Дружба
... Остаться без друзей - самое горшее, после нищеты, несчастье. (Даниель Дефо)

В этом мире неверном не будь дураком:
Полагаться не вздумай на тех, кто кругом.
Трезвым оком взгляни на ближайшего друга -
Друг, возможно, окажется злейшим врагом. (Омар Хайям)

Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам. (Оскар Уайльд)

И в дружбе, и в любви рано или поздно наступает срок сведения счетов.(Бернард Шоу)

Не доверять друзьям позорнее, чем быть ими обманутым.(Франсуа Ларошфуко)

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.(Поль Валери)

Хороший друг должен на веселие являться по зову, на бедствие же друга приходить без зова. (Демокрит)

Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен. (Оскар Уайльд)

Враг
Враг не тот, кто наносит обиду, но тот, кто делает это преднамеренно.(Демокрит)

Если враг не сдается, - его уничтожают.(Максим Горький)

Если хочешь быть мудрым, всегда держи врага в поле зрения. (Джордж Сэвил Галифакс)

Из врагов всего опасней враг,
Прикинувшийся другом. (Шота Руставели)

Когда легче всего сносить несчастье? - Когда видишь, что твоим врагам еще хуже. (Фалес)

Наш страх - это источник храбрости для наших врагов. (Томас Манн)

Прощайте ваших врагов - это лучший способ вывести их из себя. (Оскар Уайльд)

деградирующие твари 21 века


жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница
сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков
девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность

Амосов Микола (1913 - 2002)
Його особливі заслуги - хірургічне лікування захворювань серця, легень та досягнення у галузі моделювання психічних функцій мозку
Лікар, учений в галузі медицини, біокібернетики; дійсний член НАНУ, директор Інституту серцево-судинної хірургії.
дальше >>>

*Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.(Оскар Уайльд)
*Анархия всегда приводит к абсолютизму.(Наполеон Бонапарт)
*Власть не развращает людей; но дураки, забравшиеся на вершину власти, развращают власть.(Бернард Шоу)
*Одним страхом нельзя удержать власть. Ложь оказалась не менее необходимой.(Иосиф Сталин)
*Остановиться можно при подъеме, но не при падении.(Наполеон Бонапарт)
*Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу.(Фрэнсис Бэкон)
*... Остаться без друзей - самое горшее, после нищеты, несчастье.(Даниель Дефо)
*Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.(Оскар Уайльд)
*Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.(Оскар Уайльд)
*Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, каждый будет с тобой.(Марк Твен)
*Делать то, что доставляет удовольствие, - значит быть свободным.(Вольтер)
*В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.(Эдуард Александрович Севрус)
*Легче всего обмануть самого себя.(Демосфен)
*Часто по секрету говорят ложь, чтобы узнать правду.(Пьер Буаст)
*Хвалиться - значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.(Пьер Буаст)
*Если враг не сдается, - его уничтожают.(Максим Горький)

мама принесла мне седня газету, и там была статья про эмо.
думаю почитать, и узнать наконец кто они такие до конца и че о них думает наше прогресивное общество=))
_______
Как я стала «малышкой» эмо.

Таких правильных детей уже не делают
Эмо носят полосатые гетры и шапочки. Не вылезают из розовых кед. Предпочитают узкие джинсы и куртки в крапинку. На сумках - мультяшные герои. С собой - плюшевая игрушка. Глаза подводят черным, губы замазывают тональным кремом. Стрижка одна на всех: косая челка в пол-лица.

«Это добрые и наивные ребята, - читаю в Интернете. - При виде бездомной собаки могут разрыдаться. По-детски непосредственны: если в автобусе нет места, могут сеть прямо на пол. Безобидны. Многие из них страдают анорексией (отказываются от пищи, все время сидят на диете). Не пьют и не курят. Не матерятся».


«Какие правильные дети, - думаю, захлопывая ноутбук. - Надо пойти пожать им руку».

