В колонках играет - Биопсихоз - Я хочу быть с тобойНастроение сейчас - Злое2025 год..Ядерная война выжгла землю...И человек на остатках цивилизации пытается построить новое общество.
Главный герой-анимешник,который учавствует в гонках.
PS.Во время написания книги,не приняли ни одного наркотика)))
PPS. Критика приветствуется. Но не Аццки дикая. Всётаки 1й нормальный рассказ.
Палящее солнце пустыни... Раскаленный асфальт уходящей вдаль потрескавшейся дороги...Мир после ядерной войны. Человечество погружено в хаос и беспредел.
2025 год сука... Уже 2 долбанных дня я пытаюсь доехать до Новой Москвы....да...та еще жопа мира, но делать нечего, приходиться ехать. Бензин и припасы потихоньку истощаются. Надо бы найти какое-нибудь пристанище, чтобы заправится и закупиться снарягой и жратвой. Месяц назад чертовы бандиты из группировки Gopn1ks вырезали всю мою семью и сожгли мой дом в Мурманске...Мне больше нечего терять...Этому беспределу нужно положить конец...
Достав из бардачка плакат с объявлением о гонках «NewMoscow Death Race!!!
Main Prize: "Nuclear Neko" APC with atomic engine & 5000000 rad-dollars» еще раз полюбовавшись на тачку, я придался приятным мечтам о мести. Но несколько бандитов с оружием наготове оторвали меня от сладостных дум. Проскрежетав зубами, я поддал газу, сбил крайнего, поставил машину боком, выпрыгнул из тачки, укрылся за автомобилем, достал пистолет и открыл огонь по падонкам.
Попав в печень второму бандиту, он упал на землю в тучи пыли и проорал "А патсаны! Я маслину словил",пистолет заклинило.. Выругавшись я выхватил свой верный армейский нож из голенища сапога ,и метнул в голову последнему оставшемуся в живых козлу. Его кровь оросила кости какого то животного умершего в пустыне видимо от жажды.
Вытащив нож и вытерев его о куртку трупа я собирался удалится как услышал слабый стон раненого бандита...
Я подошел к истекавшему кровью подонку, схватил его за горло и спросил:
- Кто ты такой, яойщик чертов?!?!
- Не убивай! - ответил бандит.
- Отвечай! - ответил я, и срезал ему немного кожи с руки.
- Аааай блять! Не убивай! Все отдам что хочешь!
- Что ты знаешь про банду Gopn1ks - спросил я.
- Почти ничего! Знаю только эти маньяки самые крутые в НовоМосковской области! больше ничего! Пощади меня!
- Давай сюда всё свое снаряжение, и пиздуй нахуй пидорас!
Скинув мне пистолет, перочинный нож, фляжку воды и немного еды бандит, истекая кровью заковылял прочь от меня, и, где-то через 100 метров упал замертво. Вероятно, от потери крови. Ну и хуй с ним.
С трупов я собрал еще 2 пистолета Макарова, и немного провизии. также мне посчастливилось найти полевую аптечку на сбитом трупе, чудом уцелевшую от столкновения с моим "запорёноком".
Следующий день пути прошел без приключений, не считая нескольких стычек с радбелками, которые довольно смешно, разлетались на кусочки от выстрела, я подъехал к бывшему военному полигону в Лыткарино, увидел там процветающую торговлю рабами, алкоголем, и пиратскими дисками с аниме и яоем. Прикупив пару томов хентайной манги "Радиоактивный анус", я захотел снять красивую неку, стоявшую у стенки полуразваленного здания, исписанного надписями в духе"Страйкбол 4ever" и "Да пошел ты Няхуй мутант!".
-Ня! *дал дуба в сиськи*
--Минет,10 радбаксов, классика 25 радбаксов. Кстати меня зовут NecronomiKona..
-Оно и заметно..*посмотрел на накрашенные черные губы* Слушай.. может скидку?
NecronomiKona, посмотрела меня, оценила анимешные значки на кожанной, запыленной куртке и гремевшую из машины песенку Ministry - Jesus built my hotrod, она произнесла:
-Так уж и быть красавчик, ня.
/сцена 18+/
...Я проснулся рано утром и обнаружил себя привязанным к кровати,одетым в латекс и с розовыми стрингами во рту вместо кляпа.
- Доброе утро, мой раб! - сказала НекрономиКона, поставив туфлю на высоком каблуке мне на яйца.
- Эмм..... Я конечно люблю экзотику, но не до такой степени! - ответил я.
- Молчать, раб! - Сказала извращенка и ударила меня плёткой по животу, чуть не задев самое дорогое.
И тут мой взгляд упал на предмет висевший на дубовом стуле, позади фетишистки.
Это был голубой ребристый страпон. Я нервно задергался в панике, но был не в силах справиться с полицейскими наручниками, которыми я был прикреплен к кровати.
-Кхм..НекроНя, Т_Т.. Ты собираешься меня выипать этой штучкой?! - сдавленно прохрипел я
-Ну ты же делал это со мной. Я хочу чтобы ты тоже почувствовал - нежным голоском сказала нека и начала пристегивать страпон.
-Учти! - начал гнать я - У меня в задницу вживленна система"Анти-педик 300" которую я вживил себе в довоенные времена, перед своим первым сроком в тюрьме строго режима. Войдя во вкус я совсем обнаглел.
-Даже майор милиции лишился члена из за меня!!! - и я для усиления эффекта я громко и злобно пернул.
- Да не пизди, ща проверим! - сказала NecronomiKona.
Она попыталась ввести резиновый член на лямках в мою драгоценную задницу(покрытую тонким слоем золота), но тут же мгновенно сработал механизм, который не оставил от искуственной пиписьки ни одного целого кусочка.
- Блять! - выругалась девушка
-Новый страпон проебала! и всё из-за тебя, ублюдок! Ты мне страпон новый должен! И чтобы ты его вернул я буду ходить с тобой тварь ><
Подумав о том что сиски у Коны ничего даже так, и не смотря на её ужасную склонность с БДСМ, кавайная няка не такой уж и плохой спутник в моем странствии. Хм.. внезапно мне пришла в голову мысль.
-Ты будешь штурманом в гонках?
-Ты будешь участвовать в "NewMoscow Death Race!!!"?! Ты что совсем псих?!
-А что? - удивленно спросил я. -Ну и срать что там собрались оторвы со всей России? В рот я их ипал, ня кавай.
-За 20 страпонов, 5 литров смазки, комплект латексной военной формы с противогазом ППМ-88 и АК-108 с фаллоимитатором вместо ствола.
-Нах тебе столько?!?!? - охуевше ответил я.
-Работа такая, что ж поделать... - ответила анимешница - по другому не могу.
-Ладно, согласен... Но ничего не гарантирую! Собирай тогда всё необходимое... отправляемся через час. только развяжи меня сначала!
Девушка развязала меня и побежала собирать вещи, радостно някая, предвкушая огроооомный арсенал развратных штучек ^^.
Через час я встретил её около своего ржавого запорожца.
-Ну, что собрала то? - поинтересовался я.
-Самое необходимое! - ответила НекрономиКона, почемуто хитро улыбаясь.
-Ну... тогда садись, и поехали...
-А вот и мое самое необходимое приехало..
За ней шло два тяжело нагруженных раба.. Я прифигевши уставил на них. Сглотнув, я спросил
-И все это должно поместится в моей машине?!
-Дя. Или ты хочешь снова проснутся связанным, ня?
-Яой с тобой.
Кое как впихнув чемоданы в багажник, мы отправились в НовоМосковск.Подьезжая к городу мы заметили множество мрачных людей в бронированных спортивных костюмах фирмы"Абибас-Терминейшин"с тремя титановыми полосочками.
-Это кто? - удивленно спросил я.
-Battl3 S3mk1 - сплюнула НекроНя - самая большая банда в НМ. Их главный конкурент сейчас Gopn1ks.Они быстро набирают силу..
На этом наш разговор как то неловко закончился и всю дорогу до гостиницы мы провели молча.
Войдя в самую дешевую гостиницу, мы с девушкой оказались в грязном, но вполне уютном (по пост-ядерным меркам) просторном помещении с неоновыми вывесками "BAR" , "NUDE XXX GIRLS", и "DISCO".
