Заголовки в желтой прессе. Улыбнемся...

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы

9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками
21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
28. Длина пениса влияет на цвет волос
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
38. Киркоров забеременел от инопланетянина
39. Клопы сожрали пограничника
40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"
52. Муж избил жену любовником
53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
59. Николай Валуев боится только зеркала
60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
61. Орбакайте произошла от Пугачёвой
62. Оторванная голова сама вернулась домой
63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. По ночам холодильник пожирает продукты
70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
77. Рязанский школьник подавился глобусом
78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
79. Сигареты вылечили меня от рака
80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. Террористы взорвут интернет
84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. Трое неизвестных напали на неопознанного
89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
90. У суки Путина родились щенята
91. Умер один из китов на которых держится мир
92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
93. Учёные обнаружили конец света
94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера
97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
98. Ющенко высосал себе мозг
99. Яблоко от яблони упало на 6 км
100. Японские дети не видят китайских

НЕ МЕЧИТЕ БИСЕР ПЕРЕД СВИНЬЯМИ -притча

Однажды к убелённому сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка:

 

- Что мне делать? - сквозь слёзы жаловалась она. - Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чём, и это так несправедливо и обидно до слёз. Посоветуйте, что мне делать.

 

читать дальше

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

Знаю, старо, но я вот сегодня наткнулась и улыбнулась - решила и вам напомнить
(Рецепт обычного яблочного пирога,
расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц,
положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте
предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его
угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте
аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте
венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить
венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два
взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем
высыпите в таз с
желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно
соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните,
нам понадобится 2 яблока, так
что в
процессе готовки можно съесть
только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и
промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте
холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых
изменений, включите
духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте
окна и духовку....
После пережитого, с чувством
выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-
нибудь алкогольное.

Смеялась, едва не сковырнулась со стула

> Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> изменения.

> Далее от лица автора:

> ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже
> косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
> домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
> ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает
> какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни
> сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И
> прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую
> ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
> Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа
> перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал
> и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
> операционную. Подождите, говорит, около часа.

> Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
> как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень
> тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его
> забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы
> тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару
> дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации
> (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на
> лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается:
> Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (
> ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же
> все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические
> формальности..

> Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
> лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а
> также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
> закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны
> содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в
> насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
> сожительствующего с ёжиком!).

> Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
> жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны
> для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
> посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как
> усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня
> додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует
> федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше
> - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
> обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять
> - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> ауфвидерзейн!"

> В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
> грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
> Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
> хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком
> в Германии, чем человеком в России"..

ЕСЛИ НЕ ШЬЕТСЯ, ВСЕ ИЗ РУК ВАЛИТСЯ!!! ЗНАЧИТ НАДО СРОЧНО К ПРИМЕТАМ ОБРАТИТЬСЯ

Про пап...:))

Насмеялась от души
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =)

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

86.

у нас тоже было, отправили папу уложить дочку днем спать (малой было 3 года), проходит 1 час, ну мы думаем заснула наверное и папа с ней, и тут выходит доча и так тихо говорит: все уложила, вы только по тише что бы папа не проснулся, и мирно пошла в комнату играть )))))

Только в нашей стране...=)


Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только мы можем зарабатывать 3 тысячи в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 500-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

улыбнёмся?))))

Как муж от жены уходил...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирае только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два

можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это

статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть

сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей

силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок

американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает

слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя

так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,

предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На

экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 

Улыбнемся?

Компьютерное. Дед и баба за компьютером.)))

 

  Кстати, 14 февраля - это еще и День компьютерщика! Именно в этот день в 1946 году был запущен первый реально работающий электронный компьютер ENIAC.И мы все немного компьютерщики...С праздником!!

Немного позитива!

Чем только чёрт ни шутит, пока Бог спит!

Читать далее...

