Давненько очень я не писала тебе!
А знаешь очень сложно конец года и столько всего происходит.
Например вчера я просто оделась и ушла из дома. Просто потому что настолько устала от ругани. Возможно Никита прав конец года и все устали! Да же Света точь - в - точь повторила его слова. Всем сложно, но мы справимся по другому и не может быть!
Скоро как год я не буду есть мяса! Честно говоря это мое достижение! Я горжусь собой! Вообще трудный год был! Но еще не время подводить итоги! До НГ 8 дней!
Купить подарки пока не получается буду носиться в самый сочельник...
А сейчас нужно выпить аспирин и подготовиться ко сну. Ну и возможно дочитать книжечку любимую...

Честно говоря очень рада вернуться в свою родную кофейню. Заработаю деньги, получу должность менеджер и буду счастлива ^^ Нет правда и на курсы пойду и поступить смогу. Я щас уверена в себе.
Все будет хорошо.

Жить вот так, в одиночку 
- вполне выполнимая 
миссия. 
сложнее всего не писать 
о тебе и, конечно же, 
не спиваться. 
тебе до меня полсотни 
чужих писем. 
мне до тебя 
расстояние в две 
подземные 
станции. 

твои ладони - карта дорог 
москвы, твоей жизни и 
чьих-то чужих 
судеб. 
в твоих ладонях держится
весь мой мир. и я не знаю,
как мне его забрать.
знаешь, мальчик, мне так 
не хватает людей, 
которые выслушают 
и не осудят. 
мне так надоело терять
друзей и каждое утро
заново умирать.

как видишь, я оказалась
слабее, чем думала - не 
справилась с первым 
пунктом.
я сново пишу тебе письма.
хватаю ртом воздух,
а выдыхаю дым.
знаешь, я постоянно ищу
у других ладони, похожие
на твои. ежеминутно.
не справилась с первым
пунктом. посмотрим,
что будет со
вторым

(c) Птица Каи

 

 

Свечка горела и потом бах и потухла. Знаете как будто по сердцу ножом. Или нет, все клапаны отрезали от сердца и оставили умирать. Такую боль я никогда не испытывала... Я теперь боюсь как бы противно не стало ему, быть с человеком из жалости...

Поддержку получаешь от людей которые никогда тебе и близки не были. Они вообще ни как не относятся к ситуации. Очень больно от осознания того что ты сама себе пророчила. Просто потому что по другому и быть не могло. Счастье это минутное состояние. Нельзя верить сказкам. Нужно жить настоящем, вглядываясь в окно понимаешь насколько все расплывчато от дождя и плохого зрения. Нужно одеть очки и на все взглянуть трезво и без слез. Признаться себе что ты никогда не будешь счастлива. Чем меньше у меня будет свободного времени тем лучше мне будет. Голова кружится от голода. Но чай с лимоном спасает кое-как. Очень хочется верить что месяц март был первоапрельской шуткой.

Как же мне надоело каждую ночь рыдать в подушку. Я так боюсь что это все начало конца, что вещам свойственно повторяться. Я сойду сума уже в конце след. недели. Я вспоминаю слова которые часто в таки ситуациях говорила Свете и знаешь это все бред. Ни кака я не сильная, тряпка. Я мнительная мне нужно избавляться от этого. У меня уже нет сил. И поддержки я не чувствую..

Все. Фени та ля комедия... Мой компьютер умер... Диагноз поставленный врачом "опухоль материнской платы" пришлось делать эвтаназию. Грустьтоскапечаль !!!
Там была вся моя жизнь и все конец. Курсовую сдавать 15 марта... Чувствую мне будет весело

Зачем я уволилась!? Это ошибка моя. А возвращаться...нет пока нет. Я не могу сидеть дома. Это убивает меня... Наверное стоит за эту неделю взяться за учебу и начать готовиться к поступлению и ЕГЭ. Иначе можно похоронить свою мечту вместе с ноутбуком.

