Бывает временами, когда внутри что-то щемит, хочется большего, нового и необъятного. Вроде все в идеале. Вроде все есть. Достаток и покой. Нет. Чего-то не хватает. Андреналина. Новых чувств. Азарта.
В колонках играет: C-Systems feat. Van Dresen - Embrace (Original Mix)
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Проверка автономной программы записи в дневник вне интернет-броузера. Если удачно тестирование пройдет - значит можно смело продолжать начатое дело...
В колонках играет: C-Systems feat. Van Dresen - Embrace (Original Mix)

LI 7.05.22

Проверка связи программы
В колонках играет: C-Systems feat. Van Dresen - Embrace (Original Mix)

LI 7.05.22

Тест...
В колонках играет: C-Systems feat. Van Dresen - Embrace (Original Mix)

LI 7.05.22

Сколько времени прошло, прочитал свои старые записи - понял что много чего надо еще поразмыслить... Анализ событий и влияние на мою жизнь внешних факторов сводит к тому, что надо быть равнодушным и не придираться к мелочам. Нервы - это то, что нельзя восстановить. Они умирают подобно сгоревшим лампочкам...

Сегодня День независимости гсударства ... от своих граждан
Что ж примите поздравления

LI 3.6.05

Спустя некоторое время, то есть 4 месяца, дочка приобрела черты красоты.

LI 3.6.05

Мы все потенциальные жертвы...

Добавлено через SMS

День выдался хороший, морозная и ясная погода. Третья годовщина нашей свадьбы и три дня нашему плоду любви. Родилась дочка. Маленькая и страшенькая. Это бывает в начале. Непривычно. но забавно.
Текущее настроение:

LI 3.6.05

Кто хочет поближе узнать мир глухих, я могу предоставить эту возможность.
Кто знает. что есть клуб "У Герасима", где тусуются много "Герасим'ов", я буду в качестве сурдопереводчика. Можно обойтись и без сурдоперевода. Главное, чтоб артикуляция была четкой и правильной.
В колонках играет: Madonna - Shoo-bee-doo

LI 3.6.05

Жестами разговаривать,
в любви признаваться.
Образами меняться.
пластикой рук,
Как физзарядкой
Заниматься.

Слово - образ,
а образ может
Быть выше языка.
В колонках играет: Madonna - Material girl

LI 3.6.05

Если признаться, то я глухой, но почему-то слышу, быть может так надо было.
Жизнь глухих тоже интересна. Мир обширен, нет языковых преград. Повсюду, в любой части планеты глухой чувствует себя как дома. В этом и преимущество от говорящих попугаев (Я имею ввиду слышаших ребят). Дневник глухого человека. Читателей мало, а то и нет вообще.
В колонках играет: Enigma - Mea Culpa

LI 3.6.05

0005.
Скоро закончится последнее лето свободы. Наслаждаюсь видом на море. Купаюсь до посинения. Отдыхаю, ничего не делаю кроме дел по дому. Закончились веселые и беззаботные студенческие годы. Скоро будет пополнение в нашей молодой семье. Есть цель и она ясна. Исполнится - скажу, какова была цель. Начинается зрелая стадия моей жизни. Дай бог, чтоб все было гладко и ровно.
27 августа 2003 г.
В колонках играет: Greece 2000 - Three drives

LI 3.6.05

0004.
Однажды отдыхал я с женой и её родными на острове, что вблизи у Керчи, на восточной границе Крымского полуострова. Сидим, значит, на пляже. Кто-то лежит, а кто читает. Знакомый семьи жены сказал: Раздражает меня бутылка из под водки, которая лежит недалеко от нас на виду. На что я ему ответил: Вас она раздражает не потому, что она лежит рядом и портит прекрасный вид на море, а потому, что она пустая.
25 августа 2003 г.
В колонках играет: Greece 2000 - Three drives

