мда..
скоро будет год, как я не писала.
жизнь идёт. КАНИКУЛЫ!!!! убивает чувство, что они скоро закончатся. весна, учёба..все на аватарки поставили себе парочки..я тоже хочу. вот так вот! дз устроило мне вынос мозга..его больше нет (в смысле мозга)

Настроение сейчас - суперсчастливое

ДААААААААААА!
наконец-то всё!! даже не верится. я сдала все экзамены (алгебра, физика, русский, английский) и все на 5. сегодня была линейка. в аттестате у меня 4 четвёртки (физра, истории и биология) все остальные 5. жутко устала, но оооооооч счастлива. как будет время выложу фотки (и за Италию тоже)) в субботу едим в Питер
пока всё. удачи всем))

Настроение сейчас - неизвестновкоговлюблённое

вот я живу)) тратата.. сдала вчера физику на 5)) мега рада конечно)) мой мозг до сих пор это плохо понимает)) очень устала от всей этой учёбы, всё время хочется спать.. жаль, что хорошие сны редко снятся, но вот когда снятся, то это нечто)) я помню , по-моему, все из них..
я очень устала быть одной..хочется любви, тепла, заботы и света..хотеть не вредно, а всё равно хочется.. "Я схожу с ума или это только начало?" никогда не забуду этот взгляд полный любви, счастья, радости, восхищения и обожания)) просто не смогу забыть..
любовь, она как вода, падает на руки и утекает в неизвестном направлении, надеюсь, что когда-нибудь останется..

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У МЕНЯ 5 ЗА АЛГЕБРУ))))))))))))))))))))))
Я МЕГАСЧАСТЛИВА
и вообще мы хорошо написали: 15 пятёрок и всего 2 тройки)) и ни одноё двойки))
МЫ МОЛОДЦЫ!!

ТРАТАТА!!!
ВСЁ!! АЛГЕБРУ МЫ СДАЛИ!!!!)))))))))))))))

хехе, а я опять пишу))
вчера у 11 класса звонок последний был, несчастные, не хочу из школы топать)
вот и учёба по идее закончилась, теперь только консультации и экзамены(( мой моск никак не может понять, что через 2 дня у меня экзамен по алгебре.. ме, не хочу экзамены)
сёдня я каким-то образом проспала до 12 часов дня)) опять физику учила.. надоела мне эта учёба, хочу уже 11-ое, а то платье висит. спать охота) засыпаю на ходу, а учиться надо..

Здравствуйте)) гыгы. тысячу лет не писала, даже не знаю почему. то времени, то настроения нет..странно, раньше такого не было. Весна... Ну надо написать все мои достижения с последнего поста. Во-первых я его больше не люблю)) осталось лёгкое восхищение, но не более. я опять замыкаюсь, как-то не интересно мне с нардом, в своём мирке интереснее, а он в последнее время ох как расширилось. Слушаю практически только Evanescenece. очень много занимаюсь и устаю, через пару недель начинаются экзамены. а я даже не начинала учить англ, а за физику ток взялась. Все говорят, что я ботанею зверски, а мне наоборот кажется, что я раздолбайка. по идее нужно было уже всё выучить, ну я никак ни могу заставить себя работать после шесть, только есть..вы этоо не слышали.. В выходные может с подругой погуляю, я давно нни с кем душевно не говорила. этак уже наверное месяца 2. я хочу любить, очень хочу, и даже люблю..осталась понять кого..ну хотя б в плане общего развития..ме короче))
*Любовь..её ждёшь , а она не приходит, за ней несёшься, а она убегает, её поймаешь, а оно из рук выкрутит, её пригреешь, а она сделает больно, но мы всё рано пытаемя её добиться..*

Настроение сейчас - влюбчивое

я теряю смысл жизни..опять не могу ничего найти..мне трудно дышать, идти, улыбаться. мне не достаёт любви..иногда мне просто кажется, что не судьба..блин, как я хочу, чтоб меня любил хоть кто-то..тогда в жизни будет смысл, а так..весна короче..гормоны просто заиграли, а разуму их подчинить всё труднее и труднее. здравый смысл, говорит одно, а сердце другое. и ведь разум прав, он всегда прав..к сожалению..я опять забуду всё и вся, опять убегу в себе слишком далеко, чтобы они меня не достали..ямы сошли с ума, но мы никому не скажем...мне точно пора в психушку..о чём я только думаю..всё, берём сердце, тащим его очень глубоко, засовываем в тюрьму и запираем, и никто его не найдёт. сделаем вид, что его не было, нет и не будет. ведь так не легче, а мы не ищем лёгких путей.. нет, я не здесь, меня нет..я точно чокнулась..ну что ж , будем жить дальше.

