Ну вот как мужчине объяснять, я не знаю...

Я редко пишу об отношениях с мужем, ещё реже пишу о конфликтах. Потому что их, по сути, нет.

Знаете, когда мы начали встречаться, то каждое свидание я старалась показать себя с неожиданной стороны.
Однажды вышла в облегающем сверкающем мини-платье, на каблуках... Сразила наповал.

А вот в другое однажды...
Боже, я как вспомню его выражение лица, я ни губы ни зубы не могу сомкнуть, так пробивает на смех.
В общем, напялила я кроссовки, одела бриджи на подтяжках, футболку, кожанку, кепку и пошли мы на ж\д вокзале
пиво пить. Выпили по 0,5. В это время мне приходит мысль проверить бутылочки (пустые, естественно), на прочность...
Обе разбила о проезжающие товарные поезда...

Потом несла всякую ахинею типа "Что вы думаете об исламском фундаментализме с точки зрения банальной эрудиции... Говоря слабо-научным языком, Клод Моне был неким светилом импрессионизма, коим, впрочем, остаётся и сейчас..."

Ну, представляете его выражение лица, да?

Потом были джинсовые шорты поверх ярко-малиновых колготок и начёс в стиле американских девчоно 70-х годов... Тогда он впервые положил мне голову на колени и мы созерцали закат...

Потом я загнала его к шесту танцевать стриптиз, а утром он в трусах нашёл купюру достоинством в 10 рублей...

К чему я всё это? Да к тому, что я уже понимала, что намерения у парня серьёзные, и мне надо было знать: он меня терпит или правда любит?
Поэтому освещала абсолютно все грани своей личности: от кисейной барышни до пацанки-хулиганки. И он любил. Любил меня всякую.
И сейчас любит.
Вот только забывать стал, что среди этих граней есть одна, на которой как калёным железом по нежной коже начертана фраза из произведения "Маленький принц": "Мы в ответе за тех, кого приручили.."

За три года я дала ему уверенность в себе, улыбку в зеркале, всю себя и двоих детей.
Я дала ему понимание того, что он мне дорог, и я боюсь потерять его как любимого мужчину, самого лучшего мужчину на всей необъятной земле.
Столько раз повторяла, но, видимо, мне придётся сделать ему карманную памятку на все случаи жизни...

Одно из правил в ней (пока не оформленной на бумаге):
если ты в пути, и путь твой долог, давай мне знать, что с тобой всё в порядке, каждую его треть или четверть.

И что вы думаете?
У него сегодня было, как в поговорке "Благими намерениями...", поняли, да.

Звонил вчера, предупредил, что сегодня выезжает.
Жду, жд, жду - нет звонка, время близится к обеду. Звоню:
- Привет, любимый! Во сколько ты сегодня выезжаешь?
- А я уже еду. Уже в Бердске.

Да ты долбанный каракуль! Ты почто мне душу-то травишь!
Всегда ж говорю - за час примерно звони, чтобы покушать было готово\доготовлено\разогрето...
Он ворчит, если приходится ждать трапезы.

- Я подарок хотел сделать...
- Подарок? Подарок судьбы мне - тебя воспитывать!

Приехал.
Рисую ситуацию:
- Сел телефон,
я не знаю, что ты выехал,
звоню твоим родителям, а они мне говорят, что ты уже по времени должен быть дома,
а тебя-то НЕТУ!
И что я должна думать? Что машина сломалась? Что просто пробка? Что тебе плохо? Что ты кого-то подвезти, подколымить решил?
ЧТО Я ДОЛЖНА ДУМАТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ, учитывая, что люблю тебя безумно???
Ты ведь меня знаешь наизусть, знаешь, что буду переживать, а ты потом получишь взбучку!

Чуть не расплакался, всё понял. Точно знаю, что такого больше не повторится.
Люблю его. ОЧЕНЬ.


P.S.:
Теперь мы все ещё дня два будем вешаться от шести маленьких пикулек:
папа в подарок сыну купил пищащие игрушки - морских жителей, но их пока приватизировала дочь,
хотя ей подарок папа отдельный сделал - небольшого очень мягкого ротвейлера.
Венера довольнаяяя, будто псинка живая.

А я вот любуюсь розочкой, а на днях пойду за блендером)))

 

Я так боялась, что дочура будет агрессивна к братику, но ожидания превзошли сами себя.
Сначала, правда, Венера строжилась, грозила пальчиком, если Артур начинал пищать в кроватке, но это только первые дня три. Сейчас всё по-другому.
Итак, наша большая(я так думаю) любовь выражается:
- в аккуратном поглаживании малыша по голове, ручкам и ножкам;
- в нежных поцелуях(тихих, без чмоканья) в щёчку;
- а ещё мы легонечко прислоняемся щёчка к щёчке, примерно на полминутки с очень довольной мордочкой.

Правда она никак не может понять, что нельзя теперь громко капризничать. Но думаю, с этим мы справимся.

Последующие дни прошли равномерно. В беседах с соседками по палате, попытками кашлянуть или посмеяться, не порвав шов, вместо кишочков, с уходом за детками и дикой тоской по дому. Не раз все мы прослезились, вспоминая родных, или в разговоре с ними по телефону. И вот заветный четверг, День снятия швов, получения справок. А в пятницу долгожданная выписка.

Перед выписной комнатой меня ждал гардероб. И это целый номер. Во-первых, он в подвале, что уже настораживает. Подвал представляет для незнакомца лабиринт. А уж когда смотришь на его хозяйку, ростом примерно 130см., седовласую, с трудным говором(какой-то дефект в развитии), то невольно вспоминается передача про Форт Бойярд с его карликами и древним старцем.
Гардеробщицу я в этих котакомбах нашла, одежду забрала, тут руки трястись начали, фиг оденешся. Хорошо, что сына не самой одевать, а то я и за час бы не справилась. А как шикарно нам бант завернули! Я и то так не умею.

И вот, счастливая, вышла к мужу и папе. Как хорошо, что он приехал! Иначе его ждал бы годовой бойкот.


Дома ждали мама, доча, свекровь и бабушка... и нормальная домашняя еда! Этого я хотела больше всего, уж не обессудьте.
Комнату украшали шарики и новая кроватка для сына. А в ящичке - пелёнки, ползунки, распашонки - наш папа основательно подготовился.

Свекровь, как всегда, больше всего интересовалась, на кого похож сын. Убедилась, что больше черт папиных и успокоилась. Бабушка всё время увещевала больше беречь здоровье, а папа был немного в шоке от моего рыжеволосья.
-Ян, ты больше так не красься что ли. А то со стороны смотрю - ну что за девочка-подросток! И так молодая, а тут вообще как малолетка.
На что я ответила, что мнение мужа для меня важнее, а Толя только скромненько улыбнулся и промолчал.