Правдивые приметы

1. ЕСЛИ ВЫ ПРОСНУЛИСЬ УТРОМ И ВАМ НЕ НАДО ВСТАВАТЬ, ЗНАЧИТ ВЫ СПАЛИ СТОЯ.

2. ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД ВАМ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА.

3. ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ, УТРОМ ПЛОХО!
ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ, ВЫПИЛ ПЛОХО!

4. ЕСЛИ ВЫ ЕДЕТЕ В АВТОМОБИЛЕ И ВАС СИЛЬНО УДАРИЛИ - ВЫЙДИТЕ И ПОСМОТРИТЕ:
ЕСЛИ УДАРИЛИ СЗАДИ - К ПРИБАВЛЕНИЮ ДЕНЕГ,
ЕСЛИ СПЕРЕДИ - К УБАВЛЕНИЮ.

5. ПРЕЗЕРВАТИВ, НАЙДЕННЫЙ ВАШЕЙ ЖЕНОЙ (МУЖЕМ) У ВАС В КАРМАНЕ - К ПОКУПКЕ ЧЕМОДАНОВ.

6. ЕСЛИ БОЛИТ ГОЛОВА - ЗНАЧИТ, ОНА У ВАС ЕСТЬ...

7. ЕСЛИ МУЖ ОТКРЫВАЕТ ЖЕНЕ ДВЕРЬ МАШИНЫ, ТО ЭТО ЛИБО НОВАЯ МАШИНА, ЛИБО НОВАЯ ЖЕНА.

8. ЧЕМ ЛУЧШЕ ВИДНА ГРУДЬ - ТЕМ ХУЖЕ ЗАПОМИНАЕТСЯ ЛИЦО.

9. ЕЖЕЛИ ДЕТИ ИДУТ НАРЯДНЫЕ И НЕСУТ ЦВЕТЫ, ТО СКОРО ПРИДЕТСЯ КОПАТЬ КАРТОШКУ.

10.ЕСЛИ, ВЫХОДЯ ИЗ ПОМЕЩЕНИЯ, ЗАЦЕПИТЕСЬ ЗА РУЧКУ ДВЕРИ, ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ТУДА ВЕРНЕТЕСЬ.

11.ЕСЛИ ВОКРУГ СОЛНЦА ПОЯВИЛИСЬ КРУГИ - ПОРА ПРОВЕТРИВАТЬ КОМНАТУ И ВЫМЫТЬ ОКНА.

12.ЕСЛИ ВОДКА ПЬЕТСЯ ТЯЖЕЛО И НАТУЖНО - ЖДИ ЕЕ ОБРАТНО!

13.НИЗКОЛЕТЯЩИЕ ГОЛУБИ НАД ГОЛОВОЙ - К СТИРКЕ.

14.ЕСЛИ В ДОЖДЛИВУЮ ПОГОДУ ВЫ ЗАБЫЛИ ЗОНТИК, ТО ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОМОКНЕТЕ.

15.ЕСЛИ ВЫ ТИХО МАТЕРИТЕСЬ, ЗНАЧИТ, У ВАС ПРОСТУЖЕНО ГОРЛО.

16.ЕСЛИ ПЕРХОТЬ ДВИЖЕТСЯ - ЭТО ВШИ!

17.КТО ИЩЕТ, ТОТ ЧТО-ТО ЗНАЕТ.

18.МИНУТА СМЕХА ПРИБАВЛЯЕТ ГОД ЖИЗНИ. УСЛОВНО.

19.ЕСЛИ ТЫ ОПЯТЬ ПОПРАВИЛАСЬ НА 5 КГ ЗА НЕДЕЛЮ, ЗНАЧИТ, ЭТУ ДИЕТУ ТЕБЕ ПОСОВЕТОВАЛА ЛУЧШАЯ ПОДРУГА.

20.ДЕТСКАЯ МУДРОСТЬ: ЕСЛИ МАМА СМЕЕТСЯ НАД ОСТРОТАМИ ПАПЫ, ЗНАЧИТ, В ДОМЕ ГОСТИ.