Встречают, как известно, по одежке. Вот я и решила приодеться как настоящий эмо. Купила себе зимние кеды (есть и такие), розовую майку. Раскошелилась на сумку, на которой нарисованы какие-то зеленые уродцы. Позже выяснилось, что это герои мультика «Южный парк» - кумиры всех эмо. И вот иду я, вся обвешанная значками (так надо), к своим новым друзьям. Прохожие смотрят на меня с умилением, а я на себя - с отвращением. Ну в самом деле. Для настоящего эмо я толстовата - они же там анорексики. Для мечты педофила - старовата. А для городской сумасшедшей - недостаточно колоритна.

Выхожу на станции метро «Пушкинская», что в центре Москвы. По слухам, именно здесь собираются столичные «малыши». Жизнь теплится только возле «Макдоналдса». Оказывается, это и есть мекка эмо. Около двадцати подростков беснуются на летней площадке. Одни крутятся волчком на заснеженных столах. Другие жуют чизбургеры. Странно. Обычно анорексики так не поступают.
Привет! - подхожу к одной из компаний. - Я тут первый раз - никого не знаю.
Дальше>>>

Почти каждый зритель «Матрицы» хотя бы в течение секунды или пары секунд допускает неприятную возможность того, что он может на самом деле жить в Матрице. Философ из Йельского университета Ник Бостром тоже рассматривает эту возможность и приходит к выводу, что она гораздо более вероятна, чем вы могли бы себе вообразить.

«Матрица» знакомит нас со странным и приводящим в ужас сценарием. Человечество лежит в коматозном состоянии в каких-то коконах, а каждая деталь реальности определяется и контролируется враждебными ему компьютерами.

Для большинства зрителей этот сценарий интересен как прием научной фантастики, невероятно далекой от всего, что существует сегодня или, скорее всего, появится в будущем. Однако после тщательного обдумывания подобный сценарий перестает казаться немыслимым. Он очень даже вероятен.
Дальше>>>>

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

10.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? - ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, - не буди рано в выходные! - пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. - На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! - обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? - засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл?
"Культурная революция", тоже мне! - закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, "с приветом".
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! - он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу. - протараторил он.
- Хорошо.Я буду ждать.Пока, любимый. - расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то случилось, родной? - обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый.. Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.


6 января.
11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня
- А, ну да, конечно, - замялся он. - Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. - пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? - заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека - все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. - Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, - я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь.. Ты забыл про меня, солнышко? - грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. - он бросил трубку.

8 января.
03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. - плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я тебя убью. - ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон,никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. - огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. - она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня, милая. - виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. - чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.
10.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро.
- А, это ты.. Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не остался, я ведь просила - почти плакала девушка.
- Тань, мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. - он отключил телефон и покрепче обнял спящую Катю.

11 января.
17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок - виновато поблагодарил он. - Мне очень понравилось.
- Антон! Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что твой День Рождения мы вместе отметим. Как ты мог? - обиженно говорила она.
- Тань, приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить.
Пришлось им город показывать. Мы в театре были. Разве мама тебе не сказала? - сказал он заученную фразу.
- Нет.. Она сказала, что ты с утра ушел и не возвращался, напоила меня чаем и просила подождать.
Сказала, что ты со мной этот день провести решил.
- Тань, ну вот тебе и на. Это, конечно, по отцовской линии родня, но я же велел ей предупредить тебя. Сегодня я приду, милая. Мы сходим с тобой, куда захочешь.
- Я никуда не хочу.
- Тогда дома посидим, обнявшись.Хорошо? Я скучал.
- Я буду ждать тебя.

18.00. Катя и Антон.
- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер, было просто супер! Как будто не твой День Рождения был, а мой.
- Катюш, как я рад тебя слышать.
- Поэтому, сегодня.. затаи дыхание, затаил?
- Затаил!
- Я тебя в ответ приглашаю на мою заснеженную дачу, где мы будем совершенно одни! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу. Решил окончательно порвать с Таней. Пойду разговаривать с ней.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты еще не знаешь, чего лишаешься, - она бросила трубку в ярости.