На следующий день ему предстояло меня мыть. Нет, я чувствую себя хорошо, помыться и сама в состоянии, но так не хватало всё это время близости, что я не могла отказать в этом ни себе ни мужу.

-Эх, котика! То там режут, то здесь. Теперь лет 10 перерыв будем делать.
Я в шоке, сама-то на 5-7 рассчитывала.
-Почему 10?
-Я хочу тебе жизни дать.
-В смысле?
-Ты же у меня молоденькая совсем, да и я не старый. Я хочу, чтобы ты и в кафе, и в клуб, везде успела. Я хочу, чтобы ты отдохнула.

Вот так. Сейчас всё в порядке. Живём, радуемся, деток ростим. Желаем всем всего хорошего!!!

Вот и утро нового дня. Сооолнышко. Птички-синички по еловым ветвям прыгают. Вообще, мне повезло с погодой. Перед тем, как ложиться в роддом, загадывала снег - он выпал. Но потом почти весь растаял. На выписку хотела снег - выпал. Вот даже сегодня повезло на мороз, надо было выписку в ЖК отнести, прогулялась, даже успела щёки подморозить.

Пришла новая смена, врачи меня осмотрели и повезли в послеродовое отделение. Потом ещё подселили двух соседок. С одной, Сашей, мы в ПИТе успели позакомиться, а вторая, Аня, лежала в соседней части. Поела, наконец, по-человечески, попила. И тут спина каааак разболелась. Вот это было неожиданностью. и я два последующих дня ходила в позе старухи Изергиль. А так как сыну было уже трое суток, то его оставили со мной уже на совсем. и как хочешь, так и орудуй. Кому какое дело, что у тебя болит.

Но надо отдать должное персоналу из детского отделения, педиатрам, многим постовым медсёстрам и санитаркам. Хоть и были не очень вежливые и вредные тётьки, но у меня со всеми был найден общий язык. А в общем впечатления положительные. И как мы радовались, что нас, рожениц, наблюдала именно эта девушка, Алина Александровна. А то если бы другая, что мы видели ещё в ПИТе, то вряд ли мы так легко отделались бы. У неё и выражение лица обиженной жизнью женщины, и состояние матки она смотрит так, что из глаз искры летят. При этом взгляд прирождённого фашиста.

На следующий день начались все прелести жизни пациента... У меня поднялась температура до 37,4. Постовые в недоумении, перемерили ещё раз - та же петрушка. Послали на кресло...Ё-моё., тут всё таааак болит и ломит, что шаг нормально сделать не можешь, ни на толчок присесть, а они - на кресло, изверги. Отпустили в палату. Я только легла, меня снова на кресло. Потом на клизму... Потом анализы общие сдать. Вот как тут температура не поднимется, если я только ношусь по коридору, на горшок, а в перерывах упражняюсь с сыном и пелёнками???

А то, что в день операции я не пропустила ни одного из 4-х приёмов пищи, перед операцией клизмы не было, так как экстренно, потом два дня в ПИТе, потом ещё два в послеродовом, плюс до самого порога роддома я ещё два дня мучилась с кишочками... Они вообще, представляют, что это для человека, соблюдающего раздельное питание, и обычно, ведущего активный образ жизни? как у меня не может быть повышения температуры, если в ЖКТ полный сбой??? Вот знаете, я ещё никогда клизмованию так не радовалась. После него часть мучений ушла вместе с температурой. Но врачи есть врачи.

Мне прописали жаропонижающий укол. Ладо, Бог сними, я хоть выспалась. Но на следующее утро меня ждал ещё и антибиотик. Который по болевым ощущениям раз в 15 хуже, чем витамин В. У меня отнялась полупопица, потом задеревенела нога. Хорошо сын только уснул. Заснула и я. Вот тут меня ждал новый аттракцион "Вколи антибиотик, и не смоги проснуться!"

Мне за два часа сна приснилось столько кошмаров. Причём, если для кого-то ужас - это обилие всяких монстров, пауков, боль, кровь, то для меня кошмар - это что-то меганегативное, связанное с родными. И тут мне снится, что я заказываю рингтон себе на мобильный. Мне приходит файл, я открываю, чтобы прослушать, а там... плач, крики, истерика младенца, над которым физически издеваются... И я не могу ни выключить телефон, ни уши заткнуть. И проснуться не могу. Ещё и потому, что всё настолько реалистично.

Но самое страшное было впереди. Именно от этих кадров я со стонами проснулась и расплакалась.
Наша комната, у меня в руках шнур от переноски, сложенный вдвое, и я им жестоко избиваю мужа со словами:
-Это тебе за то, что мне сейчас так больно! Я хочу, чтобы ты хоть чуть-чуть приблизился к тем ощущениям, какие у меня после операции! Может, после этого ты будешь понимать, как тяжело даются дети...

Возможно, меня никто не поймет, мол, чего тут кошмарного, но... Я до этого сна сама не представляла насколько сильно я люблю своего мужа. И у меня никогда язык, даже под страхом смерти, не повернётся сказать такое любимому человеку.

К вечеру с этим же куколом пришла уже другая сестра. Я со слезами умоляла её не ставить мне его. Договорились на половину шприца. Спала плохо, но уже без кошмаров. И после этого они мне говорят, что на их препараты не может быть такой реакции... Ага, я уже верю...

Продолжение следует...

Явился мой богатырь в 21:40... Это ещё потому, что я попросила:
-В любое время, только не среди ночи.

Потому что сонные они ночью, врачи эти. Я сама себе-то спросонья не нравлюсь, а тут такое дело, да с чужими дядями и тётями.
С операционной, само собой, перевели в палату интенсивной терапии. Как резаного барана перекинули с каталки на кровать. Хреново, однако, без подушки. И нельзя её. И вообще, по пояс лежишь, как мёртвый мяса кусь. Анестезиологам со мной неохота было всю ночь возиться, поэтому вкатили в бедро два укола обезболивающего и ушли. Вот если бы в обычном состоянии, то вряд ли бы всё так просто получилось - я бы от этих уколов, зная, куда их поставят, по всему роддому бы убегала.

Ещё 4 года назад я была абсолютно равнодушна к боли, крови и прочему, но сечас это... нонсенс. Если у меня на лице не написано, как я "хочу" укол, значит, внутри меня такая истерика, что, не приведи Господь, ей вырваться наружу.

Дали ещё трубочку:
-Пейте воду. Норма для вашего состояния 1,5 - 2 литра в сутки. И запоминайте, сколько выпили.

Вот лежу я, спать хочу, а в голове мысли. Я чтоль калькулятор? А если я забуду, сколько выпила? А как, простите, какать? А отходняки после анестезии - они какие? Самое главное, хорошо, что сына приложили к груди. Как он там, мой крошка? И телефоны-то нельзя... Тоска...

И теперь я в таких количествах воду пить буду только если попаду в пустыню... спать охота...