Хозяин гостиницы был негром, одетым в камуфляжную одежду с красной повязкой на плече с полу стёртой свастикой.
Мы подошли к нему и девушка заговорила с хозяином заведения.
- Мы бы хотели снять номер на неделю.
- Сколько хотите кроватей в номере? Две или одну?
- Две кровати - ответил я.
- Нет. Не слушайте его. С одной кроватью - сказала анимешница нагло улыбаясь.
- С вас 200 радбаксов.
Девушка оплатила номер из своих денег, списав потраченную сумму на мой счет.
Мы зашли в небольшой номер, и из дырки в стене выбежала облезлая крыса и скрылась под диваном.
- Уютненько тут - сказла девушка.
-Да, да...Даже вкусный ужин бегает! - ответил я.
Мы с трудом дотащили всё наше барахло в номер и решили сходить к организаторам гонки. Через 20 минут мы подъехали к бывшему стадиону "Спартак" исписанному красными и белыми надписями "ОУКБ", "КОНИ СОСАТЬ" а также была небольшая красно-зеленая надпись "ВЫ ВСЕ ГАВНО", оставшиеся с довоенных времен.
Мы подошли к полуразрушенному главному входу с мерцавшей неоновой вывеской "DEATH RACE"
-Хм..А чем это воняет? - сморщила нос НекроНя - Запах как от говна моей мёртвой бабушки.
-Это жаренные рад белки.. Ня! - радостно воскликнул я и решительно открыл дверь.
Впереди стоял старый офисный стол, с разбитым монитором и за ним с умным видом сидел человек с крысиной, хитрой мордой.
-Еше одно мя... Кхе, участник? - устало сказал секретарь
-Да! - ответил я..
-Вы как я понимаю пилот, девушка штурман? - Его взгляд похотливо остановился на груди штурмана.
-Стоп! А где механик?! Вы заебали!!! Тупое радиоактивное мясо! ПОШЛИ К ЧЕРТУ ОТСЮДА И БЕЗ АВТОМЕХАННИКА НЕ ВОЗВРАШАЙТЕСЬ СЮДА! Колян выпроводи их отсюда! - секретарь сделал знак охране и нас вытолкнул на улице двухметровый дебилоид с маленькими злобными глазками и пастью как у пираньи.
-Вот попадалово блин - харкнул я на землю я и потер ушибленное плечо.
-Слушай Сань.. А он серьезно. Мы ж с тобой ничерта в тачках не шарим.
-Может ты в тачках и не шаришь, а я до войны был деревенским стритрейсером. На своём "запорёнке" выжимал сотню за 3 секунды - гордо сказал я - а ты кем была кстати?
-А это тебя не касается! >_< - ответила девушка.
-Ладно.... неважно..
Мы забрались в нашу обдолбанную сражениями и временем машину и поехали искать механика.
Проезжая по засраным грязным улицам Новой Москвы, я заметил четверых молодых людей с бычьими шеями, толкавших лохматого толстенького мужичка, с добрым лицом, покрытым трехнедельной щетиной и одетого в старый и потрепанный рабочий комбинезон.
Двое из четверых объебосов достали стволы и начали целится мне в ноги.. Подумав, что дело пахнет керосином, и судя по всему и вазелином, я мгновенно достал второй пистолет и открыл огонь навскидку по тем двоим амбалам…
Мой следующий выстрел разворотил грудь бандита с вытекшим глазом, и по дороге стала медленно расползаться лужа багровой крови. Последний бандит высунулся из-за спасительной стены, но я достал свой любимый нож из сапога, и метнул его в бандита. Нож с мерзким хрустом раскрошил нос бандита и застрял в окровавленном черепе.
Я вытащил свой верный ножик из черепа бандита, и мне в лицо брызнула грязная бандитская кровь. Меня чуть не стошнило на изуродованное тело разбойника.
Через пару мгновений я услышал тихие повизгивания и посмотрел в сторону перевернутой помойки. Там валялся выживший кастрат и пытался, несмотря на дикую боль отползти подальше от поля боя.
-Стоять бояться! - я быстро пошел в направление бандита который уже пытался встать на ноги но поскользнулся в луже крови, я же на ходу вытирал кровь с лица.
-ЧТО?! Оставь меня в покое - сдавленно хрипел бандит
-Я отдам тебе все деньги! ААА!
-Мне не нужны твои деньги мразь - и я опустил рифленую подошву своего грязного японского берца на горло бандита, так что послышался хруст и из его рта потекла кровь.
Оглядевшись в поисках мужичка, я нашел его спрятавшимся за мусорным бачком. Я протянул ему руку и помог встать.
-С-с-с-п-аа-сибо герой, я обязан тебе жизнью, эти ублюдки готовы были убить меня.. -заикаясь произнес мужик.
Я оглядел его комбинезон и заметил торчащий гаечный ключ.
-Слушай.. А ты случайно не автомеханик?
-Они напали вчетвером и обещали меня изнасиловать...А? Что? - опомнился чувак -Да! Я Жора Сюткин! Лучший черт побери, автомеханик во всей России! А еще меня зовут Касманафтка, для друзей я космик-механик широко улыбнулся и показал давно не чищенные зубы.
-Нам как раз нужен механик. На Death Race. не хочешь поучаствовать?
Механик посмотрел на мою "Сайгу", окровавленный армейский нож и на трупы бандитов.
-Хорошо, согласен. Мне работа не помешает. У меня как раз гараж есть около метро Пражская.
Мы подошли к машине, в которой сидела дрожащая от страха девушка с побледневшим лицом.
-Ну.... знакомьтесь, это NecronomiKona. Некроня, это Космик, наш новый механик! - радостно сказал я.
-П-п-п-приятно познакомиться - ответила девушка.
-Рад знакомству, мадам! - сказал Космик, нехотя отводя взгляд от сисек.
Космик открыл ржавую дверь плюхнулся своей жирной жопой на заднее сиденье. Я завел мотор, послышался громкий хлопок и рев мотора. Жора удовлетворенно хмыкнул.
-Я смотрю ты его держишь в хорошем состоянии)
-Есть немного - пробормотал я - Поехали к тебе домой?
-Дада, конечно.
Через час езды по НМ, мы подъехали к приземистому строению, с выбитыми стеклами, намалеванному на двери Симбе из диснеевского мультика и гордой надписью"Жора. Починим быстро и дорого"
Мы зашли в помещение. Там остались какие-то плакаты из порножурналов на стенах, номера машин, инструменты и всякий мусор; пахло бензином, маслом и чем-то еще. Не знаю.
- А живешь ты тоже здесь? - спросил я
- Не совсем. У меня комната в пристройке - ответил Жора.
- Ой! - НекроНя уронила большой гаечный ключ- Извините... Можно, я его возьму себе?
- Зачем он тебе? - недоуменно спросил Космик.
- Саша, думаю, знает, зачем- смущенно ответила Некро.
- Кхм... Ээ... Деточка, я знал, что ты извращенка... Но не до такой же степени- с легким удивлением ответил я.- Ладно, не буду вдаваться в подробности вашей личной жизни, - усмехнулся наш механик- забирай.
-Хотите чаю? - спросил жора- Я его с водкой пью)
-Водки за дружбу, да?! - спросил я вспомнив одну из своих любимых песенок.
-И ботинком под зад!!! - добавила НекроНя, которая уже изрядно наслушалась KMFDM у меня в машине.
Он поставил чайник на свою атомную плитку "Вскипает за 10 секунд", налил нам 100 грамм чая и 300 грамм водки, пригласил к столу и открыл банку сухого варенья.
-Так что вы собираетесь участвовать в гонках? - спросил жора и отхлебнул чаю.
-Да)
-Ты храбр Саня.. Так выпьем за это!
Механик достал три бутылки водки, и уже через два часа наша команда дружно распевала "Madonna - Lucky Star", что вызвало бурление говна у проходящих мимо гаража долбоёбов.
На утро, я обнаружил себя лежавшим в большой кровати с жуткой головной болью, и ощущением что ночью я сделал что то такое за что мне будет потом стыдно.. Повернувшись на бок я увидел волосы НекроНя разметавшиеся по подушке. Приятно улыбнувшись я поцеловал её в затылок ,и сладостно зевнув перевернулся. И увидел жутко волосатую спину автомеханика! "БЛЯДЬ!!!" Еще долго отдавалось эхом на улице.