LI 3.6.05

0003.
Я больше доверяю минутам чем часам. Быть может страх перед быстротечностью и поспешности жизни. В минутах, порой продолжительные по времени, я получаю такой заряд эмоции, ощущения и избыток чувств. Иногда мне кажется, что минуты стоят дороже чем часы, так как человеческая жизнь коротка по сравнению с веком, истории и бытия. Секунды как шаги в сторону, а не на месте. Все-таки время идет, его не не остановить, но можно быть внимательным и чувствительным, чтоб в полной мере оценить время, которое всегда уходит от нас. Оно властвует над нами, старит нас, забирает нашу молодость и свежесть сознания.
22 августа 2003 г.
В колонках играет: Greece 2000 - Three drives

LI 3.6.05

0002.
В приятном одиночестве, когда никто не мешает, заняты своими делами близкие, я принадлежу в это время самому себе. Иногда одиночество бывает разным. Раздражает или успокаивает. Я не боюсь его, ибо можно найти себе увлечение, заняться чем-нибудь. Одиночество дает мне возможность собраться с мыслями, анализировать свои поступки. Не спеша принимать серьезные решения. Обдумывать дальнейшие планы. Мечтать я перестал, её заменил целью достижения и достигаю. Быть может мечта должна быть невозможной для реализации, воплощения в реальность. Она должна быть трудновыполнимой и желательно недосягаемой точкой вершины. Но я привык, что, если я что-нибудь захочу, сделаю все возможное, чтоб получить свое желаемое и на этом мой интерес быстро пропадает. Тогда я начинаю ставить новые цели, начиная от простых до сложных, вплоть до благополучного устройства своей жизни и семьи. Желания моей семьи становятся моей целью. И я стараюсь их выполнять. Я не требую взамен ничего кроме уважения и почтения. Другого мне не надо. Бывает, что цель, которую я поставил для себя, не нужной, лишь по прихоти, захотел что-нибудь новенького. Быть может это бесполезно, но для практики наверняка полезно.
20 августа 2003 г.
В колонках играет: Greece 2000 - Three drives

LI 3.6.05

0001.
В это время я счастлив. Я пью пиво и у меня хорошее настроение. Я начинаю анализировать свою жизнь. До смерти моей матери я чувствовал себя в полной защите. Мать как ангел-хранитель меня оберегала и я был спокоен. После смерти одного из создателей моей жизни, моей матери, я начал чувствовать неловко. В мою жизнь вторгнулась суета и хаос. Беспорядочность жизни, отсутствие планов и ближайших целей приводило меня в удручающее состояние. Я напивался от без выходности, прожигал по напрасну дни до тех пор пока не нашел ту женщину, точнее девушку, которая внутренне напоминала мою мать. Быть может подсознательно мы в жены берем тех женщин, которые имеют некоторые черты, присуще своей матери. В моей жизни появилась Света, в моем подсознании "кто-то" сказал, что эта девушка моей мечты. Я принял решение и не ошибся. Порой временами, если быть точнее, периодически, я анализирую свою жизнь. Меня интересует свое существование в этом мире и все что происходит со мной. Это не самолюбование, как это можно представить при первом знакомстве с моим откровением. Я люблю свою жизнь во всех её проявлениях. И это правда.
24 июля 2003 г.

В колонках играет: Greece 2000 - Three drives

LI 3.6.05

Каждый раз, приходя в парк Кусково,
Я вспоминаю рассказы твои,
Порою откровения, исповедь твою.
Я в те отроческие годы внимал тебе.
Нынче ностальгия и парк тот же.
Душу успокаивает и печаль светла.
Рано ты ушла, видно богу так угодно
Лишать единственного мне любви.
Я привык жить без неё, ибо она одна.
Созидательница моя, мать моя родная.
Никто, конечно, тебя не заменит,
Лишь любовь станет другой, иначе.
Гуляя по аллеям заросшего парка
По тем местам, где были мы вместе,
Как в кино рождаются из памяти эпизоды
из полвека жизни, дети, источники тревог.
Тот же пруд, зеленым стал, а когда-то в нем
купалась наша Нама, дворняжка, радовала нас.
Теперь и её не стало, год спустя после разлуки
С тобой, будто не дождавшись, к тебе помчалась она.
Я остался один, с самим собой, с воспоминаниями.
Жизнь идет, любит жена и рождаются дети.
Есть смысл жизни в твоей, я передаю свою любовь
Самым близким и так, как ты смогла её привить мне.