Проснулась, чувствую - уже ногами шевелить могу. Так неприятно. Ещё этот катетор. И смешно: вроде бы в туалет хочешь, не можешь сдержаться - а не журчит. Мозг понимает, что логическая цепочка нарушена, и становится смешно. Будто испаряется всё куда-то. И ведь не страшно, не противно, а смешно. Тут и утро. И бульон. Теперь я и фарш из курицы долго есть не смогу. Эх... Ещё и в вене катетор мешает. И так после стационара оба локтевых сгиба изнутри, как сито, так это ещё и продолжается. Ей-Богу, как наркоша. Осталось только в кисть, стопу и пах кольнуться, и образ будет завершён. Бледная кожа со светящимися венами имеется, круги под глазами, по идее, должны быть, волосы слежались, во рту кака. Еслиб на носу Хэллоуин, то грим мне бы не понадобился.

И тут самое паршивое: пришло время ворочаться с боку набок, а потом садиться, вставать и ходить. Не, ну это только здесь и сейчас такое возможно... И на войне. Я, девоньки, чую, что нашествие машин, как в "Терминаторе", нам не грозит с таким послеоперационным режимом. Ведь всего за сутки роди, от наркоза отойди, повернись, сядь, встань, иди. Изверги, по сути, такие уставы. Одно радует - встреча с сыном всё ближе. С мыслью о нём зубки стиснула, моську каменную сделала и - вперёд! Если никого не волнует, что мне хреновенько, то я тоже не буду об этом морочиться. Вот сейчас как встану!..

Но никто меня в послеродовое не перевёл. Гады... Поздно уже, видите ли... И я с горя увалилась спать...

Продолжение следует...

Итак, дорогие мои, вот и настало время поделиться с вами всеми теми событиями, начавшимися 8-го ноября.
А именно, 8-го вечером, у меня сын стал показывать своими движениями и напором, что ему уже невтерпёж, очень тесно и хочется поскорее увидеться. Я сидела на диване, периодически принимая позу, будто лом проглотила, от упорного давления под рёбра, желудок и на "донышко". Иногда это сменялось ощущением, словно меж тазовых костей вставили домкрат...

Толя смотрел на меня с чувством вины и нежности, гладил животик и уговаривал сына вылезть в ближайшие дни, мотивируя это тем, что "мамочке очень тяжело, она уже устала". Сын молча слушал и начинал ковырять внизу живота с новой силой.

На 9-е у меня была назначена явка на приём. Ольга Александровна предложила лечь в роддом пораньше, "а то вдруг чего". Я согласилась, потому как ехать туда неподготовленной, в суматохе, без дополнительного осмотра мне интуитивно очень не хотелось. Вообще, моя интуиция - это отдельный разговор. Врач выписала мне сопроводительный лист и сказала на следующий день ехать.

10-го утром, покормила дочку, сходила в душ. Звоню в роддом:
-Здравствуйте! У меня выписан сопроводительный лист к вам на сегодня. Скажите, что именно брать?
-А вы в курсе, что у нас с 9 утра приём рожениц? Что вы нам сейчас звоните?

Я немного оторопела. Во-первых, про 9 утра мне никто и словом не обмолвился, во-вторых, я задала конкретный вопрос.
После паузы:
- Вобщем, раз у вас на сегодня выписан документ, приходите, посмотрим. Может, останетесь, если места ещё будут.

Обалдеть!(интонация Юрия Гальцева)
Т. е., если бы я уже была бы в схватках, а мест не было бы, то не взяли бы?
Собрала вещи, поехала. Сдала документы, прошла, разделась, тут же как бы флизелиновая(до того противная на ощупь!) сорочка, анализы, бумаги, подписи... Подняли в предродовую. Там уже двое мамочек мучаются. Их смотрят, а меня нет. Думаю, забыли что ли? Но не тут-то было. Здесь опрос побольше, чем в первый раз в посёлке, плюс замеры и... КРЕСЛО. Этот предмет я теперь буду всю жизнь "обожать". Даже молиться на него. Да-да.

После него мне сказали:
-Вы ещё не в родах, Вам здесь делать нечего. Поднимайтесь в патологию.

Тут меня осмотрели и отправили в палату.

Боли а-ля схватки мучали с 10 по 11 с перерывами: с 22 до 1 ночи, потом с 4 утра до 8, и с 16 до 19... Зазвали меня на кресло и... ни фига. Не рожаю я. А врач прибежала с операции прямо.
- Давай пока обезболивающее поставим, чтобы не мучиться, а как схватки - сразу на пост и в операционную.

Но перед этим, когда Татьяна Викторовна заступила на смену, она ещё раз меня измерила... Задумалась. Отправила в палату. Через минут десять прибегает, запыхавшись:
-Яна, давай ещё раз в смотровую!
Я в недоумении. Прихожу. Там ещё один врач, Татьяна Генриховна. Вот они меня по очереди ещё раз измерили своей железякой...
Татьяна Викторовна:
-Кто... какой... тебя в предродовой мерил? У тебя ОРС(общеравномерносуженный таз) не первой степени, а второй. Тебе нужно, как вариант, кесарево рассматривать. Ты согласна?
-Конечно. А вторая степень сужения - это как?
-Есть несколько степеней, грубо говоря, распределение по сантиметрам: сужение на два - первая степень, к примеру, а у тебя на пять сантиметров.

Я как подумала, что может при этом быть
-Давайте не будем гадать, рожу я или нет, ставим мне сразу кесарево и всё.
-Хорошо. Если сегодня свои схватки начнутся, говори, если же нет, то поставлю плановое на понедельник.
-Хорошо. Спасибо.

Но сын до понедельника ждать не хотел. Через два часа после обезболивающего погнал меня в туалет, и только я на четыре кости встала на кровати, чтобы идти, как он щёлкнул пузыриком и спустил воду. Тут же схватка первая. Я побежала на пост к медсёстрам, там вызвали врача, тут же вторая схватка, вот уже сорочка, бахилы, чепчик, катетор, лифт, вот третья схватка...
Сын не будет любить понедельники, однозначно, так он старался вырваться...

Четвёртая схватка пришла, когда мне уже ставили эпидуральную, а потом ужаснейший запашище спирта, плёнка на живот, физ. расвор в капельнице, занавесочка перед лицом, онемение... и непередаваемые очучения, когда тебе кажется, будто там не разрез, а разрезище до самого солнечного сплетения; когда мнится, что вытащили не только твоё чадо, но ещё и пару кишочков, а вдобавок ко всему неожиданная пустота... такая приятная.

Король Артур явился на свет 3140 весом и 51 ростом

Продолжение следует...

Моя весенняя статейка... Почему-то грустно стало...