21.ЕСЛИ ВЫ СМАХИВАЕТЕ КРОШКИ СО СТОЛА РУКОЙ - К ССОРЕ С ЖЕНОЙ (МУЖЕМ).

22.ХОДИТЬ НА РАБОТУ - К ДЕНЬГАМ.

23.ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ВАС ОБМАНЫВАЕТ, ЗНАЧИТ, ВЫ ЕЙ НЕБЕЗРАЗЛИЧНЫ.

24.ЕСЛИ ЛОШАДЬ ГОВОРИТ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ СУМАСШЕДШИЙ, ТО ТАК ОНО И ЕСТЬ...

25.ПУТЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ ЖЕНЩИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЕЕ СЕРДЦЕ.

26.ЕСЛИ ДЕВУШКА В НОЧЬ С 6 НА 7 ИЮЛЯ УВИДЕЛА В ВОДЕ ЛИЦО СВОЕГО СУЖЕНОГО,
ЗНАЧИТ, В НОЧЬ С 5 НА 6 ИЮЛЯ ЕЕ СУЖЕНЫЙ НЕУДАЧНО НЫРНУЛ.

27.ЕСЛИ ВЫ ПРОСНУЛИСЬ С ДЕВУШКОЙ, С КОТОРОЙ ВЧЕРА ПОЗНАКОМИЛИСЬ, И ОНА НЕ УХОДИТ,
ТО ЭТО ВАША ЖЕНА...
 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Женщина и мозг
Часть 2 - Из жизни женщины
...
Часть 10 - Так оно и есть !...
Часть 11 - Красава !!
Часть 12 - Правдивые приметы

Как красиво "нахамить".....

Читать далее...

У каждого из нас...

У каждого из Нас Семья своя,
У каждого свои проблемы и сомненья,
Но, если же душа полна Добра,
То Жизнь всегда переполняет Вдохновенье...

У каждого из Нас свои Миры,
Своя палитра красок и Желанья,
Но, если у Тебя живут Мечты,
То непременно Счастье будет рядом...

У каждого из Нас внутри свое,
У каждого имеется загадка,
Но так невероятно хорошо,
Осознавать,что вместе Нам быть сладко..!

У каждого из Нас есть лишь одно,
Что несомненно всех объединяет,
ЛЮБОВЬ-это волшебное кольцо,
Что целый Мир собою обручает!

 

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - "Долина добра"
Часть 2 - стихи Л.Лесиной и её фото
...
Часть 62 - Кому давала ты обет - Любовь свою сберечь?
Часть 63 - пока во мне нуждаться будут дети!
Часть 64 - У каждого из нас...
Часть 65 - поезія

СЧАСТЬЕ ЭТО ПРОСТО

СЧАСТЬЕ ЭТО ПРОСТО

Давайте улыбнёмся


• Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
• - Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?
• Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
• Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!Читать далее...

ГРЕЗЫ ЖЕНЩИНЫ

ГРЕЗЫ ЖЕНЩИНЫ. В 18 лет: «Красавчик, ну чтобы вылитый Брэд Питт. Рост, фигура! Чтобы когда идём с ним по улице, все девчонки шеи сворачивали ему вслед. И на меня с та-а-акой завистью смотрели бы, а я шла бы с ним под ручку, ловила восхищенные взгляды и чувствовала себя королевой!» В 25 лет: «Главное в мужчине - ум, чтобы было о чём поговорить. Вот так приду в гости, а там вылитый Брэд Питт, сидит и рассуждает…о биноме Ньютона или экзистенциализме, и все слушают, затаив дыхание. А тут я к нему с вопросом по теме, а он мне в ответ, и у нас такая умная дискуссия завязывается! И я невольно ловлю восхищенные взгляды и чувствую себя кем-то вроде Софьи Ковалевской...»

Читать далее...

Я буду ждать.

