья, новые мальчики… Вот что интересовало меня в те дни! О тебе я даже не вспоминала. Только твой случайный звонок заставил меня пойти на компромисс с судьбой. Был конец октября или начало ноября, когда я узнала что 18 ноября в Россию впервые в жизни приедут Tokio Hotel и дадут сольный концерт в Лужниках. О, как же я завидовала тебе! Не знаю почему, но я сама зачем-то отказалась от билетов на этот концерт и вместо этого провела вечер с однокурсником в здании института имени Гнесеных. Я сидела на лавочке, в центре зала метро Краснопресненская. Эта станция стала для меня единственной и любимой. Ведь следующая наша встреча произошла именно здесь. Не скрою, я тогда мечтала поскорее заполучить бесценные диски с записью концерта Tokio Hotel, на который я так и не попала, и фотографии, которые теперь я пересматриваю без особого интереса. Мы договорились о встрече на станции метро Краснопресненская. Я была удивлена твоим появлением. Ты изменилась, выросла, стала более женственной. Я так и запомнила тебя в легкой оранжевой ветровке, черных брюках и с плеером, в наушниках которого резко звучал сильно изменившийся голос Билла. Теперь он стал для тебя кумиром, твоей любовью, без которой ты давно уже не смыслишь жизни. Гуляя с тобой по улицам в этот день, я так и не заметила, что ты смотришь на меня теперь уже другим взглядом, возвышенным и изучающим. Ты рассказала мне о своей первой попытке самоубийства. Я не восприняла это всерьез, не скрою, я даже не обратила на это никакого внимания. Для меня суицид был чисто индивидуальным отвержением всего человечного, отказ от души, и главное от жизни. Судьба всегда была ко мне неблагосклонна, но строго отгораживала от людей, приносивших мне боль. До сих пор задаюсь принципиальным вопросом – почему судьба не уберегла меня от тебя?..

После этой встречи, ты решила, что добилась мой дружбы. Ты же всегда добиваешься своего. Но нет, мне так же было наплевать на тебя и твое существование на этой земле не доставляло мне ни боли ни радости. Все изменила одна смска. В тот вечер, когда я получила ее, мы гуляли с подругой по району и обсуждали тебя. Ты написала стихотворение, которое стало неотъемлемой частью меня…

 

«Падать.. тихо-тихо.. из окна...
Жизнь зачем-то нам дана...
Стоит испытать в полёте
Эту радость, что Вы ждёте,
Находясь там на земле..
В глубине и низине...»

 

 

Я начала отвечать тебе. Сначала мы просто переписывались, затем пошли телефонные разговоры и между нами завязалась дружба. Я к тому времени изменилась до неузнаваемости: черные волосы, каскадная стрижка… Чрезмерное употребление сигарет привело меня к заболеванию сердца и дыхательных путей, но мне было на это наплевать, ведь, у меня была ты, моя верная и лучшая подруга, нашедшая бесценный ключ к моему каменному сердцу, не умеющему любить. Я лежала ночью в кровати и, обняв плюшевого медвежонка, думала о тебе, о нас. Тогда-то я и поняла, что люблю тебя, а слышав твой холодный голос в трубке телефона, часто плакала. Ты поняла, что завоевала меня. И теперь, жестоко издевалась, превращая каждый вечер во все новые сюрпризы. Тебе доставляло удовольствие чувствовать мои слезы, ты как волчица, похитившая маленького ягненка, измываешься над ним, медленно вонзаешь длинные острые клыки в еще теплое тельце, а получив свое, когтистой лапой вырываешь крохотное сердце. У тебя была назначена стрелка. Ты ушла, но написала, что любишь меня больше жизни. Весь вечер и ночь обернулись для меня настоящим адом. Ни звонка, ничего от тебя я так и не получила. Только в 11 вечера, ты написала что находишься дома и не чувствуешь ног… Я мечтала лишь о ружье со стальными пулями, чтобы найти и убить того подонка, который причинил тебе боль. На утро ты не помнила ничего. Даже не помнила кто я такая. Я ходила весь день будто во сне, писала бессмысленные строки в дневнике, мечтала броситься под машину. Меня окончательно убила твоя смс: «Я в школе. И вообще, перестань уже меня отвлекать. Не пиши больше.» Тогда-то я и предприняла свою первую попытку самоубийства. Я взбежала на крышу и долго писала на клочке бумаги прощальную записку. Не знаю, было ли это предзнаменование свыше, но в решающий момент, когда моя нога уже зависла в воздухе и всего лишь один шаг отделял меня от свободы, пришла смс, от тебя. Ты писала. Что вспомнила все. Вспомнила меня. Я была счастлива и долго еще прижимала телефон к груди и плакала. Слезы капали на асфальт под моими ногами и мне хотелось жить, все больше и больше…

Мы поняли, что любим друг друга уже не как простые подруги, а как нечто большее. Это была неземная любовь, заставляющая трепетать сердце и желание провести всю жизни вместе возрастало с каждой минутой. Мы опять встретились на Краснопресненской. Но теперь уже ты была нужна мне, я не смыслила жизни без тебя, хотя, жизнью это не назовешь. Всего лишь, жалкое существование на этой грешной Земле. Ты подошла первая и крепко обняла меня, будто эта встреча была в первый раз за несколько лет. Мы держались за руки, я обнимала тебя, ты прижималась ко мне и я чувствовала трепещущее дыхание на моей шее. В тот вечер ты так и не поцеловала меня, и я не сумела этого сделать. Я просто обнимала тебя и мы стояли на мосту, предаваясь мечтам, разливавшимися в осеннем закате солнца.