"Как много мы не замечаем в рутине. Как много вещей теряют смысл и значение. А жаль. Ведь , насмотревшись на нас, наши дети будут поступать и жить так же. Не хочу. Уверена, что и вы не желаете.
Но как добиться того, чтобы научиться заново видеть мир прекрасным. Чтобы и конфеты слаще были, и деревья выше. В детство уже, ясно, не вернуться. Но ведь мы - мамы, не важно, будущие или настоящие, надо встряхнуться, показать себя , на людей посмотреть. Разогнуть спину от пылесосов, плиты и ползунков.

Всё началось с того, что мои будни стали однообразными. Это настигает любую маму+хозяйку+жену. Домашние хлопоты, ребёнок, муж... Мне повезло, мама рядом и очень меня поддерживает. Но это как эффект тюрьмы, когда каждый день видишь одного и того же сокамерника. Я поняла, что не доставляю радости ни себе ни близким. Спасалась рукоделием. Не было ни дня, когда бы я не сидела с бисером, пряжей, нитками и лоскутками.

Толика это начало дико раздражать. Я , конечно , возмутилась:
- Лучше я буду так сидеть, чем бросать ребёнка и гулеванить? Или нет?
Волнение мужа прошло. Но самой-то не по себе. Я понимаю, что строить бизнес с нуля - задача не из лёгких. Но ведь я не первая и не последняя, тем более, что девчонки у меня подобрались очень понимающие. Мир не без добрых людей.

А тут...Мне кажется, что я меньше начала ворчать на всех. Ну если нет, мама меня поправит.
Да дело даже не в этом. Весна скоро...Наверное, это причина моей внутренней радости. Самая главная радость, несомненно и бесспорно - дочурка, которой скоро годик. Скоро она пойдёт и будет осознанно называть меня мамой. Такая гордость распирает.
А ещё то, что по теплу мы поедем в родной Сузун, где я как всегда буду доводить старушек до инфаркта своими одеждами. А про одноклассников я вообще молчу. Из всех только я счастлива. Остальные страдают от ненавистной учёбы, тяжёлой работы, армии, а некоторые девочки ушли работать "жрицами любви".

Вы не подумайте, что я тщеславна, просто когда осознаешь, что в твоей жизни МНОГО плюсов, жить хочется с ещё большей силой.

В довесок нашла хорошую вещь в книге Пауло Коэльо "Алхимик". Прочтите и поймете, что именно я хочу вам донести.

"Некий купец отправил своего сына к самому главному мудрецу за секретом счастья. Сорок дней юноша шёл по пустыне, пока не увидел на вершине горы великолепный замок. Там и жил Мудрец, которого он разыскивал.

Против ожидания, замок вовсе не походил на уединённую обитель праведника, а был полон народа: сновали, предлагая свой товар, торговцы, по углам разговаривали люди, маленький оркестр выводил нежную мелодию, а посреди зала был накрыт стол, уставленный самыми роскошными и изысканными яствами, какие только можно было сыскать в этом краю.

Мудрец не спеша обходил гостей, и юноше два часа дожидаться своей очереди.

Наконец, Мудрец выслушал, зачем тот пришёл к нему, но сказал, что сейчас у него нет времени объяснять секрет счастья. Пусть-ка юноша побродит по замку и вернётся в этот зал через два часа.
"И вот ещё какая у меня к тебе просьба,- сказал он, протягивая юноше чайную ложку с двумя каплями масла.- Возьми с собой эту ложечку и смотри не разлей масло".

Юноша, не сводя глаз с ложечки, стал подниматься и спускаться по дворцовым лестницам, а через два часа вновь предстал перед Мудрецом.

"Ну, - молвил тот, - понравились тебе персидские ковры в столовой зале? Деревья и цветы в саду, который искусные мастера разбивали целых десять лет? Старинные фолианты и пергаменты в моей библиотеке?"

Пристыженный, юноша признался, что ничего этого не видел, ибо всё внимание его было приковано к тем каплям масла, что доверил ему хозяин.

"Ступай назад и осмотри все чудеса в моём доме, - сказал тогда Мудрец. - Нельзя доверять человеку, пока не узнаешь, где и как он живёт".

С ложечкой в руке юноша вновь двинулся по залам и коридорам, На этот раз он был не так скован и разглядывал редкости и диковины, все произведения искусства, украшавшие комнаты. Он смотрел сады и окрестные горы, оценил прелесть цветов и искусное расположение картин и статуй. Вернувшись к Мудрецу, он подробно перечислил всё, что видел.

"А где те две капли масла, которые я попросил донести и не пролить?" - спросил Мудрец.
И тут юноша увидел, что капли пролиты.

"Вот это и есть единственный совет, который я могу тебе дать, - сказал ему мудрейший из мудрых. - Секрет счастья в том, чтобы видеть всё, чем чуден и славен мир, и никогда при этом не забывать о двух каплях масла в чайной ложке"

Мои хорошие, несите свои капельки с гордостью, умиротворением, благополучием, храните их, но и не забывайте смотреть на мир. Хотя бы сквозь "плачущее" ,от счастья приближения весны, окно. Как я."

Фото: Яна Сабурова

Вот доча уже больше ходит,чем ползает
Я так счастлива!

Сегодня с мужем ходили покупать ему боксеры и носки...
А купили ещё и вот что.
Единственное платье,которое ему понравилось и единственная обувь, которая понравилась мне.





Вот такая я не со своими тёмно-каштановыми,а с крашеными чёрными волосами,без укладки и макияжа.
И с пузиком,которое завтра поеду записывать на первый приём. Слава Богу, теперь все документы на месте.

Сидю,радуюсь ощущению новой обуви на ногах...
Толя её аккуратно в коробочку убрал, а я не вытерпела, напялила и кайфую.



Простите за качество,но тут понятнее,что они из себя представляют.
Мама тоже в восторге,а папа если увидит,снова скажет:
-Ну,вы с мамой без каблуков,как без рук!

В примерочной-то сильно не удалось разглядеть,а дома Толя сам себя похвалил за то,что удалось уговорить меня на покупки.

Люблю его. У него упрямство особенное. Даже я поддаюсь

Недавно купили газету объявлений.
Что требовалось - посмотрели. Решила из любопытства заглянуть на страницы Клуба знакомств.
Боже! Сколько моих ровесниц работают девочками по вызову! Жуть!

Нормальные женщины ищут мужчин для создания семьи - 98%,мужчины - 1% точно,а с ВОЗМОЖНЫМ продолжением - 10%.

Остальные мужчины:женатые - 40% ищут любовниц ,предлагая материальную помощь, оставшиеся 49% - женатые,не женатые- просто пое....ся.

Жутковато...Сама не знаю почему,но жутковато...

До знакомства настоящим мужем я встречалась с парнем Женей. Мне было 16, а ему 18, когда мы познакомились.

