__Люди, наверное я немного очень отстала от темпа массовой дегенерации, но - ангел мой! - посмотрите на себя! Что же вы делаете?! Я просто не понимаю этих инкубаторско-копировальных замашек!
__Как вы ещё не поняли, что мода - это всего лишь навязываемое псевдомнение высших инстанций? Вы думаете, что зауженные джинсы, широкие клетчатые рубашки - это модно, но на самом деле для большинства массы до другого просто не добраться, поэтому вы и скупаете то, на что хватает денег. Мода - способ заработка на людях. Это всегда так было и будет. Я не понимаю, почему вы так слепо ведетесь на это? Вот вам самый распространенный пример - остановка. Толпа людей. Тут подходит очень крупная особа женского пола, облаченная в короткую пышную юбочку, открывающая вашему взору обтянутые цветными сетчатыми колготками ляжки; в топик, выставляющий на всеобщее обозрение валики сала на боках и невнятной прической, портящей её не такое уж и страшное лицо. И при этом она держится абсолютно спокойно, потому что она одета "по моде". И она может не понять, почему все окружающие зажимают рты ладонями еле сдерживая смех. Или смеются в голос. Знакомо, не правда ли? Люди, поймите - "мода" это всего-лишь штамп. Не все подходят под этот штамп. И та одежда, которая будет смотреться на стройной девушке идеально, просто откроет все недостатки пышек или худышек. Не мне вас учить, не мне вам рассказывать. как подчеркнуть свои достоинства - на эту тему есть множества постов, сайтов и прочей лабуды. Я не одна из тех. Я просто высказываю свои мысли.
__Посмотрите на себя со стороны. Пресловутый Александр Бородач (Новая наша Раша, вы. возможно, от него в восторге) пошутил, а за ним теперь картавит пол-страны. Разве это здорово? иногда мне просто до тошноты противно слышать, как на остановках стоят малолетки и, не обременяя себя тяжелыми разговорами, картавя, перекидываются его фразами. Просто это.. это мода. Это глупо. И лично на мой взгляд (вы можете не согласиться с этим - ваше право. Это просто мои мысли) именно про этого героя сняли не смешно. Когда я смотрю эти видео мне хочется плакать. Потому что жаль этого недалекого человека, вечно влипающего во всякие (на первый взгляд) комичные ситуации. Каждый восьмой (к сожалению) может спокойно оказаться в такой же ситуации. Не досканально, конечно. Но где-то в том же районе. Задумайтесь..
__Такое моё мнение. Я хочу затронуть пресловутую интернет-передачу "+100500". Не скрою, я сама смотрела первые несколько выпусков. Они казались довольно веселыми.. на первый взгляд. пересматривая их второй, а то и третий раз я приходила в оцепенение. Как так? Команда стебется над обычными людьми. Комментирует любительские, частные видео. Вам смешно? А представьте. если бы видео с вашим участием или с участием ваших близких (или друзей) попало в аналог такой передачи, где его нещадно обстебали толпе насмех? было бы вам смешно? Или приятно? некоторые из вас. навверное, улыбаются и думают, мол, "Это было бы клёо, засветиться у Макса в передаче". Других (надеюсь, большинство), посетит мысль "Я бы не хотел(а), чтобы мой случайный прокол (позор, оплошность, тупая шутка) облетела бы всю страну и ближнюю заграницу. Чтобы надо мной везде смеялись. Чтобы моё личное стало достоянием общественности. в придачу осмеянным человеком. который смело тыкает людей носом в их дерьмо." Ребята, а вы слышали о Максиме до того, как вышли первые номера "+100500"? Слышали ли вы о музыкальной группе "2nd season"? Теперь же, когда Макс упорно лезет на вершину Интернет-Олимпа, когда каждый третий высказывает одну (или не одну) из его знаменитых фразочек, его группа становится всё более популярной. Разве не так??..
__И если я питаю к Максу хоть какие-то положительные эмоции, то о Максе Давыдове я бы с удовольствием не упомянула. Но его "This is хорошо" совсем убожественно. Можете не согласиться, но у него абсолютно нет чувства юмора. Это моё мнение.
__И напоследок.. Оставайтесь собой. Это одно из самых главных.