ты бы видела, мама, какие глаза у
него,
ну в них невозможно не
влюбиться.
ты бы слышала, мама, этот голос
его,
который мурашками на пояснице.
знала бы ты, мама, как я скучаю
по улыбке его,
ночью, где-то в 1:18.
и пойми же ты, мама, я готова на
все,
лишь бы с ним, с моим, не
расстаться.
я могу часами смотреть на него,
любоваться. не, ну серьезно, мам.
и пускай кто-то пустит пару
сплетен про нас,
кто же знает, что за зависть у них
в голове там..
я готова, поверь, мама, лежать на
диване с ним
и смотреть на эти трещины в
потолке..
лишь бы рядом с ним, лишь бы
вместе,
лишь бы рука в руке...(с)

Знаешь, когда ты просыпаешься и смотришь на экран мобильного, ты ожидаешь увидеть время, а я второй день подряд вижу смс от Антона. И я уже сразу понимаю что день будет хороший, что бы не случилось.

Договорились поехать к Савуле, не видела ее можно сказать год! Работает в старбаксе! Я так рада за нее ^^ у них очень уютная кофейня. Играет классика и очень удобные диванчики.
Она обещала мне подарить пачку кофе "Верона" мой любимый *_* это повод еще встретиться ^^

Сегодня смотрела фотографии летние... Хочется лета... А в частности тепла. Надоели холода.
Может быть все же когда мы проводим масленицу весна придет? )))

Хочется закрыть глаза и увидеть перед собой тебя.
Ужасно грустно прошли выходные без тебя. Я просто хочу быть рядом, я буду следовать за тобой куда ты пойдешь. ТЫ можешь врать, лукавить, утаивать...а мне все ровно я дурочка наверное. ТЫ улыбаешься - я улыбаюсь. Ты грустишь и я грущу. Это все на подсознательном уровне. Может быть кто то скажет это все розовые очки. Я могу сказать что они разбились еще 10 месяцев назад. Так что сейчас я смотрю на все ясными глазами.
Я люблю тебя. И это самое прекрасное что случалось со мной за всю мою короткую жизнь.
Но так же я ужасно боюсь тебя потерять. Я боюсь услышать от тебя слова "подожди" это как гильотина для меня будет. Просто в этот момент остановиться все в моем организме. Я знаю это. И то что я плачу по ночам из-за страха это ничего. Наверное страх дает жизнь. Точнее делает меня сильнее и может быть подталкивает меня на поступки которые я никогда бы не совершила. Нет, я счастлива правда. Я счастлива что я люблю и я любима. Я в это верю. Очень верю. Мне нельзя сомневаться...твои же глаза не умеют врать мне...ведь так?
Я каждую ночь засыпаю с мыслью о тебе. И просыпаюсь с ней же. Была бы у меня возможность я бы дотрагивалась до тебя каждый удачный момент или попусту не отпускала твоей руки, что бы быть уверенной что это все не сон и ты не призрак моих грез.
Я не знаю кто сверху сделал мне такой подарок на день рождения, но я благодарна всем. И тебе благодарна что вытерпел все то что было. И просто ты можешь знать что твой поцелуй самый лучший подарок на свете для меня.
Это вообще рано такое говорить я ни на что не надеюсь....с тобой я стараюсь жить моментом...но я бы хотела видеть тебя каждое утро на кухне с чашкой чая.
Для тебя я могу сделать все что угодно. Я говорила что и звезду достать могу. Я готова сделать все что бы ты рядом был.
Я тебя очень люблю...ты для меня все.


Ты и я – одна планета (с)

Опять мне приснился сон. Приснилось то чего я тоже боюсь...? Это была школа, но рядом было море странно да...наверное моя мечта. Там был Владик и Игорь. Мои одноклассники. Я не знаю с чего начать, но я отчетливо помню, как сначала мы целовались с Владом и все было хорошо...но меня видно переклинило и я начала активно общаться с Игорем. В итоге я не знала что делать...
Мне кажется море на заднем фоне играло особую роль. Оно очень сильно бушевало. Но когда я остановилась и опустила уже руки, оно успокоилось. Что это значило я не знаю....

Не понимаю что за сны мне снятся, что они хотят мне сказать, что я не могу сделать выбор когда есть из чего выбирать? Мне кажется мне и правда нужно побыть одной годочек.... не следует бросаться в омуты...