Всё бы ничего, вот только он был излишне молчаливым, редко когда он что-нибудь рассказывал. Но если такое бывало, я млела от рассказов о Шамбале, Тибете, монахах. Мы были , как две капли воды во вкусах к музыке, спорту, творчеству. Оба писали стихи, рисовали, любили велопрогулки и плавание .

С его мамой мы редко конфликтовали. Крайне редко. Единственное - она была на стороже относительно нашей интимной жизни. Моего отца она хоть и не достаточно, но знала, и боялась, что он заявит в милицию на Женю за то, что он позволяет себе вступать со мной в половой контакт, ведь мне только 16.

Женя иногда рассказывал, что он начал помогать матери с тех пор, как она ушла к другому мужчине от отца. Он заменял её в палатке, где она торговала вещами. А однажды , когда они жили в Новосибирске, Лена уехала в Сузун без предупреждения. Женя отыскал денег( ему было 14 лет) и поехал вслед за ней. Но в Сузуне её не нашёл. Оказалось, он уехала гулеванить в деревню. Старший брат не помогал. Почему, не помню по рассказам.

За этот и подобные поступки он сердился на мать, и хоть и очень сильно любил, считал её ветреной женщиной. Частые посиделки дома его не устраивали, Антон(брат)приезжал из Барнаула редко, и Женя с мамой и родным дядей-инвалидом визуально поделили частный дом на две части. Основная - Лене с Лёшей, а летняя кухня - Жене.

Он был очень стильным, ухоженным и аккуратным . Всегда чистые ботинки, отглаженные брюки, элегантный свитер и обязательно парфюм.

Он мало ел, много курил и всегда молчал. А я любила, первый раз.

Так прошло ВСЕГО 1,7 месяца и он мне пишет, что должны расстаться, что я красивая, умная, милая и хорошая девушка...

И я с головной болью сажусь на велосипед и в 30-градусную жару лечу, сдёргивая цепь на велосипеде, к нему. И на мой вопросы "Кто виноват?" и "Что произошло? я получаю молчаливое рисование японского бонсая в блокноте, глотки холодного пива, хруст чипсов и больше ничего.

А ведь причин и правда не было. Я с ним изменилась очень. Чаще стали одеваться юбки, я стала ночевать дома , а если у него, то предупреждала, перестала злоупотреблять алкоголем и курением, наладила отношения с папой, его женой и сестрами. Вобщем, стала образцом прилежания и женственности.

Я прилетела обратно домой, папа был в гараже и как раз говорил с мамой по телефону. Положив трубку, глянул на меня,- а папа человек-спокойствие - и спрашивает:
-Ты что бледная?(а я не белокожая, да ещё и загар)
И тут меня прорвало:
-Твою милую, хорошую, красивую просто взяли и бросили! Вырвали из красивой книги, скомкали и швырнули....
Папа молча присел, закурил,помолчал.
-И ничего не сказал!!! ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
-Мда, странно. Давай успокаивайся, пойдём чаю попьём.

И так плохо, ещё и мама в городе, за 200 км. от меня и я не могу уткнуться в её плечо и нареветься вдоволь. И я была очень удивлена, что папа с таким участием отнёсся к моей проблеме. Я знаю его насквозь, это не в его компетенции...

Кстати, о книгах. Я как раз брала почитать у Жени книгу Паоло Коэльо "Заир"... Надо же было возвращать, и я пошла. Дверь открыла Лена:
-Ну слава Богу! Ну куда же ты потерялась, я уже вся извелась, думала , обидела тебя чем-то!Проходи.
-Я только книгу отдать. Вот, возьми, передай Жене.
-А сама? Он дома.
-А мы с ним не встречаемся больше.

И тут она меня за руку берёт и уверенно так ведёт к нему в комнату.
-Объясни мне, что происходит?
-Я никому не обязан ничего объяснять.

Она что-то ещё сказала и ушла на веранду к соседке, пришедшей в гости.

Вот зачем я осталась? Не осталась бы в тот вечер, всё кончилось бы намного раньше и эта рана сейчас уже не так свербила бы. Я живучая и устойчивая к боли.

Мы провели ночь, как будто не было никакой смс, а наутро встали, словно не знаем друг друга, и не понимаем, как оказались в одной постели.
Потом у меня начался учебный год, а он уехал в Барнаул к брату. С его мамой я общалась, и с дядей тоже. Они стали близкими мне людьми...
Однажды пришла в день, когда Женя был как раз после приезда. И он был рад меня видеть.
-Ты так со мной себя ведёшь, будто всё у нас было гладко. Скажи, наши отношения стали тебя тяготить и ты решил немного повременить с их развитием? Тебе надо было развеяться и отдохнуть?
-Да.
-Потому и уехал, чтобы со мной не сталкиваться в Сузуне?
-Да, поэтому.
-А сказать прямо? Зачем было так со мной поступать?

Это было в ноябре. Потом мы встретились в Январе, потом в марте...

И я по-своему отомстила уже в мае, хотя это не мой стиль поведения, я всегда ухожу достойно.

Был Последний звонок в школе, после которого класс поехал на берег отмечать... Чтобы не видел нас никто и не слышал. Все,кроме меня, остались с ночёвкой. А у меня так интересно получилось: всё соображаю, говорю внятно, а ноги заплетаются...

И тут в 12 часов ночи приходит смс от Жени, где он пишет, чтобы я вызвала такси и приехала, так как он очень хочет меня видеть...

Денег не телефоне не было, потому я не могла вызвать такси. Пошла пешком. Обычно на это уходит 40 минут. Я добиралась полтора часа...Зашла к нему, он ко мне подходит и тут я сползаю по косяку:
-Что с тобой?
-Пьяная я! Не видишь? У меня последний звонок...Что так смотришь? ААА! Ты же меня в таком состоянии ни разу не вииидел! Ну вот смотри!

Он отвёл меня в баню, пока я там была, сходил в магазин за огромной шоколадкой и дорогим вином...

Вобщем, я оторвалась. Никогда руку на мужчину не поднимала, а тут таких пощёчин надавала, высказала всё, что накопилось, и финиш - во время секса умышленно называла разными именами. Последним было "Семён"...

А после, когда я уже встречалась с Толей , о мне позволил продолжать общаться с Леной и Лёшей. И вот как-то раз приехал Антон. И вот:
-На днях напились.Я у Жени спрашиваю, есть у него любимая девушка или нет, а он говорит, что есть, и назвал тебя. Я отвечаю, "Так она ж беременна"...
- И что?
-Сказал :" Да пусть у неё хоть сто детей будет, я её всё равно люблю!"
И тут Остапа понесло...
-А почему я слышу это от тебя , а не от него?
-Женя птица гордая, пока не пнёшь - не полетит. Вы с ним разговаривали на эту тему?
-Ты же знаешь, что с него слов не вытянешь. Он вообще редко сам заводил беседу.
И тут они с Лёшей как заржут в буквальном смысле.
-А что смешного?
-ААА...Это он когда накуренный, много говорит.

