Не хочу быть очередной. Эта роль мне не подходит. 

Быть единственной, быть самой родной - вот это для меня. Чувствовать на себе не перекрытый взгляд восхищения. Обожать во мне каждую частицу, да..., боюсь этого и страстно хочу. 

Поверь, ты не первый и не последний. Но и я не единственная. Мне нужна мечта, кольцо и даже парусник, конечно, не на картинке. Мне нужно, чтобы ты сказал, что хочешь от меня детей и тут же подарил букет пионов в декабре. Я хочу, чтобы эустомы стали нормальный явлением. А когда я читала книжку, ты молча смотрел на мои глаза, и думал о том, как они бегают по строчкам. 

Я не готова быть очередной. Слишком часто бывала. Я прошу слишком много? Ну что ж, это только начало. 

Я не та, которую берут в жены, но на меньшее я не согласна. Мне нужны эти пионы, а тебе не нужны эти пляски. 

У меня есть абсолютно все, и ты лишь тому подтверждение. Я не верю в любовь и в эти слова, мы произносили их тысячу раз. Ты клялся, может и не на библии, что это все последний раз, и мы точно вместе погибнем. Хорошо, что сегодня уже не вчера, и я в это совсем не верю. Мне точно нужна мечта, но не ты мне ее подаришь. Я знаю, что сделаю все сама, рожу, полюблю, воспитаю. Слетаю в нью-йорк и даже получу работу в Непале. Но, честное слово, давай без пустых обещаний. Я - не героиня твоего романа. Готовлю неплохо и сносно целуюсь, говорят, даже хороша в постели, но знаешь, это не то, что ты ищешь. Мне нравится нравиться, даже не стыдно. Но либо все, либо мне скучно, противно, обидно. 

В твоём междустрочье есть много ошибок. Жаль, я не сочиняю стихи, а то написала б. Влюбляться прекрасно, но быть тридцать девятой перед сороковой? Уволь.

Я стёр все. Зачем? 

Каждый день, я задаю себе это вопрос. Каждый день я сталкиваю в себе желание и воспитание. Каждый день. 

Улица была плохо освещена, шёл дождь. По всем правилам мне надо было зайти в какой-то бар и переждать непогоду, но я решил пройтись. Наконец я отступаю от этих правил, которые даже не я изобрёл. 

Промокли ноги, промокло тело, и, вроде, промокла душа. 

Я задаю себе слишком много вопросов. Наверное, именно в этом моя проблема. Но что делать? Такой уж я. Сильно хотелось, но, спасибо, я умею себя контролировать.

Дождь все ещё шёл. Я промок до нитки, и возникало ощущение, что в конце концов я заболею. Но кто я такой, чтобы беспокоится о своём здоровье? 

Мой телефон все ещё не звонил, и я знаю, что это ты. Вроде такие слова были в той песне, которую я никогда не слышал. Пробую читать и не выходит, пробую начать и заканчиваю. Интересное завтра ждёт, но никто не докажет, что оно наступит. Сегодня я снова испортил себе день, снова сделал не так как хотел, снова...

В предрассудках запутались мысли, это все так весело и неправда, что хочется сжечь весь мир. Мы же просто играем? Верно?

Мне бы хотелось понять себя. Договориться. Я готов предложить любую сумму, но я сам смеюсь над своими предложениями. Этот торг неуместен. Новая порция алкоголя - нет не беспокоит. 

Это все очень временно, возможно даже до полуночи, ведь завтра я могу не проснуться. И ты тоже можешь.

Я все ещё шёл непонятно куда, думал и размышлял, терялся в своих мыслях и не мог сказать, что есть истина, а что ложь. Где заканчивается правда и начинается тотальная бесконечность прелюдий. И снова в ту же колею. Хорошо, что идёт дождь. Так мне спокойнее.

 

Она стояла и медленно вдыхала воздух нового вечера. Солнце зашло за крыши многоэтажек, и тело почувствовало свободу от нестерпимого зноя.  