И ЛЕВ ХРАНИТЕЛЕМ МОИМ ПОСЛУШНО ЛЯЖЕТ КАК КОТЕНОК.../Romantic Collection. Fantastic Cruising Concerto Pour Une Voix

 

 

Вот лев хранителем любви
Лежит послушнее котенка.
Его скорее подзови
И приласкай ты как ребенка...

 

И сердце, счастья не тая,
В груди восторженно забьется
И звонким эхом: " ТЫ - МОЯ!!!"
К далеким звездам разнесется...

 

Но почему же так грустна
Твоя ответная улыбка?...
Ты слишком поздно поняла,
Что твой порыв - опять ошибка?..

Фима.

 

Моя рамка для вас Посмотрел я передачу О стриптизе.



Код рамочки

Беря код, оставляйте свои комментарии!

<div align="center"><table border="0" background="//s003.radikal.ru/i201/1006/64/b29c121d8162.jpg" cellpadding="4" cellspacing="0" width="700"><tr><td style="padding: 4px;"><table border="0" background="http://www.premiumwanadoo.com/laplanetedemychele/monruban_027.jpg" cellpadding="15" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 15px;"><table border="0" background="//s003.radikal.ru/i201/1006/64/b29c121d8162.jpg" cellpadding="4" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 4px;"><center><table border="0" background="//s59.radikal.ru/i163/1006/8d/3d141d051164.gif" cellpadding="50" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 50px;"><center><table border="0" background="//s003.radikal.ru/i201/1006/64/b29c121d8162.jpg" cellpadding="4" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 4px;"><center><table border="0" background="http://www.premiumwanadoo.com/laplanetedemychele/monruban_027.jpg" cellpadding="15" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 15px;"><table border="0" background="//s003.radikal.ru/i201/1006/64/b29c121d8162.jpg" cellpadding="4" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 4px;"><center><table border="0" background="//s44.radikal.ru/i103/1006/67/6b7e3147abe7.jpg" cellpadding="16" cellspacing="0" width="100%"><tr><td style="padding: 16px;"><table cellpadding="4" border="0" background="//s003.radikal.ru/i201/1006/64/b29c121d8162.jpg"><tbody><tr><td><center><img src="//s43.radikal.ru/i101/1006/c8/539072c227df.jpg" /></center></td></tr></tbody></table><br /><font size="5" face="georgia"><font color="#BF30CC"><center><i><strong>ЗАГОЛОВОК </strong><br /><br /> Здесь будет располагаться ваш текст!<br /> аккуратно удалите мой текст и вставьте ваш<br /> Ссылку на автора не убирать!<br /> Не изменять код рамки!<br /> ПОНРАВИЛАСЬ РАМОЧКА<br /> ОТПИШИТЕСЬ В КОММЕНТАРИЯХ!<br /> Спасибо за комментарии!!!<br /> <br /><br /><center><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/nataliya_bezyshko/profile/"><font face="Monotype Corsiva"><font size="3"><font color="#BF30CC"><b><center>Рамочки от Nataliya Bezushko</center></b></font></font></font></a></center></i></center></font></font></td></tr></table></center></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table><center></center></td></tr></table></td></tr></table></div>

Спасибо за понимание!

Дорогие друзья и гости! Кому некогда или лень писать комментарии... если не трудно, отмечайте внизу слева в посте: ПОНРАВИЛОСЬ!"

Серия сообщений "МОИ РАМКИ":

Часть 1 - Мне будет сорок.
Часть 2 - Как бы мне хотелось...
...
Часть 98 - Моя рамка для вас. (2 для KLIMOKSANA)
Часть 99 - Моя рамка для вас. (3 для KLIMOKSANA)
Часть 100 - Моя рамка для вас (девушка и птичка)

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Письмо любимому и ответ на него
Часть 2 - Как кормить детей?
...
Часть 21 - Ура! суббота!!! )))
Часть 22 - ПОСМЕЯЛАСЬ ОТ ДУШИ. КТО НЕ ВИДЕЛ - ТОЖЕ ПОСМЕЙТЕСЬ))))))
Часть 23 - Моя рамка для вас Посмотрел я передачу О стриптизе.