LI 3.6.05

Белый лист раздражает пустотой. Строчу строки, чтоб пустошь забить смыслом и непонятностью сюжетных линий. Быть может, в продолжении чтении мы наткнемся на то, что искали, но не смогли дать ему точное определение. Ибо формулировка не дала бы характер мимолетности, её особую принадлежность к текучести времени, как своего рода, плавучести в пространстве, в безвременье. Космос внутреннего состояния ограничивался всегда прикосновением пальцем до ближайшего предмета, напоминающего что-то вроде поверхности прямоугольной формы, но, понимая, что все, что происходит не в нашем сознании, и честно признаемся, что весь мир иллюзорен в нашем грубом представлении о мире и все вокруг нашей орбиты, которой не видать конца, хотя радиус измерялся нашим сознанием, бесспорно бесполезное в этом деле. Абсолютность фантазии не ограничивалась никогда законченностью и тем более что-то определенностью. Весь этот бред покрывался смыслом отчужденности, но в то же время заинтересованностью закрыть пространство полосками бессвязных образов, но дающую почву для бесконечной ощущений того, что мы называем состояние, при котором наши глаза, избитые реальностью, поощряемый разумом, своими рационалистическими взглядами, закрыты от законов устойчивых представлений. Наше обаяние сведено к минимуму, а обоняние к максимуму, о результате чего, можно сказать при окончании сессии. Продолжение следует, исходя из того, что было, но срезая путь к истине, введя в заблуждение, в водоворот смыслового лабиринта, состоящего полностью из слов, от которых при взаимном сочетании, возникают больные ассоциации, ближе к чему и ведет диалог самим с собой разум, повлекший за собой десяток строгих принципов, не пригодных к данной теме. Быть вкратце, значит признать в себе возможность быть путником чужого мира или участником чужого праздника. Строки должны быть умеренными в размерах, ибо толщина дает логике власть над любым действием, что принято называть в нереальном сознании этого листа, в данной ситуации, исходя из опыта литературного разбирательства над очередным опусом, сознательным движением в сторону понимания отчуждения от правильного чтения данного текста во имя неопределенности смысла и цели, ради чего и построена эта ода или этот опус, восхваляющий полосатость и брешь логического мышления. Но ограниченность полей все-таки дает какой-то эффект разорванной бомбы и бесполезности дальнейшего труда, но спустя некоторое время, благодаря чему, возникла возможность передумать и продолжить путь в русле продолжительного и нескончаемого потока сознания, что дало преимущество снова ощутить полет в мир непредсказуемых вещей. Если б прищурить, то возникли бы образы, названья которым, вы дали бы сами. Бесформенные изгибы подобно извилинам вашего собственного мозга на первый неопытный взгляд школьника, будь студента или законченного аспиранта, рвущего на должность всезнающего, но бесполезного в жизни, человека как объекта пристальных рассмотрений со стороны исследуемых людей в белых завязанных халатах, признающих только по понятиям и по пропускам и по вывескам проходных зеленных и желтых домов. Зеленой краской пройтись по лбам понимающих суть происходящего в человеческом, логическом и, наконец-то, сознательном уровне градусника теста на правильность действий. Потеря главенственности в предложении, страдающими всякими деепричастиями и сложноподчиненными придаточными предложениями. Теряя по пути смысл глаголов и связанных с ними прилагательные. Существительные по неизвестному мне праву остаются свободными от грамматических и синтаксических правил, а также логических размышлений, что приводит меня в неописуемый экстаз, итогом чего становится плевком во все принятые нормативы и гостстандарты писанины.