С любовью, Antidote

Фотографии SuicidalAngel :

Скорее всего пришло время мне ещё раз рассказать о себе. Прошло несколько лет с появления блога и я, к с сожалению, ничего путнего так и не написала. Но я обещаю исправитсья:)
Несколько лет изменили меня, но не тронули мой внутренний мир. Я так и осталась милым (наверное) ребенком, душа которого лежит к инферно. Для тех, кто не знает - термин "инферно" обхединяет в себе и нежить, и мертвую природу и прочую готическую штуку. Вернее то, что мы привыкли считать готикой. Этакое псевдопоняитие.
Я не являюсь готом, хотя вполне нормально отношусь к этим людям. Я не являюсь эмо, хотя тру всегда ценила. Я, скорее, яркое пятно недоразумения на (к сожалению) сером теле общества. Я стесняюсь себя, у меня кучи и горы комплексов.. Но я остаюсь собой. Невнятной, немного истеричной... С metall'ической душой, обожающей рок во всех его проявлениях.. Кроме поп)))
Стиль жизни, стиль одежды.. "Ни одна душа не может находиться в несоответствующем ей теле" (с). Поэтому я такая смешная в компании своей немного горбатой, чуть побитой жестоким социумом души. А что делать? В своё время я прошла тяжелую школу, в которой не было нормальных людей. Причем это не школа жизни - это обычное общеобразовательное учереждение. Так уж вышло.. Но я не жалею. Ведь что не убивает, то делает нас сильнее, не так ли?:)

В колонках играет - The Red Jumpsuit Apparatus - Your Guardian Angel
Настроение сейчас - странное

Представь, что всё твоё "Я" сейчас заключено в четырех стенах больничной палаты. Представь, что все эти трубки трубки, отходящие от твоих рук - это твоё. Аппараты это некая часть тебя, без которой просто нереально жить. Я помню только то, что блуждала по темноте в поисках себя, бестелесная, белая, почти прозрачная. Помею бесконечное количество вопросов, в большинстве своём однотипных. Почему? Самый логичный ответ - потому что. В коридорах этой пыльной вечности легко потерять себя, но практически невозможно найти. Извечные вопросы только путают ничтожные догадки, и, спотыкаясь о бессчетное время, я бреду по темному лабиринту. Выхода нет. Спасения - тоже. на стенах галлереи я вижу портреты практически чужих мне людей. Никаких эмоций. Только вопросы. И глаза. Странные глаза. Пронизывающие насквозь, Эти глаза, следящие за каждым моим шагом в бесконечном мраке. Становится как-то безумно страшно. Я бегу по темному коридору, натыкаясь на холодные каменные стены и истошно кричу. Но нет эха. Эти крики лишь в моей голове. Отныне моему телу присвоен орден молчания. Я снова кричу, и в отражении пыльного, древнего зеркала я вижу себя с выпученными глазами и открытым ртом, как у рыбы на рынке. Меня начинает бить мелкая истеричная дрожь. Мои глаза исправно отправляют в мозг картинки, а мозг, в свою очередь, отказывается играть в эту игру. Он не верит, что отражение в зеркале смотрит на меня с озабоченным видом. Я же в это время просто открываю и закрываю рот, вытаращив от ужаса глаза. Вдруг оно прикладывает указательный палец к губам, призывая к молчанию. Молчание в оглушительной тишине. И отражение что-то беззвучно мне говорит. Я напрягаю остатки оцепеневшего разума и пытаюсь читать по его губам. "Тебе пора лечиться!" "Мне?! Я нормальнее всех вас вместе взятых!" И понимаю, что нет. Ужас сковывает тело. И я, чисто символически начинаю блевать пустотой от страха.
Улеглось. Дрожа, я вспомнила хоть что-то хорошее. Что? Белое, рассыпчатое.. Дёсны. Эйфория. Чувство детского восторга; перетекающего через край беспредельного счастья. Легкость. И никаких проблем нет. Только пугающе нарастающая удовлетворенность. А потом..
Боль судорогой сковала тело. О, небо, что? Что опять? Невыносимая боль, жгущая сильней всех огней Ада. Успокойся. Как успокоиться, когда каждая буква, каждый знак препинания в мыслях доставляет дичайшую боль, пронизывая мозг сотнями тысяч ледяных острейших игл? Закрой глаза. Представь белую небольшую бабочку, коих много летом. Пусто она будет как капустница. Но белоснежная. Это - Боль. А теперь возьми её в руки. Лови её. Я ловлю её, сжимая в тонких пальцах. Неаккуратно, жадно ломая крылья. Я чувствую от неё ледяной холод. Отлично. Выпусти её. НО она не полетит, у неё сломаны крылья. Неважно, выброси. Я выкидываю бабочку Боли за окно. Становится легче. Спазма проходит, проходит агония сознания.
Я поднимаюсь и иду дальше. Вдруг я понимаю, что нахожусь на берегу реки. Она похожа на черную умирающую змею во тьме, по которой ползут трупные пятна луны. Становится мерзко. На берегу стоит стол, на столе стоят два изящных бокала с цианидом. Курносая, положив косу, приглашает к столу. Мы молча пьем яд за здравие и светлый разум, непорочность и ясность. У меня же нет ничего из этого. Я не помню ничего, кроме радости, веселья.. Хотя нет. Я помню трубки, отходящие от моих рук, подобно ветвям деревьев. Я чудовище. Я была в белой комнате, перед тем как упасть в пыльные, пахнущие затхлостью объятья вечности.
Жертвы искусства, смеясь, наряют в формалиновую реку. Их смех похож на карканье кладбищенских ворон. А я попиваю свой яд, вдыхая острый туман сигаретного дыма. Луна как-то отдалилась, взирая на меня узким зрачком безумства. Изнутри начинает закипать жизнь, колЯ и режа везде и всюду.; пропуская через мясорубку. Она патыется вылезти из меня, опустошая изнутри. Я держу её всеми силами, кусаю её за жилистое тело, разрывая в клочья. Она борется со мной, яростно визжа и проклиная. Всё моё существо махом превращается в бурю в крохотном стакане. Интоксикация сознания. Тело отторгает и разум, и душу, и жизнь. Запекшаяся на теле липкая надежда ещё вроде бы удерживает всё вместе, но уже поздно. Я похожа на монстра невнятной формы. И всё с треском кончается - я разрываюсь на части. Всё гаснет ..
Тик так.. Тик так.. Тик так.. И протяжный однотонный писк..