Разбудив своим бешеным криком остальных алкашей, я вскочил с кровати и стал долго ощупывать свою бесценную задницу. Убедившись в том, что с ней вроде, все в норме, я немного успокоился.
На завтрак Космик приготовил чебуреки из рад-собак, и яичницу из яиц московских птеродактилей.
-Кстати.... если выиграем на гонках... то как вы свою долю денег потратите? - спросила NecroniomKona.
-Нууу... я бы построил АЭС с блэкджеком и шлюхами.... - замечтал я.
-Яяяяяя те щааа таааких шлюх устрою!!!! - возмутилась девушка, и отвесила мне пощёчину.
-А сама то кто? =Р
-И что с того!?!? - взбесилась НекроНя еще сильнее.
-ТАК!!!! Хватит! А то не буду вашим механиком! - встрял в разговор Жора.
Мы прекратили наш срач и молча позавтракали, после чего влезли в машину и поехали в гостинницу, чтобы забрать наши вещи и перевезти в гараж.
Всю дорогу девушка со мной не разговаривала.
Ну и хуй с ней! Пощечина была неожиданной.
-Снова мысли вслух?
Доехав до гостиницы без происшествий, мы быстро забрали наши вещи, отвезли механику, который пришел в шок от количества багажа девушки и необходимостью освободить свой шкаф от вещей.
-Так,вроде устроились. Ну что поехали регистрироваться?
-А ты как думаешь? - съязвила НекроНя.
-Погнали епт, пока места все не забили.
Мы сели в машину, проехали пару улиц, нас догнала и подрезала какая то стрёмная тачка, на двери которой было написано "siv130".Из окна высунул свой наглый ебальник водитель, покрытый расистскими татуировками и гордой надписью во весь лоб "Спартак Чемпион!".
-Ну че педики?! Думали обогнать меня на регистрацию? А вот хуй вам в нос! - водитель показал фак и поддал газу, да так резко что открылся багажник и выставил на всеобщее обозрение стрёмный, трехструнный бас с надписью "Коррозия металла"
"Чемпион" гнал во всю мощь своей потрепанной машинки, но я легко сровнялся с ним и скинул его в кювет откуда сразу же послышались жуткие, пьяные маты.
После встречи со столь неприятным типом я поддал газу, и уже через 10 минут мы приехали. За офисным столом сидел всё тот же секретарь с крысиной физиономией.
- Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ! БЕЗ МЕХАНИКА НЕ ПРИХО... - тут он увидел нашего механика
-Извините, не заметил... Нууу тогда говорите название команды - и я вас запишу.
- Ээээ...а названия то нет.... - сказал я.
- Ща чёнить придумаем...... Anal Blast!!! - воскликнула НекроНя
"Чьтооооооооооооооо?!?!?!?" - хором крикнули Я, Жора и даже секретарь с охранниками.
- А что, прикольно! - сказала девушка.
-AnalBlasT.Ок.Так и запишем.
Секретарь встал и повесил табличку на двери "Прием заявок закрыт".
-Ваш номер на гонках 20,вот вам стикер, наклеивать на бампер. Первое правило гонок.Никаких правил. Запрещено только ядерное оружие и показывать сиськи во время боя.
-Запрещено снимать лифчик? - надулась НекроНя - пидорасы...-пробормотала она.
-А теперь можете убираться, гонки начнутся завтра. Первый заезд в 9 утра. Если не придете ,вам засчитают дисквалификация.
На улице я посмотрел на часы. Был час дня. У меня заурчало в желудке.
-Может перекусим и посмотрим вооружение?
-Дада. Я отведу вас в замечательное место - обрадовался Космик. - Оно называется "Шоколадная дырка",там можно дешево и невкусно поесть. Но это хотя бы будет сытно!
-Оно тут совсем рядом, только перейти улицу.
И он указал рукой на небольшое строенице, судя по всему бывшее раньше общественным туалетом.
Сверху на нем была надпись «WcDon lds».
Это был редкий случай когда запах соответствует названию.
Мы дружно сморщили носы и вошли в ресторан.
-Забивайте столик, я пойду возьму жратвы.
Космик отправился к человеку в странной кепочке, который только что крикнул "Свободная дырка! Свободная дырка!".Мы же с девушкой направились к столику у окна. Плюхнувшись на старый табурет, видимо сколоченный еще до войны, я стал нервно отстукивать заглавную тему из второго терминатора по обшарпанному столу, исписанному дебильными надписями а-ля «Маша + Тема= Fucking Shit!!<3».
Пока мы ждали Космика с едой, НекроНя начала разговор.
- Ну так что бы ты хотел сделать со своей частью выигрыша?
- Я же говорил, хочу АЭС с блекджеком и шлюхами!
- Пфф... Нет, Саш, ну ты серьезно?
- Абсолютно. Это именно то, чего мне так не хватает в жизни!- с серьезным видом ответил я.
- Саш, ты идиот. Честно.
- Не отрицаю,- усмехнулся я и поцеловал ее.
В это время подошел Жора с чем-то... Ну.. Скажем это была еда..
- Ээ... А что это?- спросил я.
- Это наш обед- ответил Космик.
- Ладно, не будем уточнять, из чего это, давайте есть.
За последние несколько дней я практически ничего не ел, поэтому, несмотря на вид и запах, еда исчезла быстро.
Несчастно рыгнув, мы окончили трапезу и вышли на улицу.
-Жопой чувствую, эта компания, по наши задницы - шепотом сказал Жорик, косясь на кучку молодых людей, одетых в камуфляж и бомберы и судя по всему довольно агрессивно настроенных.
От них отделился здоровый парниша с лысой как бильярдный шар головой.
-Уйдите - обратился он к нам - нам нужен только он.
Бон ткнул в Жору, который съежился за нашими спинами.
-А третью мировую в зад не хочешь? - проскрежетал зубами я и сжал кулаки, хрустнув костьми и размял плечи.
Почувствовав что дело пахнет жаренным, кучка бонов подошла поближе, встав за командира. Один из них, видимо заинтересовавшись красивой фигурой НекроНя, подошел к ней и положил ей руку на плечо.
-Хочешь поразвлечься с арийской расой красотка? - прогоготал бандит.
-М.. Какие парни.. -мило улыбнулась Ня, завела руку за спину и быстрым движением ударила бона в челюсть огромным гаечным ключом. Удар был тако силы, что в голове бона что то хрустнуло, а изо рта полилась кровь и посыпались осколки зубов. Боны застыли в глубоком шоке. Не дав им опомниться, я с боевым кличем «Дави фашню!» дал по ебалу, ближайшему бону, судя по его реакции, красивый «арийский» нос превратился в вполне обычную белорусскую картошку.
Я выхватил из набедренной кобуры свой пистолет, и навскидку всадил несколько пуль в грудь ближайшему нацисту.
Остальные боны мгновенно опомнились и всей толпой побежали на нас. Я успел пристрелить еще трёх ублюдков, но в магазине закончились патроны. Я достал кастет и приготовился к худшему, но тут неизвестно откуда вылез Жора с автоматическим пистолетом (судя по всему, самопальной конструкции), и почему-то с привешенным к нему неестественным образом подствольным гранатомётом. Он пристрелил еще двух человек, и оставшиеся "арийцы" решили патриотично свалить по-хорошему. Но к этому я уже вставил новый магазин в пистолет и всадил по пуле в каждое колено убегающему бону. Бон на всей скорости ёбнулся мордой об асфальт и проскользив лицом по шершавому асфальту , лишился всей красоты своей физиономии.
Мы подошли к лежавшему на асфальте фашисту, и потребовали объяснений.
- Что вам нужно от него?! - злобно прохрипел я.
- Это тебя не касается! - прорычал бон, захлёбываясь кровью, стекавшей с изуродованного лица.
Я ударил его ногой по рёбрам и спросил ещё раз.
- Ведь заставлю отвечать, сука!
- Хуй пососи, толераст! - послал меня фашист.
- Хорошо..... как хочешь. Я посыплю одну половину твоего лица солью, а на вторую помочусь, как на могилку Гитлера.... Жора! Сгоняй-ка в ресторанчик за солью!