LI 3.6.05

Здравствуй!
Пишу в который раз. Значит, это мне что-то дает. Быть может утешение или спокойствие. Пишу, следовательно, хочу, чтоб вы знали, что все, что я пишу, имеет смысл, иначе не писал бы вам письма. Я нуждаюсь в читателе, возможно анонимно, не обязательно конкретный человек. Мои откровения как исповедь священнику. Я слушал исповеди друзей, был жилеткой для слез, был другом в такие дни. Давал советы, давал возможность исправить ошибки, подсказывал хитрые ходы, подходы. Я хотел принести счастье близким и нуждающимся в них. Быть может, не всем я приносил радость, не со всеми делился. Кого-то забывал, когда надо было поздравить или поддержать. Упускал моменты, чтоб что-то изменить в своей судьбе. Знал заранее, что будет за моими действиями и ничего не предпринимал предосторожности. Возможно, лень или желал себе неожиданной возникшей новой проблемы. Привык решать проблемы, особенно сложные. Меня сложность возникшей проблемы немного радует, ибо требует творческого и порой необычного подхода. Хотя каждый по-своему решает проблемы. Вся жизнь - это череда неурядиц, которые надо решать. Как засоренная дорога, которую надо очищать от хлама, а не обходить и оставлять другим неудобства. Кому как. Результат решенных проблем человека возвышает на ступеньку выше и обогащает опыт и знания. Дальше будет легче. Я часто бываю слушателем, чем рассказчиком. Мне интересны истории и приключения друзей. Ситуации в жизни, трудности и выход из, казалось бы, безвыходного положения. Жизнь после этого становится богаче и интересной. Практически все преграды преодолимы. Нет невозможного в жизни, есть только ощущение, что это невозможно, на самом деле, все практически возможно, если есть творческая мысль и смелость нового решения. Я помогаю только тем людям, которые мне нравятся и, которых я уважаю и дорожу их мнения по каким-то интересующим мне вопросам. Быть моим другом трудно и тяжело, но взамен можно получить верность и спокойствие. Помогать всем не представляется мне невозможным, ибо сил тратить на другие цели в ущерб себе, считаю неуважительным по отношению к самому себе, как личность.

LI 3.6.05

Здравствуй!
Вот теперь я на юге. Жена рядом. Каждый день смотрю на морскую даль, будто кого-то ищу на горизонте. Но среди голубых и серых длинных кораблей не вижу романтических белых парусов. Быть может сдвиг в моем сознании в сторону легкой шизофрении. Всякий раз, когда мой взор ищет среди людей, мне кажется, я искал поневоле тебя. Мне казалось, что ты незаметно подойдешь и спросишь - не её я искал всю жизнь? Возможно, такая мысль у меня возникла в связи с помешательством, причиной которого является отсутствие вдохновения. Я снова в поиске. Творческая натура требует присутствия Музы, но её нет. Жену я не трогаю. Не знаю почему так, но мне кажется, что муза должна быть недоступной, иначе творчество, по-моему, превращается в ремесло. Я ищу в пространстве и во времени образ, который бы меня вдохновил. Силы прибавляются, а цели нет, кроме физической растраты во имя быта и комфорта. На юге хорошо, море успокаивает мои московские нервы. Поправляюсь. Порой скучаю по цивилизации. Будние и серые дни. Суета. В постоянном шуме колес и всякого движения ощущаю себя спокойным и уверенным. Не знаю почему, но в городской атмосфере есть какая-то неуловимая и порой непонятная для многих черта, которая нравится людям, родившимся в мегаполисе. Городская жизнь, особенно в крупном городе, где живет власть, комфортна и удобна. Вроде мое бренное тело находится в несколько десятков метров от моря и должно наслаждаться прибоем и отливом, а тоскует по шуму и монотонному ритму.


LI 3.6.05

Уйду я и никто не заметит,
Скажут лишь только:
"Кажется был, а может быть и не был."
А кто он такой, даже забудут.
Уйду я и никто не остановит,
Не попросят остаться, зачем.
Всему своя дорога, своя жизнь.
Уйду я и никто не проводит,
Не выпьет вместе за здоровье и счастье.
Все заняты собой, ищут покоя
И нет времени на помощь другим.
Уйду я и никто не спросит,
Куда и надолго ли, всем безразлично.
Стоит ли волноваться - не свой же человек.
Уйду я и никого это не побеспокоит,
Пропадет? Что ж, значит, так надо было Богу
И все концы в воду, в небытие.

25.06.2002
В колонках играет: CD Track 12

LI 3.6.05