В колонках играет - Placebo - Protege moi
Настроение сейчас - романтичное

Без тебя я никто, но кто я с тобой??
Ветер крошил опавшей листвой…
Ангел ли ты??? Дай мне ответ…
Без тебя я никто, без тебя меня нет…

Кто я с тобой??? Почему же я здесь???
Когда-то был гордым, но тобой сбита спесь.
Теперь я – лишь тень твоих стройных ног,
Теперь я – только в твоём телефоне гудок…

Каждый раз ты уходишь, меня убивая…
Я тебя отпускаю, рыдая, страдая…
Без тебя меня нет, без тебя я никто,
Я не в силах постоять за себя самого…

Стою на коленях среди сотен могил
Тех сердец, что когда-то разбил…
И теперь понимаю их острую боль –
Убей, закопай, но останься со мной…

Из мира людского ничего мне не надо,
Из грёзы моей – чтоб ты всегда была рядом.
Я хочу одного – проснуться с тобой
Рядом, грустной осенней порой…

Кто я был с тобой??? А теперь я никто…
Много с тех пор уже воды утекло…
Надежда была – осталась напрасной….
По коже течёт жидкостью красной..

Всё верно – ничтожеству не место здесь,
Мне не вернуть эгоизм свой и спесь…
Но я не хочу жить один, я не желаю…
Без тебя я - никто, потому умираю…