Ненавижу такие сны, которые смотришь и понимаешь что не зря все это. Они издевались надо мной, а мне до сих пор кажется что я все получила по заслугам. Ощущение что всю боль что они мне принесли...эту боль приносила я им. Там был человек который направлял их. Это было что то похоже на шоу. Я пришла посмотреть его, меня неожиданно вызвали в круг. Я вижу стоит парень и я помню слова свои "Не ужели ты меня тоже любил? Неужели вы все имели чувства ко мне?" И потом я услышала голос "Начинай" и вы понимаете началось я как будто не могла сопротивляться, я не хотела этого. Я только говорила зачем зачем ты это делаешь и плакала. Я помню как мне начали поджигать волосы. Там даже Максим из школы...и он так смотрел на меня и я же видела он не хотел этого, но его заставляли. Да были все...и от этого грустно...неужели я такая сволочь всем причиняю боль? ...

Сложный год прошел...надеюсь никогда такого больше НГ в моей жизни не будет. Нужно было просто уйти из дома, но нет я сталась...а вдруг бы поубивали тут друг друга...

Возможно, он прав. НО я считаю что все как то не правильно. Он сам не больно взрослый. Человек который его не знает тоже сделал выводы. И до сих пор пытается открыть мне глаза. Жаль я такая дура без мозглая.
Поссорилась с мамой. Дома со мной теперь разговаривает только кот.
Настроения отмечать НГ нет. Завтра куплю подарки, надеюсь что куплю. Что дарить матери так и не знаю. Сертификат может правда. Папа для меня загадка. Брату тож нужно эти наушники найти. И остаются 2 бабули...

Еще я увольняюсь. Очень обидно конечно...но увы...график работы с графиком учебы не сопоставим.

Эх Света Света...я так соскучилась...я надеюсь что когда приду сегодня к ней...она не убьет меня...ахахах а то ни кто ведь не знает с ЧЕМ я к ней приду. Надеюсь он ей понравиться. Ведь я выбирала и они были такие милашки *_* Хочу что бы вечер уже поскорее настал и я поехала.

Вообще в голове куча мыслей. Разрываюсь...знаю что нужно. Все понимаю...но иногда кажется что судьба просо издевается. Знаете, как будто кто то ввел код, как в игре Sims и заставляет тебя влюбляться-привязываться-дружить с человеком который равнодушен к тебе. Или я в этой жизни ничего не понимаю....Мне когда нибудь будет хорошо? Я буду счастлива в этой чертовой жизни?

Что такое любовь - свобода или клетка,
Что такое свобода - запах дождя терпкий.
Как понять в чем смысл мира,
В том, что мама тебе жизнь просто подарила....

В последнее время одолела какая то депрессия. Не знаю из-за чего. Хотя может и знаю. Хах я опять попалась в эти сети. Вроде все хорошо, но что то не так. Нужно как то отстраниться. Перестать надеяться и все само придет. Но я то ванильная пизда в душе. И не могу все бросить. Самобичевание любимое занятие.
Вот правда все говорят "эх, Сашечка таких как ты, больше нет..." и что дальше то? Я такая милаядобраяхорошаянежнаяласковая и т.д. НО для вас я что только мираж что ли?
Еще стала часто замечать что разговаривая с Гошей, все мысли улетают к нему. Это странно, этого не должно быть...

Видела его в субботу утром. А ощущение что не видела вечность...даже просто скучаю по его сообщениям...по губам...факинщит что я за особа такая. Эх Скучашки....

В колонках играет - Сплин - остаемся зимовать
Я спросила себя...отпустила или нет?
И когда я была с другим...я думала о нем постоянно, были мысли в моей голове...это ужасно по отношению к другому человеку...но когда ничего не связывает, ведь можно и лукавить...а я частенько вру сама себе.

И вот совсем недавно...я поняла отпустило...даже камень с души из-за постоянно нагрузки я не почувствовала это...но тут прям поняла это знаете бац...и "Эй эй ты чувствуешь, нет ничего?"

Щас в душе легкость и прекрасное чувство влюбленности..такой светлой и прекрасной... *_*
Я не хочу попасться и надеюсь это взаимно... мы же так слепы..

В колонках играет - John Brion – Theme (OST Вечное сияние чистого разума)
Что иногда нужно для маленького счастья?
Что бы погода была хорошая или просто выглянуло солнце.
Что бы тебе улыбнулся прохожий.
Что бы тебе позвонил твой старый и далекий друг.
Что бы просто человек думал о тебе.

Мне так легко никогда не было. Нет может быть и было...однажды, но я не вспоминаю...может быть прошло..
Я чувствую себя прекрасно *_*
Вишенка моя.