Сегодня или никогда. Письмо было отправлено, руки тряслись. Она верила и не верила в удачу. Но самое забавное, что в тайне, она понимала, что если ей не повезёт, то всем от этого будет легче. Даже ей. 

 

Дверь открылась со скрипом, на кровати лежал мужчина. Дорогие сердцу завитки волос, дрожь светлых ресниц.  Все казалось таким надежным и любимым. Но сегодня она предала этот крохотный мир. Письмо вылетело за иллюзорные границы. 

Сидеть на кухне и понимать, что выбор есть всегда. Но не всегда оба варианта тебя устраивают, а до третьего ты не можешь додуматься. И как же быть в случае удачи? 

... 

Она стояла с багажом у стойки регестрации. Последние три месяца он не верил, что она так поступила. Никто не верил. Вокруг было лишь осуждение, намагниченный воздух давил на неё, и не отступать становилось все сложнее. В аэропорт она приехала одна, в мире не осталось души, способной ее понять. Пусть. Сегодня она летит к своей мечте. Это же так естественно - мечтать о большем! И перестать подстраиваться! Просто цель была слишком давней, чтобы её могло остановить такое мелкое чувство, как любовь. Ведь мечта - многим больше. Сегодня она встанет на одну ступеньку выше на пути к СВОЕЙ мечте. Нет, она не помешает встать рядом с ней, но ни за что не спуститься вниз ради кого-то другого.

Я ненавижу своё тело. 

Я весила 73, 57, 60, 74. Уже пять лет, как я борюсь со своим телом. Я не ем хлеб, я позволяю себе сладкое только в праздники, я глодаю. Я сижу на моно диетах и правильном питании. Но стоит мне расслабиться на одну неделю и этот Чертов вес возвращается ко мне. Я понимаю, что это будет вечной борьбой. Я никогда в жизни не смогу есть то, что я хочу. Никогда не стану спокойно относиться к весам. Люди могут говорить все что угодно о боди позитивизме, но я не в этой коалиции. Я не принимаю своё тело и не собираюсь. Я буду бороться столько, сколько уготовлено мне прожить. И я буду хотя бы иногда с удовольствием смотреть на себя в зеркало.  

Как здорово, что я ушла от тебя. Ты ничтожество и тварь. Нелюбимый никем. Все, что меня держало рядом с тобой это жалость. Осталось только презрение. Ты ни одной секунды не был достоин меня. Как хорошо, что я ушла.

У меня нет дома. И пусть меня ждут в чужих квартирах, на чужих кроватях, но у меня нет ничего своего. Все потеряно, украдено. Тоскую. Вою. Я хочу сжигать дома... Ведь нет среди них моего.

Многоточие

Пусто. Вот это определение. В домах пусто, на улицах пусто. Хочется кричать. Но я конечно молчу, ведь на самом деле не хочется.
Самое главное - в душе пусто.
Люди искали в моем взгляде печаль, пытались найти в словах безысходность, вырывали фразы из контекста, и делали свои глупые выводы, основываясь на своих стереотипах. А я? Я поддакивал. Ведь не сложно быть таким каким тебя уже видят.
Закат. Как точка в очередном безумии. Ненавижу точки... Ночь приходила, хотя ее и не звали. Я в очередной раз сглотнул, вдохнул в легкие побольше воздуха, чтобы осталось до утра. Побег. Опять спасаться бегством, но от себя не убежишь. Самая худшая болезнь - способность думать. И это неизлечимо. Я иду и жду вселенского знамения, а лучше удара в затылочную часть. Крепкого такого удара. Я слышал, так можно потерять память. Это было бы так ... Прекрасно. Нет никаких чистых листов, нулей, понедельников и следующих недель, нет и первого числа никаких месяцев. Все здесь и сейчас, а здесь и сейчас пус-то. Я благодарен за попытки это исправить, но не все умеют шить, и заплатки быстро отваливаются с потрепанных джинс... Это как осень - всё погибает. С неким торжеством и миллиардами небесных слез. Самое смешное что этой ежегодной трагедии не замечают, а лишь восхищаются последними искрами умирающей природы. А может так и нужно? Не всемогущий ли этой метафорой указывает нам, что истинная красота в горе увядания?
Если это испытание, то я не прошел отбор. Споткнулся, в очередной раз. Мужество - это не умение не падать, а способность встать и идти дальше. Но я же иду... Просто впереди перестал маячить этот огонек, к которому я раньше бежал с охапкой дров, чтобы поддержать угасающую надежду. Дрова отсырели, а руки, что их несли все в занозах и царапинах. Вернуться ли за ними? Нет смысла. Огонек погас, а спичек у меня нет. Да и сил, под дождем разводить костер, нет. Ничего нет. Чего проще сказать нет?
Я забытый ребенок на карусели, все вертится, мир стал одним ярким пятном, а я один на этой деревянной лошадке, и никто не в силах остановить атракцион, меня давно уже тошнит... Я молчу. Это помогает в иллюзии.