МАТЕРИНСКОЕ СЧАСТЬЕ


Vangelis — Вангелис- La Petite Fille De La Mer
 Я хочу подарить тебе сына…
В день, когда ты в мой город вернешься,
В час, когда ты, обняв меня сильно,
Всем несчастьям назло улыбнешься,

Я хочу, что бы был он похожим
На любимого мною мужчину,
Что б читалась в глазах у прохожих
Нежность тихая…так…без причины

Я хочу, дать ему твое имя,
Что бы вдвое счастливей быть, Ромка,
Что бы знать, что никто не отнимет,
Что бы радость звучала так громко!

Я хочу, лишь проснувшись под утро
Слышать всё еще сонное «мама»
Что бы сердце, от гордости будто,
Разрыдалось немыми слезами,

Я хочу, что бы ручки родные,
Протянул он ко мне, если страшно,
Что бы были вы рядом, живые,
Остальное, поверьте, неважно.
Читать далее...

Монолог одинокой женщины

Монолог одинокой женщины Ты прав, и я с тобой согласна, Я знаю, трудно одному. Всем говорю, как жизнь прекрасна, О том, как тяжело – молчу. Ты прав, незаменимым другом Стал телевизор мне цветной. Исчезли все давно подруги, Они с мужьями, не со мной. Я прихожу домой с работы И думаю: как хорошо! Никто не ждёт моей заботы, Читаю, сплю, смотрю кино. Никто не крикнет, не прикажет, Никто тебя не обзовёт, Никто не скажет слова даже, Если соседка вдруг зайдёт. Всё верно! Но бывает, чашки За кем-то хочется помыть, Мужские выстирать рубашки, Борща кастрюлю наварить… Мне хочется согреть кого-то Своим теплом и взять тепло, И как нужна, нужна забота, Пусть даже будет нелегко! Пусть не всегда его пойму я, Пусть не всегда и он поймёт, Но как нужны слова: люблю я. И хочешь верить, что не врёт, И знать, что в нужную минуту Всегда поддержит, не смолчит. Одной бывает очень трудно, Обидеть каждый норовит. Мужчине легче, он сильнее, А скучно – женщину найдёт. Не подошла? Нужна милее? - Другую тут же приведёт. Но нет, я к вам не справедлива, И вам нужна всего одна, Чтобы слова любви твердила, Чтоб обнимала до утра, Чтоб преданно в глаза смотрела И думала: как он умён! Чтоб на других и не глядела... Ну, что, попался? Ты влюблён? Вот так и тянемся друг к другу Лишь в мыслях, встреч боимся мы, Нам на всю жизнь нужна подруга Одна и нужен друг один. Но как из всей толпы прохожих Увидеть только лишь его, Чтоб в мыслях – на меня похожий, В делах – со мною заодно, Чтоб он одну меня лишь видел, Чтоб на руках меня носил, Чтоб, даже в мыслях, не обидел, Чтобы со мной он счастлив был? Но нет, мне страшно ошибиться, Уж лучше, лучше быть одной, Чем не в того опять влюбиться. Пусть будет на душе покой. Пусть всё останется в мечтаньях, Ведь я одна привыкла жить. Довольна, не довольна – Тайна, О ней не будем говорить! Надежда Митькина *валюша*

Серия сообщений "мои стихи":

Часть 1 - А наши дни, как птицы, пролетают
Часть 2 - Осенний бал
...
Часть 13 - Мне сегодня сон приснился...
Часть 14 - Хрупкая любовь.
Часть 15 - Монолог одинокой женщины
Часть 16 - Пленница. Надежда Митькина

Люди-свечи....



Когда в твоей душе наступит вечер,
И от тоски захочется завыть,
Придут к тебе на помощь люди-свечи,
Останутся развлечь и посветить.

Они придут не говорить, а слушать.
Придут сквозь зябкий дождь и слякоть луж
Согреть твою мятущуюся душу
Теплом своих горящих, ярких душ.