Я вернулось))))))))))))))
ТРАТАТА))
вот целую неделю была в Италии))
как только будет время выложу фотки))

завтра день святого валентина. ненавижу этот день..день несбывшихся мечт. всё равно знаю, что ничего мегакрутого завтра не будет..этот лопух конечно же не поздравит и никто не вручит цветы, очаровательно краснея..нет, этого конечно не будет. и опять будет пусто..я как-то уже привыкла ничего хорошего от этого дня не ждать. хочу нормальный день святого валентина. оч хочу..ну наверное ни одна я..единственное хорошее эт то что завтра будет диска, надеюсь музон будет нормальный)) короче сделаем вид, что завтра 15 февраля и послезавтра тоже)


ЗЫ:
вчера вечером я всё-таки сформулировала точное определение моей сущности)) у мя было такое ощущение, что я открыла "землю, где много рек и деревьев" , которую в последствии назвали Америкой. нет, 5 Америк))

В колонках играет - sail away
Настроение сейчас - соннофилософское

не знаю даже что написать..всегда много мыслей, а как ток подхожу к компу всё забывается.. как-то я устала от всего.. и учиться лень..хочется сделать что-нибудь для себя, живой быть..а не так.. в какой-то момент люди понимают, что главное в жизни.. кажется я это поняла, только это мне мешает.потому что у меня наверное есть всё. любящие родители, любимый брат, друзья...у меня есть жизнь, настоящая жизнь, тысяча и один шанс реализовать себя..всё есть..а чего-то не хватает, каждое утро я просыпаюсь, думая о том, что внутри как бы не всё заполнено, не знаю как объяснить это чувство, но оно меня сжигает..так противно от него..я искренне радуюсь чему-то даже больше обычного, не знаю, что со мной. но мне нравится.. до какого-то момента..а потом опять, всё время мешают все эти серые будни, хочется чего-то настоящего, полностью настоящего, живого..а нет.надоело не быть собой..хочется большего..хотеть не вредно..к сожалеть..и всё-равно я чувствую это каждый день..весна..не люблю весну..особенно когда просыпаются инстинкты..я просто хочу жить, а не влачить своё мелкое существование... много чего хочется..а нельзя..каждый день надо себя сдерживать, а так хочется потерять над собой контроль. так ведь нельзя..я много дров наломаю в бесконтрольном состоянии..устала я от этого...опять инстинкты.. и никак не могу написать главного, ну и хрен с этим, всё равно это не поможет, а ведь раньше помогало..но ведь речь не об этом..ладно хватит об этом, даже если кто-то это и прочитает, то скажет чё-нибудь типа "что за эмомысли" или "что за дура такое понаписала"

очень сильно хочу жить..по-настоящему..а не получается..иногда хочется просто побыть одной послушать музыку. хочется чувствовать..просто чувствовать, иногда это сложно..например сейчас..хочется потерять над собой контроль..перестать говорить себе, как нужно поступать, и хоть раз пойти против самой себя (не волнуйтесь,я не о мате, алкоголе, наркотих..ну и тп), любовь естати тоже своеобразный наркотик..для меня..и действует так же..нельзя терять голову..хочу быть собой, а страшно, что люди меня не примут, когда я была собой, не принимали..а может надо просто выспаться..надеюсь ребёнок навеху перестанет орать.. я устала..от себя.от человества..хочу жизниюю

ЗЫ
быть фикусом или быть лампочкой?
вот в чём вопрос..

вот притопала из школы. на лыжах катались. такой позитивный настрой был, а на допах по русскому николаевна устроила разборки. я так толком и не поняла кто, что и с кем не поделил. раздули опять из мухи слона. кароч всех , кто не имел отношения ко всему этому делу просто выперли, и мы простояли весь 7-ой урок. уже 3 или 4 урока допов пропали. кароч бяко это всё, и не известно зачем нужно сидеть и спорить между собой и повторять то, что каждый уже лет сто знает!

Фотографии Stushaa : моя Днюха))