НЕТ, вы только посмотрите, мне эти воспоминания в тягость, а им весело...

А то, что я любила наркомана...Если бы узнала тогда, смирилась бы, а теперь...всё что ни делается, делается к лучшему.

Сейчас, когда я веду не достаточно активный для меня образ жизни, справиться с воспоминаниями всё сложнее.

Люблю своего Толика, боготворю его за то, что подарил мне счастье материнства, не обращая внимания на злые языки и прочие трудности, но эта любовь другая, осознанная...

Сегодня утром сделала тест, результат положительный. Дочка сегодня с самого утра ласковая-ласковая, на удивление, даже в поликлинике сегодня, в очереди, аж два раза поцеловала, целый день ластилась и улыбалась. Мама снова озабочена обеспечением меня всем необходимым.

Пришёл с работы Толя. Я как раз кашу ставила варить на ужин, одновременно нужно было покормить Венеру. Кормлением занялся папа. Я воду поставила, сходила в комнату, и из-за спины потихоньку так тестик вывожу перед его взглядом, с долгожданными двумя полосками... Девочки, вы бы его видели!
Восторг был, как в первый раз, только что тут он был занят дочей, и порывы к полёту от счастья были аккуратнее.

Весь вечер расписывал, как он будет стараться, работать, кормить и одевать...
А я , ВРЕДИНА, как всегда не промолчала.
-Вот ты мне ТАКИЕ СЛОВА раз в неделю можешь говорить? А то всё время ноешь мне, что зарплатой недоволен, что денег не достаточно и так далее. Это Я должна так ныть и пилить тебя, а у нас всё наоборот: я тебя утешаю, а ты каждый день одно и то же. Как ты будешь нас обеспечивать - это твои проблемы, это не я должна греть голову.

Вобщем, всё в таком духе. Обычно это его заставляет замолчать и задуматься на весь вечер, а я хожу потом и переживаю. Но сегодня Толе это ничуть не насолило. Он рад. И теперь ещё больше хочет ипотеку. А я продолжаю хотеть маринованные огурцы со сгущёнкой.

Я не хнычусь ему: хочу шубу, хочу новое кольцо взамен потерянного обручального, хочу в салон красоты, хочу сапоги... Но зачем он ноет, что ему не хватает зарплаты ни на нас, ни на себя?
Правильно ли то, что я его шлёпаю(даже не держу) ежовыми рукавицами со смыслом: ты мужчина в доме, ты и думай. Мной он доволен, собой - нет. Я уже замучилась наставлять. Я, малолетка, уже взрослого мужчину буквально ГИПНОТИЗИРУЮ: ты сильный, у тебя всё получится, я рядом... Когда он повзрослеет в ЭТОМ плане?

Я вот сейчас ещё не могу понять, почему у меня низ живота болит. То поднывает, то словно прошивает насквозь. Надо срочно забирать документы из области и вставать на учёт в облюбованное мной место. Для землячек - это ЖК на Красном проспекте, 218.(225-44-87) Туда даже с левого берега ездили, если так же всё, то поеду туда, а нет, так лучше к маме в Арт-Лайф.

И ещё, прямо говоря, мы тут все по сути чужие люди. Но мне с вами проще поделиться моей радостью двух полосок. Я не стану звонить отцу и его жене, не стану говорить Толиным родителям, и его самого попросила никому не говорить. Знаем только мы и моя мама, потому что мы все вместе сейчас выживаем. Папа у меня своим тяжёлым вздохом и нотациями по поводу отсутствия личного жилья в Новосибирске, а ещё своим "Ну, если что, вы не стыдитесь в Сузун вернуться" вышибет из меня истерику. А Толины родители меня вообще тогда сгрызут. И его. И даже моей маме достанется пару слов...

Вот. Фууух...Выговорилась. Извините, если что не так.

Пару дней назад звонят нам друзья и приглашают в гости.
Семейная пара, переехали вслед за нами в город, только детки у них старше. У Алёши от первого брака сын и у Кати тоже сын, но оба мальчика у бабушек-дедушек, а мама с папой тут , в городе работают.

Приезжаем, а там ещё пара - Алексей и Кристина(на 7-м месяце), и общий друг и бывший коллега моего и Катиного мужей по работе - Максим.

Они уже за столом, только нас и ждали. Прошли, познакомились, поздоровались, уселись. Я вообще в компанию быстро вливаюсь, а тут и ребята адекватные, не зажатые. Все старше меня.

Катя, мой Толя, Кристинин Лёша - одногодки, всем по 24. Кристине вскоре исполнится 21, про Максима и Катиного Лешу я не помню, но тоже около 24-25 лет.

К чему я всё это?

Слушайте.

Сидим, выпиваем, кушаем, веселимся, делимся последними новостями из жизни. Получилось так, что парни уселись на одной стороне стола, а мы втроём образовали второй фронт. Само собой так вышло.
Сидим с девчонками, делимся впечатлениями от семейной жизни, "пугаем" с Катей Кристину о дальнейшем её беременном и послеродовом будущем. Рассказываю, где и как оформить детские и как ей можно будет в городе их получать, ведь я здесь давно, а ситуации похожие...

В общих чертах, обычный типичный "бабий трёп". Из девочек никто не курит, Толя у меня тоже отучился от этой пагубной привычки, но за компанию с мальчишками выходил поболтать в подъезд.

А за столом они снова начинали разговоры про работу, жильё, обеспечение семьи, но большей частью(все ведь за этим и собрались) занимались праздными вещами. А именно: муж Кристины загадывал загадки на логическое мышление и показывал карточные простейшие фокусы.

Девочки, скажите, это что-ли плохо? Они ведь не порешили друг друга за это, на деньги не играли (были бы они), а в суматохе дней, чем не развлечение?

И вот я освещаю суть моего повествования: Кристина и Катя на протяжение всего времени постоянно одёргивали парней, уговаривали прекратить это глупое занятие, в конце концов последовала фраза "ну может хватит, чо вы с нами ни о чём не говорите?".

Нормально, да. Мне даже стало обидно. Значит нам трындеть можно, а им нельзя? При условии, что каждый из них пашет 5 дней в неделю, причём не в офисе, не в галстучке да в белой рубашечке. И видятся они между собой раз в месяц...

Я и высказалась:

-Девчонки, ну неужели было бы лучше, если они в эти карты играли на деньги, да ещё и не дома. Пусть уж на виду. Безобидно и безопасно, и нам спокойнее...

На эти слова Катя промолчала, Кристина пожала плечами...Странные они какие-то. Честное слово.

Извините, если кто в них увидел себя, я никого не пыталась обидеть. Просто я таких женщин не понимаю.