Им не впервой гостями быть твоими,
А будет нужно — явятся опять,
И темнота отступит перед ними,
Покорно уползая под кровать.

На стенах затанцуют чудо-тени,
Развеселив тебя немым кино,
Осенний вечер станет вдруг весенним,
И запоют цикады за окном.

Холодный ветер, нагулявшись вволю
В твоей душе, затихнет при луне.
И ты расскажешь о душевной боли,
О зависти, предательстве, вине.
читать далее....

Пословицы в алфавитном порядке...

Пословицы на букву А	Пословицы на букву П
Пословицы на букву Б	Пословицы на букву Р
Пословицы на букву В	Пословицы на букву С
Пословицы на букву Г	Пословицы на букву Т
Пословицы на букву Д	Пословицы на букву У
Пословицы на букву Е	Пословицы на букву Ф
Пословицы на букву Ж	Пословицы на букву Х
Пословицы на букву З	Пословицы на букву Ц
Пословицы на букву И	Пословицы на букву Ч
Пословицы на букву К	Пословицы на букву Ш
Пословицы на букву Л	Пословицы на букву Щ
Пословицы на букву М	Пословицы на букву Э
Пословицы на букву Н	Пословицы на букву Ю
Пословицы на букву О	Пословицы на букву Я

Поздравления,тосты,пожелания,приметы,стихи и песни на Новый год!

• Именины поздравления мужчинам по именам

   

• Новогодние поздравления Бабушке и Дедушке

   

• Новогодние поздравления детям

   

• Новогодние поздравления друзьям, родным и близким

   

• Новогодние поздравления Любимым

   

• Новогодние поздравления Маме

   

• Новогодние поздравления теще и тестю, зятю и невестке

   

• Поздравления на новый год, Новогодние пожелания

   

• Поздравления на Старый Новый Год

   

• Поздравления с Рождеством

   

• Поздравления на День таможенника

   

• Поздравления на Полотняную свадьбу (35 лет)

   

• Лучшие тосты на Новый Год

   

• Новогодние Тосты

   

• Новогодние тосты в стихах

   

• Прикольные Новогодние тосты

   

• Свадебные тосты

   

• Тосты на крестины

   

• Смешные СМС-объявления

   

• Новогодние SMS поздравления и пожелания

   

• Новогодние СМС поздавления на Новый год

   

• Частушки о деревни и о сельской жизни

   

• НОВОГОДНИЕ ЧАСТУШКИ

   

• Школьные частушки

   

• ЛИТЕРАТУРНЫЕ КОЛЫБЕЛЬНЫЕ

   

• Современные колыбельные

   

• Новогодние детские песни на Новый Год

   

• Новогодние песни на Новый год

   

• Живые картины

   

• Подвижные игры

   

• ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ

   

• ИГРЫ И КОНКУРСЫ С ДЕДОМ МОРОЗОМ И СНЕГУРОЧКОЙ

   

• Конкурсы, игры и забавы на Рождество и Новый Год

   

• НОВОГОДНИЕ АТТРАКЦИОНЫ

   

• НОВОГОДНИЕ ИГРЫ И КОНКУРСЫ

   

• Новогодние конкурсы на Новый год

   

• Новогодние развлечения

   

• Загадки о Зиме на Новый Год

   

• Загадки от Деда Мороза

   

• Новогодние загадки

   

• Новогодние детские стихи на новый год

   

• Новогодние стихи на Новый Год

   

• Новогодние стишки для самых маленьких

   

• Стихи к празднику у елки

   

• Стихи про Деда Мороза и Снегурочку

   

• Стихи про елочку

   

• Стихи про Зиму

   

• Стихи про Новый Год

   

• Стихи про Снеговика

   

• Sexy Girl Happy New Year Wish

   

• Новогодние картинки-приколы

   

• Анекдот к новогоднему празднику

   

• Новогодние анекдоты в Новый Год

   

• Новогодние анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку к Новому Году

   