Жора злобно улыбнулся, и быстро пошёл в сторону "Шоколадной Дырки" .я в очередной раз ударил бона, получил очередную порцию мата, и стал ждать нашего механика.
Космик вернулся через пару минут с солью, и мы решили начать наше грязное дело.
- Ну.....я тебе даю последний шанс всё рассказать и свалить по хорошему. И могу тебе предложить 100 грамм фронтовых, чтобы ты принял правильное решение.
- Не нужны мне ёбанные красноармейские фронтовые! - слегка дрожащим голосом сказал пленник.
- Ну что ж.... приступим к делу!
Признаюсь, я не мастер пыток. Наверное поэтому я ничего не добился, несмотря на дикие крики беспомощной жертвы. В какой-то момент НекроНя не выдержала, выхватила у меня пистолет и всадила пулю в лоб фашисту. Ну... может оно и к лучшему - смотреть на изуродованного беднягу, да еще которого пытают - зрелище не из приятных.
- Жорик...пожалуй тебе есть что нам рассказать... – грустно сказал я...
Мы, с мрачным видом забрались в наш потрёпанный "запорожец", и я потребовал у механика разъяснений.
- Давай рассказывай по-хорошему, кто это такие, и что им от тебя нужно.
- Эххххх... - вздохнул Жора - это банда Gopn1ks... деньги из меня вышибают. Если бы не они, то у меня, пожалуй, был бы лучший гараж во всем южном округе Новой Москвы...
- Gopn1ks?! Это уже интереснее...
- Что интереснее? - спросил Космик.
- Не важно...Ладно... нам еще машину к гонке подготовить надо. В гараж поедем, или вооружение посмотрим?
-Оружие, конечно же .Где тут его можно купить? - обратился я к Жоре.
-Ну можно в "Пушки для Биг Босса"но там цены кусаются.. А можно в "Ствалы у Ашота" там дешево и сердито.
-Думаю ответ очевиден - сказала нека пересчитав наши скудные финансы. - Ашот нас ждет, дарагой!
-Ну погнали ёпта!
Через полчаса мы были у большого сарая на вывеске которого был намалеван осел с базукой из задницы и маленькой надписью красным карандашом "Шота у Ашота".
-Думаю мы тут купим "крутые" пушки - не скрывая сарказма произнес я.
Пинком открыв дверь я подошел к продавцу и с невинным выражением лица спросил:
-Здравствуйте!. Что у вас есть из оружия на автомобиль за 700 рад баксов?
-И тебэ привэт дарагой! Такому джигиту как ты отлично подойдет "Максим м-1910" он специально пэрэдэлан для крепления на машину. Пушка савсем новая! И атлична пуляет!
Ашот вытащил из подстола древний пулемет, с грубо сваренными ножками, и судя по всему переделанный под патрон калибра 7,62x39. Вздохнув я достал бумажник.
-Сколько с нас?
-699.99 рад баксов! Со скидкой дарагой! Только для тебя!
С чрезвычайно грустной рожей и под убийственным взглядом НекроНя я отсчитал нужную сумму.
Ашот упаковал пулемет в розовый пакет, положил туда ленту патронов, всучил его нам и стал заниматься своими делами.
В итоге на улицу мы вышли с розовым пакетом, древним пулеметом и пустым кошельком.
-И что будем делать пулеметчик Ганс? - съехидничала НекроНя.
-Ну для начала отвезем все домой.
Доехали до гаража без особых происшествий. Если конечно не считать нескольких сбитых шестилапых рад-собак, трупы которых быстро растащили местные повара для шавермы.
В гараже, оставив механика разбираться с пулеметом, мы пошли с НекроНя обсуждать наше материальное положение.
- А денег-то у нас нету. Если не считать 1 последнего рад-цента.
- Может на стрит-рейсинг сгоняем? Вроде щас дрэг на аэродромах проводят. - предложила девушка.
- Ну... Давай тогда в Домодедово. Заодно перед гонкой потренируюсь.
Мы сели в наш ТРУЪ - дрэгстер и на полной скорости помчались по разбитым дорогам столицы.
Нека была права. На аэродроме действительно кипела жизнь. Заезды гонщиков не прекращались никогда: ни под нещадно палящим солнцем, ни под кислотным дождем и токсичным снегом. Также была развита мелкая торговля, ориентированная на многочисленных зрителей. Всё таки какая же может быть цивилизация без развлечений?!
Мы подъехали к организатору гонки, чтобы узнать правила и записаться в участники.
К нам обратился молодой парень с чёрным ирокезом, одетый в камуфляжные штаны с множеством ржавых цепей, берцы и футболку со странной надписью "Front 242".
- Свежее дрэговое мясо, да? Кхмм.... извините... вы на гонки записываться? - исправился молодой человек, услышав, судя по всему, знакомую ему песенку Headhunter гремевшую из моей машины.
- Да. И мы бы хотели получше узнать правила гонок. - ответил я.
- Взлётная полоса. 2 тачки. Дистанция - 1000 метров. Кто первый приедет к финишу - тот и победил. Использовать оружие строго запрещено. Ну.... вроде всё. Агрессивное вождение приветствуется - зрителей позабавите. Кстати..... что на кон ставите? Да и назовите себя.
- Саша Конечко.
- Однофамилец что ли...... - сказал себе под нос парень - хорошо. записываю.
-А насчёт ставки...эмммм.... скажем... ставлю девушку!
NecronomiKona посмотрела на меня в охуении, и даже открыла рот, чтобы что то сказать - но я вставил ей какую-то тряпку, валявшуюся у меня в машине вместо кляпа.
- Мы работорговлей не занимаемся... Но.... - организатор посмотрел на сиськи - ...для вас мы, пожалуй, сделаем исключение.
Выезжайте на старт. Как раз один участник не приехал почему-то. Ваш оппонент - Нивек Огр.
Мы выехали на стартовую полосу, заняли позиции у стартовой полосы. Между машин встала соблазнительная красотка в коротких шортиках и со старым флагом России на котором был нарисован знак радиации, в руках. Подняв его вверх, организатор гонок начал отсчет.3..
Мои ладони слегка вспотели..2..прогревать резину..1..моя нога напряглась в ожидании команды мозга вдавить газ...СТАРТ!
Я втопил педаль газа в пол, и в тот же момент оставил позади себя дым от жженой резины. Включив вторую, сердце забилось учащенно, я переключился на третью, черт! Слишком рано, и тут я заметил что Кона издает какое то мычание из за кляпа и ошалело смотри назад. Черт побери! Это был мой соперник, который был уже почти совсем рядом и судя по тому что он был точно сзади меня, он собирался пойти на таран .Опомнившись я врубил четвертую, но соперник уже догнал и слегка поцеловал меня в зад, но и этого оказалось достаточно, чтобы мой запор начал ездить зигзагами и лишь чудом мне удалось удержать его на трассе. К тому моменту когда ко мне вернулось управление, мой соперник поравнялся со мной, ухмыльнулся и швырнул свою машину в мою сторону. Но хрен ему, подумал я и сделал аналогичное движение, при этом врубив пятую. Таран, но я думал иначе и уповая на везение врубил шестую. Надеялся я не зря. Точь в точь. Резко вырвавшись вперед, я уже видел полосу финиша.
Я посмотрел назад и понял, что всё таки обгоняю соперника... Да..... Не зря я вкладывал деньги в гоночный движок... Ещё немного и финиш.... еще немного!!!!...
.... На полной скорости я пересёк финишную черту и остановился. Я посмотрел в сторону соперника, но он не хотел даже сбавлять скорость, даже после финиша и мчался прямо на меня. По щеке девушки пробежала слеза...
В последний момент мой соперник резко повернул вправо, затормозил и развернулся. Они вышел из машины, подошел к нашему "запорёнку" и засмеялся.
- Хорошо погоняли! А я смотрю ты прямо таки в штаны наложил! =) - съязвил он.
- Еще раз так со мной сделаешь - яйца отвинчу! - прохрипел я, всё еще отходя от шока
- Ну...... уже и пошутить нельзя я смотрю... Что ж, будем знакомы. Ты наверное, Саша, да? Мне Трент сказал.
- Да. Это я. А вы Нивек, да? А кто такой Трент?
- Организатор наш. А вас, мадам, как зовут?
- N-N-N-NecronomiKona - всё еще дрожа от шока произнесла девушка.