Я знаю где белое, где то, что нужно мне. Но тоска пытается меня съесть.

Я точно скоро сойду сума. Что будет правильным? Где правильно? Здесь, завтра? что мы делаем? Я как в фильме"бойцовский клуб", просто смотрю, как взрываются здания, как мои воздушные замки летят в пустоту. И остается чернота, пустота неуверенности, боли, тоски, отчаяния.

 

Кто мне нужен? и нужен ли кто-то.

Вся наша жизнь состоит из наших с вами решений. Вчера я решила, что хочу быть уверенной, а не счастливой. И вот я уверена, что несчастна.

Давай поиграем в принципы. Кто дольше не будет разговаривать и кто меньше из-за этого переживает. Мы с тобой не будем вместе, не купим яхту, не переедем в село, не упадем на зеленую траву под россыпью звезд. Мы слишком гордые со всех сторон, слишком строгие, и слишком разные. Я скучаю по нашим шуткам, но нашим фразам в тишине первых лучей нового солнца. Мне так весело и так грустно. Море зовет.

Уж не знаю какую истину познают монахи и достигают нирваны. Но могу сказать вам свой секрет спокойствия: они все умрут. Рано, поздно, медленно, быстро, но все эти люди умрут. Их когда-нибудь не станет. Они будут сожжены или закопаны. А еще, чуть попозже о них не вспомнит ни один из живущих. Люди будут трахаться, зарабатывать деньги и не вспомнят об этом человек, потому что он умер. Хотелось сказать, что Бог уровнял нас на начале пути, но это не так. Не каждый даже рождается через одно и то же место. Кто-то родился в Москве, кто-то в деревне в Африке, кто-то у нефтяного магната, кто ест черную икру, а кто-то пьет воду из лужи. И хотя мы можем быть не равны, но мы все умрем. И это единственное равноправие, единственная справедливость. Все они умрут.

Я снова стала слишком хорошим другом. когда все говорят о френд-зоне, я молчу. Я слишком хороший друг, чтобы в меня можно было влюбиться.

Я потерялась. Снова. Я теряю себя. Опять. Через семь лет, я снова теряю себя. То многое, через что я прошла за эти семь лет снова ускользает из моих рук. Я не знаю зачем ищу себе пару. Я вижу ответ, но не могу прочесть его полностью. Мне кажется, что я не умею любить. Я пыталась? Или разучилась? Моя любовь наиграна. Это лишь потребность. В защите, внимании, безопастности. Я не знаю кто я. Я боюсь. Мне 22, меня зовут Софья. Я пишу сюда с 14 лет. И сейчас я как никогда прежде ощущаю то, что я потерялась.
Я всегда пью тот чай, который предлагает мне собеседник.
Я никогда не заказываю свою любимую пиццу, потому что никто ее не любит.
Я не люблю ягоды, но не признаюсь в этом.
Мне хочется скрыть так многое. И тогда зачем вообще окружающие?
Как меня зовут? И зовет ли кто-то