19.00. Антон и Катя.
- Катюш, я передумал. Давай сегодня вместе проведем вечер? Когда зайти?
- Ты опоздал. Я уже нашла того, кто не отказывается от такой девушки, как я.
- Что??? Не понял! Это как? За час уже нашла? Да кто ты после этого? - заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девочка, которая сидит дома, смотрит в рот любимому и донимает его постоянными и глупыми: "А ты меня люююбишь?" - захохотала она и бросила трубку.

20.10. Таня и Катя.
- Катюш, это я. Ты знаешь, он опять не приходит. Я чувствую, что снова сегодня повторится как всегда.. А я так по нему соскучилась.
- Танька, ты меня уже задолбала! Мне наплевать, придет он или нет! Из-за тебя, идиотки, он меня кинул! - заорала в трубку она.
- Что? Кто кинул? Не поняла - смутилась девушка.
- Да Антон твой, придурок! И вообще, мой тебе совет, подруга, брось-ка ты этого кобеля и найди себе нормального парня. Ты его, кстати, не устраиваешь в постели совершенно.
- Что? Катя! Я ничего не понимаю.. Что на тебя нашло?? - начиная осознавать что-то страшное, спросила Таня.
- Да мы с ним спали вместе! Он - огонь, ему нужна такая же, а не размазня, как ты. Ясно?
Бревном лежишь и парня гробишь, у него так сексуальный дефицит какой-нибудь разовьется. Знаешь, как мы с ним? И так, и эдак! Давай я тебе опишу, как он любит??? Давай, а??? - билась она в истерике, пока не услышала короткие гудки телефона.

13 января.
10.00. Антон.
- Блин, Танька, ну возьми же трубку! Я знаю, что осел! Слава Богу, хоть не успел с тобой порвать, а то куковал бы тут один.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

14 января.
15.00. Антон.
- Таня, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же любишь меня и все простишь.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.



15 января.
04.00. Антон.
- Танечка,я уснуть не могу.. Все какие-то ужасы снятся. Где же ты, любимая?
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

16 января.
09.00. Антон.
- Танюша! Наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, никого дома не было.
- Это не Таня. Это ее мама - голос женщины дрожал.
- Теть Лена, позовите, пожалуйста, Таню.
- Ее нет больше......
- Не понял. Что???? - закричал он.
- Таня умерла. 11 января. Она вышла вечером из дома, сказала, что пойдет к тебе. Утром ее нашли на снегу, она замерзла.
- Как замерзла? Ведь не так холодно же было. С ней что-то случилось? Что? Сердце? Ударил кто-нибудь? - не понимая, что ее больше нет, он все равно пытался выяснить, почему.
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, раскинув обе руки в стороны. Мы звонили тебе домой, но тебя не было.
- Я в баре был, простите - он повесил трубку и заплакал, глядя на их фотографию, где она улыбается и обхватывает его тонкими ручонками.

17 января.
05.00. Антон.
- Танюша..Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы услышать твой грустный голос. Танечка! Моя родная девочка! Как давно я тебя так не называл. Как давно жалел ласковое слово, теплый взгляд, нежный поцелуй. Не находил минутки, чтобы зайти к тебе. Ты ведь ничего не знала о Кате и никогда бы не узнала - ты же так верила мне всегда.. Что я не предам, что не уйду, что всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал радости и счастья на стороне, когда оно было так близко. Ты уже никогда не откроешь мне дверь и не бросишься мне на шею со словами:
"Здравствуй, любимый, как я скучала!" Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и срывать ромашки, чтобы погадать на "любит - не любит" и лукаво смотреть мне в глаза. Ты никогда не получишь море неподаренных мною роз. Ты никогда не будешь напевать себе под нос попсу, выводя меня из себя этой мелочью.Ты никогда не будешь плакать от обиды, непонимания или от того, что я слишком долго не приходил. Ты никогда не оденешь белое платье, не будешь барахтаться у меня в руках и дарить свадебные поцелуи.Ты никогда не будешь лежать передо мною, стесняясь своего тела и обнаженной детской души, и смеяться, когда я легонько кусаю мочку твоего правого ушка. И ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил......

- Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента выключен или временно недоступен.. Аппарат абонента выключен или временно недоступен..Аппарат абонента выключен или временно недоступен.. Аппарат абонента выключен или временно недоступен.........

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.

10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.

9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).

8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.

7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.

6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.

5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.

4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.

3 место: Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца.

2 место: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.

1 место: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать.

Она всегда возвращалась от него с легкой грустью на душе...А он всегда принимал ее такой какая она есть...хулиганкой, шумной веселушкой, дерзкой девченкой....маленькой девочкой...

Ей было хорошо с ним так, как ни с кем дургим..недавно он спросил ее "что для тебя значит любовь?"

"Любовь, это когда я хочу смотреть на тебя, любовь, это когда я хочу слушать тебя, любовь, это когда я хочу говорить с тобой, любовь, это когда я хочу молчать с тобой....это когда я хочу встать раньше тебя и приготовить тебе завтрак...это когда я НЕ МОГУ веселиться на вечеринке, зная, что тебе плохо...это когда, я любуюсь твоим телом, твоими руками, твоим профилем когда ты ведешь машину....когда я сворачиваюсь у тебя в ногах маленьким клубочком....как котенок и ты гладишь меня по голове...и я знаю, что в этот момент я - маленькая девочка и у меня нет деловых встреч, дрэсс-кодов, переговоров, телефонных разговоров...любовь, это когда я не стыдясь могу поцеловать твои руки и ты молча погладишь меня по губам..."

"я завтра из Симферополя в Москву улетаю...домой..."

"Любовь, это когда я ЖДУ ТЕБЯ" - ответила она.
____
прочитала на одном сайте..мне так понравилось....что не могла не удержатся...
Любовь - это..жизнь!Жить ради человека и умереть ради него!быть верным и отдавать все до последней капли!
любвь нельзя описать...ее можно лишь чувствать!

Больше всего человек боится неизвестности и любви, на которую не может ответить взаимностью
_____________________________________________
Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине. Оскар Уайльд
______________________________________________
Если ты возвращаешься в девять вечера вместо семи и он еще не позвонил в полицию, - значит, любовь уже кончилась. Марлен Дитрих
______________________________________________
Любить - значит видеть чудо, невидимое для других. Франсуа Мориак
______________________________________________
Все ранят, любимые - добивают. Аркадий Давидович
______________________________________________
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
______________________________________________
Человек без любви одинок, одиночество заставляет его страдать. Любовь же порой заставляет страдать еще больше чем одиночество!
______________________________________________
Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями. Теннесси Уильяме
______________________________________________
В любви женщины профессионалы, а мужчины любители. Франсуа Трюффо

Известен благодаря осуществленному им в 1990 году взлому телефонной сети Лос Анджелеса, после которого он стал 102-м позвонившим на радио и выиграл Porsche 944. Правда, потом Кэвина поймали и посадили в тюрьму на три года. Сейчас он работает колумнистом на сайте SecurityFocus.

Жизнь Кевина Поулсена была полна событий и интриг. Присоединившись к подпольному движению фрикеров в раннем возрасте он с годами стал легендой хакерского мира. Одни называли его "компьютерным террористом N1", другие - "телефонным злым гением", но сам Кевин никогда не стремился нести зло. Он занимался тем, что было ему

интересно, что овладевало всеми его мыслями. Жажда знаний и стремление к постоянному совершенствованию - такими были его цели. Несмотря на это, Кевин Поулсен вошел в историю как хакер, который провел в заключении самый большой срок. Справедливым ли было решение суда? "Да"- говорили обвинители. "Нет"- вторил им весь мир.