- Я кстати на Death Race записан - сказал Нивек.
- Хм.... Мы тоже....
- Ну тогда увидимся на старте....
Нивек забрался в свой "кошмар на колёсах" и медленно поехал с трассы.
Мы подъехали к организатору гонки и потребовали наш приз.
- Вот вам квитанция. Обналичите на кассе. Касса вооон там.... - сказал организатор и показал на небольшое служебное здание аэропорта. - Кстати, меня зовут Трент, приезжайте ещё!
- Да нам уже Нивек рассказал про вас. приятно познакомиться. - ответил я
Мы обналичили чек, и в итоге получили 300 радбаксов.
- Ну что, поехали праздновать победу? - предложил я НекроНе.
- Поехали. тут как раз недалеко есть ресторанчик Electric Dreams.
Мы доехали до ресторана, и уже по его внешнему виду можно было понять, что это точно не "Шоколадная Дырка", а, пожалуй последнее цивилизованное место в Новой Москве.
Внутри был прекрасный, чудом сохранившийся роскошный довоенный интерьер. Столики из красного дерева были украшены сложной резьбой, окна украшали тёмно-красные шторы, а на столах стояли свечи.
Мы выбрали неприметный столик около окна, около которого висела картина какого-то художника.
- Сань... а ты правда можешь меня поставить на кон, как сегодня? - спросила НекрономиКона.
- Кто знает... Я же всё таки редкостная сволочь...-улыбнулся я и решил закосить под «мачо» - Детка, я знал что смогу выиграть.. Неужели ты думаешь что я позволил бы себе, потерять тебя?...
НекроНя немного прифигела, покраснела, хмыкнула и сказала:
-Эм.. Кхм… Давай закажем еды! - она раскрыла меню на середине и быстро скрыла улыбку за ним.
-Так! Я думаю я могу рассчитывать на неб..большую моральную компенсацию? Я хочу это! Это! И вот ЭТО!!! - она ткнула пальцем в жаренные яйца радкролика, сладкие запеченные глаза гигантской московской пчелы, и бифштекс из не мутировавшей коровы! Главное блюдо ресторана!.
-А ты не лопнешь деточка? - ехидно спросил я - А то ведь станешь как наш глубокоуважаемый автомеханик....
-Пока ты там таранился как придурок с этим Нивек, я от страха наверно сожгла несколько десятков тысяч калорий. Один раз точно можно!
-Ну ладно.. Официант!!!
К нам подошел отлично вышколенный молодой человек, с вытатуированной Пикачу на щеке.
-Так…жаренные яйца… Корова.. О! Хороший выбор сэр! А что вы будете заказывать?
-А мне пожалуйста стакан воды - сказал я и кинул уничтожающий взгляд на девушку, которая сидела с абсолютно невинным видом.
-Ваш заказ будет сделан очень быстро. Ждите.
Через 15 минут нам принесли еду и стакан воды, следующие 10 минут я провел в невероятном шоке. Как она может так быстро и много есть?! На 11 минуте трапезы, она догрызала пол килограммовое яйцо кролика. Тихо рыгнув и прикрыв рот ладошкой, она спросила:
-М.. а у нас денег хватит ня? Только не бей Няя - и сделала кавайные глазки.
-А шас узнаем..Официант! Счет!
Он почти мгновенно возник рядом с нами.
-Вот пожалуйста. С вас 900 за филе,300 за яйца,150 за глаза. Итого 1350 раддоларов, Сэр,у вас есть чем заплатить? - критично оглядев наш прикид сказал официант.
-Да конечно! - произнес я сам в это не веря.
Официант уже хотел подозвать охрану, как НекроНя привлекла его внимание, расстегнув молнию на куртке.
-Здесь так жарко! Пожалуйста, давайте пройдем к машине и вы получите счет и чаевые - улыбнулась белозубой улыбкой нека.
-Ок - смотря в сиськи сказал официант.
Мы прошли к машине,в которую тут же села Ня.
-Сейчас,сейчас! - роясь в бардачке произнесла няка. - Дорогой, подойди сюда, тут замок тяжелый.
Я сел в тачку, достал пистолет и прицелился в лоб официанту.
-Лови 10 радбаксов, мон ами! Саёнара!
И я рванул с места.
Приехав к Жоре, Кона резко позеленела и заперлась в туалете, откуда сразу послышались жуткие звуки, похожие на артобстрел.
-Что с ней? - удивленно спросил Жорик у меня.
-Жадность фраера сгубила - усмехнулся я.- Давай показывай что ты там намутил, у тебя аж глазки блестят - улыбнулся я.
-Так.. Во первых я сварил поворотную турель, для обстрела на 360 градусов - поднимая дверь гаража пояснил Космик - электронное управление пулеметом, чтобы не вылезать из салона, и еще я улучшил охлаждение и немного поднял скорострельность.
Передо мной предстал пулемет Максим, с торчащими из него проводами, которые были подключены к довоенной игровой приставке, судя по полустертым буквам, это была «GayBoy-1488».
-Нихренна себе - я вытаращил глаза на оружие. - Ну ты крут!
-Дада - покраснел механик - А теперь можете идти спать а я проделаю в машине дырку и приделаю пулемет на крышу.. И может сделаю еще что нибудь..
Я подумал, что мне действительно не помешает выспаться перед гонкой. Я подошёл к потрёпанному дивану и устало плюхнулся на него, подложив под голову слегка ободранную подушку. В этот момент обжора, держась за задницу, вышла из сортира, и в нос ударил "аромат" покруче всех восточных благовоний.
Кона увидела моё искажённое от запаха лицо и быстро побежала принимать душ.
После довольно насыщенного событиями дня я мгновенно отрубился, погружаясь в сказочный мир снов....
С утра меня разбудил возбуждённый голос Жоры.
- Вставай! А то квалификацию проспишь!
Я нехотя открыл глаза и увидел Механика и НекрономиКону, которая протянула мне ключи от машины.
- Ну чё разлёгся, иди на машину посмотри! - сказала девушка.
Встав с дивана, позевывая и почесывая яйца, я подошел к тачке и сначала не поверил своим глазам.
Она стала кислотно-розовой, с пулеметом на крыше, утолшенной броней особенно сзади и спереди, и гордой надписью «AnalBlasT Nuclear Racing Team».
-Ух ты…-прошептал я и обошел машину - Постой-ка.. Нафига ты приварил задницу к выхлопной трубе?!
-Ну мы же AnalBlasT! - захохотал Жора.
Промолчав я заглянул внутрь. На передних сиденьях лежали два шлема в виде фашистких касок с неко ушками. На заднем же было убрано одно сиденье, вместо него там лежал ящик с патронами, кроме того на оставшемся сиденье лежала подушечка для людей больных геморроем.
-А это что - спросил я указывая на подушечку.
-А это чтобы попа не затекала - покраснел Космик.
-Гг.Ну ладно…Так я пойду одеваться, завтракать и срать. - Я посмотрел на часы - Хотя нет. Я одеваюсь, пью чай и сру.
Через 15 минут мы выезжали из гаража. Лично у меня было отличное настроение но девушка была какая то грустная и подавленная.
-Какого черта ты скисла как сперма Зелибобы?! Ща тебе врубим музыку для боевого духа!
Я поставил кавер на Бритни Спирс, Machinae Supremacy - Gimme More. С первых же звуков Нека улыбнулась, а на второй минуте она уже трясла хаером со всеми.
Пока мы ехали на квалификацию, нека заметила впереди нас нечто знакомое. Это был четырёхколёсный "танк" нашего нового знакомого - это был Нивек Огр.
Я поддал газу и поравнялся с ним. На этот раз его машина смотрелась еще страшнее, чем на аэродроме. Из капота торчала мини-турель из двух Vz.61 с барабанными магазинами, по бокам были навешены два пулемёта "Корд", и, наконец, на крыше возвышалась ракетная установка "Стингер", судя по всему снятая с американского "Хаммера".
- НИВЕК!!!! - крикнул я.
В ответ - никакого внимания.
- НИВЕК ЧЁРТ ВОЗЬМИ! НЕ УЗНАЛ ЧТОЛИ?!?!?!
я достал "Макаров" и пальнул по двери. В ответ на меня повернулась турель со "Стингером".