Я думаю, что у всех в жизни есть такие моменты, о которых без улыбки не вспомнишь.
И бывают такие дни, когда всё идёт наперекосяк, но ты не расстраиваешься, а хохочешь сам над собой.
И чего только не происходит в нашей жизни.

Мы тут шутим с мамой, когда она что-нибудь неадекватное сделает, мол, настоящая бабушка. Ну вот, к примеру , сегодня увидела она соринки на ковролине, хотя я вчера делала уборку, подбирает их:
-Откуда у нас столько мусора берётся?
-Не знаю, мам.
-А, это наверное с меня сыплется, я ж БАБУШКА.

Девчонки, ладно бы, если только такими шутками отделывались... Вот что было вчера... Это необъяснимо, но факт.
Мы сделали перестановку на кухне. Точнее, Толя сделал. У нас две плиты, и в одной из них духовка лучше, а у другой конфорки удобнее. Вобщем, на ту, у которой лучше духовка, мы переставили микроволновую печь с подоконника, чтобы она там не пылилась, так как скоро будем вовсю форточку открывать.

Мама начала печь булочки. Ну, значит, выложила их на противень, включает духовку. Но поворачивает рычаг для конфорки. Я говорю:
-Мама, это же плита.
-Ой, точно.
Я чем-то занялась на кухне, не то посуду стала мыть не то вытирать её...Вобщем, не важно. Я была уверена, что все в порядке.

Вышел Толя из комнаты. Я сижу спиной к этой самой плите, перебираю гречку, чтобы кашу сварить. Толя:
-Чем у вас тут пахнет. Палёным чем-то.
Я говорю:
-Не знаю. Скорее всего оттого, что этой духовкой давно не пользовались(в кладовке стояла) пахнет. Металл нагрелся...

Короче говоря, я очень поверила тому, что сказала, и не удосужилась поискать и проверить причину "французского аромата". Мама тоже.

Причём сижу ведь, повторяюсь, спиной к этой плите. Чувствую, что жар подозрительно сильный, не как от духового её отделения , а как от хорошо разогревшейся конфорочки. И невдомёк мне.

Мама уже вытаскивать булочки собралась...
И тут я ору:
-Толик, на помощь! Бросай дочу и беги сюда!

Бедный муж прибегает на кухню и видит меня, с бешеными от испуга глазами, маму, в обнимку с микроволновкой, сумбурно расставленные подставки с вилками-поварёшками, которые слетели на стол в четыре руки за долю секунды.

Мама почти пожарила микроволновку на хорошо, до красна , разогретой плите.
Она по моему замечанию нужный рычаг , для нагрева духовки повернуть-то повернула, а тот, что для самой плиты, на ноль переставить забыла.

Мы с Толей оказали технике первую помощь:сплавленные провода разъединили и изолировали скотчем. Сколько печь ещё проживёт, не знаем.

Мама после ужина говорит:
-А я думала, зять сейчас выйдет и в наказание мне эту печь на голову наденет.
Толя:
- Ты что, с ума сошла? А вдруг она ещё рабочая!

Ухохотались все.

Позже сидим:мама, я и Нюшка, пьём чай, смеёмся над произошедшим. Мама говорит:
- Надо будет в "Стране мам" рассказать.
Нюша:
-А есть страна детей?
-Есть.Только тебе ещё рано туда.
-Почему?
Я ей отвечаю:
-Потому что ты ещё медленно читаешь, за комментариями не будешь успевать, какие-либо темы людей долго читать будешь.
-Как-то мне не удобно детей людьми называть.
-А что, дети не люди,-спрашиваю.
Мама добавляет:
-Какая разница, человек или взрослый - все люди...
Ухохотались ещё раз...

Мама звание бабушки оправдала.

Как ,бывает, много мы узнаём о себе... Причём того, чего не было.
Про меня только что триллер не сочинили.
Жили мы спокойно. Точнее я.Так как до определённого возраста я не слушала никого, мне было не интересно и не важно, потому что яи не подозревала, насколько это смешно.

В одном конце улицы пёрнешь - в другом не скажут "обосрался"...Скажут, что на обед ел!

В жизни каждого человека на пути встречаются люди, которые любят не просто посплетничать. Они целые повести и романы, детективы сочиняют с семечками в зубах, сидя на лавочке.

Так вот. Хочу поделиться некоторыми перлами обо мне и моих родных.

Факт 1.
В 12 лет мы второй раз ушли от моего отца. от покойной моей тёти маме достались две племянницы(16 и 18 лет) и племянник(22 года). Но никто ни разу не видел, как мы голодаем, как меняемся одеждой и мастерим её сами, как сами колем дрова... Ну да, это обсуждать не интересно.
Интереснее то, почему мы не побираемся !!!

Правда.
Мама работала техничкой за 600 рублей в месяц(2002год). Пенсия племянников не была оформлена. Девчонки не работал, брат - инвалид 2 группы, я в 6- классе. Вобщем, вы поняли.

Версия.
Мама вместе со всеми нами выходит на панель. А брата мы голубым продаём.

Факт 2.
Уехали в то время, когда мама уже была 5 месяцев беременна Нюшей. Но никто не знал.

Правда.
Поехали в город, так как там было больше возможностей заработать.

Версия.
Уехали от позора. Оказалось, Нюша - моя нагуляная ,неизвестно с кем,дочь.

Факт 3.
Мой папа хорошо относится к Нюше, несколько раз мы и среди знакомых говорили о ней,когда я приезжала к нему в Сузун.

Правда
Мой отец никакого отношения, как отец, к Нюше не имеет.

Версия.
Я родила Нюшу от папы.

Факт 4.
Когда папа сошёлся с женщиной, я была в городе. Потом приехала к нему жить. У Светы дочь - старше меня на год. Мы сдружились. Юля начала встречаться с парнем, который работал в такси, но собственную машину поставил на ремонт, а ездил - занимал у друзей, потом рассчитывался. Приезжал к нашему дому в гости. Я в то время не дружила ни с кем.

Правда.
Работали только папа и Света. мы с Юлей учились. Я в 10, она в 11 классе.
Всю свою одежду я привезла из города. Конечно она во многом отличалась от того, что носили в посёлке.
Редко Юля выпрашивала у меня вещи"погонять". Я, добрая, давала.

Версия.
К нам приезжают парни, как к проституткам, потому мы так хорошо одеваемся.


Факт 5.
Когда окончила школу, сразу после выпускного вышла работать на автомойку. Их в Сузуне всего две, а богатых дяденек и желающих отмыть двигатель перед техосмотром много. Получала я ученические 5 %. Привозил и увозил с работы муж.

Правда.
Особенно после дождей и в сухую пыль и жару наплывы клиентов бывали по 25-30 машин в день. Мыли "пистолетом". В смене 3 человека, один бокс, очереди, выматывались, как кони на ипподроме.
За обедом ходила я в магазин, когда Толя был на смене в такси и не мог привезти покушать. Но пыльная и в рабочей одежде я ходила редко. Переодевалась. Толя, если не на работе или когда мало вызовов, всегда приезжал увидеться:мы жить друг без друга не могли и не можем.