Кевина всегда привлекали загадочные, сложные для понимания вещи. В юном возрасте он увлекся оккультизмом и какое то время его домашние владения напоминали ведьмин шабаш. По той же причине его пленили телефонные сети "Ma Bell". К 16 годам Кевин Поулсен был уже опытным фрикером, умеющим соединять линии в телеконференции и прослушивать чужие телефонные разговоры. В этом возрасте родители подарили ему на день рождения 200$-вый компьютер TRS-80, если можно назвать компьютером эту груду металлолома. Но Trash-80 поставлялся с модемом, а это меняло дело.
гм..окультизм и наука...оказывается как этов се связано
В 1981 г. Кевин впервые открыл для себя BBS. До этого у него не было псевдонима, на конференциях он представлялся своим реальным именем. Но первая же ББС, к которой он подключился, заставила его призадуматься над своим будущим альтер-эго. Так простой парнишка, "Кевин из северного района Голливуда" стал мистическим Dark Dante.

Dark Dante был одним из тех хакеров, которые никогда не останавливаются на достигнутом. Он фанатично любил разгадывать парольные головоломки, искать лазейки, обходящие защиту системы. В конце "83 года Кевин попался на мошенничестве с телефонами и нелегальном проникновении в сеть UCLA. Тогда его отпустили - Кевин еще не достиг совершеннолетия. Через два года он, вместе с приятелем-фрикером Марком Лоттером снял квартиру в районе Мэнло Парк и устроился на работу в компьютерную кампанию "SRI International". Днем, в офисе фирмы, он был Кевином Поулсеном, занимавшимся изучением надежности правительственных сетей, но, возвратившись домой, становился Dark Dante, который по ночам проникал в секретные закоулки ARPANET и охотился за конфиденциальной информацией. Он стремился узнать как можно больше обо всем, стать лучшим из лучших. Поулсен научился даже пользоваться отмычками и отпирать любые двери, приобрел множество предметов для слежения и прослушивания. Часто он пользовался своими навыками для наблюдения за федеральными агентами и компьютерным персоналом "Pacific Bell", которые уже давно охотились за назойливым хакером. Кевин любил достойных соперников - когда система не поддавалась от нажатия одной клавиши, когда приходилось поломать голову. Но больше всего ему нравилось играть с военными компьютерами. Перейдя на работу в "Sun Microsystems", Поулсен, пользуясь доступом к правительственной сети, проникал на компьютеры Департамента Защиты США и копировал файлы, на которых были сведения о планах военных. У Кевина в памяти еще оставался фильм "War Games", герой которого проник на сверхсекретный компьютер и мог запустить с него ядерные ракеты. В 1983 г. тот парень был для начинающего хакера кумиром. Теперь же Кевин Поулсен переплюнул своего кумира многократно.