• Прикольные Письма Дед Морозу

   

• Happy New Year Cards

   

• Открытки на Новый Год

   

• Новогодние приколы, розыгрыши

   

• Новогодние пьесы

   

• Новогодние сценарии на Новый Год

   

• Новогодняя викторина и новогодние игры

   

• Сценарии на Рождество и Коляды

   

• Новогодние десерты, сладкое

   

• Дед Мороз и статьи о нем

   

• Новогодние гадания

   

• Новогодние гадания

   

• Новогодние приметы

   

• Приметы и обычаи на Рождество и Святки

   

• Традиции празднования Нового Года в разных странах

   

• Советы как встретить и провести Новый Год

   

• Правила карточных игр

   

• Funny Verses

   

• New Year Poems

   

• Happy New Year SMS

   

• New Year Sayings

Поздравления,тосты,пожелания,приметы,стихи и песни на Новый год!

• Именины поздравления мужчинам по именам

   

• Новогодние поздравления Бабушке и Дедушке

   

• Новогодние поздравления детям

   

• Новогодние поздравления друзьям, родным и близким

   

• Новогодние поздравления Любимым

   

• Новогодние поздравления Маме

   

• Новогодние поздравления теще и тестю, зятю и невестке

   

• Поздравления на новый год, Новогодние пожелания

   

• Поздравления на Старый Новый Год

   

• Поздравления с Рождеством

   

• Поздравления на День таможенника

   

• Поздравления на Полотняную свадьбу (35 лет)

   

• Лучшие тосты на Новый Год

   

• Новогодние Тосты

   

• Новогодние тосты в стихах

   

• Прикольные Новогодние тосты

   

• Свадебные тосты

   

• Тосты на крестины

   

• Смешные СМС-объявления

   

• Новогодние SMS поздравления и пожелания

   

• Новогодние СМС поздавления на Новый год

   

• Частушки о деревни и о сельской жизни

   

• НОВОГОДНИЕ ЧАСТУШКИ

   

• Школьные частушки

   

• ЛИТЕРАТУРНЫЕ КОЛЫБЕЛЬНЫЕ

   

• Современные колыбельные

   

• Новогодние детские песни на Новый Год

   

• Новогодние песни на Новый год

   

• Живые картины

   

• Подвижные игры

   

• ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ

   

• ИГРЫ И КОНКУРСЫ С ДЕДОМ МОРОЗОМ И СНЕГУРОЧКОЙ

   

• Конкурсы, игры и забавы на Рождество и Новый Год

   

• НОВОГОДНИЕ АТТРАКЦИОНЫ

   

• НОВОГОДНИЕ ИГРЫ И КОНКУРСЫ

   

• Новогодние конкурсы на Новый год

   

• Новогодние развлечения

   

• Загадки о Зиме на Новый Год

   

• Загадки от Деда Мороза

   

• Новогодние загадки

   

• Новогодние детские стихи на новый год

   

• Новогодние стихи на Новый Год

   

• Новогодние стишки для самых маленьких

   

• Стихи к празднику у елки

   

• Стихи про Деда Мороза и Снегурочку

   

• Стихи про елочку

   

• Стихи про Зиму

   

• Стихи про Новый Год

   

• Стихи про Снеговика

   

• Sexy Girl Happy New Year Wish

   

• Новогодние картинки-приколы

   

• Анекдот к новогоднему празднику

   

• Новогодние анекдоты в Новый Год

   

• Новогодние анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку к Новому Году

   

• Прикольные Письма Дед Морозу

   

• Happy New Year Cards

   

• Открытки на Новый Год

   

• Новогодние приколы, розыгрыши

   

• Новогодние пьесы

   

• Новогодние сценарии на Новый Год

   

• Новогодняя викторина и новогодние игры

   

• Сценарии на Рождество и Коляды

   

• Новогодние десерты, сладкое

   

• Дед Мороз и статьи о нем

   

• Новогодние гадания

   

• Новогодние гадания

   

• Новогодние приметы

   

