Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? Нет?

А некоторые изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?

А все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.

В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, ‎потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, ‎начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется ‎следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по ‎телевизору и мама узнает, что я курю.
‎
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я ‎заказала себе виски, а он мороженое...
‎
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в ‎суфлеры.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их ‎растёт...
‎
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"



Ведь можешь же, ... когда хочешь...Похвалила жена мужа... , поймав его на ‎соседке.‎
‎
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его ‎научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в ‎покое.
‎
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать ‎паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
‎
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, ‎Господи, что взял деньгами! "

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все ‎придется платить!
‎
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они ‎начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — ‎Где?
‎
‎- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
‎- Есть, но ему еще два года сидеть.‎

Встретились два деда: ‎
‎- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам? ‎
‎- Пошли. А если откажут? ‎
‎- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? ‎
‎- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и ‎подключили к току!!! ‎
‎- И ты сразу отдал??? ‎
‎- А шо, ждать пока за свет накрутит???

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В ‎МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ‎ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ... ‎
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:‎
‎- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?‎
ОТВЕЧАЮ:‎
‎- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...‎
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова ‎умница, красавица и офигеть как готовишь.
‎
ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ‎ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

- Дорогая! А почему котлеты разного размера? ‎
‎- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
‎
Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не ‎скажу жене, что я устал на работе!!!

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: ‎
‎- Что-нибудь ищите?‎
Муж солидно: ‎
‎- Дорогой корм для моли.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая
буквы в названии. ‎
Вчера они вернули мне мои ботинки.. ‎
И все-таки я был прав‎

Ты с ним спала?
‎- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на
вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
‎
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>