Иногда выполняли не свою работу:мели территорию, чистили яму, кидали привезённый для автономной кочегарки уголь, кормили сторожевую собаку, красили серебрянкой ворота.....

Версия.
Как я такая маленькая справляюсь с напором воды в пистолете? Неет, я ..ба..ся хожу. И ребёнка я не от Толи родила.


Это не весь список. Так, более запомнившиеся. Давайте тоже посплетничаем.
У кого какие байки?

-Всем добрый день! - поприветствовал класс Андрей Гумбертович.
- Здравствуйте! - ответил дружный хор.
И лишь Марита стояла в демонстративном молчании, вызывающе смотря на учителя.
- Садитесь.
Пока все усаживались, Андрей Гумбертович оглядывал их в общем и каждого в отдельности одновременно. Это была прямая обязанность любого учителя - следить за внешним видом учеников. Единая форма, аккуратность причёски, отсутствие макияжа и минимум украшений - главное в дисциплине.
Так твердил Устав заведения.
- Марита! А ты с дискотеки только вернулась? - резко заметил он.
Молчание. Лишь дерзкий взгляд в ответ.
- Марита Богославская, я с Вами говорю! Что за помада?! Где форменная блуза?! Вы не в Средневековье, и такое декольте, - тут географ слегка покраснел, - не положено ученицам нашего заведения! Вы не новичок в лицее, разве Вы не в курсе, что это запрещено?!
И снова молчание.
- А она типа ВЗРОСЛАЯ стала, - съехидничал сосед по парте.
- Марита, - снова обратился Андрей Гумбертович, - Вы объяснитесь со мной и классом?

И тут произошло из ряда вон выходящее. Марита встала, показав ещё более "не по форме" короткую юбку, демонстративно прошествовала к столу учителя. Он покраснел. У него дочь, тоже восьмиклассница, но если бы он её увидел ТАКОЙ, он покраснел от гнева ещё больше бы.

- А что? Вы же, немцы, любите развратных девиц!

Андрей Гумбертович уже побледнел, опешив от такого хамства и наглости, он , казалось, потерял дар речи. А ученица продолжала:

- А эти ваши фрау?Моё декольте не хуже их, и вообще...

Но она не успела договорить. В класс вихрем ворвалась какая-то женщина, подлетела к Марите и буквально рывком вытащила её через весь кабинет в коридор, держа за неприлично распущенные волосы.

Класс молчал. Андрей Гумбертович очень медленно приходил в себя. Он не мог поднять глаз. Слёзы капали на классный журнал, тихо впитываясь в страницы с оценками.

- Урок отменяется. Все свободны.

Каждый, кто выходил из кабинета, видел, как эта женщина, так внезапно появившаяся, захлебываясь от слёз, пыталась отпить воды из стакана, рядом стояла классная руководительница, а Марита сидела на полу, упершись спиной в крашеную стену и обняв колени. Плечи девочки содрогались от тихих рыданий.

Марита была из полноценной порядочной семьи. Жила с родителями в собственной квартире, в достатке. Одноклассники её любили. Класс вообще был дружный, но в этот день Марита явилась в не форменном виде и на все вопросы отвечала безмолвными, злыми взглядами.

На самом деле, её так опекали родители, словно послушницу Божию, что сами не заметили, как навредили любимой дочери.

Марита искала материал к домашнему заданию по истории в Интернете. Такое было не часто, когда она оставалась за компьютером одна. Внезапно всплыло окно с просьбой зайти на интересный сайт. Не ведая, чем это может кончится, она щёлкнула мышкой на "ОК" и...

Вобщем, девочка попала на порно-сайт. И не смогла закрыть - строители таких гадюшников заботятся о том, чтобы человек, не пробывший на сайте желаемое хозяином время, получил вирус в подарок, заставляющий оставаться на сайте. Единственное, что можно сделать - вырубить компьютер полностью - вытащив вилку из розетки.

Но Марита была в шоке от увиденного... И вместо того, чтобы просто уйти, она просмотрела несколько роликов.

В тот вечер родители не дождались её домой к сроку. Она пришла в школу не известно откуда, минуя дом.

Той женщиной была мама Мариты.

А Андрей Гумбертович ушёл в другое учебное заведение. Да, он был немцем по происхождению, но с нынешней немецкой секс-индустрией не имел ничего общего. Он был сыном ссыльного Гумберта, который осел в Сибири и здесь же и умер.

Марита с семьёй переехала в другой город, где её родители настояли на операции по восстановлению девственности. Девочка долгое время общалась с психотерапевтом и психологом...

Я понимаю тебя! По крайней мере, стараюсь! Я понимаю, почему ты до сих пор иногда вытираешь руки о свою одежду, хотя висят полотенца, почему ты ешь так быстро, будто на пожар спешишь. В первом случае потому, что твоя мама никогда не имела привычки завести несколько полотенец одновременно. Извини, у нас не так. У нас, сам видишь, сколько отдельных: для рук, для посуды, для накрывания теста, для лица, для интимных мест. И я понимаю, что не найдя нужного полотенца ты вытирался как придётся. Я это ПОНИМАЮ! Потому и замечаю это спокойно.

Во втором случае. Я знаю, что ты работал в такси иногда круглые сутки. Ты заезжал домой, и почти на лету, перехватывал то, что есть, и снова на работу.

Но ведь сейчас у тебя вполне размеренная жизнь, ты можешь трапезничать , тщательно пережёвывая пищу, чтобы не портить себе желудок.

Я тебя СТАРАЮСЬ понять, подключаю какую-никакую, женскую логику и вывожу причину твоего поведения.

А ты обижаешься на то, что когда ты делаешь мне комплимент, я "ломаю всю романтику", и то перевожу всё в шутку, то начинаю дерзить и агрессировать .

А ты постарался, хотя бы , понять, ПОЧЕМУ так? НЕт.

А я с детства не терплю похвалы. После окончания каждого класса, я приносила грамоту за отличную учёбу. Мама с папой хвалили, но в меру. И меня это УСТРАИВАЛО. А вот потом приходила бабка, которую я терпеть до сих пор не могу. И как лисица пела:

- Да какая ты умничка! Да отличница!

И гладила при этом по голове. Да я в принципе ненавижу, когда мне против воли голову трогают!!!

И агрессия вошла в привычку. И даже теперь я иногда раздражаюсь на похвалу и комплименты. А когда понимаю, что начала говорить что-то неадекватное к твоим словам, то стараюсь отшутиться.

 

Ну почему я тебя СТАРАЮСЬ ПОНЯТЬ всегда, а ты даже и не подумал об этом?

Мы только два года вместе, а дальше?