- Аааа... привет Саш. Не узнал! А что с твоей машиной-то?! - охуевше спросил водитель.
-Приколись чел, это Кавай-мобиль теперь! - Слегка дергая глазом от взгляда на "Стингер" сказал я.
-Бля! Ты тоже анимешник братуха!!! - он нажал на сигнал у машины и раздалось оглушительное "Пика-ПИ".Я тоже нажал и как ни странно автомобиль издал кровожадное "Ня"
-Блин Жора это ты постарался?!
-Конечно шеф. Я же сказал что поработаю над тачкой!
-Kawaii detected - пробормотал я.
-Епт, что это? - показала пальцем нека.
Перед нами ехал автомобиль похожий на банан. Банано-мобиль подумал я? За рулем сидел волосатый, тощий мужик в кепочке и рыжая телка с сигаретой в зубах и бутылкой в руке. Сверху к машине была прикреплена ультразвуковая пушка в виде гитары фирмы "Zombi!Ё",которая была приведена в боевую готовность и водитель прогревал её "Ранетками". Пиздец детектед подумал я.
Проезжая рядом с ними, я просигналил «Ня, Ня, НЯЯЯЯ!».Водитель банана издал жутчайшее «ЧТО?!!!!» голосом кастрированного кота, ничуть не хуже сигнала моего автомобиля.
-Твою мать! Я ж чуть не подпрыгнула! Акуратней сцук! - погрозила водиле НекроНя.
На что водитель просто указал пальцем на плакат с Валерием Сюткиным и подписью «БейБабуПоЕбалу».
- Волосатый пидорас! - выругалась нека, и я поддал газу. А то еще "Ранеток" громче врубят.
Мы подъехали к великой и ужасной арене смерти - бывшему стадиону "Спартак".
- Тааааак, а вот и 20й номер! Встретил нас уже знакомый мужчина с крысиной рожей - Значит зачитываю правила: квалификация состоит из 2х кругов по трассе. 1й круг для прогрева, а второй - уже на время. Затраченное время прямопропорционально стартовой позиции. на трассе находится 5 противотанковых мин. А теперь осталось дождаться команду "!Ё", и бросим жребий, кто стартует первым.
- Как тебе девочки? - спросил Жора указывая на девушек из "группы поддержки".
- Ыыыы... на АЭС бы взял! - ответил я, и тут же получил пощечину от НекрономиКоны.
- Сссссскотина! - прохрипела Кона.
- Ну а чо, ябвдул! - не обращая внимания на девушку сказал я, и тут же за это поплатился, получив от неки по яйцам.
-Ох ё! - я чуть не блеванул на асфальт. - Я им больше не вдую, ксо.
-И льда тебе не дам, бабник чертов - прорычала нека.
-Наручники не куплю!
-Заткнитесь! ОБА! - пробасил Жора с заднего сиденья.
"НОМЕР 20, ПРОСЬБА ПРОЕХАТЬ НА СТАРТ" - позвучал искажённый женский голос из динамиков на стадионе.
Я выезжаю на старт и смотрю на заполненные до отказа трибуны - даа... это минута славы.
"НОМЕР 20, старт через 30 секунд"
Я достал и закурил какую-то довоенную сигарету со странной надписью "never knows best", и растворился в странном, пьянящем аромате. Табак ли это? о_О
"3"
"2"
"1"
"START"
Я вдавил педаль в пол, и краски мира стали понемногу смешиваться и расплываться. Чёрт возьми! Что за хуйню я курю? Не сбавляя скорости я отложил странную сигарету. Нет сука, докурю всё таки! И я снова взял сигарету обратно в зубы. Я выжимаю всё из моего Кавай-мобиля, мир расплывается, стены стадиона плавятся.... круто!
Я получаю удар по щеке и по яйцам.
- Кона, ты чё творишь?!?! - спросил я
, не обращая внимания на боль.
-Ты уже 3й круг наматываешь!!! Что с тобой?!?!?
Я затормозил, и посметрел на девушку.... и вскрикнул - рядом со мной сидел непонятный мутант.
- ААААААА!!!!!!!!!!!! КОНА???!?!?!? - заорал я в ужасе.
- Ты чё орёшь-то бля? - ответил монстры и ударил меня по лицу мохнатой лапой с тентаклями.
Постепенно я начал приходить в себя, и всё встало на свои места.
- Чёрт возьми, что это было? Я достал пачку чёртовых сигарет, присмотрелся и понял что это ТОЧНО был не табак.
- Ты в порядке? - спросила девушка.
Я окончательно пришёл в себя и выехал с трассы.
- На, закури эту штуку. И всё поймёшь - сказал я и протянул пачку НекрономиКоне.
- Нет, спасибо. Наркоман чёртов...
Мы дождались окончания соревнований и объявления результатов.
На электронном табло отобразилась таблица с именами участников и временем каждого из них.
- Бля... седьмой.
- Курить надо меньше! - выебнулся на этот раз Жора.
Мы медленно выехали со стадиона и снова встретили Нивека.
- Ну чё, какой номер? - спросил Жора у гонщика.
- Последний. знаю, плохо, но зато буду всем в жопу палить со всех стволов.
- А мы на седьмом.
- Грац.
Как только мы попрощались и разъехались, НекроНя бешено заорала:
- ААААААаааа спасите!!!
- Что такое?! - охуевше спросили мы с Космиком.
- Снимите его с меня! Снимите! - взмолилась девушка и протянула мне руку. На руке сидел маленький зелёный таракан.
- Ты такой мелкой букашки испугалась??? Гыыыы... ну ладно, ща сниму.
- Снимай! Снимай! Быстрее!!!!!!
Я снял таракана с видом героя, и Кона успокоилась, но Жора почему-то попросил меня отдать ему насекомое.
- Дай сюда!
- Ну держи, а зачем? - спросил я и протянул таракана.
- Они вкусные. - ответил механик и положил жука в рот.
Мы с девушкой охуевши уставились на Космика.
-Кхм. Ну жри. Голодный блин.
-Погнали по коктейлю разопьем! И заодно посмотрим на других участников..
Неожиданно на гоночную трассу, проломив ограждение, влетел автомобиль с надписью "siv 130" и водитель издав боевой клич понесся на нас. Лучше бы он воздал молитву своему православному богу подумал я и достал из штанов "AutoMagIV" подаренный мне бабушкой, земля ей пухом, мне на день рождения. Фишка этого гана была в его улучшенном дамаге и бронебойных снарядах. Прицелившись, я выстрелил в передние колеса, нацелился на водителя, но тачку уже занесло, она накренилась и встала на бок. Сзади раздались аплодисменты, судя по всему Нивека, подъехавшего к нам и обстрелявшего машину из своих пулемётов. Не обращая внимания на фанатов, я подбежал к тачке, пробил ногой стекло, отстегнул ремни безопасности, ксо, этот сосунок пользуется ремнями, я вытащил его из тачки, кинул на землю и стал приводить в чувство. На третьем пинке по яйцам он застонал и очнулся. Отвесив сильный удар по челюсти, я поднял его вверх за соски и проорал в лицо брызжа слюной:
-Кто ты такой мать твою за ногу?!
-Я..Я...-чуть не плача сказал парень - Я..Сельежаа...
Черт, этот падонок еще совсем безусый. Сперма рыбы, бля. От очередного моего потряхивания у него из кармана вывалилась пачка денег. Хм. Такую пачку он бы не заработал и за всю жизнь.
-И откуда такие денюжки?-я ударил его пачкой денег.
-А.а..а..в.ааа.нн..сс..Дядя! Прости засранца!!!
Придурок упал на колени и стал целовать мои ботинки.
-Все сделаю! Обещаю!
-Падаль! Встань! - вспомнил я одну из излюбленных фраз Коны в постели. - Кто тебя послал?
-Gopn1ks..Они обещали много денег за твою голову!
-И ты мой киллер? - захохотал я-Парень, у тебя хотя бы ствол есть? - ржал я.
-Я думал я как в 7 сезоне Наруто задавлю тебя!!! - обиженно сказал мальчик.
-Пиздуй отсюда пока я добрый - сквозь смех и слезы выдавил я. -Деньги и все ценное с тачки я осставлю себе, и если ты еще раз перейдешь мне дорогу, последнее что ты увидишь будет ствол моего пистолета. Вали отсюда пендовка, и заодно иди к охранникам трассы, тебе еще отрабатывать за полом ограждения.