До конца 1987 г. федералы безуспешно пытались найти таинственного Dark Dante. Но Кевин все таки попался, причем попался по глупости. Он забыл своевременно оплатить аренду гаража и хозяин, сорвавший замок, обнаружил там телефонное и техническое оборудование на просто космическую сумму.
ну как всегда великие приетупники попадаются восновном не на том что надо=)вот АЛь-Капоне поплся только потому что неоплатил налоги:D а потом и пришили остальное и загремел он..в Алькатрас вроде..ну не суть...и этот..бедняга=( хотя..по-делом..следы надо было лучше заметать. И попался точно так же как высше упомянутый ганскте, тоже можно сказать "налоги не заплатил". Внимательные в деле, но не внимательны в мелочах..это всегда погребает преступников..не бывает идеального преступления=)
Кевину (а также Рону и Марку) предъявили обвинения по 19 пунктам, включая кражу сверх секретной военной информации и шпионаж. Полтора года, которые он отсидел, не притупили его страсти к хакерству и, выйдя на свободу, Dark Dante снова взял в руки клавиатуру. В 1991 г. по американскому телевидению прошло шоу под названием "Unsolved Mysteries", в котором ведущие затронули тему хакерства и, в частности, "темные деяния темного данте".
Но даже год спустя, после второй отсидки, хакер не смог оставить свое главное увлечение в жизни. В 1993 г. все газеты мира трубили о неслыханной афере, которую провернули трое фрикеров: Кевин Ли Поулсен aka Dark Dante, Джастин Тэннер Питерсон aka Agent Steal и Рональд Марк Остин aka Ron. Чтобы выиграть конкурс, проводимый тремя Лос Анджелескими радиостанциями, парни перехватили контроль над телефонной станцией и в нужный момент блокировали внешний доступ к 25 телефоным линиям прямого эфира, тем самым обеспечив себе возможность дозвониться 102ми и выиграть дорогие призы. Но в том же году вся троица в очередной раз попалась в лапы правосудия.
а еще говорят что люди учатся..наступлии на грабли мало было видетели=)
В 1998 г. повзрослевший и закаленный тюремной жизнью Кевин Поулсен вышел на свободу. Его сразу же пригласила на работу телевизионная компания "Tech TV", для сайта которой он освещал события из мира компьютерной безопасности. Сейчас Кевин - редактор www.securityfocus.com и регулярно пишет статьи, имеющие отношение к своему давнему увлечению.
______________________
история Митника..тоже Кевин...тоже Америка...тоже телефон...тоже запрет...их обьеденяет многое...даже исход практически одинаков. Великие люди, талант которых не был признан обществом, и возможно никогда не признают. Они делали великое дело. Они указывали на ошибки, но мы все арвно не видим их. Мы так же как Dark Dante наступаем каждый раз на одни и те же грабли и каждый раз удивляемся почему так происходит?
эти люди как могут реализируют себя, но мы их не видем, заперамся от них. Может пора снять темную повязку с глаз?

пиздец!!не слава а позор!!!
люди, оскорбляющие другие нации..а особенно нацию которая была с ними больше 300 лет и страшее ее по культуре...такое делать....
кошмар...как не стыдно?

"Преступники, которые уничтожали украинские символы и достопримечательности, бросили вызов всему украинскому народу и всей государственной власти. Обязанность украинского государства - дать адекватный ответ экстремистам, раз и навсегда прекратить подобные действия на территории Украины", - сказано в заявлении.

Напомним, накануне Евразийский Союз Молодежи заявил об уничтожении ее активистами Государственного Герба Украины, установленного на Говерле - самой высокой горе на территории Украины и переименовании вершины в пик Сталина.

Борзнянское районное отделение милиции 28 сентября возбудило уголовное дело по факту осквернения памятника героям Крут в Борзнянском районе Черниговской области.

По словам одного из авторов проекта мемориального комплекса Бориса Дедова, злоумышленники облили желтой краской фундамент самого мемориала и центральную гранитную плиту со словами гимна Украины.

При этом на цоколе мемориала злоумышленники белой краской написали "Слава России".

Как сообщалось, еще 20 мая Борзнянское районное отделение милиции также возбудило уголовное дело по факту осквернения памятника героям Крут.

В ночь с 19 на 20 мая неизвестные залили монумент памятника героям Крут в Борзнянском районе Черниговской области желтой краской, зарисовали слова из гимна и написали на памятнике нецензурные антиукраинские выражения.

Мою философию в двух словах не объяснишь. Это похоже на игру с высокими технологиями, цель которой — взломать компьютер.

Кевин Митник

"Этот парень боится собственной тени. Сколько можно хвататься за сердце? Другие зовут его "сурком". По мне так он больше походит на медитирующего паука. На прогулках он садится в углу, надувает опавшие щёки и с шумом выдыхает накопившуюся злость. И так несколько раз подряд. Потом он снимает и протирает очки, надевает их снова, поднимает глаза к солнцу и улыбается. Чему? Я же говорю, он ненормальный."