• Приметы и обычаи на Рождество и Святки

   

• Традиции празднования Нового Года в разных странах

   

• Советы как встретить и провести Новый Год

   

• Правила карточных игр

   

• Funny Verses

   

• New Year Poems

   

• Happy New Year SMS

   

• New Year Sayings

Тосты

 Бог как-то сказал: 'И пить в тот день!' А вот в какой именно - не сказал. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

*****

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает: - Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
- Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
 - Я ... бумажку забыл дома! И я тоже забыл! Написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

*****

Бывают ситуации, когда нужно быть трезвым, а бывают ситуации, когда это состояние в тягость. Сейчас, по-моему, второй случай. Выпьем за нас и за нашу встречу!

*****

Вино в бокале нужно пить пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

*****

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал. - Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут! Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

*****

Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного. За самое надежное средство - пиво, но не до того и не после того, а вместо того!

*****

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю: - Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
- По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!
Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

*****

Встретились два друга. Сели, выпивают: 'За то, что у нас есть крыша над головой!' Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой. Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!

*****

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

*****

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает 'Пепси'! Потому что нам больше достанется!

*****

Давайте выпьем до дна, и пусть у Вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!

*****

Давайте выпьем за нас с вами и за черт - с ними!

*****

Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается!

*****

Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегодняшний день единственная стабильная высокооплачиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!

*****

Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.

*****

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

*****

Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса ... как его пассажиры!

*****

Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!

*****

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!

*****

Давным-давно, далеко в горах, жили два враждующих племени Гигантских Орлов и Гигантских Беркутов. И было у них сказочное жемчужное ожерелье, из-за которого они, собственно, и воевали. И вот, однажды, во время одной из битв, ожерелье разорвалось и жемчужины разлетелись по всему миру. От них и пошел людской род.
Давайте выпьем за Жемчужины, которые собрались сегодня за этим столом.

*****

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет... Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми.

*****

Дай Бог - не по последней! А если по последней - то не дай бог!

*****

Если мужчина настойчив, он обязательно добьётся того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали!

*****

Есть два способа выпить: выпить, раздумывая, и выпить не раздумывая. Выпьем не раздумывая!

*****

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
Давайте выпьем!

*****

Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Hо! Сердца наши при этом находятся ближе. Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы!

*****

Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,
Глядишь - опять и утро.

*****

Люблю салат люблю картошку, давайте выпьем понемножку!

*****

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
За это и выпьем!

*****

Мы пьем за всех, кто любит смех!

*****

Мы собрались здесь для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

*****

Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.
- Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: 'Девушка! У вас на груди нитка'. Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже - и увидит. Понятно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке .. молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!

*****

Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое - это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз. За профессионалов своего дела!

*****

Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

*****

Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Так не будем терять времени и выпьем!

*****

Ну, чтоб в сторону не вильнуло!

*****

Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Hу, конечно, замешательство... А сидевший рядом митрополит говорит: 'То не вино пролито, а благодать'. Так выпьем по рюмочке благодати!

*****

Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

*****

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

*****

'Поехали дальше!' - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!

*****

Поднимем стаканы, содвинем их разом!
Да здравствуют музы, да здравствует разум!

*****

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно - на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь! - Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!

*****

Ручки, ножки стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть!

*****

Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук. Так не будем терять время! Начнем!

*****

Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. И да разольется благо оживительное по периферии телесной.

*****

Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут! Hу, а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!

*****

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: 'Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!'

*****

Так начнем же с бокала благодати!

*****

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:
- Вы курите?
- Нет.
- Наверное, пьете?
- Тоже нет.
- Но женщинами-то увлекаетесь?
- Нет.
- А! Тогда ясно! Значит, у вас... крылышки начали расти! Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!

*****

Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!

*****

Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!

*****

Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!

*****

Я не вижу здесь ни 'присяжных', ни 'заседателей', но то, что 'лед тронулся' – это, по-моему, факт. Поэтому поспешим поднять бокалы, осушить их и употребим полагающуюся нам толику еды и веселья!