Я взял пендовку за шкирку и швырнул его подходящим к нам охранникам.
-Убить его? - поинтересовались амбалы.
-Нет,пусть отрабатывает - ржал я - Ребят! Дайте ему дерьмо поубирать, авось себя узнает-смеялся я.
Бля...Трава еще действует подумал я, чем вызвал у себя новый приступ смеха.
Продолжая ржать как лошадь Пржевальского, я подошел к команде и упал на землю истерично смеясь.
-Что с ним? - обратился Жора к Некро.
-Просто скурил косяк.Чертов хиппи.
Нека со злостью и ненавистью пнула меня, ушла и вернулась с ведром холодной воды и облила меня.
-БЛЯ!!! Холодно же! - заорал от холода я. - Хм. А ржать то уже не тянет…Живи пока, засранка.
Пробурчав пару нехороших слов в адрес НекроНя, мы сели в Кавай-мобиль и я начал пересчет денег Сельежи.
-Епт! 4 тысячи радбаксов!!! Ну нифига меня не любят…Погнали новых пушек купим!
-Хм.. Поехали в пушки для «БигБосса».Там я думаю мы подберем себе игрушку по вкусу…-задумчиво проговорил Жора.
Когда мы приехали в магазин, мой взгляд мгновенно упал на висевший на стене пулемёт Максим. и на ценник 450 Rad$.
-СУКА! Я УБЬЮ ЭТОГО АШОТА!!! Мы 700 за максим платили! Яйцы отвинчу!!! - проорал я в бешенстве.
На лицах моих попутчиков мгновенно выразилась горечь обиды.
- Ладно, успокойся, мы за оружием пришли - нежно сказала девушка и обняла меня.
- итак... у нас есть 4 куска баксов... что берём? - спросил Жорик.
- Может M202A1 FLASH ? к Максиму на турель навесим. - предложил я, увидев весьма солидный реактивный огнемёт.
- 1800 радбаксов. - откликнулся сохранявший до этого молчание продавец.
- Может ещё что-нибудь купим? - спросила Нека.
- Нуу... а что ты хочешь?
- Воооон ту штучку! Можно? Ня? - и указала рукой на ствол.
Я посмотрел на огромную снайперскую пушку и охуел....
-Эээээто еще что за монстр? - спросил я у продавца.
- Steyr IWS 2000. калибр - 15.2мм. Вес 18кг. Из такой лёгкая техника охрененно пробивается. А если в человека выстрелить - то результат будет весьмааааа внушительный....
- Хочу! Хочу! Хочу! - завопила девушка.
- А ты её поднимешь, а? - съехидничал Жорик.
- Да-да-да-да-да!!! - завопила Кона еще громче.
- И сколько такая штучка стоит? - спросил я у продавца.
- 1500. Но если вы будете брать и M202 то, пожалуй скидочку сделаю.
- Жора, сможешь M202 к максиму навесить?
- Да как нехуй делать! - гордо воскликнул механик.
- Ну тогда я тоже себе что-нибудь еще возьму. ОЦ-14 "Гроза" пожалуй. Сколько она стоит-то?
- 650. - безразлично ответил продавец.
- Берём тогда M202, IWS, и Грозу. да... и что вы там говорили про скидку?
- Нуу.... скажем...3600 радбаксов. А, если не секрет, для чего покупаете столько?
- На Death Race - машинально ответил я.
- Да? предлагаю вам сделку... 3450 радбаксов и боеприпасы сверх того. Но при условии что на машине будет наша эмблема. Скажем...на крыше и на дверях.
- Ну.... ребята, вы согласны на сделку?
- Конечно! - вместе ответили Космик и Кона.
Я рассчитался с продавцом, а также обязался налепить на наш Кавай-мобиль эмблемы оружейного магазина.
Из магазина мы вышли с изрядно похудевшим кошельком и весьма неплохим арсеналом.
Жора держал в руках три стикера с эмблемой магазина. Стикеры были запечатаны и не было видно что на них изображено.
-Ну что? В гараж? - спросил я у команды.
-Да! Мы жрать хотим! - хором ответили Кона и Космо.
-Я сегодня приготовлю нам обед, НЯ!! - скаваилась Кона.
-Черт, уже боюсь - пробурчали мы с Жорой.
-Придурки…-зло огрызнулась Кона, пнула меня ногой, попросила пошевеливаться и ехать к дому.
Мы приехали к гаражу абсолютно без инцидентов…Бандиты сами уступали нам дорогу, видимо заметив маньячную рожу Коны с 15.2мм винтовкой в руках. В гараже я оставил тачку на попечение Жоры, а сам пошел с девушкой в местный «Супер-Рад-Маркет.Всего лишь 10% от смертельной дозы облучения» за продуктами из которых она обещала сбацать нам вкусный обед.
-Как думаешь может просто взять довоенный ролтон? - с надеждой в голосе предложил я.
-НЕНЕНЕНЕ!!! Сегодня я приготовлю печенных сусликов в кисло-ядерном соусе в атомной духовке и сделаю гарнир из членов рад скорпионов.
-Эмммм... а почему членов-то сразу?
-Чтоб ты отсас.....ёпт....больше спрашивал!
Я пригрозил девушке кулаком и решил заткнуться. А то еще и яйца брамина купит...
Через час мы пришли в гараж с такой кучей жратвы, что она даже не влезала в холодильник.
- Ну, Кона, готовь давай... Это не я столько понакупал... пусть и на мои же деньги...
- Да я те щас покруче тех яиц в "Electric Dreams" ужин сделаю!
- Только сделай так, чтобы я на унитазе не сидел с зелёным лицом... - скептически ответил я, вспомнив случай в ресторане.
- Специально для тебя так и сделаю... - обиделась девушка.
Уйдя смотреть старые кассеты с грендайзерами, я пытался втыкнуть в смысл, но не получалось. Случайно мой взгляд упал на пачку с травой… Хм... Надо пыхнуть подумал я... Раскурив косяк я начал находить смысл в грендайзере!!! Но почему этот робот исполняет лунную походку под индастриал, так и осталось для меня загадкой… Просмотрев 10 серий этого бреда, меня потихоньку отпустило и я захотел жрать. Хм…пойду ка я на кухню. Открыв в дверь в нос мне шибанул запах дерьма браминов, разлагаюшихся трупов и спаленной шерсти суслика. Кроме того вся плита была засранна красно-зелено-коричневой массой. На столе сиротливо лежало три трупа суслика и два сгоревших члена скорпиона. За этим же столом сидела Кона и с довольной харей жрала «Доширак»
-Это тебе дорогой - указала на сусликов и члены девушка - Тебе понравится! Я так старалась! Один член мне только оставь…
Я посмотрел на девушку испепеляюще-брутальным взглядом, но тем не менее заставил себя съесть это дерьмо и сказать сдавленное "Спасибо!".
Вдруг в кухню вломился Жора под пафосную музыку из "Терминатор-2"... и охуел...
Заляпанная кухня, перемазанная в еде НекрономиКона, и я... с торчащими из ебальника остатками члена.....
-Это всё она...
-ЧТОБЫ ТАКОГО БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО А ТО НАХУЙ НА УЛИЦУ ВЫКИНУ!!! ЧТОБЫ ВЫМЫЛИ ТУТ ВСЁ НАХУЙ БЫЫЫЫСТРА БЛЯТЬ!!!
Я протянул Космику недокуренный косяк, и через 10 минут в Багдаде снова стало спокойно.
- Я эээто... уже M202 приделал... - сказал Жорик едва сдерживая обкуренный смех - посмотреть не хотите?
- Давай утром покажешь... а то завтра будет тяжёлый день..... - потянувшись ответил я.
Может не стоило ему давать косяк.... а то к утру вместо тачки пиздец увижу...
Со счастливой мыслью о грядущей победе, я пошел спать….