прочитала седня несколько статей о Митнике...гм..теперь наверно даже не знаю что онем думать...с одной стороны уважаю..а с другой... он смог достичь того что многим не под силу...пускай он и делал эот восновном ради развлечения..но я думаю он приследывал великую цель..хотя хз..не мне судить...
ради розвлечения...в какой раз убеждаюсь что бы достичь цели не нужно иметь никаких материальных целей. Нужно делать это ради себя..ради души...розвлечение!вот двигатель успеха=)))тогда будет все=))

- (6 августа 1963 года - ...)
По утверждению специалистов, у знаменитого 36-летнего хакера выражены внешние симптомы этого врожденного психического заболевания. (Энештейна тоже считали психом;) гении это люди которые не такие как все...и поэтому их считают психами)Но в моих глазах он скорее не герой, а приступник. но он сделал великую одну вещь - он обратил внимание мира на проблему 21 века, на проблему защиты информации. Он гений, просто он направил свои великиз знания чуть не туда...но как говорится "запретный плод - сладок"

а воопще буду ждать 2010 года, когда он напишит свою открытую книгу, ведь именно тогда истекает срок запрета на использование своей истории жизни в коммерческих целях…=)))

Наиболее досадной брешью в системах компьютерной безопасности являются не аппаратное и программное обеспечение, а пользователи. В этом уверены лучшие хакеры мира и специалисты по кибербезопасности.

«Эта проблема гораздо в большей степени человеческая, чем техническая», — сказал Дэн Каминиски (Dan Kaminisky) из фирмы Dox Para Research на главной международной конференции хакеров DefCon, которая завершилась в Лас-Вегасе в воскресенье. Менеджеры компьютерных сетей на конференции признали, что сотрудники фирм, как правило, оставляют пароли, записанные на бумажках, приклеенных к мониторам или под клавиатурой, и обмениваются секретными кодами доступа со своими сослуживцами.

Известен случай, произошедший с наследницей империи отелей Пэрис Хилтон (Paris Hilton), у которой из мобильного телефона был украден огромный список контактов ее друзей-знаменитостей. Хакер просто угадал пароль, которым весьма предсказуемо оказалось имя ее любимого домашнего животного.

В одном из конференц-залов казино, где собрались участники DefCon, была установлена «Доска Овцы», на которой был помещен список бесчисленных логинов и паролей, выуженных с незащищенных компьютеров через интернет. Многие участники конференции носили футболку с фразой, приписываемой легендарному хакеру Кевину Митнику на манипулировании людьми, а не программным обеспечением: «Специалист по социальной инженерии, ведь для человеческой глупости нет патча».

Интернет сегодня заполнен электронными фишинг-письмами и веб-сайтами фишинга, которыми злоумышленники пользуются для кражи личной информации пользователей. Онлайн-мошенники хитростью заставляют людей загружать скрытые компьютерные программы, позволяющие хакерам захватывать удаленный контроль над пораженными компьютерами. Преступники могут добыть ценную информацию из компьютеров, развернуть атаку против других компьютеров или даже использовать жесткий диск ничего не подозревающего пользователя в качестве хранилища таких нелегальных данных, как, например, порнография.

Брэд Смит (Brad Smith), психолог, специализирующийся на нейролингвистическом программировании, говорит, что пользователям интернета давно пора вспомнить принцип о том, что если что-то выглядит чересчур привлекательным, вероятно, на самом деле оно может быть опасным. «Помните, что вы не миллионный посетитель веб-сайта, ваш родственник не мог умереть где-то в Нигерии, оставив состояние на тайном банковском счете, — говорит г-н Смит. — Вы не выиграли лотерею где-то за границей. А участие в опросе, где вас просят сообщить большое количество личной информации, просто не стоит того, даже если вам все-таки заплатят за него обещанные 5 долларов».

Мошенникам по-прежнему удается заставлять людей открывать вложения в электронные письма, зараженные вирусами и другим вредоносным ПО, давая файлам привлекательные имена. «Если электронное письмо выглядит забавно, когда вы его откроете, скорее всего, забавно уже не будет», — предупреждает г-н Смит.

Наконец, весьма удивительно, что в современном мире люди все еще достаточно неразумны, чтобы рассказывать о своих паролях приятным незнакомцам или интересующимся сослуживцам, говорит г-н Смит.