Следующая наша встреча была на Проспекте Мира. Мы встретились и пошли гулять, опять взявшись за руки. Я чувствовала твое смущение, как и в первый раз. Мы теперь часто гуляли с тобой вместе. Мы пришли в какой-то дворик. Не слишком чистый и не слишком красивый. Он вообще мало отличался от других двориков. Но у него есть одна особенность! В этом дворике произошел наш первый поцелуй, не похожий ни на что на свете. Я целовала твои губы робко и осторожно, как котенок, пробующий вкусное молоко. Мне было сладко и приятно, и не  было никакого отвращения от осознания того, что я целуюсь с девушкой. Помнишь, была зима, мороз -18, а я была без перчаток. Ты держала мои руки в своих, согревала теплом своих губ и улыбалась, так мило и добро улыбалась, и я знала, что эта улыбка обращена ко мне и принадлежит лишь мне. Я была на столько околдована тобой, что провалила экзамен по русскому языку, который мы писали в этот же день, вечером, но, это было не важно.

Тогда-то в нашу жизнь вторгся он. Мой друг, однокурсник, гламурный мальчик Рома. Не знаю, что именно привлекло тебя в нем, но ты просто помешалась на этом человеке. Все наши разговоры сводились теперь к нему, а заканчивались банальной ссорой, после которой я засыпала уткнувшись в подушку, а слезы так и застывали на щеках маленькими полосками несбывшихся надежд…

Я пошла на отчаянный поступок и дала твой телефон Роме. Попросив его лишь об одном: рассказывать мне обо всем о чем он говорят с тобой, твои ответы и твое отношение ко мне. Что ж, для начала, было все не так уж и плохо. Но теперь я расплачиваюсь за совершенную ошибку, как за удовольствие за которое приходится платить. К сожалению, плата оказалась слишком большая… Он написал, что ты нравишься ему и что возможно, он любит тебя. Ты отреагировала достойно, сказав, что ты уже со мной и вы не можете быть вместе. Но потом, вечером, ты попросила меня дать тебе время подумать. Тогда я уже осознавала что вот-вот могу потерять тебя. Так оно и вышло.

Я позвонила Роме и в слезах просила его не писать тебе больше и вообще, оставить тебя. Он мой друг и, поняв меня, он написал, что не может больше издеваться надо мной и над моими чувствами и что он бросает тебя. Я не ожидала на ответную реакцию с твоей стороны. А знаешь что ты написала?

«Прошу, не оставляй меня! Я все скажу Маше о нас! Завтра она обо всем узнает! Прошу, не бросай меня! Я люблю тебя! Если любишь человека, то ты никогда не должен отпускать его и бороться за свое счастье!..»

Помнишь мои слезы? Помнишь как кричала я? А я помню. Помню, что ты клялась мне в вечной любви и говорила, что все это было ошибкой, все – это твоя переписка с Ромой и эта ужасная смска, внесшая огонь раздора в наши с тобой отношения, и проковырявшее дырочку в моем сердце.

Я дала тебе второй шанс. Не знаю, зачем и почему я сделала это, но на тот момент я все так же верила тебе, хоть и знала, что чашка склеится, а трещина останется. Я была права. На какой-то момент жизни ты забыла о его существовании.

Помнишь утро, кинозал и мы, на заднем ряду. Твои губы смокнулись на моих и рука как всегда пролезла под кофточку. Помнишь, взгляды ошарашенных охранников, когда включился свет и они увидели нас вдвоем? А уже в метро, ты надеваешь мне кольцо на безымянный палец и я отвечаю тебе тем же. Я говорила тебе «люблю»…

Ближе к весне, ты снова вспомнила и не один разговор не заканчивался без «его участия». Ты приехала ко мне в колледж и там ты целовала меня. Будто в последний раз. На прощание… Там ты увидела его. Зря тогда я оставила вас вдвоем, зря… Я проходила мимо мужской уборной, и там были вы. Ты обнимала его и вы целовались. Мне было противно и больно. Я просто тихо стояла и ждала, когда же наконец этот кошмар кончится. Вы заметили меня, но было уже поздно. Я не сказав не слова вышла и хлопнув дверью. Побежала вниз, без оглядки.

Дома я рыдала. Ты довела меня. У тебя еще хватило наглости, позвонить мне и спросить домашний телефон Ромы. Ты говорила тогда мне, что хочешь быть с ним, что наша любовь прошла… Она прошла. У тебя, но не у меня. Я дала тебе его номер. Ты была пьяна. Может быть. Ты позвонила чуть позже и в слезах начала клясться мне в вечной любви, что поцелуй с ним был ошибочный. Его не должно было быть. Я знала. Не знаю, думала ли ты обо мне в тот вечер… А я, стоя на холодном кафельном полу в ванне, подносила блестящее лезвие к кисти… I’m fine…

 

 

Я опять простила тебя. Не знаю почему. Я теперь не люблю тебя. Ты убила во мне любовь. Теперь осталась лишь привязанность и преданность. Ты стала частью меня, и уже на всегда. Во вторник ты надела мне на шею свое сердце, серебренное сердечко на белой цепочке… Ты хотела узнать какого это целовать парня? Это было для тебя удовольствие, за которое пришлось платить нам обоим. Я не верю твоим словам, теперь не верю. Пусть мы и вместе, но мое сердце уже не с тобой. Оно зарыто в могиле под номером 11. Одиннадцать ошибок я совершила в жизни. Последней моей ошибкой стала ты… И пока планета вертится, вероятность есть. Мы встретимся.