Первой встала Кона, пошла в гараж и утро прорезал истеричный визг. Вскочив, схватив пистолет и натянув джинсы я выскочил к машине и не удержался от смеха. Машина стала больше, жора сделал её похожей на фургон обшитый танковой броней! О боже.. что делает с людьми трава... Тачка была на колесах от БТР, сверху был приделан М202, с аналогичной, нашему пулемету, системой управления, обойдя её кругом я заглянул внутрь. ЕЕЕЕЕПППТТТ!!! Жора поставил на задние сиденья унитазы с туалетной бумагой Наруто, в середину диванчик а на потолок прилепил портрет Боба Марли в стиле живописи средневековья и в золотой рамке. Кроме того в салоне тихо играли его лучшие хиты... Которые к сожалению не могли заглушить храп механика. Блин, а надо ведь его разбудить…
Выйдя из машины, я заметил его немытые пятки. Пошарив в карманах я нашел зажигалку и слегка подпалил его ноги. Механик заорал благим матом, стукнулся об днище и потерял сознание. Блин, подумал я, вернулся с ведром ледяной воды, вытащил его из под тачки и облил его.
-Доброе утро Жора - ласково произнес я - Ты ничего кроме косяка еще не курил, а?
-А что?
Механик обернулся и увидел плод своих трудов.
-БЛЯЯЯЯ?!!!! Это я сделал?! ААААА!!! А чего это Кона в обмороке валяется?
-А ты когда последний раз мылся?
-Нуу… я раз в полгода моюсь…Я экономный…
-Ну вот из за экономии она и отрубилась - съязвил я.
Я залез на переднее место, выкрутил колонки на полную и врубил Ржавые Болты - Яд.
Напевая «На загаженной планете, мы плывем в своем дерьме..» я отлил, натянул куртку, взял оружие и спустился вниз.
Мы быстро позавтракали и через 15 минут залезли в наш розовый "танк", который уже был похож на бронемашину Нивека. Я завёл мотор, и понял что жора поковырялся еще и в движке, который ревел как выебанный в задницу слон. Я заметил непонятную кнопку с двумя стрелочками указывающими вверх и вниз, и решил её нажать. Машина подпрыгнула на усиленной подвеске, и не пристегнувшаяся ремнём безопасности NecronomiKona подпрыгнула вместе с машиной, и долбанулась головой об потолок.
"Ёбтвоюнахуйсукаблять!!!!!!" - услышал я сдавленный женский крик и тупо заржал. Я вдавил педаль газа в пол и помчался по грязным улицам новой Москвы...
Въехав на стадион под AnalNosorog - Light club гремевший на всю улицу, я вышел из тачки, сплюнул на землю и огляделся в поисках джипа Нивека.
-Привет дружище. Сегодня мы узнаем кто станет победителем. - я пожал ему руку и вернулся в тачку.
До старта оставалось 10 минут…
Я посчитал участников. 15 человек вместо 20. Видимо 5 гонщиков подорвалось на квалификации. Я вспомнил волосатого мужика и рыжую тёлку на банане... И тут же услышал уже знакомый вопль «ЧЬТОООООО!??!?!». Я побежал на крик и увидел такую картину...
Кона направила свою пушку на... кхммм... самое дорогое, что есть у того самого мужика, а рыжая алкашка поливает НекроНя такими словами, которых наверное даже в довоенном словаре Даля нет...
«ДО СТАРТА 5 МИНУТ. ПРОСЬБА ПРИГОТОВИТЬСЯ К ГОНКЕ.» - прозвучал голос из динамиков.
- Кона, убери пушку, ты через 5 минут ему не только яйца отстрелишь.
Мы забрались в наш «Запорожец» (точнее, то что от него осталось), пристегнули ремни и я снял предохранитель со своей «Грозы».
- Удачи! - сказал нам механик и поспешно свалил с трассы.
-Она нам точно не помешает....- тихо сказал я, надеясь на лучшее.
-Бляяяя... какого хуя я в это ввязалась... - не менее мрачно сказала НекрономиКона.
Я посмотрел по сторонам... 14 соперников... 14 бронемашин, готовых к старту...14 маньяков готовых на всё... И я...Видимо я не лучше чем они....Да. Так и есть. Я, наверное, псих.
Я посмотрел на машину Нивека... Посмотрел на его лицо... Ледяное спокойствие профессионального убийцы... Как и всегда.
«ОДНА МИНУТА ДО СТАРТА» - снова прозвенел противный голос комментатора.
Я закурил сигарету «Беломёр-Анал»...Да, дрянь, но другого нет.
-Кона...покурим перед смертью, а?
-Курение убивает! - вырвала сигарету у меня из зубов Некро.
-Засранка… - улыбнулся я.
Я посмотрел в её глаза и потянулся к её губам…
-Ня. Кстати.. до гонок 10 секунд. Учти если я умру на гонках, я стану призраком и отрежу тебе яйца по частям.
Увидев моё вытянувшиеся лицо она рассмеялась и быстро поцеловала меня в губы.
-Не проиграй.. - прошептала девушка.
…2….1…СТАРТ!!!!
Не успев опомниться, я автоматический вдавил педаль газа, все еще смотря на Кону.
-НА ДОРОГУ СМОТРИ!!! - проорала она
Нас жестко тряхануло и я успел только заметить как снес машину-банан с дороги и впечатал её в стену. Помоему я слышал сдавленное «ЩТО….».Не важно. Главное гонка! Адреналин понесся по венам, все стало невероятно четким и я начал ощущать себя королем дороги. Гррр.. Сзади по мне открыли огонь.. Неудачники усмехнулся я.
-Кона пальни на 6 часов.
-Куда пальнуть? - уставилась на меня блондинистым взглядом девушка.
-На часы посмотри, перед тобой ёпт.
-А! Точно! Щас!
Схватив контроллер, она бодро простучала по кнопкам, и раздался громкий взрыв и скрежет металла.
-В яблочко!
Я посмотрел налево. Какой-то ублюдок прицелился в меня из обреза, но выстрелить он не успел. Его машину изрешетило пулемётной очередью, и через мгновение в него влетела ракета из «Стингера».
-Нивек блять... спас сцуко! - крикнул я ему из окна.
Около моего лица просвистела пуля, и я решил больше не высовываться из машины.
Справа от меня ехал странный автомобиль с шипованным корпусом. И судя по всему водитель собирался идти на таран.
- КОНА! 3 часа БЫЫЫСТРА БЛЯТЬ!
Очередь из «Максима» оставила ряд вмятин в корпусе соперника. Он сбавил скорость и его окончательно разъебало «чудо» внешне напоминающее тяжелобронированный будьдозер. И, что самое страшное, это чудо приближалось.
- 5 часов! Быстро! А то раздавит нахуй!
- Ниииихуясе монстр! А его вообще реально пробить?
- Не тормози, стреляй!
Девушка дала залп по бульдозеру напалмовым зарядом, но ощутимого эффекта это не произвело.
- Бесполезно... нам пиздец.. - грустно сказала девушка.
- Пушку свою доставай!
Кона достала свой Steyr и выстрелила по противнику. Пуля вскрыла кабину водителя как консервную банку, и из пулевого отверстия хлынул поток крови и истеричного мата.
-ИХААААА!!! - издал боевой клич я.
Ускорившись я заметил что на трассе осталось лишь четыре машины…Я, Нивек и два придурка, на быстрых но зато не сильно бронированных тачках. Поравнявшись с водителем, я показал ему язык а Кона фак. В ответ, штурман сняла лифчик и показала грудь а водила швырнул гранату.
-ЁПТ!!!
Она упала мне между ног. Перспектива остаться без яиц да и в принципе без жизни меня совсем не улыбала, и я выкинул гранату в окно. И как не странно, попал во вторую тачку.
В тоже время Кона выстрелила из подствольника «Грозы» в нарушителей правил гонки.
На трассе мы остались с Нивеком одни.
-Эй чувак!!! Давай честную гонку? - предложил он.
-Давай! Но тебе не догнать ветер пустоши!!! - засмеялся я.
Резко вырвавшись вперед на полкорпуса, я не вписался в поворот и машина задела стену.
-Ксо!!
Рядом раздался смех Нивека.
-Смотри, уже почти финиш! - глаза девушки загорелись в предвкушении денег.
-Поднажми, радиоактивное мясо. чёрт тебя еби!!!
-Знаю я!
И вот мы на финишной прямой.. С Нивеком… Машина в машину.. След в след…черт, не думал что его джип может столько выжимать..
Я вдавил педаль в пол, поравнялся с соперником и пересёк финишную черту. Нивек тоже...
КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ…