Вероятность существования Бога равна 62 %. К такому выводу на основе математических вычислений пришли немецкие ученые.

В исследовании была применена формула священника и математика Томаса Байеса двухсотлетней давности. Были проведены исследования и сделаны расчеты в нескольких направлениях. Среди них – возникновение и устройство космоса, эволюция, добро и зло, религиозные сведения – на многие трудные вопросы должен был быть найден математический ответ.


Для начала ученые выдвинули гипотезу, что Бог существует. В ходе исследования были поставлены следующие вопросы: насколько велика вероятность того, что Бог создал Вселенную? Насколько велика вероятность того, что эволюция на Земле произошла при его участии? Насколько велика вероятность того, что добро немыслимо без Бога? Любой утвердительный ответ говорил в пользу Бога, а объяснение, не связанное с ним – в пользу Его отсутствия.

В результате было установлено: Бог существует с вероятностью 62 %.

Высказывания и афоризма известных людей о мужчине и женщине
Женщины находятся в гораздо более выгодном положении, чем мужчины: для них существует больше запретов.(Оскар Уайльд)

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше.(Генри Луис Менкен)

Если женщина хочет отказать, она говорит <нет>. Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.(Альфред де Мюссе)

Высказывания известных людей о любви
Да разве можно объяснить, почему кто-то в кого-то влюбляется?(Ромен Роллан)

Если бы Лаура была женой Петрарки, разве он писал бы ей сонеты всю свою жизнь?(Джордж Гордон Байрон)

Мужчина может любить, но изменять. Женщина может не изменять, но и не любить.

Самое верное средство завоевать любовь других - подарить им свою любовь.(Жан Жак Руссо)

Любить истинно можно только душу.(Л. Толстой)

Большинство мужчин просят доказательств любви, которые, по их мнению, рассеивают все сомнения; для женщин, к несчастью, не существует таких доказательств.(Стендаль)

Если ты спросишь меня, что я люблю больше: жизнь или тебя, я отвечу: "жизнь". А ты обидешься и уйдёшь, так и не поняв, что моя жизнь - это ты!

Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.(Пшекруй)

Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.

4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.

5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.

8) Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.

13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".

15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.

16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18) Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.

20) Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21) Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22) Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.

23) Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.

24) Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25) Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26) Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27) Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28) Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.

29) Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30) Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

32) С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33) Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34) Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35) Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

36) Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37) Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38) Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.

40) Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Что есть слезы?Зачем они?Почему люди плачут? Ради чего? Чтоб всего лишь пожалеть себя?Что жизнь дерьмо?ЧТо все люди вокруг козлы, думают только о себе, а ты такой бедненький и несчастненький и никто тебя даже не понимает...никто не пожелаеет...А когда даже и начинают жалеть, то ты кричишь, брызгая слюной во все стороны, зачем тебя жалеют, что ты не потеряный человек. Врешь! Врешь! Врешь другим и врешь себе!Да! Именно себе! Ты сам не знаешь чего хочешь и не понимаешь, что именно из-за этого у тебя нет близкого человека. Неверие. Неверие никому и в первую очередь себе. Ты не можешь найти места в этой жизни. Ты просто не знаешь где оно. По этому ты портишь жизнь себе и другим. Мстишь за поставляеную цель, которая, как горизонт никогда не приблизиться к тебе. Порой думаешь, если бы не 1-ый, 2-ой, з-ий у тебя было бы все хорошо и даже лучше. Нет! Не от кого это не зависит. Лишь от тебя. Ты в ответе за все победы и поражения. Поверь себе и все будет хорошо!

Подари мне свет....
подари мне душу...
подари мне свое сердце..
подари мне свои мысли...
подари мне мир..
свой мир..
я сохраню его внутри себя..
спрятаный тени моего мира...
темного мира...
подари мне лучик для мого мира...
тепло..
и я сохраню его...
навсегда...
как самое дорогое сокровище...
как частичку тебя....
ты мое сокровище!