В колонках играет - Placebo - Without You I'm Nothing

Настроение сейчас - возмущенно-трагичное

Бу... какой бог придумал рэпперов и гопников??? К рэпперам я отношусь спокойно, как и ко всем другим субкультурам... Но есть среди низ рэпогопы - такой буэшный народ - хоть умри... Это самое страшное... Мало того, что мозгов у этих рэпогопов хватает только на то, чтобы в заднице поковырять да почесать затылок, то они ещё тупо думают что эмо - это только слёзы, суициды... Что недобитый эмо - не эмо...
Вот позавчера стычка была с одним из них... Иду с автобуса, счастливая до безобразия - Юлечка, знакомая моя новая, подарила мне прелестный значочек, от которого я была просто в восторге... Находясь в эйфории упустила момент, когда мне на встречу вышли эти рэпогопы. Один из них (с ним я знакома уже три с лишним года, всё это время у нас "горячая любовь") заорал во всю глотку "Эмо!! ЭМО!!!!" Ну что ж поделать - ну не хватает у человека (??) мозгов на большее... Мне его даж жалко стало. Иду, ухмыльнулась. Прохожу мимо них... А он "Эй, дура, чё лыбишься?? Давно п*зды не получала??" Я, улыбаясь, послала его куда подальше и пошла своей дорогой...
Он напал сзади - толкнул в сппину. Двое его приятелей радостно загоготали. Он же продолжал наезд:" Х*ли лыбишься, скотина?? Я сотру твою дебильную улыбку с твоей глупой рожи!" Я же, улыбаясь, вновь его послала... Он, радостно хрюкнув, возвестил:"Щас тебе привью вкус к жизни. Ты - неправильное эмо. Ты должна плакать и резать вены, а не ходить, лыбясь, по улицам." Я стала ему объяснять, кто такие тру, но он грубо толкнул ми в плечи... Как назло я вешу всего 54 кэгэ, а он, хоть и младше, весит все 70.... Потеряв равновесие я чуть не упала, и, с троудом удержавшись на ногах, с грустью вспомнила, как мы с ним дрались в прошлый раз... Это было прошлой зимой, он лежал в сугробе, захлёбывался кровью и соплями... Маму звал...
С грустью глядя в тупое, злобное лицо я осознала, что этот рэпогоп так просто не отстанет... Его радостно гоготавшие неподалёку друзья стояли, предчувствуя отличную драку. Мы ещё толкались, когда я не стерпела и зарядила ему звонкую оплеуху. У Андрюхи (именно так зовут тупую мартышку) на глаза навернулись слезы обиды и боли. "Ах ты с*ка! - завопил рэпогоп, - Ты не понимаешь, что ты наделала!!! Ты за это дорого заплатишь!! Мои друзья... Они... Они..." Он просто задохнулся в словах обиды и ярости. Я молча смотрела в его обиженое, абсолютно детское лицо... Пока я пыталась найти в его морде хоть что-то хорошее, он заехал мне в скулу кулаком, довольно сильно... Мои зрачки расширились от изумления. Андрюха занес кулак для следующего удара... Я неквольно отступила назад и тут же замерший воздух прорезал грубый окрик... Обращались к Андрею. "Эй ты, у*быш!! Отойди от девушки!! Кто бьёт девушку - тот трус и слабак!! Ещё раз увижу тебя рядом с ней - так и знай, отрублю язык по самые яйца!!!"
Спустя секунду Андрей, с квадратныим от ужаса глазами бежал с места битвы. Спас меня сосед - Дялёша. "Живая?? Сильно досталось??" - спросил он меня, ласково сжимая в руке топор, которым от только что колол дрова. "Спасибо, Дялёша. Всё нормально", - проборотала я, едва сдерживая слёзы злости и непонимания...
Придя домой, я, улыбаясь насколько было возможно, поздоровалась с мамой. Разувшись, пошла в свою комнату, к большому зеркалу - оно отразило маленькую эмку со всклочеными волосами. На бледной щеке пламенел след от удара. Я осторожно коснулась бобольки - эмка в зеркале проделала от же движение. Удар болел и обещал опухнуть... Или превратиться в ярко-лиловый синяк. Из темно подведённых глаз эмки потекли слёзы отчаяния, непонимания и злости... По моим щекам незамедлительно поползли противные тёплые капли...
Мама зашла в комнату и уставилась на меня - моих слёз она не видела класса со второго, когда я грохнулась со ступенек и весьма ощутимо стукнулась. она обнала меня и стала расспрашивать, как это обычно бывает у мам - кто да что...
Объяснив ей всё я взяла сигареты и пошла курить на террасу. Мама пошла со мной. Мы молча сидели и курили...

На следующий день я шла утричком на автобус. На встречу шёл Андрюха. Увидев меня он довольно ощерился и запел противным писклявым голосом:"Эмо-эмо, п*дорская чёлка..." Я же весьма спокойно сказала:"Прикольная песня. Про позёров. про нытиков" Он изумленно глянул на меня. ПОтом сорвался на крик:"Тебе конец, край... Всё, считай, ты себя вчера похоронила сама же... Я попрошу друганов - тебе край, гроб заказывай, дура!! И парню твоему тоже край!! И всем друзьям!!!!!!!"
Вот чего я ненавижу - так это когда катят бочку на моих друзей... Недолго думая я со вкусом зарядила по его наглой детской морде торбой, битком набитой учебкиками и сменкой... Я просто услышала его страх и боль... Крик возмущения и ужаса был позже... Заплакав, он убежал...
Ничуть не жалею об этом... Считаю, что все твари должны быть наказаны. И вывод - добро должно быть с кулаками.

63 просмотров

отожгли XDDDDDDDD

Фотографии SuicidalAngel :

Мои Лаффные картинки

В колонках играет - Animal Джаzz - Три полоски
Настроение сейчас - Отличное

Ну... Я эмо - я уже говорила об этом. Но я не из тех, кто ноет, вены режети вопит, что "мир - гоффно!".. Нет.. Жизнь прекрасна и удивительна!!! Бывают, конечн, и провалы, и неудачи - их никто не отменял ещё, но и без них жить не интересно)) Что не убивает нас - делает нас сильнее!
Вот недавно перешла в новую школу - в бывшей было невозможно оставаться.. Одноклассники-мажоры, анти эмо, гопота, рэпперы... Достало объяснять, что эмо - это не только чёлка и чёрно-розовые шмотки.. Это - состояние души, не замкнутость и молчаливость, а стремление показать свою душу, нести её на ладноях перед толпой,показать себя, чтобы все тянулись... Но мен не поняли.. Они тупо считают, что эмо - это слёзы, вены, суициды, крыши, таблетки... Но вот ведь - логично подумать, что эмоции - не только слезы! Это и любовь, и радость, и смех, и обида, и злость... Тру эмо выражают ВСЕ эмоции одинаково ярко, а позёры только слёзы... Из-за них считают, что все эмо - суицидники Обиидно(((((((((((((((((

Ну... Я эмо, начну с этого. Люблю свою жизнь и своих друзей.